Слишком близко, но так далеко.

К этому всегда приходишь во зрелом размышлении, вы и сами знаете. Страдаешь, мучаешься, и вдруг является спасительная мысль, что все к лучшему, вы счастливо отделались. (с) Вудхаус

Второй май - моя вторая попытка. Я максимально включила и живу разумом, максимально заколотила все выходы и входы, максимально отрешена от ситуации. Кажется, такой решительной я себя еще не видела.

Уже три раза за последний месяц действие моего сна разворачивается в Стамбуле. Он - не ключевой персонаж, на нем нет акцента, его имя даже ни разу не называется. Но он - фон. Место, где я проживаю свою жизнь во сне.

В декабре в Стамбуле я получила свой второй резонанс на местность (первый, кстати, тоже был получен в Турции). Моя кармическая память.

Иногда я задумываюсь, а как он там сейчас - какая погода? куда спешат трамваи? люди?

Я скучаю по тебе, слышишь?

Уже несколько дней не могу найти идеальную музыку. Перепробовала всех, кто подходил раньше. Но так и не нашла созвучья.
И эмоциональное странное - все хорошо и в целом вполне позитивно, но мысли о некоторых ситуациях могут моментально вызвать слезы. При чем такие, что слезы навзрыд. Понятно, что это прямой указатель на то, что ситуация не закрыта, а только усугубилась. Получается, я заблуждалась.

Это ничего не значит. А если и значит, то это ничего не значит.

Мне хочется верить, что шторм заканчивается.
Боюсь сглазить. Боюсь лишний раз вздохнуть в эту сторону. Лишний раз подумать и лишний раз порадоваться.
Тем более, что за последние две недели накатило уже несколько волн. Последняя - сегодня.
Они слабые, совсем не тяжелые. Но я не понимаю их природу, их причину. И от этого очень тревожно. Это просто остатки пережитой болезни, как кашель, который у меня обычно движется по ниспадающей еще месяца с два после болезни? Или это симптомы возврата? Тревожно и от того, что, кажется, количество волн и их размеры увеличиваются со временем (тогда, получается, точно не кашель?). От полного штиля на майские праздники я дошла до  мелкой ряби на поверхности сегодня.
Так хочется верить, что шторм заканчивается. Но эти волны.. эти волны..

Измерять состояние близостью дна. Например, в четверг я была почти что в самой глубине Марианской впадины. В состоянии О.

На дне может случиться одно из двух состояний: П - пустота (когда лежишь на самом дне под грузом миллиона тонн тяжелой и холодной воды) или О - отчаянье (когда 2/3 - еще не дно, но уже чувствуешь по икрам холодное течение и кончиками пальцев - скользкие камни).

Состояние П мне нравится больше, оно не тяготит и ни к чему не обязывает. В нем в каком-то смысле очень комфортно. В нем нет тревог и страхов. Твое сознание будто поставлено на паузу или перезагрузку. После состояния П очень часто наступает умиротворение. Т.к. раз ты уже на дне, то можешь легко оттолкнуться от него, вынырнуть и задержаться на поверхности на довольно продолжительное время; остановить свой внутренний мазохизм и самоанализ и просто жить здесь и сейчас.

В состоянии О все иначе. Оно выкручивает не только душу, но, кажется, и  мышцы, и все-все клеточки тела вытягиваются в длинную тонкую струну, звенящую пронзительно и надрывно. Оно ставит тебя на перекрестке с тысячей условий, где каждый путь - это "себя потеряешь". Это состояние, когда уже нет крика в горле, когда ты перевалил за условную границу, за которой оказался в вакууме, и не можешь даже попросить помощи, т.к. тебя не слышат. Состояние О - это отчаянье от безысходности. Выходы конечно же есть, они видимы и вполне реальны, но недоступны по разным причинам. Это и есть пытка  и ужас состояния О - видеть варианты, но изнутри быть разрываемым на части безвыходностью.

В четверг я не дошла до состояния П, чтобы сделать резкий толчок наверх. Из О мне удалось немного подняться и сделать глоток воздуха. Сейчас я где-то у поверхности - еще пока не чувствую ветерок на своих щеках, но уже вижу полоски солнечного света, желто-зеленые в преломлении воды.
Что будет завтра - О, П или другая буква алфавита - не известно.
Но самое гадкое во всем этом то, что помимо внешних факторов, я топлю себя сама. 

Похоже я достигла такого крутого уровня в самокопании, что достала даже свой мозг.

Как это происходит:

Я: Ладно, давай ка еще раз проанализируем эту ситуацию.
Мозг: щёлк. ..<белый шум>...

Где твои тормоза, девочка? Где твои тормоза?

(с)

Когда все плохо, тянет путешествовать. Такое вот в буквальном смысле бегство.

У меня есть семья, жилье, стабильная работа, машина, йога 2 раза в неделю и бассейн по желанию. Но раз в несколько лет в моей тараканьей голове что-то переклинивает, и мозг рвет на части. И душу рвет. Рвет, конечно, уже не так, как в 17 лет, когда с корнями и на живую. Но, в общем-то, тоже мало приятного.

Это такое состояние, когда чувствуешь неудовлетворенность даже от расположения книжек на полке; когда хочется кричать громко-громко, но чтобы никто не увидел; когда теряется смысл всех ежедневных дел, ритуалов; когда хочется залезть в кокон и никому не отдавать ни капли своей энергии. Когда (и это самое блядское) ты и не понимаешь, а КАК оно должно быть? Как должны быть расставлены книги? И чем бы ты хотела заниматься, чтобы чувствовать себя на своем месте? Чем заполнить пустоту?

Слишком много вопросов и слишком мало ответов.