В колонках играет - Satarial (не скажу, какая именно песня)
"Понять, простить" - как замечательно звучит... Даже не пыталась понять, всегда сразу прощала. А сейчас уже ничего не цепляет из того, что заставляло замирать сердце около года...кроме 2-х песен. Одна из них на повторе стоит, другая... А она просто кое-что напоминает. Многому научилась. Не думаю, что что-либо потеряла.

Вот теперь мне спокойно.

В колонках играет - Дельфин - Я буду жить
И со всем этим надо что-то делать...

<--- ну эт так, кто знает, тот поймёт.

Устроила себе день студенчества... Весь день вообще ничего не делала, думая, что отдохну. А, наоборот, устала. Лучше что-то делать... Скоро пойду на улицу. Одна.

А вообще, стараюсь никого не убить... Пока получается...

Люблю эту картинку)

Первые 10 минут на крыше всегда хорошо. Холод, ветер, снег... Что может быть прекраснее...

Только по чердаку тёмному долго шатались, в поисках выхода, а так норм. Благодарна Формазону. Есть за что.

Переосмысление поведения одного существа... Да, я что-то старалась не замечать, а зря. Кое-то оправдываю, может быть тоже зря.

А сейчас снова пофигизм.

Всё достало, все кидают. Ни у кого времени нет отдохнуть.
А потом высказывания типо "вот в эти выходные надо хорошенько отдохнуть, выпить, а то в прошлые что-то не получилось" Ребят, это у вас не получилось. Я-то что хотела, всё сделала) И так каждые выходные-праздники-каждое лето.

Ля-ля-ля. Надоело. Ну и ладно. Ля-ля-ля. Плевать.

Чем себя занять и куда себя деть, я всегда найду.
Вот пусть потом никто не обижается. Я звонила, писала, приглашала.

Теперь все предложения, адресованные мне, должны совпадать с моими планами "ничегонеделанья")))
Всё сказала

Отнимите ключ. Не пускайте меня на крышу. Скользко там.

Хм...

Вчера был день... Вечер, наполненный теплом... Наконец-то я почувствовала усталость...

Сдала сессию...

Плеер на полную громкость и полнейший игнор окружающих по дороге из Москвы...

Январский дождь...

Радости хочется... Настоящей, мимолетной, но радости.

В колонках играет - Фактор страха

Утром в 11.30 вышла из дома, пришла в паспортный стол по месту жительства. Гы) Меня назвали "потеряшка"... Нда)))
Пошла фоткаться на паспорт)
Поехала обратно...
Меня "послали"...в другой паспортный стол...с выпиской, анкетой...больше не буду паспорт выбрасывать)))

Поехала в другой конец города, маман попросила куда-то сходить, что-то сделать) Приехала, поняла, что одну фигню дома забыла - поехала обратно *вот заняться мне нечем* В маршрутке знакомого встретила, поболтали)
Неделю не могла сходить, копию ключа сделать. Дошла - только через неделю они могут сделать подобный ключ, оборудования у них нет. Сволочи. Все против меня))) Ну и ладно ;)
Из дома - обратно, потом в противоположную часть города...

За этот день прокатилась 4 раза на маршрутке, 1 раз на автобусе))) Прошла пешком несколько километров) Потратила времени в очередях около 3-х часов в общей сложности, забила на всё, ушла домой)))

А если подумать *и представить, сколько ещё в очередях времени будет потрачено*, зачем мне паспорт?)))

Во! Придумала, буду книги читать))) Так время хоть не зря потрачено будет)

Хех, завтра первая часть экзамена...(

И вообще, всё не плохо)
Болею, зато лимонов-апельсинов много-много, витаминчики)))

Потерять паспорт))) Пипец(((

А ещё не плохая цепь событий выстроилась... Только паспорт жалко(

В колонках играет - Психея - Поколение Ты
Чашка чая согрела))) Кот где-то дрыхнет в неизвестном направлении, даже найти его не получилось)))
Сегодня был прикольный глюк со временем. Часа на 2. Прикольно, блин...
Консультация абсолютно бессмысленной оказалась((( 3 минуты "бла-бла-бла" и "досвидания" Смысл полностью отсутствует(
А завтра очередной экзамен. бухучет. Беее...
Оп, хвостатый сам пришёл) Довольный)))
Ну вот, из-за этой мордочки забыла, что хотела написать. Значит не важно было)

Сколько бы ни было у меня компаний, эта самая, как бы сказать, тёплая, дружеская...
Вот думаю, может это и хорошо, что нигде, ни в одной из компаний, я себя не чувствую никогда до конца "своей"...
Да, наверное, так лучше, так я ни к чему полностью не привыкаю)

Ну я же говорила, что всё будет)

Неее, кто бы что не говорил *а кто вякнет - покусаю*, Смута всё же умничка) Это так, ни к чему)

В колонках играет - Игорь Куприянов - Душа, Чёрное солнце
Настроение сейчас - Всё будет, иначе быть не может.

Просто шок. Хотя, это было ожидаемо, где-то на подсознательном уровне.

В аське я теперь постоянно в статусе "Невидимый", а в списке видящих едва ли контактов 5-6.

Статус: "... Ты бы полетел навтречу звёздам, которым нет числа? (с) Кто же знал, что этот статус настолько верный. И ответ так необходим"
Да это моё положение, если смотреть абстрактно.

Фраза: "и кто говорил, что будет не так, а иначе" крутится в голове постоянно.

Вот если меня шокирует что-то одно, то за этим шоком идёт ещё вереница... Да уж, неужели всё это для того, чтобы решения принимались быстрее... Это не вопрос, это выдох.

Статус "В контакте": "Ну откуда? Откуда и зачем? Плевать. Слышишь, ты в прошлом! Знаю, что ты это не прочитаешь. Просто хотела высказаться." Сразу сообщение от Л.: "Это Хупер?" Ответ: "Лишь отчасти" Да, только отчасти. Потому что статус, скорее посвящён чувству дежа-вю (кажется, так пишется)

И вообще, нет решения.

Картинка всегда поддерживала.

А забыть не могу. Скорее даже могу, но не хочу. Не хочу и не забуду.

Да что со мной?
Даже экзамен сдала на консультации... И не на "удвл.", как обычно, а на "отлично". Во многом помогла СМС. Благодарна.

Что со мной? Всегда могла, а сейчас снова не могу... Боль. Вот откуда она сейчас? Когда и рана зарубцевалась, и шрама не видно, если не вспоминать. Возможно, слишком много я жила этой Болью. И всё же...она ушла... Да нет же, вот она, вполне чувствуема и, как ни странно, даже осязаема... Нет. Её больше не должно быть. Больше не должно быть ЭТОЙ Боли. Только не она. В этой истории, разбитой на много частей, каждой из которых, соответствует рассказ - часть меня, в которую так много вложено, не только буквы, слова и строчки, гораздо больше...часть меня, в этой истории поставлена точка, последняя. Так почему она превращается в точку с запятой?..

"Я сильная, я смогу",-как часто я это говорила себе. И иногда в те моменты, когда стоило позволить кому-то себе помочь. Нет же, я привыкла полагаться лишь на себя. А зря. И сейчас та ситуация, когда только я могу себе помочь. И я смогу.

Точка.

А ты сможешь полететь навтречу звёздам, коснуться одной из них?..
А ты знаешь вкус чужих слёз?..
А ты знаешь сладостную муку потерь?..
А ты можешь почувствовать аромат Боли?..
А ты можешь пережить разочарование в том, кого называешь близким?..
А ты сможешь отомстить тому, кого всё ещё любишь?..
А ты можешь быть уверен в своих словах?..
А ты можешь дарить Любовь, не требуя ничего взамен?..
А ты умеешь мстить?..
А ты можешь поставить себя выше всех, зная, что это не твоя прихоть?..
Чтоб тебя! Чёрт возьми, да что ты ещё можешь?!

P.S. Всё, что написано выше вопросы мне от меня же. Просто накатило. Не будет на них произнесено, тем более написано ответов.

Ибо плевать...)

В колонках играет - Игорь Куприянов - Адреналин
Гы) Снова этот заголовок
А вообще, всё как бы и хорошо, наверное.

Компания приняла просто замечательно) Как выяснилось, почти все рады моему возвращению, только вот не все знают, что я не на долго Воть.
Скоро сессия... Беее... Завтра в универ)

P,S. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. (с)

Так вот, положительных эмоций много)

Вроде как и пронеслось)))

Череда дней рождений, многочисленных празднований нового года, потом снова дней рождений, вроде, прошла без особых потерь в строю))) У я-то в строю держалась всегда на своих двоих)))

И понеслось...)

Всё как обычно. Все вокруг суетятся, а мне откровенно пофиг. Точнее всё утро на кухне мне было пофиг. Зомби: мне говорят, я делаю. Далее, ДР у Толи) Мурк))) Такая он лапочка))) Настроение ушло резко в "+". Воть)

Наконец-то заканчивается високосный год) Год Крысы. Объективно невероятно сложный год. Бабай, досвидосик, мерзкий годик!)

Скучаю.

Скоро иду в компанию, отметим этот день, как и подобает "сорок пятьму", то есть шумно, весело, с битьем всего бьющегося, питьем всего пьющегося))))

В колонках играет - Satarial
Так здорово))) Пушистый))) Его много)

Да... Только вот опять... Снова приходит чувство, что снег радует, но не заполняет. Не он мне сейчас нужен... Нет. Он не может заменить... Снег может лишь дополнять, но не сейчас... Не сейчас. На некоторое время он отвлекает, помогает... Но потом его не хватает. Да, всё именно так.
А ещё, иногда кажется, что такое уже было... Такое, но не так. Хм... Вот сейчас тот случай, когда думать вредно)