Странное время наступает..я живу.Не знаю как и почему,но живу.И кто-то выше нас,там,на небесах...он есть.Потому что откуда тогда появиться моему мурзику?Не хочу преувеличивать и не буду.Сегодня я весь день была с ним (даже на солнце обгорела =)) ).Всё было хорошо,но в один момент что-то сломалось...и это что-то было из-за меня.Внутри моего сознания и души живёт другое существо,не такое как я,злое на весь мир.Оно развивается и иногда проявляет себя со словами "не меняй меня","не указывай мне","не...не...не".Оно подозрительное.Оно возникло тогда,когда два последних моих парня меня просто использовали и обманули.Теперь каждая новая неудача будет восприниматься как должное,а хорошее - как то,что предшествует чему-то плохому.И "чем мне лучше сейчас,тем будет больнее потом" - становиться девизом....эх.

Ну,во-первых,у меня период вдохновения...но вместе с этим я никак не могу собраться и перевести стихи на комп (ща,наверное,этим займусь как раз).У меня появился молодой человек (интересно,какой по счёту?).Очень прикольненький и миленький,нежный и заботливый.Меня всё устраивает,проще говоря.Встречаемся..как будто месяц,а на самом деле меньше недели =))) (даже в рифму) Вот так и живём...а ещё у меня появилась приятная черта характера:я не говорю "люблю" после 2-3 свиданий...
З.Ы.Что же в этом хорошего???Может я вообще любить разучилась?Доверять людям и тд тп..Ну да это неважно =)

Вот смотрю и вижу нарисованные личности.Нарисованные...звучит жестоко,но это так.Глупо и смешно многое в нашем мире.Надо бросить курить,выучить физику,сдать хвосты по алгебре и инфе,по русскому и литре.О боже...пойду ка я лучше в душ.

Ага,легче.А что?Я должна всем жопу лизать,а мне потом за это в лицо плюют.Мило,да?Значит вот что вы для меня хотите?Спасибо,я наигралась в благодетель и в любовь : типа надо к людям с любовью и они ответят тем же.ХА.Не,ну,конечно,отвечают...мои друзья.А кто не отвечает:того нах.Пусть кушает мой лёд,что несправедливого?Тем более давно хотела на своё сердце поставить спам-контроль от любителей бесплатной нежности...

И поняла,что мне ещё многому придёться научиться : избавиться от комплексов,принимать других такими,какие они есть,любить себя (других уже люблю),учиться держать себя в руках,но всё же быть самой собой и тп тд...так много всего,но я научусь!Обещаю.Буду стараться до потери пульса,потому что я хочу не только любить и отдаваться,но и быть любимой.Так странно...я бываю чересчур холодно,а иногда чересчур нежна.Но знаете что?Быть холодной мне нравится больше.

кто остался..спасибо вам,что вы есть.вас мало,но вы мне дороги.и пусть я не всегда вам комменчу или читаю...я вас люблю...сп

Моя жизнь...сейчас перечитывала..так странно.Если бы не дневник,я бы всё это забыла.Я бы никогда не вспомнила,что же было на самом деле в ТОТ день...о боже,сколько я всего натворила...сколько со мной могли натворить...Боже,Боже праведный,СПАСИБО!Ты меня защетил,сберёг..спасибо...вы думаете просто так можно выжить?да?доехать до дома неизнасилованной?О Боже,что же я натворила...только два человека комментили в ТОМ посту и обоим на меня сейчас плевать..но всё-равно СПАСИБО И ВАМ.


зы и никогда не прибегайте к суециду

Кому нужно моё творчество?Оно даже мне нужно?Я не знаю,не понимаю уже ничего.Моя душа успокаивается только когда я пишу очередной стих и...как то грустно,что-то со мной не так.А ещё меня мать слишком любит...да-да,слишком.Опять грусть.

Я знаю,смерть моя близка,
И вкус загробной жизни страшен,
Но что,скажите,в мире краше,
Чем мрак,чем вакуум-пустота?

А радость чувства естества
Меня,питая,убивает,
Любовью к людям наполняет,
Даёт понять:есть чистота.

Но я принять сей дар не смею:
Он для меня-орудье пытки,
Творенье скованной улыбки.
Я в счастье боле не поверю.

С меня достаточно мечтаний.
Лишь ложь и боль царицы света,
Они творят грозу без лета.
Я ж ухожу во тьму без званий.

И вот в секунду сердца стук
Утих,замолк - уже не слышно.
У трупа люди,словно мыши,
Сомкнулись в погребальный круг.

Да уж...давненько =) Почему?Хз.Моя жизнь катиться под откос.Когда рядом кто-то есть - я себя держу в руках и даже радуюсь жизни.Но если одна....всё.Странно.Я как будто на батарейках,а заряжаюсь от других людей,причом им от этого не плохо,а мне - хорошо.Если проведу вечер одна : вначале вечера позитив и тд тп,в конце - полная иссохшаяся труха,пепел.На меня очень плохо повлияло расставание с Лёшей,я как бы разрушилась.Я меняюсь,сейчас очень ясно.Скоро перестану доверять парням на подсознательном уровне.Всем.Плохо?Не уверена.
УЖАСНО БОЮСЬ стать эмо.ФУ.Гадость.И вам не советую.Лучше сразу в гроб.Посмотрите на время сообщения..мне нравицца себя мучать =) дура,лол.Просто мне одиноко.

Он был не тонкого ума,
Лицо и тело чуть не складны,-
Всё "компенсировал" сполна,
Скрывая глупостью изъяны.

Обожаю свои экспромты.

В колонках играет - Fly people fly

зачем он меня тогда поцеловал..зачем влюбил,а потом бросил?Я не хочу,мне больно,но я не могу плакать.Ну уберите же быстрей вы эту боль из моего сердца!Ненавижу...как же плохо...и эти песни..а плакать я не могу.

а потом ты его внезапно теряешь

Иногда теряешь кого-то и думаешь,что за такой короткий промежуток времени не могло возникнуть никаких чувств...ан нет,они возникают и живут...так странно =)

Иногда лучше быть невидимой,чтобы не чувствовать себя одинокой.

Девачки....деваньки...кароч,всё супер =))) паздравляю вас.Желаю?Муррраааа...желаю любви.Ответной.Прекрасной.Неземной.Страстной.Гы-гы.Не бывает?Всё-равно желаю =)) желаю здоровья,друзей,чтобы каждый день был прекрасным,чтобы оптимизм был вашим спутником..чтобы всё было прелестно =))) ПАЗ-ДРАВ-ЛЯ-Ю =))))

ухахха =))) жду ответов

Он сказал,что будет делать так...чтобы мне было хорошо...что он скучает..мне не вериться...мне не хочеться верить...потому что иначе я попаду в такой капкан,откуда не выберусь.Живой.Душой.Не могут такие парни быть на свете...есть недостатки,это хорошо.Правда.Я запуталась...мне страшно.
Мне не нужен инет.
Вот моя душа :

Я давно не писала длинных сообщений и не знаю,получиться ли на этот раз.Надеюсь,что да.
Что-то со мной не так.Сейчас не так.Помните было время,когда был бесконечный позитив?Сейчас всё по-другому.Наверно зима и осень отобрала чувства (+ расстование с парнем после 6 месяцев,+ощущение себя ака тряпки,+разочарование в людях,+...).Я устала...у меня в классе есть парень,Максим.Вчера что-то (интуиция?) сказало : "Поговори с ним".И я поговорила.У нас была замена,и целый урок шёл приятный разговор...такоё тёплый..такой согревающий...мне было очень хорошо.О-ЧЕНЬ.И хорошо не так,как бывает,когда я просто шучу,и шучу,и шучу...а когда душа согревает.Когда хочеться всем рассказать о любви,что она есть,что у всех есть своя половина,что мир прекрасен.А самое главное...я не мечтала о чём-то определённом,я просто надеялась и верила ЕМУ,что всё образуется.А потом мне испортили настроение,потом меня послали из-за того,что я говорила на эти темы...потом меня просто не поняли,хотели чтобы я глупо шутила,но не больше..было пагано.Сегодня я не разговаривала с Максом,но я соскучилась.Очень.Так скучают патриоты за пределами своей страны,так скучают моряки по океану...так скучает спортсмен по упражнениям...я не хочу курить,я хочу разговаривать с ним.Душа просит.Но я боюсь...боюсь,что он не так поймёт,что его надолго не хватит...я разговаривать могу вечно.Я скучаю.Грустно.Трепетно.