Даже не знаю с чего начать. Ночные посты,какие то не удачные получаются.
Сказать,что моя жизнь изменилась...не могу.Есть конечно и позитивные страницы. Каждый день мужского внимания хоть отбавляй,но это лишь до того момента,пока я мягко даю понять,что хочу больше чем секс. Такие они мужики.
Окунулась в музыку по уши...комп забит треками,в этом я спасаюсь.
Мой "путешевственик" изчез. Не появлялся неделю,а когда я его выцепила...говорил со мной холодно и безразлично. Я две недели назад,рассказала ему о своей прошлой жизни(об Украине) и я думаю в этом причина. Мама говорит,в дальнейшем тупо скрывать свое прошлое...вообще,никогда не рассказывать. Если мужикам так мешает,то что мой отец был алкаш...значит им этого не стоит знать.
Мне легче не думать о человеке,когда я на него злюсь. И весь негатив я скинула на него. Раз тебе так плевать на меня,иди на хуй(простите за мой французкий).
Не отчаиваюсь...ДА,больно...ДА,одиноко,но это не конец. Из всего можно найти положительный стороны...я их ищу как могу...и при этом смотрю вперед.
Последнее время,знакомые парни,стали говорить мне о том,что они со мной на удивление очень откровенны..."папочка"(я думаю помните историю с абортом),вообще заявил,что из всех девушек знакомых ему,только ко мне он будет относиться хорошо. Только я заслужила теплого отношения...жаль что так же не считает,тот...кого хотелось бы ощутить рядом. Парни ценят мой характер и сексуальность,но это именно те,с которыми я сама наверное не хотела бы иметь что-то более чем секс...да и они со мной тоже.

Хочется конечно изминений в жизни,хотя сейчас как раз все и начинает меняться. Не могу сказать что все плохо,все очень даже хорошо,только рядом не хватает мужчины.Все впереди!

Каждый день новости,каждый день новые люди,нервотрепка,ругани,комплименты...Каждый день все НЕ одно и тоже. Звучит многообещающе.
Ищу себя среди толпы,ищу ЕГО среди толпы. Надеюсь что "тот самый" все бродит и бродит,но скоро найдет тропинку ко мне,а может он ее уже нашел.
Новые люди,новые именна,новые лица...а я все та же.Иду сквозь все "это",но держу голову высоко. Хорошие люди приходят и уходят,но оставляют после себя,что-то хорошее и полезное.
Может скоро расскажу больше.

P.S.Тут есть еще кто живой?

Не хочеться ничего писать. Столько много могу сказать и есть что рассказать,но почему-то теряю слова и желание,как только подхожу к компу.
Жизнь пока идет уравновешенно,хотя и напряженно. Долги почти закончились,осталось заплатить долг за свет и можно даже немножко порадоваться. Спасибо банку,что дал огромную ссуду и закрыл все минусы и долги. Если буду умно распоряжаться деньгами,то скоро смогу открыть закрытый счет и откладывать деньги,но пока это вилами по воде писанно.
Давно хочу к парикмахеру,но пока не позволяют наличные. Даже на дорогу на работу нет,черт...
Молодого человека как не было,так и нет. Даже начинаю подумывать о том,что бы быть матерью одиночкой. Я в том смысле что через несколько лет забеременеть,но не выходить замуж. Самой воспитывать ребенка...не вижу пока я,что наши мужчины вообще способны быть отцами. Подруги беременеют,а потом плачут крокодильими слезами...страдают от своих мужей. Ни жизни,ничего. Я так не смогу...лучше уж самой,чем с такими.
Вокруг или тряпки или дебилы. Надоело. Я думаю если я решусь на такое,мама поддержит.
Последнее время все меня называют борцом. Смелой,решительной и т.д....знали бы они каким трудом это все дается. Хочется временами побыть слабой и беззащитной,что бы прикрыли своей спиной и хотя бы на минуту подарили чувство защищености...увы,пока такое возможно лишь во сне.
Держит на плаву лишь забота о Джули. Живу ею...она отвечает взаимностью...хоть и всю обувь опять перегрызла паразитка. Недавно она помогла парню пересилить свой страх перед собаками и он ее погладил,а она к нему прижалась боком и руку полизала. Шикарная была картина. Насколько я поняла,Джули была первой собакой за большое время,которую он к себе подпустил...она от него потом уходить не хотела. Люблю ее и никому никогда не отдам.

Клубы хотя бы немного дают морального взрыва. Это помогает мне выдать лишнюю и негативную энергию. Отрываюсь там до последнего вдоха,а на следующий день со свежей головой иду на работу. Это спасает...помогает не сломаться.
Мама проявляет большую заботу обо мне,хоть пока и словами...но это тоже немаловажно. Переживает за меня,за любую мелочь которая происходит в моей жизни,поэтому временами приходится смалчивать о своих материальных проблемах,что бы она спала нормально.
Один раз плакала целый день,из-за того что у меня был срыв и я не пошла на работу. Она не плакала при мне,но плакала без меня и я узнала об этом лишь через неделю. Жаль что мы так далеко живем друг от друга. Возможно скоро она переедет ближе и мы будем чаще видиться.
Друзья очень поддерживают. Алена с Сашей мои золотые друзья. Я все отдам ради них...и я так понимаю это взаимно. Лёля без меня никуда...и это приятно,но я не пользуюсь этим. Стараюсь держать равновесие в наших отношениях,хотя и сложно. Она намного красивее меня и парни которые приходят на встречу со мной,а потом видят ее...конечно же обо мне забывают...но я продолжаю любить и ценить Аленку...потому что тот парень которому буду важна я,а не моя подруга тот и будем моим,а подругу терять из-за носителей членов,я не собираюсь. Парней много,а она одна. Плевать на все...я знаю то что ради меня она готова на все и это черт возьми взаимно!
Часто думаю о моих Питерских девочках. Все задумываюсь о том,когда же мы наконец-то увидемся. Когда наступит тот день,когда смогу их обнять...фантастический день будет.


А вообще знаете,целей много...жизнь одна и я постараюсь прожить ее достойно.Я буду борцом за СЕБЯ и свою жизнь. Я буду собой...безо всяких допингов...
У кого то жизнь намного похуже моей,так что стыдно мне плакаться...я еще в более-менее хорошем положении!
Люблю вас всех...спасибо что вы со мной. Вы часть меня и я Навеки Ваша!

Как я уже писала,я создала анкету на сайте знакомств. Первые деньки писали мужчины. Всякие...и самые гадкие и очень даже симпотичные. А сегодня прям нонсенс.
Мне написали две девушки. Одна конечно молоденькая. 18 лет...хочет девушку,при том что есть парень. Закидала меня своими откровенными фото,и очень хочет встретиться. Я уверена что это девушка,потому что наши разговоры не основывались на сексе...а более и жизненые темы. Она очень милая и приятная...правда живет далеко,но это поправимо. Мы договорились,что она как нибудь ко мне приедет.
Вторая же женщина 30 лет. Тело шикарное...личико облизаться можно. Ей не скажешь что 30 лет.
Тоже есть мужчина,как и у первой девушки есть парень. Но каждая из них хочет женской ласки. Обе бросились закидывать меня своими фото. Я была в шоке...такого у меня еще не было. Обе хотят меня...а я пытаюсь понять,что сегодня в воздухе такого.
Обе милые и красивые. Правда та которой 30,не хочет что у бы у меня были отношения с еще какими то девушками. Ну ей об этом знать не обезательно...
Наверное я впервые в жизни буду изменять. я просто не могу оставить 18 летнюю малышку,при том как она быстро мне доверилась. Не хочется разочаровывать ее.
Надеюсь все это не останется разговорами и я смогу удолетворить обоих. :)

В колонках играет - DJ Smash-Самолет
Настроение сейчас - голова болит...хнык

Последнее время моя статистика показывает:
Учитывая что Женя всегда выставлял меня монстром,которого боятся все друзья,:girl_were: выяснилось...что в конце концов,все всё равно возвращаются ко мне.
Любовники,гордость которых я могла задеть,или обидеть чем или сама их посылала,в итоге звонят и хотят встречи(не любовной,а даже просто вместе выйти в люди).
Злые люди пускают слухи о том что я шлюха,но в конце концов все звонят и хотят общения,обижаются что я не звоню и пропадаю...
Странная статистика...разве шлюх любят? Разве со шлюхами хотят выйти в свет и в компанию очень серьезных людей?
Есть и те который избегают,но я ведь такой человек который не навязывает свою компанию и общение-"Флаг вам в руки и в рот параход!"
Тот же самый Женя звонит и рассказывает как у него дела,в то время когда мечтал что бы я изчезла из его жизни. Подруга которая меня киданула,ровно как по расписанию раз в неделю заходит ко мне в одноклассники(что нового она там хочет увидеть,я не знаю,но факт!). Мужчины которые внезапно изчезали,так же внезапно и появляются...
Я просто пытаюсь понять в чем тут подвох? Или его здесь и нет...но суть в том,что люди возвращаются,перезлившись,перебесившись продолжают хотеть со мной общения.
Женя всегда мне говорил,что люди чувствую и боятся мое силы(моральной и эмоциональной),я высказываю свое недовольство и тогда когда этого не стоит делать и поэтому если новый человек появлялся в компании,все ждали моего одобрения...потому что если мне человек не нравился,я не желала с ним общаться...соответственно он не приходил в компанию,когда я там. Я никому никогда не запрещала с кем либо общаться,но я имею право не видеть неприятного мне человека!(Поправьте если не права!)

Раньше я очень жевала себя,если я ненравилась кому то как человек,но мама сказала мне фразу,которая очень повлияла на дальнейшее мое отношение к людям:"Всем не угодишь!" Спасибо мама...!

Настроение сейчас - Голодное и уставшее(ну как всегда)

Пасибо Витке-Маргаритке! Спасиб котенок...крепко обнимаю и целую!
А еще...я кажется взрослею! Чувствую как меняюсь,как меняються взгляды,вкусы,отношение к вещам...и просто состояние души.
Раньше была похуисткой по натуре,а теперь по изменившимся взглядам на ситуацию. Раньше была паникершей(спасибо Жене,повлиял.),а теперь пытаюсь в спокойной обстановке решать проблемы,не позволяя эмоциям овладеть разумом. Раньше слишком требывала от людей правды и честности,а теперь сама присматриваюсь к людям,кому верить кому нет...и представьте себе-ПОЛУЧАЕТСЯ! Теперь лгуна распознать легче чем раньше,но все же стараюсь верить людям. Раньше верила в то что есть такие же люди как я,а теперь с каждым днем убеждаюсь,что люди обозленны. Не верят в доброту без выгоды и первым делом ищут выгоду для себя.
Я даже не могу никому рассказать,о своих хороших поступках...уверена,окружающие восприймут это как хвастовство...но ведь это не так.
На прошлой неделе помогла женщине с вывихнутой ногой дойти до машины,она бедная плакала от боли,на ногу ступить не могла...но я помогла. Хотела помочь и сделала это...без какой либо выгоды,за простое спасибо и очень хотелось,что бы ее слезы высохли. Но никому не рассказала,кроме маме...да и то вчера.
Мы уже скрываем свои хорошие поступки...потому что люди в них переворачивают смысл.