Просто захотелось сюда написать и заодно сменить диз. Меняла на скорую руку, просто чтобы от зимнего избавиться))Ну, вроде так более менее получилось)Простенько, но мне нрав)

Погодка налаживается, теплеет, солнца становится больше, люди стновятся добрее...ну, мне хочется так думать)

Весенние девочки, весенние мальчики, а я - как обычно-куча книг, каких-то заумных мыслей и орешки))И ведь хотела сегодня пойти гулять, так не с кем!!!Никто не может...Бесит. Тихо бесит. Ну ладно))В понедельник пойду на КВН. В качестве зрителя) Эх...так интересно)

 

Чтобы не видеть этой паршивой надписи вверху страницы "Вы не писали очень давно".

Живу я хорошо, стараюсь не грустить, не психовать, не нервничать по пустякам и не повторять своих ошибок...И это всё, кончено, ужасно сложно)

Кроме этого ничего НЕ стараюсь делать-а именно: ленюсь-ленюсь-ленюсь. И не то, чтобы мне это особо нравилось, просто так получается. У меня нет абсолютно никакого желания-ни ленсться, ни делаь что-либо...Вот так.

Периодически напоминает о себе совесть, которая удивляется, как можно целый день тупо проваляться/проспать на диване и ничегошеньки полезного не сделать. Поэтому ближе к вечеру начинает усиленно мыться посуда и готовиться ужин, весь беспорядок на столе сгребается одним движением и лихорадочно распихивается по многочисленным ящичкам,а также моментально закрываются окна вредительных сайтов типа "Вконтакте")

Ещё у меня появилась мечта.

И заключается она в том, чтобы отправиться странствовать по свету в компании потёртого рюкзака, палатки и гитары))Прелесть, правда? Мне так надоело тупо сидеть дома/в институте, о чём-то размышлять, видеть почти всё только в теории, на страницах учебников и веб-сайтов...Я не хочу так!!! Я хочу настоящих ощущений,я хочу видеть места, в которых никогда не бывала,я хочу такой СВОБОДЫ. На месяц, на два, на год, на годы...До тех пор, пока не пойму то, что мне надо понять...

Страшная сила) Надыбала вчера ночью на просторах интернета))

 

...

...нет,не баксов и даже не рублей.Нет, у меня есть миллион непонятных комплексов. Они мешают мне чувствовать себя уверенно и веселиться.

Но я больше так не хочу. Я пытаюсь что-то сделать с философом, но...что-то не так тут. И поэтому я на это официально забиваю. Всё! Хватит грузиться! Это просто не то, что я ищу. Представляю ли я вообще,что я ищу? Да, представляю. Честно. Но это не набор качеств. Нет. Это чувства. И желателен набор качеств, но как второстепенный фактор. 

Так вот. Я больше не хочу так жить! Мне надоело постоянно чем-то угрызаться, постоянно врезаться бошкой в рамки своего собственного сознания. Я хочу вырваться, я хочу делать то, чего я хочу! Я хочу, чтобы моя жизнь была яркой и интересной. Я хочу добиться своих целей!

Кстати, под Новый год принято подводить итоги и строить планы на будущее...

Итоги:

1.Закончила школу.

2.Поступила в институт, в который хотела. На тот факультет,на который хотела. А вот специальность немного не та...

3. Несколько "свиданий" с разными людьми. В основном в начале года,хотя и летом было одно. Одна подаренная розочка. хотя,если считать 8 марта, две. Хм,моя первая розочка...как мило)

3.Официальный развод родителей.

4. Небольшая перестройка в сознании.

5. Одна поездка в Феодоссию...я этого почти не заметила(

6. Новые друзья-приятели-одногруппники.

7. Новая симпатия-философ, уже успела сойти на нет.

8.Новый тетрадный дневник.

9.18ый день рождения.

Что-то негусто, если так в памяти порыться....Хотя много чего было, получается...Но как-то всё незаметно прошло,как сквозь замутнённое стекло...хм...

А теперь,наконец, New Year resolutions!!!

1.Перевестись на рестовратора.

2. Выучить латынь.

3. Улучшить свой английский.

4. Начать учить китайский.

5. Пойти на современные(или какие-либо другие) танцы.

6.Научиться делать  всё вовремя.

7.Избавиться от комплексов и стать чуточку счастливее))

Вот и всё!

 

       

Я сдала их,я их сдала!!!!=))))))Осталось только 2 экзамена,но они уже в январе)Один собираюсь сдеть рефератоммм))ААаааа))Я вас всех тааак обожаю))

Мне это просто незачем.Скажу сразу-НЕ дарят)Уже достаточно давно.Да мне и врать-то некому...

Но вот что.У меня завтра экзамен,который я очень хочу написать!!!Хочу написать нормально.Так вот.Завтра материте меня все,как можете и пожелайте мне "ни пуха,ни пера!")))Я на вас рассчитываю) 

Ибо когда начинаешь на столь ранних стадиях искать опрпавдания человеку, а он даже не почешется,чтобы хотя бы их придумать, то и не стоит столько времени, мыслей и сил на него тратить. Итак, я снова свободна как ветер....=)И сдаю сессию.Завтра мне скажут, что у меня пересдача)))

 

Я просто стереотипная дрянь, которая всегда плачет. И не надо меня успокаивать. Не удивляйтесь, если меня вдруг увезут в Питер или я заявлюсь к вам,объявив, что мне больше некуда идти. Последнее касается только моих самых близких друзей, остальные могут не волноваться.

Просто мне надоело делать всё самой. Просто я не понимаю,как можно видеть в весне только грязь под ногами. Просто можно было бы не так старательно от меня сегодня отворачиваться. Честно говоря, можно было бы и просто не писать мне. Написать "я занят, отвали" и всё. Мне долго объяснять не нужно, я не умею напрашиваться, будь он действительно занят или же просто не хотел бы со мной общаться. Это не суть. А если не с кем поговорить, то уж лучше поболтать со своим другом или с теми людьми, с которыми тебе интересно.

Но вот ребята...такой странный народ....Ещё мне вспоминается Дима с курсов...та же фигня. Пока  я что-то делаю - мы общаемся, как только я перестаю - ничего. Ну ладно, хорошо, я это тоже ещё могу понять, НО! мне нужно хотя бы в глазах видеть заинтересованность...Вообще, с Димой я хоть в живую общалась,так сказать, мы даж смеялись пару раз вместе))) Но я уже тогда, как и сейчас, ЗНАЛА, тупо ЗНАЛА, чем всё кончится. Мне просто это скучно. Я могу предугадать все их ходы наперёд. Не, конкретно, конешн, но...блин, это просто бесполезно...И это даже не депрессия.

Такое чувство, что наступила весна.

Честное слово,я не сошла с ума,но на улице совсем не зима и уж точно не осень. Никто меня не переубедит,только весной так бывает. Только весной бывает такое потрясающее НЕБО и такие отражения в грязных лужах, и такой знакомый на вкус воздух. И только весной песни пробирают до слёз прямо на улице. Только весной достаточно одного взгляда,чтобы благополучно потом долететь с улыбкой до дома))Только весной можно влюбиться,но не любить и позволить потом этому чувству уйти так легко...если,конечно,зависимости от него не появится)) Поэтому сегодня у меня весна и выразить это может только акварель...)

Да,пока оно следует. И всё-таки меня никто не кидал, как старую перчатку) Просто он писал эссе по философии...Иногда всё так просто объясняется, а я уже думала чёрт знает что.=)Я чувствую себя просто какой-то Керри Бредшоу. Хорошо, что хоть ничего так особо глупого не писала)Просто выждала.

Ну что, может, что-то из этого всего и получится   

Настроение сейчас - сейчас буду писать реферат))

Вот так всё и закончится, даж толком не начавшись? Что за нафиг? Может,я вообще не приспособлена к этой чётровой любви? М? РРРРааааррррр!!!

Или это опять "не тот". Где ж затерялся тот? Может,его просто нет? Или, что хуже, он есть, но просто не любит. Мне не хочется,чтобы оказалось именно так!

Я всё-таки верю в то,что я,возможно, буду когда-нибудь любить буду взаимно любима. Ну это что,так сложно что ли? Что,больше чем 3 дня такие отношения не держатся, а кончаются тем,что тебе тупо перестают писать и отвечать? Почему это именно так,мне непонятно. Фр! Вот прямо хоть не влюбляйся никогда! А ведь так скучно!!!  А, чёрт! Ну где же ТЫ?!

Где ты.(Пилот)

Где ты когда по скрученным венам
      Растекается холодная упрямая смерть?
Где ты когда сижу я на кухне
И мечтаю отсюда далеко улететь?

Где ты когда колючим мокрым снегом заносит руки
По локоть и в глаза смеётся ветер
Занося в них только серый пепел
Тяжёлый как слеза?

Где ты когда никак не согреться
В холодной постели с чёрно-белыми снами?
Где ты когда хожу я один
по многолюдным квартирам проходными дворами?

Где ты когда встречаются люди
С пустыми глазами и фальшивой улыбкой
Где хочется в небо серебряной птицей
Но все так же ползешь по дороге улиткой

ГДЕ ТЫ?

Одна цель: выкинуть из гловы несбывшиеся мечты и не пытаться сейчас узнать то,что я знать не должна.И то,что может перевернуть эти мои несбывшееся мечты вверх дном. Меня прямо очень хорошо спасает моя влюблённость в филосоФФа)Но иногда..."они возвращаются" в основном,в качестве таких странных напоминаний о том,что когда-то была другая жизнь и другие мысли а,точнее,что тогда были лишь другие имена и немного другие образы.

Интернет-это замечательно.Это огромный блок информации.Но некоторую информацию лучше не знать.Или даже не так,её надо узнавать совсем по-другому.Или не узнавать вообще.Потому что иногда она может ранить.

Доклад пишется.Но чертовски медленно.Ладно, надо бы постараться,поднапрячься и основную часть его за эти выходные написать.А на неделе просто доделать оформление и всякую прочую фигню. 

Да и вообще ничего особенно интересного в моей жизни не происходит.Так-ежедневные схватки с ленью.Лень частенько побеждает.Здравый смысл уютно где-то  уснул.Плохо.Надо разбудить.Хм,есть у меня одна идея,как это сделать.Надеюсь,она поможет.

РРРрааррр!!Бесят меня некоторые вещи!

Ладно,хоть суббота освободилась наконец-то)Ура!Я отосплюсь и напишу этот доклад на условиях компормисса между желанием и требованиями.Вроде проснулось желание учиться)Это потому,что я не учусь вообще)))Ну,правильно,чтобы желание проснулось,ему надо сначала хорошенько выспаться)

А если серьёзно-стоило лишь просто сделать свою жизнь немного более весёлой и разнообразной и депрессия отступила)Я вообще последние дня 2 только и делаю,что смеюсь и вкусно ем))И ещё ООооочень много болтаю с весёлыми людьми,а ещё учусь видеть в людях не только хорошее,но оценивать всё трезво.

=)вот таГ)

 

что я понимаю,что должна этот доклад написать.И написать так,как положено.Согласно плану, правильно всё разбить на главы и везде приводить циаты и сноски на труды других авторов.А теперь,внимание УЖАС: я всё это понимаю,но совсем не хочу так делать.То есть сам доклад я написать хочу, и тема мне очень нравится,но...я хочу всё-всё сделать совсем по-другому,неправильно совсем.Совсем не так,как от нас требуют.Я хочу по-творчески и без всяких рамок.Я хочу,что бы интересно и чтобы мои иллюстраии гуашью,и чтобы бумага-искусственно  состареная и чтобы шрифт в заглолвке-с завитушками.И чтобы не по главам,а как история одной жизни и не совсем реальная...Хочу,чтобы мой доклад читали не скучные дядечки и тётечки,а мои сверстники и чтобы было как художественная литература....

Я вообще хочу вырваться из этого странного и ненужного мира с ненужными и давящими сроками. Я хочу в дорогу,в путь,я хочу не только мозгами,сидя задницей на деревянной лавочке,работать.Я хочу ходить,хочу перебираться через горы,хочу крутить педали.Не для этого,понимаете,не для этого я взрослела все эти 11 лет в школе.Не этим я себя утешала,когда надо было делать занудные подчас домашки.

А ведь какая перспектива?Ну вот сдам сессию-отдохну,потом снова и так 5 лет.Вот закончу институт-и на работу.Вот будет отпуск-и отдохну,потом опять так до следующей передышки.Но,ФАК!,не к такой жизни я себя готовила.Не такой я хочу видеть свою жизнь!Вот в чём главный ужас.Могу смириться,могу не смириться.

Не знаю,а вам нравится ваша жизнь?Не хочется никуда вырваться,не важно куда,но за свободой?

Мне стало тесно в рамках,а раньше я даже об этом не думала.Мне хочется чего-то большего,чем обыденная,скучная и размеренная жизнь.Я хочу оставить это на старость.Я также хочу жить не иллюзиями и не фантазиями,а настоящей жизнью,но так,как я хочу.На крайняк хочу рисовать офигенные японские мульты(да простят мнея за чудовищный не-патриотизм).Я знаю,знаю что многое в миох силах,но вот решиться... 

В последнее время не получается писать заголовки НЕ цитатами из песен.Так уж получается)

Так.Свежие( и не очень) новости.С философом всё пока в каком-то плуфабрикатном состоянии.Пока ничего не получается,но это чисто из-за несостыковок...мм..бытового характера.Как я ни пыталась предусмотреть всё и найти удачный повод,ничего у меня не получилось-всё не предусмотришь.Отсюда-нбольшая меланхолия и ужасная апатия на выходных.Что ж.

Сегодня в плеере в кой-то веке услышала "I`m with you"-ту самую песню,от которой все так поголовно тащились лет так пару назад,да и сейчас тащятся некоторые типа меня.Так вот.И подумалось мне,что так можно думать и петь в 14,15, даже 17 лет,но вот в 18 уже пора петь про кого-то конкретного и реального.А по сему я заключаю,что мне нужен надёжный и толковый парень.Надеюсь,мой философ окажется именно таковым.

А ещё,знаете,у нас такая странная группа-все постоянно учатся и сдают всё в срок.И это меня иногда повергает в грустные мысли о собственной несостоятельности.С другой стороны,мне иногда хочется себя противопоставить этому обществу,вырваться из него и найти что-то своё.Интересное желание,которое перерастает в навязщивую идею))      

Вообще же,я медленно,но верно превращаюсь в девушку из высшего общества с плохим зрением.И я не могу сказать,что мне всё это очень нравится.

Да.Иногда.Я больше не хочу никуда вернуться.Некоторые люди из моего прошлого...они очень похожи на призраков.Люди,с которыми когда-то что-то не сложилось.Я очень рада их видеть,знать,что у них всё хорошо,но возвращаться назад-нет, они как будто больше не в моём мире,они в параллельной реальности...

Мой мир успел уже измениться за эти несколько месяцев.Я уже не хочу обратно в школу, я уже обжилась в университете,меня уже затянуло в искусство с головой.Эти 3 дня были как напоминанием о прошедшем.Люди,разговоры...Но ведь всё ушло.И не вернёшь.Да и не надо.  

То,что я смогла вынести из школы,и сейчас со мной.То,что было не моё как-то само ушло.Теперь время для нового сознания.Новой жизни.Новой меня.

"Don't want you back"

Начнём?))

Теперь я,кажется,влюбилась в философа.Наверное,это немного лучше,чем журналист или религовед...

К тому же мне кажется,что он [философ] неплохой парень.Хотя обычно моё мнение ошибочно.Да,он ни фига не готовится,но логика у него есть.Да и вообще наличие ума(в частности накопленнных знаний по определённым дисциплинам) перестало быть моим обязательным требованием по отношению к парням.Достаточно просто,чтобы соображал.

Ффф.В контакте моего философа нет.И я почти ничего о нём не знаю.Кроме того,что зовут его Макс,у него(кажется,ну,мне так хочется думать)) зелёные глаза и русые волосы(это абсолютно точно).А,да,ещё унего приятный голос))Очень)На ближайшее время(скорее всего,на неделю-до следующего совместного семинара) это и есть Парень Моей Мечты.А там-поглядим)

А сейчас я иду спать,ибо на завтра у меня лекция и поход на концерт,в котором будет учавствовать коллега моей мамы.Вот.

*Блиииин,у философов вообще столько парней!Почти столько же,сколько девчонок!!!Эх. 

Чего-нибудь новенького и свежего!

У кого-нибудь есть предложения?))