ухожу в жж.я вам скажу адрес,если хотите.
напишите мне,кому он нужен.
я в силах восстановить записи.
и начать новые.
я новая.новая.
новая,..

давно я здесь не писала.
я часто начинаю так пост.
традиция.
я как-то и не стремилась.
прошло время доказываний,тщеславных
речей.
за все это время я только растеряла
свою любовь.появились новые люди,
которые меня интересует.
другие ушли на второй план.
жаль,что прошло все это время.

я немного больна.люблю старые песни кайли.
она так проникновенно поет.мне хотелось бы,
чтобы она была в моей жизни.

прониклась картиной.я в трусах в яблочко,в
зелененькой маечке с бутылкой вермута
танцую под саунд королевы проклятых.а потом
99 франков.miami trip.в моей голове были
только мысли,что я счастливый человек.никуда
не надо.просто могу слушать.и пить.как же я
поражена своим настроением.как будто я и есть
та мечта,что и нужна.

не хочу оставаться одной.мне и так больно.
я вчера чувствовала это очень сильно.сидела с
трубкой и проглатывала свою гордость.она
сейчас никому не нужна.я достаю свою уверенность
из заднего кармана джинс и прекрасно расправляюсь
с псевдно-страстными моментами.но когда в меня
самой большой иглой внедряют любовь,меня не
остановить.эта эйфория длится до тех пор,пока не
пойму,что все.конец.я никогда не чувствую,что юноша
пытается от меня добиться.я и не чувствую.это
в полном одиночестве.с сигаретами и 22-ым этажом.
понимаю,как мне его не хватает.неважно,что это-
любовь,проникновение,страсть,ложь.у меня только
жизнь.длиной в невыкуренную пачку.

ну давай.дави на жалость.
у тебя так хорошо это выходит.
не думай,что ты провоцируешь народ.
а он лелеет твои идеи.эмоции.

неужели я опять окунусь в хоррор?
ну нет же.не бывает,нин,такого.
релакс-вещь для зависимых.
я зависимая?вау.

играет нирвана.это так консервативно
ставноится.что играет?нирвана,детка.

читаю дневники друзей.знакомых.
к сожалению,невсегда вижу хорошие вещи.
а должна?да нет.
просто приятно,когда человек осознает
свою жизнь.а ещё лучше,когда пишет,что
так и есть.

столько фильмов.и каждый нравится по-своему.
неужели додумывать-признак прогресса?
или удел утопистов?кошмаааар.

скоро в мск.хочу в то место,где мы с дашей
последний раз были.я сидела на РР и смотрела на
гладь.чувствовала,как лунный свет проникает во все
уголки.во все фибры.как же странно,когда
романтика становится частью жизни.когда ты
становишься частью её.она жестока.
пожирает тебя.и все.жизнь,ты и романтика.
кто есть кто?может решить только алкоголь.
или какое-нибудь тело на дне бассейна.или
стихи с пошлой рифмой.точно.

джонс так яро ходил по краю бассейна.
упал-не упал.анита такая женщина.
необычайно.воу.

я ж тебе теперь милая девочка.учтите.

мало меня.я не витаю в воздухе.
и нет никакой интриги.

у меня проблемы со здоровьем.я с ними
справлюсь.но немного сложно.

давно не писала,потому что никак
не могла добраться до него.
я уже по тому вьюжеку поняла,что
моя память давно не работает на
нормальном режиме.

часто смотря телевизор,встречаясь с
взглядом с какой-нибудь девушкой,
понимаю,что она прекрасна.на самом деле.
может,это косметика.какие-то ножевые
ранения в лицо.но я не устаю думать.
что это вводит в заблуждение.

постоянно смотрю фильмы.проникают в меня.
ищи философию,где она ставила след.
или где её вообще не было.

читаешь дневники,записи известных людей
и удивляешься их спонтанным мыслям и
тоскливым умозаключениям,претендующим на
успех.

в жизни познала столько счастья.и эмоционального
разряда,что позабыла о грязи.

честно.я новая.
теперь мне незачем переживать.и грустить.

*вы ещё увидите провокации.
to be is to do.
to do is to be.
я пишу,чтобы узнать,что я думаю(с)

В колонках играет - диииииссить !
никогда не было столько парадоксов
в одно и то же время.
сплошные противоречия.
и нелепые контрасты.
может,это самое то.такие
клевые темы.
это ударные красивые
запасы на будущее.
это твой стиль?
говорить то,что не думаешь?
попробуй,блядь.
я так устала играть в твою
глупую игру.
где правилом является моя победосная
физиономия.
неужели я уверена в твоем фиаско?
абсолютно,детка.

может,сейчас самое лучшее время.
когда я наслаждаюсь дымом и едкой
смесью.
когда одиночество съедает изнутри,
а в телефонной трубке гудки.
только это от тебя осталось.
от кого?
от кого?
я не думаю,что тебе там тесно.
и что твоя любовь сейчас как-то
неправильно на тебя влияет.мне хочется
верить,что ты почувствуешь меня.
и поймешь насколько важны минут 13.
небольше.

тебе не стоит думать,что я требую
любви.и верности.
мне нужна победа.
моральная.
мне нужно небо.
и лежание на траве.
и какие-то нелепые поцелуи.
разговоры про несостоятельность мира.
это же так мало.

искренность в словах.
и глаза.
ааа.мост.
огонь.
знаете,сколько огня?
прям кажется,что сейчас все полетит
все к чертям в москву-реку.
а я так хотела пустить пулю.
иногда я прошу людей что-то
не делать.
потому что мне реально нравится быть причиной.
я причина.
красивая,адекватная причина.
я также люблю какие-то манипуляции
с криками и слезами.
когда хрипит и ломается голос.
ничего личного.
я всегда отвечала за свои желания.
я когда что-то безумно хотела,
я говорила себе,что это сделает людям больно
и неприятно.
во мне страсть.
большая,красного цвета.
вылезает.

виля,а я тебе говорила про одну фразу.
может,ты не обратил на неё внимание.
но я считаю,что она очень точно передает
состояние отчаянных людей.
и ни в коем случае не оскверняет их.

я отдаюсь.
без остатка.

скучаю.
я зарядилась позитивом.
глупым.
но когда играет смоук.
собрание.маша.третьяковка.парни.огонь.
это же три раза.три раза.
шляпа.и красивые глаза.
я начинаю осознавать,что ты и вы
мне нахуй не нужны.
нахуй.
большими буквами.

21.12.21.ты сука.

12.21.12.целууууй.

быстро!я же сказала!давай!
срочно!клал!соль!лимон!
быстро!ты мне нужен!
тебя мне мало всегда.
какая же парадоксальность
насчёт тебя.
а дело не в ней.дело
в моей однозначности и
чувственности.
бреееееееед.

брееееееед.
да. я умираю.под некоторые песни
сейчас.
не слова.не музыка.
другое.
далекое.
моя голова.

киска,я сохранила эту фоту.тешить себя.яяясь.

гуляем.

гуляем ?

гуляеееем !.!

эта неделя внесла некоторые изменения
в мою жизнь.я
просто не хочу терять ни минуты.
я плакала.достаточно много.
я спала.столько же.
думала о иллюзорных объектах и
считала,что меня это спасет.
я исписала тетрадь смешными фразами.
может,вы даже считаете меня самодостаточной.
помнишь ваниль?она так
проникает в горло.и застревает там на
приятное время.я
в одиночестве ощутила всю прелесть.

часто ли вы ждете?да.
в данный момент я лежу одна.
заболеваю
и нервно пытаюся вспомнить все
свои оплошности.
музыка меня спасает.
она моя.
она внутри.
как же тепло.
только ты согреваешь меня.песнь о тяжелых
наркотиках и следствиях больной любви.

перемены к лучшему начинаются с себя
я настолько поддаюсь провокациям со стороны любимых
людей,что не могу с ними совладать.
мне так помогли.столько
нужности в словах.
и столько упреков в моих криках.
я не могу.
но скоро.очень скоро я стану
тем,кого хотели видеть все.

я снова верю.
жаль,что многие не видят этой записи.
и дело даже не в том,что кто-то может
мне помочь.или я люблю быть под прицелом.
нет.просто для меня каждый день сейчас
как цепочка неприятных событий.
и я пытаюсь кричать.
но не выходит.

настолько грустно.читаешь темы.
и ужасно больно осознавать,что ты
не одна такая.я перестала.
я устала.
и я уже не знаю.кто меня любит.

все и так ясно.
развитие внутренних качеств нисколько не
зависит от настроения и какого-то
благодушного архива за спиной.
я падаю вниз со скоростью выше
средней.и даже не знаю,когда будет дно.
я всегда мечтала просыпаться самой
с человеком,которого я рада видеть всегда.
неважно.во сколько.и куда мы потом побежим.
мне надоела моя ординарная вера в то,что
я сильная.я могу закончить всё,что
угодно.и никто даже не подумает,что мне
это как-то жизненно необходимо.

встречаясь с людьми,я пытаюсь понять
их суть.чаще всего мне выдаётся какая-то
лирика средней паршивости шаблонного
формата.я не могу уже слышать эти
стереотипы.
когда люди сами себя загоняют в угол.
чужими словами.
я не за опыт.я за чувства.

есть люди,по которым я скучаю.по их
мимике.словам.жестам.они так интересно
смеются.свой спектр непередаваемых
ощущений.

тебе хорошо?

непревзойденная усталость.на нуле.
я снова пишу.
я снова здесь.
я опять готова делиться.
любезность-знак согласия,господа.

поёт прекрасная девушка.
у неё отличный голос и ужасные проблемы.
неуверенно открываю глаза.
букет,который мне подарили.
он ещё жив.
его всё устраивает.
но мне некомфортно,что скоро его не
станет.
есть вещи,которые уходят из наших жизней
и не оставляют ни следа.
я,кажется,заболела.снова.
вина и хорошо.
не знала ничего.не бывает нас.
я могу всё забыть и не так болезненно
воспринимать некоторые
события,но это выше меня.
это любовь и так далее.
так уже было.
давно не прав твой смех.
я рою себе яму.
помните,где мальчик держит брюки отца?
какая-то супер-актуальная фотография.
нелюбовь к себе,инерционные чувства и
хроническая грусть.
я потеряла причинно-следственную связь.
уже нет особых причин.
да и не было никогда.
ты знаешь,сколько таких?
знаешь?
я тебя спрашиваю.не ответишь.
боишься.клочок страдания в пламя
мирового убийственного абсурда.
есть факт.
мне хочется найти больше слов.
спаси наши души.спаси наши души.
спаси наши души.пожайлуста.
умоляю.
слова!нескончаемо,одним потоком
идите вслед мечты и духа.поглотите
пространство.
теряем чувство самих себя.ты не ты.я
не я.цени гланды.хватаемся за реальность
крашеными ногтями.любыми способами цепляемся
за реальность-глицерин.
избалованы мыслями.
нет света.ничего.
тоска.одиночество-наркотик.
я готова к такому раскладу.
даже больше.
я сама буду внедрять.
лично.
мы не знаем,чего хотим.
меняем приоритеты.
устала.от всего.
всё слышала,видела,смотрела.
главное-красить губы,не замечать подмен,
измен.и просто оставаться.
не останавливаться.не понять всепоглощающего
начала сущего.всё впереди.
мы есть мы.что я знаю?

я обязательно всё расскажу.
обещаю.

у меня ощущение.что я ничего не
успею.я так не люблю
формальности.мне даже
страшна мысль.
мне холодно.меня атаковало
одиночество в самом прямом смысле.
примерно в 12 дня.

я всё поняла.

насть,всё у тебя будет хорошо.
лучше,чем у меня.и я
тебя люблю.понимая,насколько
важно это для нас обеих.
давай не будем терять в себе
такие сокровенные вещи.

садизм-от маркиза де сада.несло
только сексуальный характер.

мою любовь можно убить только
пулей в затылок.
а твою-следствием.

я настолько проникаю в себя.это болезнь.
я настолько задумчива.
настолько рассеяна.
мне надоели лифты.
люди в них.
меня напрягает метро.
меня убивает время.
и люди,которые образовали толпу
в моём сознании,внедряют в мою
вену сладкую смертельную
инъекцию.

кровь.странно,почему я об этом думаю.
человек не заслужил этого.

почему их так долго нет?заняты?
а может,всё-таки нет.

как же далеко.

меня нет.
простите.но это правда.
это изменение.
это жизнь.
так и должно быть.
я где-то читала.
видела.
чувствовала.
как же давно.
просто нет.

В колонках играет - с.б.-не больно
исполнилось 18.
не ушло.не пришло.
извини меня.
очень хорошая погода.
а мне грустно.
из-за учёбы.
из-за конфликтов.
иногда говорят,что любовь-это
то,что всегда рядом.
даже когда далеко.
под снегом.
льдом.
а помнишь,как я прильнула к двери вагона?
все эти секундные люди,
которые сидят в моей голове,ничто.
просто им я придаю огромное значение.
я скучаю по ним.жду,когда
они прийдут и вспомнят меня.
когда-нибудь прийдёт
время и я пойму,что
все эти мои жизненные ошибки
отразились лишь на мне.
и только на мне.

ем вкусные конфеты.
я делала,что хотела.
вот и всё.
я не скажу,что люблю тебя.
вас.нас.их.потому что
всё равно моя страсть умрёт без
ваших сил и возгласов.
виват,моя изощренность.
адьес,моя любовь.

Настроение сейчас - оставь себя

то,что было эти дни,называется одним словом-
беспричинное изменение.
я так неожиданно для себя поняла,что
всё такое простое.
как на трубах играют.
когда стоишь в пиджаке.
а тебе подыгрывают.то
есть ничего концептуального.
я по-другому отношусь к новой
жизни.я уже перестала
думать о ней много.есть как есть.
быть и не быть.
вы все не так подумали.
вы не тех связали.
это просто симпатия.
даже нет.
это когда ты видишь человека,
который не нравится тебе,а
потом ты осознаешь,что не всё так плохо.

они заключили договор.он убивал ради себя.
она ради него.но потом правосудие сделало
своё дело.и их обвинили.она приписала 11.
он 8.суд 7.отличное сочетание.для хорошего союза.

у моих родителей 25 лет.классно.
мама хочет,чтобы у меня всё было позже.
согласитесь,это самое прекрасное,
что может быть.
когда совпадает.
а я ничего не хочу.
фраза нелучшая.
но это понимается через призму лет.

вчера маше рассказала про зодиака.
по-моему,это разочарование века.

я подсела на колу.подсела.
как идиот.
и в ростиксе она не такая.
и везде она другая.
и я просто каждый день
её пью.
кто бы мог подумать.

как же я хочу лежать на тёплом красном
ковре.а сверху на меня смотрел какой-нибудь
непонятный человек.и говорил,что он рад в моём
падении.вот именно так.

у меня куча комплексов.и страхов.

хочу ли я становится взрослой?
вот,может,это неправдоподобно звучит,
но мне всегда говорили,что я серьёзная.
что мне нужен релакс.

всё это время я слишком была в себе.
слишком.
до краёв.

прочитайте б.вербера древо возможного.
и посмотрите мои черничные ночи.
и убейте свой время на бритву.

знаете,что я помню?мне было 14 лет.мы
сидели на кровати с одной девочкой.
на ней,как до сих пор помню,были оранжевая
майка и шорты такого же цвета.мы о чём-то говорили.
а потом она взяла меня за руку.
и просто начала говорить:
"я надеваю солнцезащитные очки.и смотрю на
людей.а они думают,что я слежу за ними.да,
так и есть.а я хочу быть с ними.я хочу
чувствовать их на расстоянии.иначе я умру.
мне нужны они.все".
я тогда сделала кислую мину.и ответила ей на это,
что я одинока как и она.но я отталкиваю.

хорошие временя убивают меня(с)

ильяс шурпаев.no comments.

а вы знали,что кэри ебанутая?она также
осквернила формулу.

хочу на выставки.

катюша,извини меня.я правда неспециально.
это не изжило себя.учёба,переживания.
и ничего.

может,я даже напишу это.
у меня просто нет слов.это настолько невообразимо.
клубничный сок.
я поняла,что такое когда тебе
кто-то нужен.
вот я просто в шоке.
я слаба.
как никогда.
наконец-то я повесила их на шею.
я помню о тебе.
гуд бай.

я перестала чувствовать.
да,дима,ты прав.
я никогда не изменюсь.
я плачу.постоянно.
моё настроение меняется так быстро,
что люди не успевают понять.
парадоксально.
новый день.

напишу какую-нибудь фигню.я ж деградирую.
даа.

боюсь.
ещё я не чувствую себя.нисколько.
как будто не я.
как будто не с вами.
сегодня минут пять держала
кухонный нож.
просто.хотела.за окном
светило солнце.и мне пришла
мысль,что скоро я начну носить свои
старые розовые очки.
съела шоколадку без раздумий.
я со всем так.

я люблю обниматься.мне становится
от этого гораздо легче.я всё время
просила маму положить мне руку на живот,
когда он очень сильно болел.я люблю тепло.
и мне доставляет неимоверное удовольствие
его чувствовать.

скучаю по своим друзьям.они принимают меня
такой,какая я есть.даже когда я орала на них,
говорила,что они не так думают,не то делают.
они прошли этот тест.

эммуля.я так по тебе соскучилась.ты мне очень
нужна.я чувствую,что что-то в наших жизнях
изменилось.но я ещё никогда не чувствовала такой
прилив ощущений.думаю о тебе.
слышать твой смех.вкушать аромат твоих духов.
и быть рядом.я рядом.

ни один человек не знает,что просиходит в моей душе
в данный момент.не потому что я так тщательно это
скрываю.просто никто не хочет этого замечать.
я так хочу ласки.чая.любви.от любого человека.

ненавижу обязательства.то есть когда кто-то думает,
что должно произойти именно так.что если я говорю,
что люблю.это моё чувство в данную секунду.я не умею
консервировать эмоции.я могу сказать тебе,что не могу
не думать о тебе и готова жить тобой.а завтра я
удивлённо посмотрю и скажу,что ты не так понял.
дело-то в другом.

она любит его.и он её.но это безумная ревность.они
живут в разных городах.она плачет.он ей ничего не
разрешает.устраивает ей истерики.но эта сука-любовь
их держит.эта автоматика.я такого не хочу.

nin.это многое объясняет.я не буду говорить.
потому что это цензура.

остальное можете увидеть в следующей серии.
символично и красиво.

что бывает просто так?какое из чудес.
может,я опять всё перепутала.пошла не по той дороге.
и внесла не те изменения в свою жизнь.
может.
опять несильно.
всё не то.

В колонках играет - nin
о майн гот

она меня бесит.
но это ладно.
я ж не виновата,что
у неё мозговой кризис.
я узнала себя.моё!правда.
я окунулась с головой.
это неописуемо.оу.
а ещё я увидела ослика,
которого хочу обнять.
это не настолько страшно.
а ещё мы 10 минут стояли без дела.
сумка с котом.аааа.
это ппц.она классная.
и с монро.и мф.
чёрт.чёрт.
настя,а помнишь мишку из цветов?


ты помнишь,как я наклонилась и стала кричать "больно"?
когда он ещё не так на нас посмотрел?
я сделала это специально.
чтобы его взгляд устремился на тебя.
красивую.
умную.
замечательную.
я любила бы тебя.
если у меня была бы чужая душа.
а ещё как за твоей спиной кто-то
курил кальян и прожигал меня?
как ты могла такое забыть?
ты же ещё говорила,что родители против.
а я тянула чай из хризантем.
первый класс.высокий блондин.и книга,
которая до сих пор лежит дома.

а те качели?твои волосы развевались на ветру.
и ты не знала,кто я есть.
чёрт.под ногами был апельсиновый сок.
а ты просила колы.

та рубашка.и те сны.

вся ванная в крови.и я сижу на холодном
кафельном полу.ты замечательно помнишь,
как я истерила.ты меня тогда спасла.

разбросанные зелёные таблетки.и клочки
бумаги.исписаны донельзя.

я просто стала плакать.никто не мог понять почему.
села в туалете.девочка увидела меня и стала
успокаивать.а я даже слова не могла сказать.

я.не.та.что.делает.мир.лучше.

сама встала в пол7.
взяла тгп и стала учить.
уже готова выходить.но
решила пойти ко второй паре.
это как тяжёлые наркотики.
намутил себе суку(с)
на самом деле я не думала,
что меня окружают столько
плохих людей.блядей.и кого угодно.
куда делось самое хорошее?
как можно было обидеть такого человека?
просто я ужасна.но не настолько.
и она начала плакать.мне так
больно стало.всё-таки этот человек
не может быть в таком состоянии.
1 тупая.2 сука.3 подлиза.
4 полный ппц.
я не уважаю этих людей.
которые закрывают себя в 18.00
которые говорят тихо,чтобы
их никто не слышал.
которые выбирают удобное.
которые теряют для большей потери.
гуляла с настей,кате и светой.
да ты прав(с)
ну я как всегда.
зы.а философию оставила в другом дневнике.

открыла глаза.сравнила две песни.
начала читать вербера.
у меня был плохой вечер.
такой.несуразный.и полный грусти.
а что ты думала?
да нет.просто иногда мне кажется,
что я уже это видела.
я боюсь проживать это снова.
открывать ту же дверь.
я рыдала два дня.потому что он мне
сделал очень больно.и я пообещала
себе никогда не быть такой,какой я была с ним.
смотря в белый потолок,я пыталась
сдержать хотя бы каплю гордости.
я столь проницательна,что
мне страшно.
мне осталось две минуты.
и я напишу.когда-нибудь.
с любого места.начну.
и не закончу.
но сейчас я требую конца.

глаза грустные.