Как я хочу быть нормальной. Здоровой, адекватной. Это не стремление к конформизму, тут другое значение слова. Как я хочу наконец выздороветь.

Ты ставишь рядом с моей койкой горы лекарств, я же полуснисходительно отхлёбываю ложечку и отворачиваюсь дремать к стенке - на сегодня хватит. Так я не выздоровлю, и Ты, зная это, ждёшь, когда же я наконец сяду и съем все эти кажущиеся поначалу горькими таблетки.

Я завидую, вопросительно оборачиваюсь к Тебе - почему им можно? Ты качаешь головой - и им нельзя. У меня достаточно знаний, и достаточно же глупости, чтобы в сумме получить страдания.

Я не это тело, не этот ум, не мысли, не желания. Я просто облеплена всем этим, это не моё. Это ужасное промежуточное состояние, когда знаешь, что нет иного пути, нет иного пути, нет иного пути, но всё ещё болен. Я стараюсь хитрить, выбираю то, за что будет просто меньшее наказание. Мне немного боязно это говорить, но хочется просить несчастий, унижений, неудач. Чтобы протрепать как следует все эти налипшие оболочки. Мне ничего не сделается, что бы ни происходило, со мной не произойдёт ничего. Поэтому не балуй меня, не осуществляй мои желания, не спасай меня от последствий моих же глупостей. Каждый раз, когда мне хочется провалиться под землю, я вспоминаю про Тебя. Мне страшно, что Ты услышишь эти слова, но я зажмуриваюсь и твержу: не жалей. Используй их как своё орудие, бросай камни, чтобы, как из ковра, выбить эту мутную пыль глупости. Пусть я лучше упаду лицом в грязь, чем упаду.