Неожиданно для себя, этим субботним утром я поняла, как сильно я люблю Москву!

я и сама не знаю...

Мне нравится общаться с людьми. С новыми людьми, со знакомыми, с маленькими людьми и со старыми людьми. Мне нравится понимать, что они думают. Люди предсказуемы. Я люблю читать лица, они так много могут сказать. А если дотронутся - можно узнать про человека очень многое. Люблю смотреть фотографии с людьми и читать их лица. Только настоящие супер-мега-гипер-крутые фотографы могут снять так, чтобы с лица можно было прочитать человека. И только супер-крутые модели могут притворяться.
А бывают и те, кого я не могу распознать. Даже дотронувшись. Даже зная человека огромное количество времени. Не понимаю почему. Меня это бесит и одновременно заставляет задуматься...

Саша умерла. Моя маленькая племянница умерла.

Все вокруг плачут. Фильмы, небо, дети... А я не хочу!

Я люблю мой мега-старинный чемодан. Он такой крутой. Набила его. Собираюсь.

Сейчас все сложилось именно так, как я хотела. Стало страшно. Переезжаю в понедельник. Не знаю, что дальше. Но улыбаюсь.

Мы планируем наше будущее по отдельности, дружим и помогаем друг другу. Все получается. Мы сильные оба. Мы верим в себя и в друг друга.
Надо работать, а столько много неозвученных мыслей...

Сердце в моей груди безумно быстро стучит. Чувства разрывают меня. Мозг, кажется, не успевает понимать сознание.

Сегодня ночью в 00 часов, я с цветами стояла возле окна моей лучшей подруги, чтобы поздравить ее с наступившим Днем Рождения, она спала и не ответила на мои звонки. Я расстроилась. Естесственно.

Сережа окончательно сошел с ума. Не удивлюсь, если по отношению ко мне начнется типичная история по сюжету первокурсников: "Не звони мне и не пиши. Удаление номеров и даже друзей в фейсбуке и вконтакте. Ненависть, злость и обиды." Неужели нельзя принять правду? Зачем притворяться ребенком? Я же знаю, что ты не сможешь меня забыть, как бы сильно не хотелось!

Завтра утром я вернусь в Москву, скорее всего в нашей квартире уже будут только мои вещи. Меня этот факт, несомненно, заставляет грустить. Но я же большая девочка, сама приняла серьезное решение. Я сильная, я справлюсь.

В Воронеже странно. Я ехала в общественном транспорте и снова пересела на такси. "Этот мир настолько несовершенен", что я расплакалась. Пьяный в стельку, неприятно пахнущий мужик пытался приставать к женщине лет сорока, опрятной наружности. Она кричала и пыталась его отшить, затем вытащила веши из пластикового пакета и начала в него, простите, блевать. На соседнем сидении расположился мужчина лет тридцати с грудным ребенком и бутылкой "Жигулевского". Никто на происходящее не реагировал. Люди ненавидят друг друга, им все равно.

Утром я была в детском доме. С момента последнего визита моя внешность притерпела некоторые измения, и дети меня даже не сразу узнали. Отношение явно изменилось. Малышку Олю вернула семья, удочерившая ее, она так искренне мне улыбалась... Но она скорее всего никогда не будет верять людям. Раньше я выходила оттуда с легким сердцем, а сегодня мне наоборот было горько и грустно. Все игрушки и продовольственные запасы, купленные мной для них - это такая крохотная доля того, что люди могли бы сделать для этих обездоленных, одиноких детей.

Сейчас я отправлюсь отмечать Ларискин ДР, буду улыбаться и делать вид, что все хорошо. Я люблю ее и хочу, чтобы она была сегодня очень счастлива.

Последним "пинком" сегодня было то, что Дуся на работе до 8, а моя сережка где-то в Украине.

Все получится, я большая девочка и я знаю, что делаю.

Мягкая, добрая, смешная и цветная моя Бусинка поедет в гости к маме.

И я поеду в гости к маме, к папе, Сашке, Нюше.

Хочу увидеть девочек, поздравить Ларису с ДР, погулять по Воронежу. Хочу почувствовать себя счастливой.

Кто-то меня осудит, кто-то посмеется, кто-то порадуется, кто-то расстроится...

Я верю в сказки. Все сказки разные. Интересные, смешные, глупые, утомительные, трогательные, длинные и не очень. Они все когда-то заканчиваются.

Я почему-то уверена, что ветер в моей голове дует в верном направлении.

?

в последнее время я так часто пользуюсь этим словом . потому что все действительно очень странно. кажется я заблудилась в собственной голове.

а спать пора бы, с самого утра я работаю. теперь нас трое - я, он и Бусинка. она - "узкая кошка с пушистым хвостом".

подумала о мечтах. о чем, интересно, я мечтала лет 5 назад 5ого октября? был 2005ый. я тогда училась в 10 классе. Какая я была? В 10 классе, кажется, я уже не пила "водку без запивки". Но пила. В 10ом я очень много времени проводила с Лариской, нам было хорошо, кажется мы могли говорить об одном и том же по 5 часов и не надоедать друг другу. в то время я дружила с алиной, такая радостная была девочка, приятная, как все вообщем-то. тогда мы начали тусить с Мальцевыми, с Дусей мы тогда учились в одном классе, а Фер был уже в 11ом. Фер "любил" Лену, Лена его нет. Помню тогда еще модно было ходить на драм. Кофеварка почти каждый день, потом в пролетку все перебрались почему-то. там было плохо и мне не нравилось. бесконечные какие-то концеры, пьянки... как у всех. эти безумные годы. сейчас в меня водку даже под дулом пистолета не влить.

Димка. тогда я уже знала Димку, конечно. блин, ребята, я так из-за вас переживаю. настолько искренне, что даже сама удивляюсь. Дима и Инна.

Хочу домой. Нет, в Воронеж как-то не очень, а домой к родителям - да. Вот бы телепортироваться прямо к ним в квартиру. Скоро мы поедем. И я хочу в этом "вашем новом модном баре" видеть Димку с Инкой! А в Воронеже мне оказываться опасно.

Никакого негатива и никаких соплей.

"Сказать: "Я тебя люблю"- то же самое,что сказать: "Ты никогда не умрешь". Возможно,что у любви есть свойство спасать человека для Вечности. Иначе как обьяснить тот факт, что любимому мы легко прощаем то, что раньше нам казалось простить совершенно невозможно... Верим, что пока мы живы, все поправимо. Лишь бы и он поверил в это. Поэтому никогда не жалейте о "напрасной" любви. Ничто не бывает напрасно."
Г.Марсель

x: никто не знает, "Опера" уже открылась?
y: нет, в сентябре откроется, а ты любишь оперу? я театр люблю.

P.S.: "Опера" - некогда самый популярный московский клуб.

Мазать обои при поклейке кисточкой "Коза №6" очень весело!!

Пишу. Пишу отчет с Международного форума пчеловодов, так приятно, так давно ничего не писала...

А еще мне нравится одна фотография. Да, конечно она снята на мыльницу и, даже, со вспышкой, и горизонт на ней завален и никакой обработки, ценности она совершенно не представляет, но что-то в ней есть. Выкладывать ее мне "запрещено", т.к. это не нравится псевдо-парню моей подружки, но все-таки что-то в этом определенно есть.

список дел из 30ти пунктов, которые я запланировала на 2 своих выходных за сегодня уменьшился только на 6. завтра мне предстоит тяжелая выходная суббота, а сейчас я смотрю фильмы с Тилем Швайгером и пью минимум 5ый литр зеленого чая за сегодня.
я скучаю. этот день я провела наедине с собой, иногда полезно, но все-таки я скучаю. очень.

Она вроде совсем простая, обычная, прямая. Она не высокомерна, не завистлива. Она какая-то слишком правильная, в моих глазах даже практически идеальная. Она такая, какой бы хотела быть я.
Она не командует, она просит, не смотря на то, что могла бы. Она живет в самом центре Москвы и со Старого Арбата виден её дом. Она работает в Ясенево, вместе со мной. Её мужик - бывший басист CUMSHOTа.
Она немного наивна в свои 24, но далеко не глупа. Она очень сдержана, когда это уместно. Она трезво смотрит на вещи. Она забавная, порой смешная. Она милая. Она не всегда говорит, что думает, потому что знает - так лучше. Она не сплетница, разве что немного и по делу. Она не любопытна и не суётся куда не надо. Она умеет слушать и даже может вникнуть в какую-то совершенную несуразицу и дать четкое объяснение происходящему. Без эмоций. Она помогает, она понимает. Она сама по себе. Она не как все, у нее свой грамотный, отчасти "военный" взгляд на вещи.
У нее два кота. Это она отвела меня впервые на Патриаршие пруды. Мы вместе сидим на диете на работе...
Это выглядит как признание в любви.
Нет, это нормальный рассказ про человека, которого я часто вижу. Про человека, которому я рада.

Неистовая, невероятная, нереальная жара. Дым режет глаза, угнетает. Кружится голова, постоянно тошнит и трудно глубоко вдохнуть воздух даже дома. Огонь. Ад. Кажется это никогда не закончится.

Интересно, каково тем, у кого День Рождения? А тем, у кого свадьба? День, который запомнится на всю жизнь...

У меня тоже скоро День Рождения. Так странно. Здесь предвкушение этого дня притупляется. Раньше я за пару месяцев планировала как все пройдет. Может это потому, что планам на этот день так и не суждено сбыться? Вряд ли. Это все слишком материально.
В детстве мы проводим День Рождения среди людей, которые по-настоящему тебя ценят, любят и никогда не предадут, это семья. Это одни из самых счастливых моментов жизни. Моё двадцатилетие будет аналогичным. Рядом с тем, кто меня по-настоящему ценит, любит и никогда не предаст.

За последний год моя жизнь очень сильно изменилась. У кого-то она и за 10 лет так не меняется. С одной стороны есть трудности с адаптацией, с другой - все просто, - только лишь оставаться собой.

А еще сегодня 9 августа, сегодня Лешке исполнилось бы 22. С Днем Рождения, тебя, дорогой друг.

Не спускалась в метро уже, наверное, неделю, жесть просто, что творится. Плавится мозг. Холодный душ бодрит и зовет.

Поеду-ка за покупками я.

На что мы тратим время? Мы живем, работаем, учимся, любим, ненавидим, ругаемся, презираем, кричим, нервничаем, ссоримся с теми, кого любим... Ради чего это все? Чтобы жить? Неужели смысл жизни заключается в страданиях, переживаниях и ненависти? Нам ведь кажется совсем иначе. Тогда зачем?

Когда мы расставались сегодня утром, чтобы встретится вечером, повздорили и не попрощались, не поцеловались, не обнялись. Почему? Ведь если этого вечера не настанет, то кого винить в том, что этого поцелуя не было? В любой момент мы оба можем друг друга потерять и всю жизнь корить себя за то, что этого мимолетного поцелуя не случилось!

Мы не знаем, что случится через минуту. Взорвут ли дом? Случится ли землетрясение, смерч, или может быть, просто напросто конец света? Нет никаких признаний и слов, которые можно отложить на завтра, ведь завтра может попросту уже не быть!

И, хотя, я совершенно уверена, что все будет чудесно и жить мы будем долго и радостно, но иногда сердце замирает и становится холодно и страшно.

Нужно любить тех, кто рядом и не забывать им об этом напоминать.

Все это сопли, все будет круто на самом деле! И мы будем жить вечно, я знаю.

верю, что все получится и все будет хорошо.

В принципе, я знаю, что меня ждет. Скоро я поеду в Воронеж, поздравлю Элину с др. Потом родители привезут меня с Бусеницей обратно. Мы пару дней потусим в Москве. Потом будет работа-работа-работа... В августе мы поедем на свадьбу в Орел. 30ого у меня ДР. Буду пить. Будем пить...

Вот тут пробелы...............
.................................................................................
..................................................... ...................................................

А в январе мы поедем уже на другую свадьбу. На совсем другую. Когда бы еще меня могли пригласить на свадьбу в Южную Америку? Конечно же сейчас. Очень своевременно, приятно, радостно и уже от этого тепло. ))

А сейчас, я надеюсь, мы сыграем в Монополию.

? ???????? ?????? - Justin Mauriello - Take On Me
Я смотрю вокруг себя и вижу что... все влюблены! Или хотят влюбится, или влюбились недавно и счастливы безгранично, либо давно влюбились, но все равно счастливы!! Или просто все сошли с ума от жары...

Все началось в конце осени. Шёл мелкий неприятный дождь. Мы взялись за руки и я поцеловала тебя в губы. Поцеловала и ушла. Шло время, мы общались в аське. Флирт, смайлы-поцелуйчики, бьющиеся сердечки, комплементы, миллионы приятных нежных теплых слов... Так прошел почти месяц... Мы встретились только 12 декабря в Осколе. Тогда в Воронеже были лужи и у меня намокли новые красные угги. Но в Осколе 12 декабря шел самый настоящий белый сказочный снег. Мы привезли в этот город сказку. Мечта была в руках. Мы были только вдвоем. Только я и ты. Наверное часов 6 наши губы практически не расставались, а руки не размыкались ни на секунду. Теперь мы были рядом по-настоящему. Радовались, смущались, краснели, но понимали, что нас ждут перемены. Я уехала в Воронеж, чтобы через 6 дней приехать к тебе в Орел.
Орел. Я долго готовилась, ждала и переживала. Шутка ли, 26 подарков для тебя придумать. Наш первый твой День Рождения так удался, что я даже не смогла уехать и мы были вместе еще 1,5 дня. 1,5 дня сказки. В автобусе я рыдала. Приближался Новый год.
Новый год. Он затянулся вплоть до 12 января. Когда били куранты и все кричали и радовались, мы сидели нос к носу и смотрели друг другу в глаза. Начался НАШ год, где никакие расстояния уже не могли нас разлучить! 2 недели мы были вместе. Даже на работу ты не уехал вовремя, но все же уехал. 12 января я проснулась одна, чтобы через неделю снова проснуться в твоих объятиях. Но это уже было неважно, все было решено. Мы будем жить вместе. Москва, вот решение одной единственной, но такой огромной нашей беды. Надо было потерпеть до весны.
Потом я приехала к тебе в Орел, потом ты в Воронеж, потом снова я, а 20 марта меня с чемоданами провожали моя семья, мои кошки, мои друзья и мой родной город. Утром 21 марта ты встретил меня и отвез к нам домой.
Теперь нас двое. Только я и ты.

не люблю неблагодарность. люблю Бусинку. не люблю вранья. люблю кальян покурить. не люблю бакуганы. люблю мороженое.

P.S.: друзья - друзья

Другая, совсем другая новая жизнь. Москва... В детстве это слово ассоциировалось у меня с чем-то глобальным, устрашающим, грозным и опасным. Год назад я бы не поверила ни одной гадалке, грезящей, что буду жить в Москве, а не в Питере. Меняет ли Москва людей? Несомненно да. Но людей же меняет все новое! Новые люди, дома, машины, новая работа в конце концов! Но без любимой кошки здесь немного грустно.

Иногда хочется закрыться руками, закутаться в плед, закурить и забыть о том, что происходит вокруг. Замерла на секунду. Ностальгия. Сейчас я вспомнила как стояла в красном плюшевом пледе на зеленом балконе у себя дома, курила тонкий "Parlament", который постоянно забывала у меня Маринка, за окном шел дождь. Это было лето, кажется конец лета, или может начало осени. Со стороны это походило на кино. Вспомнила! Я еще пила в это время горячий шоколад из пакетика. Был октябрь. Я только приехала из Орла, где лили нескончаемые дожди и привезла дождь с собой. Это все действительно было как в кино. Но я не о том.
На улице же весна! Тепло так, классно, хочется каждый день распродавать себя до грамма на уличных торгах. Хочется жизни, движения, землетрясения и головокружения. Хочется собирать подснежники в лесу, бегать и кричать, жарить сосиски, жечь костры, пить, может быть даже пиво... Да просто высунуться из окна и закричать громко-громко!! Так почему же мне прямо сейчас этого не сделать?

Очень хочется курить... Как в кино.

? ???????? ?????? - Nickelback - I'd Come For You

Шум 3.14 Ла

Народ, игнорирующий прошлое, потеряет настоящее и уничтожит будущее. (с) Дэвид Лейн.
Обновлено 143 дня назад


Я задумалась, верно ли написал Дэвид Лейн?
Прошлое... Я оставила свое прошлое в Воронеже и как будто забыла про него. От моей жизни, от моих прожитых девятнадцати годах в этом городе, меня сейчас отделяет не одна сотня километров. Однако, прошлое никогда не оставит меня. Зачем оно мне? Почему нельзя взять и вычеркнуть все? Все, что было раньше и все, что могло бы быть...
Узнавать о гибели своего школьного товарища крайне печально, неприятно... Это шокирует, занимает все мысли и совершенно не укладывается в твоем сознании. Может это не те, слова, не знаю... Сложно написать что я почувствовала узнав эту весть. Я не плакала, я не понимала, не осознавала, не верила и до конца не верю сейчас. Я не поехала и не собираюсь в Воронеж, я не хотела бы попасть на его похороны, я все равно не смогу его вернуть. Я не смогу помочь его маме, его родным и близким. Я не в силах. Никто не в силах. Я хочу помнить его живым. И буду.
Прошлое... Оно радует и расстраивает... Ведь если у тебя нет друга, с которым ты вот уже половину жизни, то он не напишет тебе ВКонтакте, что не хочет тебя видеть, т.к. "за тыщу лет, что мы общаемся ты мне надоела". Твоя школьная подружка не выложила бы твои фотки со своей маленькой дочкой и ты не смогла бы им умиляться и смеяться над тем, как же нелепо ты держишь ребенка. Я бы не знала, что моя маленькая киса Бусинка сзаметно подросла и что она написала в мамину цветущую орхидею, которая теперь засохла. Я бы не знала, что моя лучшая подружка наконец выходит замуж...
Прошлое определяет настоящее, но от него несомненно всегда можно отказаться. Сейчас я к этому не готова. Может не готова никогда. Я очень скучаю по девочкам, по родителям, по моей маленькой квартирке на Моисеева, по Нюше и Бусе, по вкусу чистой воды из скважины на даче... Но я сама этого хотела!