Вот наконец-то решилась написать. Давно готовилась,продумывала бы с чего начать,но порядок в голове так и не смогла навести. С чего бы начать то?
Ну последняя моя запись датирована октябрем,самый страшный для меня месяц. 25 октября я с делала аборт,первые дни как-то еще не осознавала что я теперь одна. Одна в теле и в душе. Сережа(отец ребенка) очень поддержал меня в день аборта. Не отходил от меня до ночи,только в 12 он ушел.
С тех пор прошло 3 месяца и только сейчас я с болью вспоминаю те дни,когда ходила и гладила животик,когда и хоть жутко тошнило,но хуже было не тошнота и головокружение,а осознание того,что это изчезнет без следа и малыш не появиться на свет.
Жутко хочется оставить это все позади,но это намного сложнее,чем кажеться.
А за эти 3 месяца моя жизнь круто изменилась. Я была влюбленна,я была брошенна и теперь я в полной пострации. Это парень влетел в мою жизнь,перевернул все с ног на голову и ушел. Я до сих пор не могу собрать себя,где-то еще валяются осколки меня и когда я снова стану собой,я не знаю.
Глубоко в рассказ не буду входить,скажу лишь то,что отдавшись ему телом и душой,ему это оказалось не нужным. Влюбившись по уши,я и не заметила как день за днем он холодеет ко мне. Как отдаляется,а я дурочка еще больше тянулась к нему. Мы расстались,я если честно до сих не могу отойти. Находясь в одиночестве,голова забита мыслями лишь о нем. Понимаю почему он меня бросил,понимаю что он не тот который мне нужен,но сердцу это сложно обьяснить. Я полностью его...он как наркотик нужен мне,но теперь я никогда больше не получу дозу того счастья,что он мне приносил.

В принципе так можно плакать до конца своих дней,но я понимаю что надо жить дальше...но должно пройти время. Я как дурочка все еще жду его звонка,надо просто пережить это. Я понимаю это...но внутри боль и от нее не спрячешься.
Сейчас живу обычным ритмом,мужчин в моей жизни не стало меньше,внимание на том же уровне...только блин,меня от них тошнит. Не могу целовать с другими и даже простые прикоснования вызывают отвращение. Меня стали бесить хвастуны и подлизы,лизоблюды и бабники. Все жутко меня бесят...я даже не знаю что будет со мной дальше.
На работе все спокойно,начальство мной довольно и дает поблажки...а я начала жить сегодняшним днем. Ничего от будущего не жду,что даст завтрашний день,тому и рада.
Одна Джульки спасает. Моя сладкая всегда рядом,прижмется и мы заспаем. Никому ее не отдам. Дышу ею,никто меня не любит так как она. Спасает от одиночества...рядом когда мне плохо. Плачу,а она свою голову под мою руку сует,залазит рядом и привлекает внимание к себе,а я обнимаю ее и плачу...никому не нужна кроме нее. Моя кукла...
Погода срань...дождь последнюю неделю не прекращает,холодно...особенно одной под одеялом.
Мужиков на одну ночь,целая очередь...а на более никто не решаеться. Задрали...а одиночество сьедает,убивает все тепло внутри...скоро и сама себя не смогу согреть. Мама очень поддерживает,подруга встряхивает когда совсем раскисаю...вообщем все средней паршивости. Но я при всей своей трагедии,стараюсь верить в то,что мое счастье еще просто не дошло до меня...оно в пути!

Я решилась об этом написать.
Я знаю,что для многих данный пост будет шоком...но я должна об этом поговорить. Окружающих я убеждаю в том,что считаю правильным мой поступок...аборт.
Да,я беременна...уже 9 недель. Сегодня сделала ультрасаунд и держала в руках снимок моего малыша. Я так плакала...но я должна сделать аборт. Я ничего не могу дать моему малышу,НИЧЕГО! Мое материальное положение плачет...я ели себя содержу,хотя и не скажу что бедную,но...ребенок это другое. Сережа(отец ребенка) всегда рядом со мной. Он оплатит аборт,он будет рядом когда мне его сделают...он хочет быть рядом и поддерживать меня. Я так ему за это благодарна.
Мы не любим друг друга,поэтому не сможем жить вместе,даже ради ребенка. Ему всего 20 лет...он еще молод и у него столько впереди,а я сама не смогу обеспечить ребенка.
О том что я беремена я узнала случайно. То что налилась грудь,я приняла за подготовку к месячным,но их не было. Потом пошла тошнота...но я не обратила внимания,так как и подумать не могла,что могу забеременеть. Как то на работе мне показался запах краски и озвучила свое недовольство,она мне так воняла,я аж нос пальцами закрыла...опять затошнило и женщины с которыми я работаю,намекнули мне на то что бы сделать тест. Я в тот же день его сделала. Ответ положительный...срок я не знала,но приблизительно имела представления...но я сильно ошиблась. Думая лишь что это 4 недели,я сегодня узнала что уже целых 9 недель.
Плакала я сегодня сильно...знать что внутри тебя растет малыш,а ты от него хочешь избавиться...жуткое ощущение...даже врагу не пожелаю.
Все уговаривают оставить ребенка,но моя мама,Сережа(отец малыша) и я понимаем,я не смогу дать ему все что требуется и это заставляет меня делать шаги к аборту.
Я очень надеюсь что не делаю ошибку и у меня будут дети...но я жутко боюсь остаться безплодной. Это мой самый великий страх.
Осталось совсем немного...и я убью моего малыша.

Не хочеться ничего писать. Столько много могу сказать и есть что рассказать,но почему-то теряю слова и желание,как только подхожу к компу.
Жизнь пока идет уравновешенно,хотя и напряженно. Долги почти закончились,осталось заплатить долг за свет и можно даже немножко порадоваться. Спасибо банку,что дал огромную ссуду и закрыл все минусы и долги. Если буду умно распоряжаться деньгами,то скоро смогу открыть закрытый счет и откладывать деньги,но пока это вилами по воде писанно.
Давно хочу к парикмахеру,но пока не позволяют наличные. Даже на дорогу на работу нет,черт...
Молодого человека как не было,так и нет. Даже начинаю подумывать о том,что бы быть матерью одиночкой. Я в том смысле что через несколько лет забеременеть,но не выходить замуж. Самой воспитывать ребенка...не вижу пока я,что наши мужчины вообще способны быть отцами. Подруги беременеют,а потом плачут крокодильими слезами...страдают от своих мужей. Ни жизни,ничего. Я так не смогу...лучше уж самой,чем с такими.
Вокруг или тряпки или дебилы. Надоело. Я думаю если я решусь на такое,мама поддержит.
Последнее время все меня называют борцом. Смелой,решительной и т.д....знали бы они каким трудом это все дается. Хочется временами побыть слабой и беззащитной,что бы прикрыли своей спиной и хотя бы на минуту подарили чувство защищености...увы,пока такое возможно лишь во сне.
Держит на плаву лишь забота о Джули. Живу ею...она отвечает взаимностью...хоть и всю обувь опять перегрызла паразитка. Недавно она помогла парню пересилить свой страх перед собаками и он ее погладил,а она к нему прижалась боком и руку полизала. Шикарная была картина. Насколько я поняла,Джули была первой собакой за большое время,которую он к себе подпустил...она от него потом уходить не хотела. Люблю ее и никому никогда не отдам.

Клубы хотя бы немного дают морального взрыва. Это помогает мне выдать лишнюю и негативную энергию. Отрываюсь там до последнего вдоха,а на следующий день со свежей головой иду на работу. Это спасает...помогает не сломаться.
Мама проявляет большую заботу обо мне,хоть пока и словами...но это тоже немаловажно. Переживает за меня,за любую мелочь которая происходит в моей жизни,поэтому временами приходится смалчивать о своих материальных проблемах,что бы она спала нормально.
Один раз плакала целый день,из-за того что у меня был срыв и я не пошла на работу. Она не плакала при мне,но плакала без меня и я узнала об этом лишь через неделю. Жаль что мы так далеко живем друг от друга. Возможно скоро она переедет ближе и мы будем чаще видиться.
Друзья очень поддерживают. Алена с Сашей мои золотые друзья. Я все отдам ради них...и я так понимаю это взаимно. Лёля без меня никуда...и это приятно,но я не пользуюсь этим. Стараюсь держать равновесие в наших отношениях,хотя и сложно. Она намного красивее меня и парни которые приходят на встречу со мной,а потом видят ее...конечно же обо мне забывают...но я продолжаю любить и ценить Аленку...потому что тот парень которому буду важна я,а не моя подруга тот и будем моим,а подругу терять из-за носителей членов,я не собираюсь. Парней много,а она одна. Плевать на все...я знаю то что ради меня она готова на все и это черт возьми взаимно!
Часто думаю о моих Питерских девочках. Все задумываюсь о том,когда же мы наконец-то увидемся. Когда наступит тот день,когда смогу их обнять...фантастический день будет.


А вообще знаете,целей много...жизнь одна и я постараюсь прожить ее достойно.Я буду борцом за СЕБЯ и свою жизнь. Я буду собой...безо всяких допингов...
У кого то жизнь намного похуже моей,так что стыдно мне плакаться...я еще в более-менее хорошем положении!
Люблю вас всех...спасибо что вы со мной. Вы часть меня и я Навеки Ваша!

Житель французского города Ориньи-Сен-Бенуа, расположенного на севере страны, приговорен к шести месяцам тюрьмы за убийство своей собаки. Как сообщает AFP, молодой человек привязал своего далматина к машине и тащил его за собой, из-за чего пес получил серьезные травмы и позднее скончался.

Имя живодера не называется, известно лишь, что он муниципальный служащий.

Причиной, по которой хозяин разозлился на животное, стало то, что далматин слишком много лаял.

Сообщается также, что свидетели расправы погнались за машиной, пытаясь предотвратить гибель животного. Тогда хозяин далматина остановился, положил в автомобиль умирающую собаку и уехал.

Позднее его нашли, поскольку свидетели запомнили номер машины, и, кроме того, убийца собаки выронил на месте преступления свой мобильный телефон.


(почти плачу от прочитанного)

Настроение сейчас - убитое

Очередной перепихон. Чем дальше,тем больше убеждаюсь что парни не видят дальше своего члена. Их волнует только их удолетвореность и свобода.
Познакомилась с пареньком несколько дней назад. Общались все было прикольно,он интересный и т.д. Вчера проявил желание поехать с нами в клуб,я согласилась. Он приехал и я ДУРА думала что возможно здесь будет что-то более нежели обычный трах,я надеялась. Мои друзья испортили вечер своими бзиками,я как всегда осталась виновата и еще это парень, добавил масла в огонь в испортившийся вечер.
Хочется выть. Очередной трах,очередной парень и все как обычно. И как тут можно верить в любовь и т.д.?
Если раньше парни хотели больше Дашу,то теперь им больше нравиться Алёна,а я? А я так последний вариант.
Если по этой планете и ходит мой суженный,то он явно ползет как черепаха и возможно я его так никогда не дождусь.
Хочется плакать,а не могу. Ком в горле...не кормите себя надеждами девушки,лучше быть всегда наготове.

Скорпионы делятся на две категории:
1.Они кусают окружающих(пользуются слабыми местами,любят купаться в чужих ранах,вообщем плохие люди).
2.Кусают только себя.(Беспредельная самокритика,всегда и во всем винят себя и в любой проблеме берут ответственость на себя.Вообщем самокусайки!)

Вот я как раз из второго вида скорпионов и чем дальше тем хуже. Моя самоувереность и самолюбие испаряется на глазах. Окружающие меня люди уже начинают злиться(ну немножко) и ругать меня,за то что я каждый раз виню во всем себя.
Я не даю себе спуску и постоянно требую от себя больше чем могу.
Простой пример:
Я работаю на двух работах из-за чего у меня не хватает времени на домашнюю уборку,соответсвенно дома бардак,хоть я и стараюсь хотя бы минимально поддерживать чистоту. Короче говоря,меня в один прекрасный день заклинило на этой теме. Мне стало стыдно перед друзьями за бардак дома и отработав две смены я до 12 ночи убиралась дома. Соответственно утром у меня произошел срыв. Из-за переутомления у меня треслись руки,ноги,кружилась голова и я плакала около часа и не могла успокоиться. Я высосала последние свои силы на уборку,совершенно не подумав о своем физическом состоянии.
Или вот пример...
Мое строение тела никогда не будет 90/60/90. У меня широкие бедра и попа всегда(как говорят грузины) настоящий пэрсык! И как бы я не хотела похудеть,у меня этого не будет. Вот сейчас полазила по страницам своих подруг и увидев их фигурки сразу же начала себя ругать и мысленно обзывать. Я серьезно! Я сама себя гною и черт возьми,я ничего не могу с этим поделать.
Обвинение и ругательства в свой адресс летят автоматически и временами я не могу найти кнопку СТОП! Не могу найти опровержения своим обвинениям...я настолько задавила себя,что появляются глупые мысли о том что я перестала привлекать мужчин(соответственно мой больной мозг тупо игнорирует тот факт,что ко мне названивают парни желая встретиться и особенно те от кого я прячусь жутко названивают и не оставляют в покое,ага меня мужики совсем не хотят...ппц!) И вот так постоянно...
При разговоре с мамой,я всегда говорю что ленюсь работать и она один раз невыдержала и наорала на меня,за то что я опять виню себя,хотя это не лень,а простая,человеческая усталость,но нет же мой мозг ищет вину во мне самой. Я даже не обращала внимание на то,какими словами я пользуюсь в свой адресс.
Мои друзья это тоже видят и не редко вставляют мне трыднюлей,за то что я слишком много от себя требуют.
Я закусала себе и каждый раз не могу остановиться.

Я злюсь и не знаю почему. Сердце бешенно стучит,руки трясутся...внутри такая агрессия,что не в силах ее выдержать.
Давно не плакала...давно

Кажись опять дипрессняк...
Не такой страшный как раньше,но аппатия уже обнимает меня.
Слушаю When he kisses you и вспоминаю Райана Брендера.

365359362 (23:07:58 23/05/2010)
ку-ку

Nicky (23:08:14 23/05/2010)


365359362 (23:08:22 23/05/2010)
как настроение?

Nicky (23:08:56 23/05/2010)
хорошее...ток я так устала

Nicky (23:08:58 23/05/2010)
а тыкак

365359362 (23:11:18 23/05/2010)
бедняжка...я странно,но пучком. На работе сегодня чуть не уволили,начальству не понравилось как я работаю,но потом все наладилось. Побаловала себя сегодня и накупила фруктов. Погуляла с Джули и чем дальше тем больше понимаю что она мой ангел хранитель от бед душевных...щас ее заняла,дала ей сливу она с ней играется...гы. А так даже,знаешь все не плохо. Сегодня поняла что немного остыла насчет парней,натрахалась как говориться и отдыха надо себе дать. Сильно заскучала за Крисом. Целый день слушала ихние старые песни...планирую на этой или на следующей неделе к маме поехать...вообщем,все средненько и наконец-то не паршиво!

Nicky (23:12:26 23/05/2010)
и слава богу что не паршиво....все наладится...постепеннно...я в тебя верь. ты у меня сильная

365359362 (23:13:53 23/05/2010)
спасибо за поддержку зай. Наладиться должно...просто обязано. И я просто терпеливо жду когда это случиться. Скажу честно сплю и вижу как я приезжаю в Питер. Так давно это хотела и теперь хотя бы мысленно решилась. выглядит все вполне реально,главное немного урезать себе растраты и я смогу...сейчас это единственный момент будущего,который я вижу четко и уверено. Все остальное как белый лист бумаги...

Nicky (23:15:34 23/05/2010)
так вот и момент чтобы начать все с читсого листа....а твой приезд..юя держу за него кулачки. и почему тебя чуть не уволили сегодня?

365359362 (23:18:27 23/05/2010)
Короче говоря...как только я устроилась,то проучилась с напарницей неделю. потомо меня поставили работать уже саму,но всего лишь на 2 дня. потом мне дали в ученицы одну эфиопочку. Работали мы с ней вместе три недели. Она работала очень плохо,а вина падала на меня так как я ответственная и должна была следить за ее работой. Проверять ее и т.д.,а у меня на это времени не хватало,так как номеров нам давали вдвойне,так как нас двое. Короче сегодня начальница не выдержала и рявкнула,что мол последний шанс иначе я вылечу...а в конце уволили эту эфиопочку. Нам с ней сегодня устроили проверку. раньше мы всегда номера убирали вместе,то есть что бы распознать кто плохо работает,было сложно. А сегодня мы сделали отдельно номера,каждая отдельный и нас проверили...в конце ее уволили и завтра слава б-гу я буду работать сама.

Nicky (23:20:49 23/05/2010)
и слава богу. я так нелюблю когда вот так вот из за кого то попадает тебе

365359362 (23:21:20 23/05/2010)
во-во...я сегодня целый день в трансе ходила,пока в конце смены не выяснилось что ее уволили.

Реальность куда противнее тех картинок,которые я рисую в своей голове. Позволяю фантазиям владеть моментом и отрываюсь от земли в полет идилии.
Можно ли мечтать о человеке 5 лет и даже после тчетных попыток,продолжать верить в чудо?! Я даже наверное присмерти буду думать о нем. Верить в свою иллюзию.
Я соврала ему...я сказала ему: "Мой отец как-то сказал мне что чистая любовь,это когда ты желаешь счастья любимому человеку,даже если это счастье не рядом с тобой."
Я желаю ему счастья чистой любовью,но я хочу что бы это счастье было рядом со мной. Если в этой жизни нам не сужденно быть вместе,возможно в следующей жизни судьба будет намного блогосклонна.
Устала жить мечтой. Рядом столько парней и мужчин,но я к ним ничего не чувствую. За последний год раз 5 пыталась завести отношения,но я ничего не чувствую. Лишь аппатию к этим и людям и безразличие. Они просто замена...БРЕД!
Если я не переборю себя,так и буду жить мечтой...но в тот же момент,так не хочется ее отпускать. "Надо продолжать жить!"-так бы он сказал и я сама себе это говорю,а внутри все крушится как при урагане,упираясь от реальности. Мечта пиявкой присосалась к моим нутриностям и не собирается сдаваться.
Я то забываю о нем,то взрывом все возвращается! То отвлекаюсь на другого,а потом волной отбрасывает назад.
Я не серая мышка и дома не сижу. Встречаюсь с мужчинами и пробую одного за другим,но в конце прихожу к выводу,что тот соленый,тот горький,тот сладко-приторный,а тот вообще безвкусный.

Джули как буд-то чувствует мой настрой. Не отходит,просит внимания и почесать пузико. Несколько дней спала на диване,а тут снова стала спать со мной. Лижет руки и лицо...хотя давно такого не делала. Приносит свою любимую веревку,что бы я с ней поигралась...просто не отходит. Даже сейчас когда пишу пост,отвлекаюсь что бы ее понежить...мой антидипресант.

Помню отчим как-то сказал,что стоит боятся своих желаний,они имеют свойство осуществляться и теперь сиди и думай,а стоит ли оно того. Хотелось бы поставить точку,но каждый раз запятая...