Я решила копировать свои сообщения еще и в этот дневник, потому что у меня нет секретов от общественности. А при случае я смогу дать ссылку другу. :)

1-го июня раскрылся мой свиток (помнишь, Лен, ты говорила, что вдруг он убьет дневник? а потом все слетело и я конечно, же забыла его удалить). Его значение "возвращаться в прошлое". Ой, что-то не хочется мне туда возвращаться. Я туда периодически возвращаюсь... мысленно. И бывает такое что хочется мне там остаться. Даже не знаю, изменила бы я что-нибудь или нет, если бы вернулась. Все меняется, меняемся и мы. И стоит ли обдумывать, что бы ты нынешняя сделала в той или иной ситуации в прошлом, ведь, возможно именно твои действия тогда изменили тебя и сделали такой, как ты есть сейчас. Ну ладно. Это все философия....
А реальность моя такова.
В пятницу согласовала с врачом, что в субботу не пойду на уколы. Ехать час туда и час обратно из-за одного укола. Да и медсестра сказала, пусть вены отдохнут... Так что в субботу я проспала до 9 часов, а муж поехал на процедуры. Теперь наконец-то мы сравняемся по времени, у обоих где-то по 40 минут получится и не надо будет ему меня ждать.
Вообще выходные у меня получились очень отдыхные. В субботу я прибралась (заняло около двух часов), а все остальное время готовила, ела и валялась с книжкой на диване. Уже по традиции поругалась немного с мужем (на сей раз по-поводу подарка Грейсу на пропущенный Д.Р.). Я вот все же не понимаю, как в дружеских отношениях можно считать, кто кого сколько раз поздравил, кто кому что подарил. Я ему так и сказала, что друзей у него нет, потому как у него к ним осознанно потребительское отношение. Подулись немного, а потом Грейс позвонил и я все же пригласила его в гости. Сгоняла их обоих в магазин за основой для пиццы и желе (уж очень мне хотелось его сделать). Получилось вкусно и красиво. Поболтали, поиграли в дурака. Я их немного погрызла на тему их необщительности и неумения развлекаться... (муж подтвердил, что самый классный Д.Р. у Грейса получился в том году, когда я там присутствовала, а рейс этого тоже не отрицал). Все-таки как хорошо быть дома!!! Очень уютненький получился вечер.
А в воскресенье я готовила фаршированные яйца и пасту из фетаки с помидорами для бутербродов. Красиво получилось, завтра может фотки выложу, если не забуду.
Ленка права. Когда у меня не остается денег меня тянет к красивой жизни. Из предосторожности оба дня не выходила из дома. Отрывалась на том что в доме было.... Сейчас у меня риторический вопрос. Как прожить на 1232 рубля две недели? Хорошо хоть бухгалтерию ведем и для меня недостаток денег не явился неожиданностью. Я так думаю, что у меня получится, потому как запасы в том месяце были сделаны нормальные. И хоть не очень приятно жить на макаронах и гречке с консервами, но я думаю, что мы продержимся.
Настроение у меня на данный момент боевое.
Вот сижу сейчас и думаю, можно ли проложить высоковольтные кабели в подвале торгового комплекса. Ничего отрицающего эту возможность я не нашла.... Так что готовлюсь проектировать и отбивать атаки энергонадзора, собираю документы. ))
У нас холодно. 14 градусов. Обещают днем до 18. Наверное я взрослею. Умудрилась сегодня одеться по погоде. Шла и радовалась. что мне не жарко и не холодно, а в самый раз. Это наверное мудрость Купила по дороге себе капроновые носкки, ибо чувствую какую-то неправильность в туфлях на босу ногу.
Еще в выходные я долго копалась в комплексах мужа и их причинах. Я ведь никогда бы не вышла замуж за человека без потенциала. У мужа потенциал есть. Большой. Но его надо выпутывать из сетей установок, которые двадцать с лишним лет давала ему мамочка.
Я ведь осознаю, что генетически человек никогда не пойдет против своей матери, как бы она над ним не издевалась. Мне аж плакать иногда хочется, когда я вижу, как с каждым своим успехом или проблемой он бежит к ней, надеясь на одобрение или сочувствие, и как каждый раз возвращается растоптанный, получив очередную порцию ругани. И каждый раз я восстанавливаю его. Вытаскиваю из глубин отчаяния, доказывая что есть люди которые всегда будуьт с ним и за него, что бы не случилось. Но природа каждый раз побуждает его стремиться к ней... Какие-то танталовы муки, ей богу. Истинно говорят, что никто не калечит нас так как наши родители.
Но и в этой борьбе, подрабатывая психоаналитиком и сиделкой я шаг за шагом одерживаю маленькие победы. Я отвязываю его от нее, осознавая, что каждая моя победа завязывает его на меня, одновременно освобождая. Мы в ответе за тех, кого приручили. И мы уже не сможем расстаться, потому как прорастаем друг в друга, сливаемся плотью и кровью. Я с ужасом жду, что же будет, когда он станет свободен. Он конечно же попытается оторваться от меня. Как это делали и другие до него. Эта неблагодарная работа спасателя.... Но из таких глубин я не вытаскивала еще никого. И не будет ли эта попытка смертельной для нас обоих...
Нет. Я уже не боюсь. Слишком много раз это все уже было. Но до этого я сама отрывала от себя этих обновленных мужчин. В этот раз я не хочу отпускать...
Что будет?