Глава 1
Часть 3

Вы когда-нибудь отправлялись в дальнее путешествие? Настолько дальнее, что было не понятно сколько вам может понадобиться еды(чтоб не исхудать), различной одежды(взять, например, хотя бы носки), денег наконец.  Количество необходимых вещей в такой ситуации бывает настолько огромным, что впору брать с собой целый дом.
Так вот, у Мела Вего, то есть у меня,  была похожая ситуация, не настолько катастрофическая конечно, но наличие тетушки всё же прибовляло калорита. Пока я мучительно соображал что бы выкинуть из своей неподъемной поклажи, тетушка рассыпалась в напутствиях.  Напутствия эти были приблизительно следующего содержания: «Хорошо кушай»(да, в походных условия первым делом занимаемся серверовкой стола и выбором меню, а вы не знали?), «Не спи на сквозняке»(ещё бы, если спишь на земле где-нибудь под  деревом, то сквозняк точно до тебя не доберется...), «Всё время будь осторожен»(Нет, настоящий девиз путешественника это:«Эй, вот он я, монстры, разбойники!Я зде-есь!!») и всё остальное в таком же духе. Я не могу винить тётю Алисию, в конце концов она просто проявляет заботу, но уж больно навязчиво. Я поджал губы и тяжело вздохнул, впол уха слушая наставления тёти. Всё-таки сборы-дело хлопотное. Ведь ещё два дня назад всё вроде собрал. Я забарабанил пальцами по столу, на котором разместилась моя дорожная сумка. Нда... Я всё больше склонялся к мысли поехать на легке. Но ведь до следующего города три дня пути, если учесть остановки на ночлег. Минимум сна, максимум действий-это, конечно, мой девиз, но... Но мало ли, что может случиться по дороге. Я решил начать новую жизнь и не горю желанием проститься с ней за первым же поворотом и по собственной глупости. Я уставился в окно, находящееся как раз напротив меня. Город ещё спал, всё снаружи было серо-алых оттенков,утренний туман ещё тянулся по земле, а в воздухе повисла тишина. Вовсе не тягостная, а утренняя, особенная. Знаете, это как перед каким-то необычным событием, как с  феерверком. Ты зажег фитиль и  ждешь, пока в небе рассыпятся яркие разноцветные огни. Вот  те несколько минут тишины, так сказать затишья перед бурей.  Я усмехнулся, «затишья перед бурей» очень даже точное сравнение. Этот город, Роуквуд, я никогда его не любил. Мы с родителями жили вообще не другом конце долины, а сюда я впервые приехал вместе с дядей и тетей. Наверно я не люблю Роуквуд потому, что он стал первым местом в котором я побывал без родителей, тем городом, где мне пришлось их похоронить. Нет, могилы их не здесь, но именно здесь мне пришлось учиться жить без них. Каким бы красивым он ни был, для меня это просто могила родителей.  Я помню как тосковал по ним, но все вокруг жили дальше, город процветал, был шумным, все ходили радостные,  почти каждый день устраивались танцы, ярмарки( и вовсе не важно, что не сезон, в Роуквуде для праздников и ярмарок всегда сезон). Всё это казалось мне кощунством, словно все веселящиеся и танцующие, отплясывают и радуются прямо на могилах моих родителей. Конечно, это глупо и мне было всего девять лет. Давние переживания, но ведь детское восприятие самое глубокое, а страхи, приборетенные в детстве-самые сильные. Может поэтому я так рад отсюда уехать. Ведь теперь мне кажется, что не только горожане, но и я сам, кощунствую на могиле, только теперь на могиле Ами. Глупо? Может быть.  С каких пор я стал таким? Всё это похоже на навязчивое навождение. Я тряхнул головой, резко отвернулся от окна и уставился на опустевшую комнату. Похоже тетя уже ушла, а я и не заметил... Не слишком вежливо с моей стороны. Ну да ладно, хоть больше не даёт напутствий.  Опять я эгоист... Нет, всё, эти сборы совсем меня доканали. На всё плевать-потащу эту сумищу, если я останусть здесь ещё хоть на десять минут, то точно сойду с ума...Я подхватил со стола сумку, може не так легко и грациозно, как следовало бы, но ведь никто меня не видел? Слегка просев под её тяжестью я, крихтя и пыхтя, двинулся к двери. Миновал полосу препядствий, состоящую из кресел, дивана и стола, и вот я уже в коридоре.  

 Ну вот и продолжение. Конечно для кого-то многовато, но это последнее многовато, потом отрывки будут коротенькими) Надеюсь, что вам понравится. Да, если у вас есть замечания, то буду рада их услышать, ибо они помогают совершенствоваться. От обычных отзывов или от положительных тоже не откажусь, если кому-то что-то понравилось, ибо они тешат самолюбие, которому ещё придется порядком пострадать))) 
 

Глава 1
Часть 2

Сегодня был такой же день, как и вчера и позавчера, как почти весь прошедший год. Когда, сидя за столом и погрузившись в бесконечное множество отчетов, ты сравниваешь результаты работ по улучшению города, реставрации зданий. Когда среди всех этих цифр у тебя в голове вертится одна и та же мысль… Я откинулся на спинку кресла и вперил взгляд в потолок. Он был новым, только что отштукатуренным, совершенно белым. На его фоне, пылинки, витающие в комнате, казались роем пьяных мух, неспешно летающих из стороны в сторону, в лучах полуденного солнца. Да, странная картина. Раньше, когда в этом кабинете ещё не был проведен ремонт и потолок был покрыт паутиной трещин. Я смотрел на него, и причудливое переплитение линий казалось мне чем-то значимым. Будто время, оставив свой след на этом потолке, оставило не просто трещины, а может быть переплитение жизней. Целые истории хозяев этого кабинета, сменявших друг друга на протяжении многих лет. И каждый раз, я силился догадаться: где среди них моя? Звучит глупо? Может быть. Когда я впервые переступил порог этой комнаты, мне показалось, что я попал в другой мир, где всё живет по совсем другим законам. Можете списать это на юнешскую впечатлительность, но всё в этом кабинете, казалось, наблюдает за мной, изучает, оценивает. В мой первый день, все мои вещи таинственным образом кочевали с места на место, в  моменты, когда я пытался сосредоточиться и, казалось находил решение, неприменно что-то скрипело. То ли шкаф, то ли окно, а бывало, даже мой собственный стул. После почти целого дня работы в этом кабинете и нескольких безвозвратно утеряных вещей, и таинственным образом набитых шишок от открывшихся непонятно каким образом дверок и окон, я пришел в крайнее раздражение. Пнув несколько раз стул, и получив в ответ открывшимся ящиком стола по коленке, я самым позорным образом сбежал домой. Я не мог унять свое раздрожение весь вечер, и Ами, видя моё состояние, поинтересовалась что со мной случилось. Не сдержав в конце концов своей обиды, я рассказал ей о войне с моим кабинетом. Моя жена, вопреки своей должности жалеть меня, просто напросто посмеялась надо мной. Отсмеявшись, она поведала обидевшимуся мне о том, что это стандартная процедура посвящения. Нет никакого живого кабинета, есть только множество работников ратуши, подшутивших над вновь прибывшем. Такое заявление привело меня в состояние крайней растерянности, а Ами тем временем объяснила, что точно также подшутили и над её отцом в своё время

Да, раньше всё было по другому. Теперь и потолок новый, и ко мне все привыкли, и Ами больше нет рядом. Меня переполняли эмоции, мысли, воспоминания. Я поднялся, обошел вокруг стола и, заколебавшись на долю секунды, направился к окну. Распахнул его, отчего яростный порыв ветра ворвался в комнату, растрепав шторы и бросив эти безвольные куски ткани прямо на меня. Я призадумался, когда это мне в голову стали приходить такие странные сравнения:«безвольные куски ткани»? Я хоть и в какой-то степени политик, но не люблю мудреных или красивых фраз..Я даже Ами их не говорил. Хотя, она заслужила…Я тряхнул головой, отмахнулся от надоедливых штор и выглянул в окно.

Город у нас был довольно большим, славился своими торговыми путями, самым лучшим пивом в кабаках и самыми распутными девками в борделях. Последнее я не проверял, раньше был маловат, потом появилась жена, ну, а сейчас… Даже как-то не думал об этом. Пара моих коллег, с которыми я общался более или менее, пытались меня туда затащить под самыми различными предлогами. Я предпочел всему этому работу. И пусть меня мучают угрызения совести. Ведь все думают, что я забываюсь в работе от горя, а на самом деле-я живу в свое удовольствие. Это эгоистично?Ну, а я не хочу что-то менять. Всё последнее время у меня в голове путается столько мыслей, что я даже порой не могу о чём конкретно я думаю.

Я так глубоко задумался, что не сразу заметил устремленные на моё окно взгляды. Только почувствовав какую-то неловкость, и опустив голову вниз, на улицы, я заметил устремленные на меня взгляды прохожих и то, что они о чем-то переговаривались. Сообразить о чем, точнее о ком, они говорят не составило труда. Я нахмурился, плотно сжал губы, пристально глянул в ответ, а потом захлопнуло окно. Может слегка резче, чем следовало.Но не открывать же его опять, переделывая? Вот так вот и живу. Все кому не лень жалеют меня, сокрушаются, сочувствуют. Меня это ужасно раздражает, ведь это лишний раз напоминает мне о том, что я чувствую. Я не хочу, чтобы кто-то лез в мою жизнь. Не знаю, может именно поэтому я принял приглашение? Да, дело в том, что около недели назад мне пришло письмо, где меня приглашали на пост заместителя губернатора. Якобы они получили рекомендации от моих прошлых начальников. Я же, желая наконец жить в свое удовольствие, не вспоминая Ами, тут же принял предложение. Теперь вот дорабатываю эту неделю(она заканчивается сегодня) и завтра с утра уезжаю. Тетя Алисия неприменно будет сердиться и возмущаться, может даже закатит небольшой скандал, хотя, может решит пожалеть… Ну, а дядя не станет вообще ничего говорить, кроме «Счастливого пути». Тут я не сомневаюсь. Мне иногда кажется, что дядя Фершир лучше кого бы то ни было знает, что мне нужно и что я чувствую, даже сейчас. В его поддержке я уверен. Хотя, сложно назвать поддержкой согласие со всеми моими поступками. Даже совершенно не правильными. Мне кажется, что он специально дает мне набить шишок. Он никогда не защищал меня, если у меня были проблемы со сверстниками, если у меня что-то вдруг не получалось( такое бывало крайне редко, но бывало), он всегда предоствалял мне со всем разбираться одному. Из-за этого у него часто были ссоры с тетей. Точнее, ссорилась тетя, а дядя молча ждал пока она успокоится. В детстве я даже думал, что ему вовсе на меня наплевать. Только уехав на учебу в столицу, я вдруг понял, какие важные уроки мне преподносил дядя. Фактически, он приучал меня к самостоятельной взрослой жизни. И даже когда я думал, что совершенно один и никто не придет мне на помощь, дядя на самом деле был всегда рядом, следил за мной. Я только уехав понял, что на самом деле он приглядывал за мной, и учил меня намного более важным вещам, чем покройка и выбор ткани.  Поэтому, оказавшись в столице, где я был совершенно один, мне удалось справиться со всеми проблемами. Так что да, дядя меня поддержит. А если он будет согласен, то что бы не говорила тетя-это уже не будет иметь никакого значения.