1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то
же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным
играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу,
литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем
бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ:
"Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!  )))
 

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица.

- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали.. - Ты чё ахуел? Не палимся, не палимся!

Собрались спиды, кокаин, гашиш и грибы ограбить банк.
СП:быстро заходим,быстро берем,быстро уходим.
Кокс:красиво заходим,красиво берем, красиво уходим.
Гаш: ой..в пааааадлу..А давайте завтра?
Грибы:а мы что,еще никуда не ходили?!

-сынок, а почему ты не ешь грибы?
-мама, я не могу, я им вчера обещал...

Чем отличается срать от какать,а ссать от писать?
Срать и ссать это много,а какать и писать это мало!

Деревянная женщина - Плоская,как доска! В постели бревно! И сама дуб дубом!!!

(2 Points) 1.Мое имя?
(6 Points) 2.Мое отчество?
(1 Points) 4.Кто ты мне?
(1 Points) 5.Где я учусь?
(3 Points) 6.Чего я боюсь?
(2 Points) 7.Я курю?
(3 Points) 8.Я пью?
(1 Points) 10.Родные братья/сестры есть?
(2 Points) 11.Если есть,как их зовут?
(2 Points) 12.Назовите хотя бы одну вещь которой я люблю заниматься?
(1 Points) 13.У меня есть пирсинг?
(4 Points) 14.Тату?
(3 Points) 15.Мое любимое направление в музыке?
(4 Points) 16.Я стеснительный?
(3 Points) 17.Я бунтарь или я следую правилам?
(2 Points) 18.Мой любимый цвет?
(3 Points) 19.Назовите что-то, что я ненавижу?
(4 Points) 20.Назовите мой талант?
(4 Points) 21.Мое достижение?
(4 Points) 22.Стиль в одежде?
(4 Points) 23.Мое любимое животное?
(2 Points) 24.Нравится ли мне кто-то сейчас?
(5 Points) 25.Если да, то как долго и насколько серьезно?
(5 Points) 26.Какой у меня рост?
(5 Points) 27.Самая моя ужасная привычка?
(5 Points) 28.Самая моя лучшая привычка?
(5 Points) 29.5 предметов без которых я не представляю своей жизни?

Считаем:
74-77 Points - Вы шпион или сумашедший фанат?
65-74 Points - Отличный друг
35-64 Points - Друг
16-34 Points - Приглашаю со мной прогуляться в свободное время или попить пива
00-15 Points - Обращайтесь ко мне на Вы!

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду. Ну, или к маленькому...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

1. упорно утверждайте, что расмус и хим - самые гатишные группы

2. говорите, что готика - это гламурно

3. спрашивайте постоянно, чем анх отличается от свастики

4. вконец свихнувшимся этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.

5. заставьте его вслух читать все дневники "записки бедных готиков" вместе с комментариями

6. постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни

7. при этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде

8. утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. после объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.

9. затащите гота на исповедь

10. пристально глядя на него, скажите что-то вроде: «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»

11. ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет

12. уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой

13. одновременно отправьте в стирку все его черные вещи

14. в разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди

15. затащите гота на гоповскую дискотеку

16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»

17. говорите, что абсент пьют одни геи

18. утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться

19. доказывайте, что все готы мазохисты и геи/лезби

20. а еще грязные некрофилы

21. здороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов

22. и обязательно нужно цитировать "записки бедного готика".

23. да, да, что-то в роде «обожаю б***ть, это так готично»

24. восхищайтесь химом и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре

25. повторяйте фразу «вот хим - это сила, а остольная готика - полное фуфло»

26. отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит

27. говорить, что каждый гот, как истинный сатанист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек

28. не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)

29. напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично

30. и помните - истоки гот культуры россии - сериал бригада

31. и еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. это в журнале молоток писали

32. а главное - гот не имеет права улыбаться. пристыжайте гота за каждую улыбку

33. с пеной у рта доказывайте ему, что группа краски имеет весьма философские тексты

34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять

35. с лупой поищите на нем трупные пятна.

36. не найдя таковых, бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»

37. если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его

38. поставьте готу ирокез ядовито - зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста лакримозы

39. пойте в его присутствие алилуя

40. креститесь при встрече с ним

41. и демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой

42. если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка

43. подарите готу дохлую кошку

44. называйте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год

45. особенно злятся на такие предложения готы мужского пола

46. появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть»

47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный вили»

48. говорите, что депрессия - это не готично

49. спросите гота, когда он последний раз некрофилил

50. предложите готу свою помощь при вскрытии вен

БУДЬ ОСТОРОЖЕН,
НЕ ДАЙ ЖЕНЩИНЕ ЗАПЛАКАТЬ,
ПОТОМУ ЧТО БОГ СЧИТАЕТ ЕЁ СЛЕЗЫ!
ЖЕНЩИНА ПРОИЗОШЛА ИЗ РЕБРА МУЖЧИНЫ,
НЕ ИЗ НОГИ, ЧТО БЫ БЫТЬ УНИЖЕННОЙ,
НЕ ИЗ ГОЛОВЫ, ЧТОБЫ ПРЕВОСХОДИТЬ,
ОТ БОКА, ЧТОБЫ БЫТЬ БОК О БОК С ТОБОЙ,
ЧТОБЫ БЫТЬ РАВНОЙ С ТОБОЙ,
ИЗ ПОД РУКИ, ЧТОБЫ БЫТЬ ЗАЩИЩЕННОЙ,
И СО СТОРОНЫ СЕРДЦА, ЧТОБЫ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ!

"Страх и отвращение в лас-вегасе" Хантер С. Томпсон
"Дерьмо" И.Уэлш
"Диалоги" Платон
Японская поэзия серебряного века
"Кислотники" Николас Блинкоу
"Именно это" Инго Нирман
"Демонические женщины" Захер-Мазох
"Молчание в октябре" Йенс Кристиан Грендаль
"Лирика серебряного века"
"Это я,Дюк" Тина Юбель
"Серебряный век русской поэзии"
"Крестный отец","Сицилиец" Марио Пюзо
"Жестокие люди" Дирк Уитенборн
"Морвен Каллар" Алан Уорнер
"Ищи ветер" Гийом Виньо
"Города красной ночи" Уильям Берроуз
"Сексус" Генри Миллер
"Парадоксия:дневник хищницы" Лидия Ланч,
"Дознание" Рики Дюкорне,
"Спаси меня" Кристофер Харт,
"Героин" Томаш Пьонтек,
"Дневник" Чак Паланик,
"В плену у мертвецов" Эдуард Лимонов,
"Как я воровал в Париже" Ярослав Могутин,
"Удушье" Чак Паланик,
"Пролетая над гнездом кукушки",
"Последнее танго в Париже",
"Подросток Савенко" Эдуард Лимонов,
"Дьявол носит Рrаdа" Лорен Вайсбергер,
"Сука-любовь" Дэвид Бэддиэл,
"Порно" Ирвин Уэлш,
"Тошнота" Жан-Поль Сартр,
"Все души" Хавьер Мариас,
Михаил Булгаков ,
"Marabou stork nightmares" Irvine Welsh,
Русская лирика 19 века,
Саша Черный,
"Чаепитие на Арбате" Булат Окуджава,
Осип Мандельштам,
Александр Блок,
Валерий Брюсов,
"Народы и цивилизации",
 "Древние цивилизации" Маргарет Олифант,
"Темные века" Тони Грегори,
"Древний Рим" Майк Корбишли,
Дигесты Юстиниана,
Друиды и Римская империя,
"Impressionist paintings in the Louvre",
"LSD галлюциногемы,психоделия,феномен зависимости" А.Данилин.

alt + 1 = ☺               alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •              alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼            alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄             alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼               alt + 20 = ¶
alt + 21 = §               alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨              alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                alt + 26 = →
alt + 27 = ←               alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔               alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼               alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

"Иногда бывает так,что пауза между вдохом и выдохом помогает сдержать слёзы....
А иногда бывает и так,что эта пауза стирает приготовленные слова с кончика языка.
Иногда бывает так, что самой лирической на свете мелодией кажется стук сердца в чужой груди....
А иногда бывает и так,что этот стук больно врезается в нежные стенки лабиринта внутреннего уха.
Иногда бывает так,что мы наиболее искренно сочувствуем тому, кого мы привыкли считать,что любим...
А иногда бывает и так, что мы не можем скрыть радость при одной мысли о том, что в один прекрасный день его сердце будет вдребезги разбито, и только мы окажемся способны его вновь склеить.
Иногда бывает так, что мы любим, потому что этот человек есть....
А иногда бывает и так, что мы любим ЗА ТО, что этот человек ВООБЩЕ есть.
Иногда бывает так, что мы верим в то, что способны сделать все, лишь бы мечты поскорее сбылись...
А иногда бывает и так, что мы не замечаем того, что мечты УЖЕ сбылись.
Иногда бывает так, что мы теряемся и готовы броситься на шею первому, кто найдет нас.
Но иногда бывает и так, что мы ходим кругами в туманной дымке,и не обращаем внимание на то, что мы неспроста случайно соприкасаемся с другим потерявшимся 120 раз в сутки.
Иногда бывает так, что мы пьем анальгин,лишь бы избавиться от головной боли.
А иногда бывает и так, что скорейшим избавлением от головной боли являются статус оффлайн и абонент временно не доступен..."

Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой) о!эт ко мне!
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами

Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной

Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия — водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу

Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством

Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами

Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем

Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня

Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами

Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников

Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций

Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчина обычно поступает наоборот.

3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

флеш-открытки:

1) http://world-of-love.ru/friend.html

2) http://world-of-love.ru/issues/lovepages/04-call.html

3) http://world-of-love.ru/issues/lovepages/05-anyway.html

4) http://world-of-love.ru/modules.php?name=Misc&file=index2&id=valentine

5) http://world-of-love.ru/issues/lovepages/08-footprints.html

6) http://world-of-love.ru/issues/lovepages/10-forgive.html

7) http://world-of-love.ru/modules.php?name=Misc&file=index2&id=flash 

8) http://world-of-love.ru/issues/lovepages/14-dont.html  "не грусти"

9) http://world-of-love.ru/issues/lovepages/15-wisdom.html  "жизнь заново"

10) http://world-of-love.ru/8march.html   к 8 марта

11) http://post.kards.ru/list/show/93/442/index.htm

12) http://post.kards.ru/list/show/93/435933/index.htm

13) http://post.kards.ru/list/show/93/104224/index.htm  "я люблю тебя"

SMS о Любви

1) Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, И на ладони твои потихоньку ложиться.

2) Признаюсь честно: ненавижу... то время, что тебя не вижу.

3) Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

4) В моих мыслях полнейший разброд!
И никак не прийду я в себя.
Голова моя кругом идёт...
С той поры как я встретил тебя!

5) Пусть меня запрут в твоем сердце, а ключ выбросят.

6) Любви всего мало. Она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем - хочет неба. О любящие! Все это есть в вашей любви. Сумейте только найти. В. Гюго

7)  Я так люблю смотреть в твои глаза.
Взгляд их так нежен, так опасен.
То радостный он, то смущенный иногда,
То вдруг суров, но так прекрасен...

8) Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

9)  Хочу кончиками пальцев коснуться кожи, застыть в ощущении тебя
Хочу каждой клеточкой застывшей в мгновении изогнутого тела
Хочу обжигающего сердца поцелуя,
Хочу огня, сжигающего все на своем пути, но с тобой он превращается в тепло, разливающееся по всему телу...
Жизнь за пару мгновений... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

10) Из статьи "Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?": Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.

11) Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина. Турнье

"Love is an irresistible desire to be irresistibly desired." Robert Frost ("Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым")

Любовь - сродни платине: если оставит хоть крохотную дырочку, куда может проникнуть тоненькая струйка воды, то вскоре под ее напором рухнут стены, и придет мгновенье, когда уже никому не под силу будет сдержать силу потока. Paulo Coelho

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО)
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному.... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай...

Мне без тебя так трудно жить,
А ты - ты дразнишь и тревожишь.
Ты мне не можешь заменить
Весь мир... А кажется что можешь.
Есть в мире у меня свое:
Дела, успехи и напастья
Мне лишь тебя недостает
Для полного людского счастья.
Мне без тебя так трудно жить:
Все неуютно все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.

В тот день, когда вы устыдитесь того, что любите, вы погибли... Погибли для самого себя. Ф. Саган

Ты сплошь прекрасное созданье пойдём со мною на свиданье!!!

Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать, что я тебя люблю!

В моих мыслях полнейший разброд!
И никак не прийду я в себя.
Голова моя кругом идёт...
С той поры как я встретил тебя!

Как океан любовь моя,
Её не выразить словами,
Есть только ты,
Есть только я...
И эта нежность между нами..  

Играть в чехарду с горбатыми старушками
кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
узнавать нужен ли проездной на моих глистов
"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)
в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"
кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу"
загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

Нагло спизжено (С)

милая татуировочка,правда?))

на рабочий стол)

на рабочий стол)

Хотя стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, есть несколько общих "наколок", которые помогут узнать, насколько верен ваш партнер.

Индикатором верности могут служить следующие признаки:

1. Что-то он (она) в последнее время очень много работает, даже в выходные, прежде таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться "в доску своим", и с подчиненными обсуждено все, в частности ответы на такие звонки...

2. Сколько живете вместе - электронный адрес был общий. А сейчас у одного из членов семьи появилась отдельная. И к компьютеру он (она) подходит намного чаще.

3. Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?

4. Дома он (она) не расстается со своим мобильником, даже в ванне. Раньше оба телефона всегда валялись на журнальном столике. Теперь один из них, кажется, начали прятать.

5. В последнее время "вторая половина" ведет себя как-то странно. Может, на работе утомляется? Пробуешь поговорить - каждый раз один и тот же ответ: "Тебе кажется".

6. Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты - "Алло!", тебе - гудок.

7. Еще одно хрестоматийное наблюдение: один из членов семьи потерял интерес к этому делу... Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с пунктом N8?

8. Каждый раз, когда все-таки оно случается (теперь об этом нужно чуть лине на коленах просить), широко применяются всякие новые "штучки". Все очень в классно, такое всем понравится, вот только кто и где научил?

9. Дорогая половинка с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь, на стариковский склероз пока не жалуется.

10. Говорит: "Ты знаешь, мне иногда хочется побыть наедине, прогуляться по парку, посидеть с друзьями (подругами) в баре, разве это не нормально?" Нормально, радость моя. Но только если действительно прогуливаешься поодиночке или сидишь с друзьями (в женском случае - с подругами), а не перебрасываешься с кем-то, как вчера со мной (смотри пункт N8) после настойчивых домогательств с моей стороны.

Если хотя бы пять пунктов совпали, есть смысл задуматься, но не стоит делать поспешных выводов. Хотя выучи, в жизни может пригодиться .

Вот ссылочка Если вам надоело смотреть на картинку рабочего стола,сдесь можно скачать на любой вкус обойки,скриннсейверы!!!
Воть!!! http://www.mota.ru/

По 5-ти бальной шкале на сколько этот анекдот тянет?

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

вот прикольная ссылочка,для креативных индивидов))
http://forum.lanos.in.ua/index.php?showtopic=8355&hlxxx

"Чтобы у тебя в жизни вставало только Солнце а жена давала только 29 февраля!" =)))

..правда зачем давать,если встаёт только солнце?))

1)Видео.Брейк.Супер!!!
http://www.metacafe.com/watch/78340/amazing_break_dancing/

2)для торчков и трансеров,должны оценить))
http://www.levviktorov.com.ru/mushroom.htm

3)Фотографии из серии "Как паркуются блондинки"
http://media.skoopy.com/misc/parking/

4)Флэш Танцующий брейкер
http://www.shaggysmile.sk.uz/dans.html

5)абалденный мультик про птичек!!!
http://www.youtube.com/watch?v=wBlPGk8FEnM&feature=Recent&page=7&t=t&f=b

6)Тест IQ.У Вас 30 минут на прохождение.
http://www.sposobnosti.ru/iq/test.php

7)Большой каталог сайтов бесплатной музыки.Заходим
http://just-whatever.livejournal.com/2081.html

Службы экстренного вызова

служба спасения 01
милиция 02
скорая медицинская помощь 03
аварийная газовая служба 04
городская служба спасения 937-99-11
скорая наркологическая помощь 104-55-04

Специальные службы

изменения телефонных номеров 052
телеграмма по телефону 06
междугородная телефонная связь 07
справочная московской городской телефонной сети 09
международная телефонная связь 8-190
заказ междугородных переговоров 8-13, 8-16
точное время 100
телефоны в других городах 007 (платная служба)
изменения в организации дорожного движения 625-12-93

Скорая медицинская помощь

глазная 299 61-28 (круглосуточно)
глазная детская 237-19-71
стоматологическая 952-75-64 (только с 20.00 до 8.00)
стоматологическая детская 148-55-22 (с 19.00 до 7.00, выходные и праздничные дни круглосуточно)
психиатрическая по городу Москве 625-31-01
психиатрическая по Московской области 612-82-82
НИИ скорой помощи им. Н.В. Склифосовского 680-93-60, 280-41-54
госпитализация рожениц и гинекологических больных 684-00-26, 680-22-44
госпитализация соматических и инфекционных больных 208-94-25
детская неотложная хирургия 238-87-23 (круглосуточно)

Cкорая психологическая помощь

экстренная психологическая помощь 205-05-50
для детей, подростков и родителей 160-03-63
для женщин, переживших сексуальное насилие 901-02-01 (с 10.00 до 20.00)
для женщин, подвергшихся домашнему насилию 124-61-85 (будни с 9.00 до 21.00)
горячая линия по вич-спид 250-63-41 (будни с 11.00 до 21.00)

Справочные службы

информация о госпитализации больных (круглосуточно) 280 93-60
справочная института им. Н.В. Склифосовского 280-41-54
справки о поступлении больных в стационары 445-01-02
по скорой и неотложной медпомощи 445-02-13, 445-57-66
токсикологический центр Минздрава РФ (острые отравления) 928-16-87
бюро регистрации несчастных случаев по Москве 284-00-25
справочная по авариям и участникам ДТП 288-64-10
управления ГИБДД Московской области 288-81-71
о забытых вещах в метро 222-20-85 (будни с 9.00 до 12.00 и с 13.00 до 18.00)
о забытых вещах в городском наземном транспорте 971-02-91 (будни с 10.00 до 14.00 и с 15.00 до 19.00)
об утерянных документах 200-99-57 (будни с 9.00 до 14.00 и с 15.00 до 18.00; пятница до 16.45)
справочная о наличии медикаментов в аптеках Москвы 927-05-61 (ежедневно с 9.00 до 19.00, кроме выходных)
справочная о наличии медикаментов в аптеках Зеленограда 535-73-43 (ежедневно с 8.00 до 20.00, кроме выходных)
информационная служба поиска потерявшихся собак 934-81-13 (будни с 12.00 до 19.00)

Срочные услуги



Канализация. Аварийная служба 105-05-95 (многоканальный, круглосуточно)
Защита прав потребителей
московское общество защиты потребителей 925-43-23
национальный фонд защиты потребителей (горячая линия) 951-01-85
независимая экспертиза качества и безопасности товаров, работ и услуг 953-50-08
общество защиты прав потребителей, региональная общественная организация “Резон” 701-13-33
управление защиты прав потребителей Департамента потребительского рынка и услуг г. Москвы 200-0698

Органы власти и оперативные службы

управление государственной противопожарной службы ГУВД г. Москвы 244-82-33
уголовный розыск ГУВД г. Москвы 200-89-24 (с 9.00 до 21.00)
горячая линия по приему жалоб на неправомерные действия сотрудников правоохранительных органов г. Москвы (ГУВД, таможня, налоговая полиция) 777-11-47 (с 9.00 до 18.00; пятница с 9.00 до 16.45; суббота с 9.00 до 18.00)
главное управление по делам гражданской обороны и чрезвычайным ситуациям г. Москвы 995-99-99 (круглосуточно)
министерство по гражданской обороне и чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий РФ 926-37-38 (круглосуточно)
администрация президента и аппарат правительства России 925-35-81
Совет Федерации 926-69-15 (с 8.30 до 20.30)
Государственная Дума 292-80-00 (с 9.00 до 18.00)
Мэрия и правительство Москвы 777-77-77 (с 9.00 до 18.00)

Автомобильный транспорт

Служба 918. Такси круглосуточно. Вызов и подача бесплатно 918-01-01
Заказ такси через интернет www.taxi918.ru
"Такси 232". Все виды машин. Все формы оплаты 232-11-11

Лучшее такси столицы: два три два четыре единицы. Круглосуточно.

Автобусы, легковые и грузовые такси 138-54-33
"Такси-клуб". Круглосуточный заказ всех видов такси 755-20-20
"Такси-блюз" 212-47-03
"Авто-алкион". Круглосуточно: легковые, минивэны 722-11-69
Лимузины, автобусы www.taxi.da.ru
Автоагентство "Бокарт". Микроавтобусы lux 999-22-26
Представительские автомобили www.minibus.ru
Такси. Круглосуточно. Легковые, грузовые, микроавтобусы 124-04-40
Такси-профи. Круглосуточно такси к подъезду 727-95-00
Легковые, грузовые, микроавтобусы 246-20-08

Воздушный транспорт

единая справочная по внутренним и международным авиарейсам 941-99-99
единая справочная Аэрофлота (для внутренних рейсов всех аэропортов) 941-99-99
справочная аэропорта Шереметьево I 232-65-65
справочная аэропорта Шереметьево II 956-4666
справочная аэропорта Домодедово 933-66-66
центральный розыск багажа 938-62-83 (для рейсов компании Аэрофлот)
невостребованный багаж 578-57-61 (для рейсов компании Аэрофлот)
невостребованный багаж 578-74-64 (для рейсов других авиакомпаний)
таможня 578-21-25

Железнодорожные вокзалы

центральное железнодорожное справочное бюро 266-95-01, 266-93-33 (круглосуточно)
заказ билетов 266-83-33 (будни с 8.00 до 19.00; выходные с 8.00 до 17.00)
доставка багажа 927-2005 (с 8.00 до 17.00)

Автовокзал

Справочная. Информация о рейсах со станций "Выхино", "Тушинская", "Измайлово", "Юго-западная" 468-04-00 (с 9.00 до 18.00)
Заказ билетов 468-34-01 (только для направлений центрального автовокзала)

Ритуальные услуги

Полный комплекс ритуальных услуг 128-90-16 (Круглосуточно, срочно. Живые цветы. Отправка цинк.)
Ритуал-горбрус. Городская специализированная служба 305-59-59
Ритуал-сервис. Городская специализированная служба 310-74-32
Мусульманские ритуальные услуги 284-79-65
Единая справочная служба ритуальных услуг 702-0000 (круглосуточно, бесплатно)
Экстренный телефон в случае смерти человека 310-23-10 (круглосуточно, бесплатно)
Служба ГП "Ритуал" 310

If you love me like you told me,
please be careful with my heart.
You can take it, just don.t break it,
or my world will fall apart!

Если ты любишь меня так же, как говоришь, пожалуйста будь осторожен с моим сердцем. Ты можешь взять его, только не разбей, или мой мир распадется на кусочки!

Растворяюсь в твоих смс. Ты меня ими совсем не балуешь, лишь изредка, в самых важных случаях мой телефон высвечивает твои буквы. В последнее время мы вообще стали реже общаться. У тебя дела, у меня работа. Всё это можно понять, и мы просто понимаем.

Я рисую твои черты в лицах прохожих, пытаюсь услышать в их голосах отзвуки твоих слов. И всегда прошу только об одном: улыбнись мне перед самым сном. Я знаю, что всё равно не увижу этого, но это – не важно. Просто я знаю, что ты улыбаешься.

Я купаюсь в звуках твоего имени, рисуя буквы на разных языках. Помню каждое прикосновение ручки к бумаге, каждый изгиб линий, каждый оттенок чернил.

Мои ладони помнят тепло твоих рук, на губах играет отзвук коротких поцелуев наших встреч, а глаза – вечно украдкой ловят твой взгляд.

Как же избито писать о глазах! Говорят, что люди делают комплимент по их поводу лишь, когда больше нечего сказать. Только это – не про меня. Я несколько раз ловила себя на том, что у меня начинает слегка кружиться голова, стоит в них взглянуть. Они никогда не бывают одинаковыми, словно река, в которую невозможно войти дважды. И иногда мне кажется, что я вот так вот часами могла бы просто любоваться ими и тобой.

...А ещё я знаю, что никогда не скажу тебе всего этого. По крайней мере, сейчас. Всё ещё рано...

1) мужики,учитесь танцевать!!! Видео,супер!!!

http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

 2) хрень какая-то,про секс.))

http://sex.pogy.be/

3) милая флеш-открыточка)

http://post.kards.ru/?level=31&picture_id=707903

• Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке
• Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки
• Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"
• Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
• Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами
• Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете
• Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"
• Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку
• Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку
• Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний
• Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
• Мы очень самокритичны и любим только себя
• Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости
• Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает
• Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал
• Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда
• Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице
• Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться
• Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя
• У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись
• Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем
• Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра
• Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными
• Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали и боимся, что их прочтут...

сперто. уж очень мне понравилась эта запись :)

"...ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем." (с)

А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть. Для кого-то Вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не
родиться, но родился ради Вас. Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас. После того, как Вы совершаете самую большую ошибку, следует что-то хорошее. Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле Вы отвернулись от него. Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется, возможно, Вы этого недостигнете, но, если Вы верите в свои силы, рано или поздно, Вы достигнете этого. Всегда запоминайте комплименты, которые были сказаны о Вас. Но всегда забывайте грубости. Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет лучше, если они будут знать о Вашем отношении. Если у Вас есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой он хороший.(с) Воин Света. Коэлье

1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней
комнате
4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что
у них нет адреса электронной почты
5.после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без
мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8.ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ

1)художник рисует девушку))
http://www.brizzone.nm.ru/2005/flash/Flash_2005-03-01.htm

2)песенка ёжика)
http://fishki.net/comment.php?id=11868

3)перевод всех команд фотошопа)
http://www.make-avatar.narod.ru/translation.html

4)просто прикол,ничё страшного)
http://zapatopi.net/themes/dactylfractalzoom.html

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
| "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
| полы вымыла"
|
| 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
| "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
|
| 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
| "Потому что я так сказала, вот почему"
|
| 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
| "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
|
| 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
| "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
|
| 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
| "Закрой рот и ешь суп"
|
| 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
| "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
|
| 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
| "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
| тебе"
|
| 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
| "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
|
| 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
| "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
|
| 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
| "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
|
| 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
| "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
|
| 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
| "Это у тебя все от отца!"
|
| 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
| "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Он: Мы раньше не встречались?

Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

 

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?

Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

 

3. Он: Это место свободно?

Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

 

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?

Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

 

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

 

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?

Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!

Она: Оно тоже есть в справочнике.

 

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?

Она: Я трансвестит.

 

8. Он: А под каким знаком ты родилась?

Она: Вход воспрещен.

 

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?

Она: Не оплодотворяющие!

 

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...

Она: Правда? Чтоб снимать телок?

 

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!

Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

 

12. Он: Я хочу отдаться тебе.

Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

 

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.

Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

 

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...

Она: Да, а смог бы ты там остаться?

 

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?

Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Признавайтесь,кому нравица моя помойка и мне выразили симпатию?)))) Оч` приятно,спасиба)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, — во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня — блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине — аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда — его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

- Одиночество - это когда тебе безразлично то, что кому- то рядом плохо.

- Одиночество - это когда ты знаешь что всем вокруг от тебя что то нужно.

- Одиночество - это, когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.

- Одиночество - это когда ты гонишься за мечтой, не имеющей для тебя ценности.

- Одиночество - это, когда ты говоришь сам с собой, даже если говоришь с другими.

- Одиночество - это не то, когда перестали любить тебя, это то, когда перестала любить ты.

- Одиночество - это привычка не запирацца ф сортире. (с)

Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2.Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.

3. Не существует ошибок,только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее.Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего то,- лучше, чем много ничего.

7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".

8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другиe.

10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль-плохой помощник. Делай лучшее из возможного.

12. Все ответы - находятся в тебе.Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

13.Ты забудешь обо всем этом.

14.Ты вспомнишь об этом всегда,когда захочешь

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Anti: Вот только при разговоре об одеяле мне сразу хочется спать.
Mind: Одеяло.
Anti: Давай, лучше, поговорим о кенгуру :)
Mind: Видал кенгуру ваще ?
Anti: Да.
Mind: Так вот у него в кармане лежит одеяло.
Anti: Сцуко!