Однажды доктор-ветеринар посоветовал прогнать глисты у моей собаки. Есть такое лекарство, Pirantel называется. Очень красивая (на тот момент) импортная упаковка с тремя огромными таблетками. Стоила она что-то.. в общем копейки. Короче, скормил я барбосу одну таблэтку, а через две недели - другую. На этом курс профилактики закончился. А третья таблетка вроде как не нужна, но выбросить жалко.

 

И вот она валялась у меня, хаотично меняя своё месторасположения, пока её не узрел мой сосед Женька с первого этажа.

 - Обана! Андрюха, чё это?

 Мне было неохота рассказывать правду.

 Я просто симпровизировал:

 - Таблетка для увеличения балыськи.

 - Да ну нафиг, ты гонишь! Где раздобыл?

 - Не веришь не надо. Вон на днях брат Рыжего вернулся с рейса, я у него и выменял. Он мне ещё журнал подарил. - соврал я, и для пущей убедительности полез доставать импортный журнал, взявшийся у меня неизвестно откуда.

 - Вот, смотри! - ткнул я пальцем наугад, в скопление импортных букв - вот здесь, в этой статье, очень подробно написано об этом замечательном препарате. Я две таблетки уже съел, осталась одна.

 - И чё. Помогло?!

 - Ну да. Видал, какой у меня..

 - Вот это да.. - завороженно прошептал Жека.

 - Тота же!

 Следует заметить, что Женя был на пару лет младше меня и с немножко азиатской примесью, что объясняет нашу с ним разницу в калибрах.

 - Андрюха не ешь её! Продай. Будь другом, продай её мне. Я тебе денег дам. Много. Три рубля! - взмолился мой юный друг.

- Чевой? Трёндель. Да засунь ты его себе в жопу.

 - Пять! Пять рублей дам, но только завтра.

 - А, ну завтра, значит и поговорим.

 

 

Я то думал, что разговор этот останется строго между нами. И уж никак не мог предположить, что наутро об этом будет знать вся школа. Мне проходу не давали. Каждый стремился перекупить у меня эту волшебную последнюю таблетку. Цена выросла до нереальных космических высот. Мне предлагали 50 рублей!!!

 После обеда у порога моей двери образовалась сборная делегация, состоящая из пацанов разного возраста, с целью заключения сделки по передаче денег и "чудо-средства". Деньги я получил в картонной коробке, мелкими купюрами и монетами разной степени затёртости и помятости. Судя по всему скидывался на таблетку весь район. Вот такой я спекулянт и негодяй.

 Ну что ж. Отличненько! Минут через пять, я, в прекраснейшем настроении вышел погулять с собачкой и покушать мороженное. Какое же моё было изумление, когда я увидел не далеко от моего дома групповое махалово из-за моей таблетулечки.

 - Надо же, что творится. А ты таких две слопал и даже мне спасибо не сказал - подмигнул я барбосу.

 Минут через тридцать, когда я возращался с прогулки домой, то заметил, что страсти заметно поутихли. Пацаны где-то раздобыли аптекарские весы, составили список кому сколько положено, растелили газетку и бережно принялись дерибанить.

 Не знаю, помогло ли кому или нет - мы особо в то время как-то болтами не мерялись. Однако каждый по-своему был убеждён в эффективности сего средства. Ну и ладно, ну и пусть. Главное, что все оказались довольны, заодно и глистов прогнали.)))