Вот прям ВНЕЗАПНО.

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то , кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то , зависимый от меня. Обоюдная зависимость. (с) Чак Паланик. Удушье

Хэппи энды основанные на высоких моралях всегда вгоняют в состояние подавленности, а тонкий приторный запашок отчаянья так и окутывает всё внутри, словно северный порыв ветра пронзая холодом всё живое. Конечно, приятно осозновать что где-то там, в нарисованном, выдуманном кем-то мире всё хорошо и герои таки могут выплыть из огромной кучи дерьма не захлебнувшись. Но так печально осозновать что ты-то в реальном мире и вполне реально утопаешь в этом дерьме. И с каждым днём всё глубже и глубже. Состояние подавленности и удушья меланхоличными негативными мыслями порой развеивается лишь одним лучём. Только чёрт знает что это: надежды или мечты. Во всяком случае ты веришь, что хотя бы в твоих мечтах, но есть всего-лишь один человек, который спасёт от всего. Но крайне неприятно возвращаться в реальный мир с осознанием того, что такого человека не существует. Этот человек - банальный конструктор, сборка из всех тех качеств, которые ты отметила для себя плюсиками, наблюдая за друзьями и просто приятными людьми. А ведь так хочется посвятить себя именно ему. Оторвать сральник от кресла и заняться ерундой именно с ним, а не наедине со своими тараканами. Устала от поисков. Отреклась от родственников, отдалилась от друзей. Словно и вправду входишь во взрослый мир, где каждый сам за себя и сам по себе. Быть взрослым — значит быть одиноким (с) Жан Ростан

___________

П.С.: да здравствует дневник, рассадник мерзких мыслей, которыми я буду стыдиться завтра.

Настроение сейчас - УГ. Мне просто нужно выговориться. -)


В колонках играет - Steel Dragon - We All Die Young

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. [c] Moonrise |Ze Decepticon| Primus

 

 

Так надоела эта жизненная рутина. Так надоело это чёртово быстротечное течение ртутной реки. Удушающая атмосфера, разрушающие потоки, резкое торможение и опасность разбиться о скалы.

 

Всё чаще хочется оказаться героем, пусть даже второплановым, но всё же, Толкиновских произведений. Так хочется побывать в том захватывающем мире, что он описывает в Сильмариллионе. Так хочется уйти в тот мир, который возникает в голове при прослушивании Эпидемии, Катарсис, Falconer, Hammerfall, да даже Арии. Пусть те миры и тёмные, пусть они и окутаны каким-то страждущим отчаяньем. Зато как натуральны эти чувства, не то что в этом прогнившем, казалось бы сером и холодном мире.

Кругом маски, маски, маски. Кругом сплошные куклы, жалкие марионетки. Все мы куклы. И даже те, кто сумели пристроить свою сраку на высшие места. Даже они скованы нитями.  Одно дело, что кто-то это осознаёт и впадает в панику, кто-то осознаёт и игнорирует, а кто-то осознаёт и использует. Но есть и те, кто в это не верят. Кто считает себя невебенно независимым ни от кого и ни от чего. Действительно жалко таких людей. И если мне окутывает глаза и разум сплошная пессимистическая серость, то их разум, или как оно там называется и глаза попросту окутаны ложью, в народе - пиздежом. *самообманом

 

Такой лени, как за последнюю неделю я не испытывала никогда. И это не просто лень оторвать жопу от компа. Нет. Было лень смотреть видео. было лень слушать музыку. Было лень готовить. Было лень гулять. да что там. Было лень спать. было лень смотреть. было лень слушать. было лень говорить. Очень жуткое состояние из которого сложно выбраться. И как ты не копайся в себе ты не найдёшь ни единого "Я хочу...", кроме "Я хочу не существовать." Хотя по сути разве такое назовёшь "жизнью" или хотя бы "существованием"? Чудо, просто чудо, что я каким-то образом вылезла из такого тумана. 

 

 

 

А вообще, если говорить честно, прямолинейно и без лжи: заебало меня однако всё. Абсолютно всё и все. И это даже не тупо истерика а ля пнули девочку под зад и та пошла вскрывать себе вены. Нееет. А потому, пошло оно всё на хуй. Я просто устала.

Настроение сейчас - Убитое.

В колонках играет - Пурген - Реинкарнация [new] '2004

Пост полностью тупой, бессмысленный и является авторской истерикой, ибо больше поорать мне особо-то и негде. Так, тупо для успокоения нервов.

 

Все эти три дня полная жопа. Сраный кусочек плесневелого хлеба отозвался в организме кучей дерьма, что постоянно пытается вырваться наружу, хоть утку к жопе привинчивай и ходи с ней. Столько дерьма из меня не льётся за месяц, а тут аж за три дня. Тонны чёрненьких таблеточек уже заебали. И жарть нельзя. Сидишь голодом - звереешь. Сожрёшь хоть яблочко - опять на толкан. Хоть притащить в толкан холодильних и комп, плюс одеяло и всё нахрен. Я не существую до выздоровления.  А хер там а не выздоровления. Да ладно бы просто принцип диареи, дак нет. Из пасти разит, будто сожрала  десяток трупов, которые пред этим нажрались с десяток тухлых яиц. Хоть таблом о стену бейся. 

 

Мужская упёртость не знает границ. Тебя обвиняют в скудности твоего ума и детском поведении, когда сами выёбываются что прямо детский сад какой-то. И хрен что докажешь. Выход один - насрать. *уже страшно. почти..*

 

И вроде бы всё шло так замечательно под вечер, и концерт ничего и настроение заебись, но в один и тот же момент будто хером по голове треснули. Кого-то неустраивает моя прямолинейность и мои "борзые" выражения по типу: " - Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает." и "Кого неустраивает что-либо, прошу в ЛС. Вежливые просьбы рассматриваются, грубые посылаются к волчьей бабушке вместе с их автором.". Понимаете ли просят поменять. Интресно, а если на улице кого-то неустроит моя причёска мне тоже налысо стричься? 


 

Непреодолимое желание послать всё и вся нахрен и просто отрубиться. да, да. Аж на несколько дней. Тупо впасть в своеобразную кому. а вы орите мне на ухо какой я урод, орите что вас неустраивает мой "базар" и взгляд. А вы усирайтесь, пытаясь мне доказать свою правоту. А мне будет похеру. По хе ру. 

 

О Дождь. Для полного счастья мне не хватает лишь капли терпения, толерантности и похуизма, который проявляется там, где он нахуй не нужен, но когда его ждёшь, он поджав хвост бежит, бежит быстрей прочь. 

 

А самовнушение великая сила. Внуши себе, что ты самолюбивый урод, внуши себе, что тебе на всё похуй. И действительно под конец истерического поста ты улыбнёшься хоть и какой-то мерзко-подлой, но, сука, счастливой улыбкой. 

 

 

Последнее время стало вновь модно строить из себя независимых стерв, напыщенных засранцев и просто пафосных блядей. В частности, сий болезнь относится более к женщинам (девчокам) *мужчины в своём подавляющем большинстве всегда были такими и без выпендрёжа...*. Они говорят с вопиющим воодушевлением о предательстве, но воткни им нож в спину они сразу же падут птичкой в лужу. Они любят наглость, но они не любят если эта наглость направлена на них. Они говорят, что они одиночки и им никто не нужен, но тут же они идут плакаться в плечо кому-либо. Надевают на себя настолько глупые маски, берут на себя настолько глупые роли, которые им не по силам. Даже самый гениальный актёр, играючи всю жизнь роль спасителя и хорошего дяди не сможет под конец своей карьеры сыграть сумашедшего злодея. 

Ещё одна человеческая мода. Так не хочется ждать когда она пройдёт. Так хочется побыстрее выкинуть её за порог разумов этих существ. Но так порою хочется этим воспользоваться, кольнут их, показать что они на самом деле. 

 

И как сказал один мой знакомый, чьё имя я впишу позже:

 

Для полного счастья мне не хватает лишь компании психов, на фоне которых я мог бы выглядеть вполне нормальным. 

Нет. Я пережила кризис, когда как дура явно орала "Нахуй эмо!". Я стала более терпимой к различным отбросам. Да, во всём виновато самовнушение "Насрать".

Однако пока мои глаза не видят это стадо, я спокоен как удав.

Когда мне на глаза попадаются эти куски мяса, я тихо давлю в себе ненависть с презренным взглядом.

Но когда плешивые и вшивые шухера эмо-девочек ака педовок и их тощие, или же наоборот, жирные задницы мешают мне снимать очень даже неплохую группу и делать снимки адекватной и интересной публики, возникает непреодолимое желание поджечь эти лохмы *чую, благодаря литрам лака для волос гореть эта пересушеная выпрямителями и краской шерсть будет просто чудесно*  и воткнуть в эти сраки что-нибудь поострее. 

И несмотря на то, что пост пишется под тупой ненавистью и спящими мозгами, не имя ни капли адекватного смысла, я всё равно его публикую, ибо как забавно будет читать эту срань через годок. 

Однако, если бы различные FAQ`и, учебники, задачники и прочее *не говоря уже о таких вещах, как конституция и УК РФ* писались в стихах, студентам и школьникам не пришлось бы рвать и жопу и мозг до такой степени. Рифмованые строки порой волей-неволей сами застревают в голове подобно скороговоркам.

Мне легче выучить всего Онегина, чем пару страниц той же конституции.  

И почему на балконе приходят самые адекватные ака разумные мысли? *Разумеется, по сравнению с остальными..*

Собственно, увидев на перилах балкона снежинки, мне вспомнился давний разговор с одним человеком о том, кто же такие люди. Я утверждала, что люди подобны дождю. Все капли одинаковы, все одинаково серы и все имеют цель пасть и разбиться. Мой собеседник же утверждал, что люди подобны снегу. Да, они падают и таят, но каждая из них индивидуальна. И да, собеседник был прав. Человек действительно как и снежинки каждый имеет свою внешнюю индивидуальность. Вот только мне напросился вывод: а внутри-то что? А внутри ведь одна и та же субстанция - вода, нэ?
 

Сколь неприятен новый дизайн. Сколь неудобно новое поле для записи сообщения.

Последнее время на большинстве сайтов меняют оформление. И везде оно становится одним и тем же.

Добавляют кучу новых функций, которые и вовсе не нужны и лишь мешают.

Хотели как лучше, получилось как всегда.  

Я тут подумала и поняла, что во мне всего четыре страха. 

Нет. Это не понт а ля "А я ничё не боюсь!". Это скорее самоубеждение, самообман. Наебать себя же, и самой же поверить в своё враньё. И почему это так приятно? Потому что знаешь, что подло наврал - счастье раз, и потому что кто-то поверил - счастье два? Хехехех.  А страхи такие глупые и такие тупые. И не то чтобы там "Боюсь бородатых мужиков [паганофобия]", нет. Всё конечно же на моральном уровне. Ещё одна самоирония - в таком неотёсанном свиду человеке вечно борятся два существа - мораль и так называемое "похуй". Мораль есть такая колкая штука, которая рвёт и режет всё внутри, заставляя сгибаться от боли и осознавать, что мораль - это ты, а значит и убиваешь-то себя ты сама. А "похуй". Это вообще сладкая штука. Только на 100% она даётся либо будущим политикам, либо пафосникам. Она похожа на пиво. Глоток - мало и безвкусно, а чтобы ощутить всю прелесть "похуй" нужно набулькаться в г*вно. Вот это действительно обидно. 

 

 

А ещё меня бесит расширенный редактор запсии. И чё ему не имётся?

 

IMG by не помню.

Настроение сейчас - Злорадное такое...



Оказывается это так легко, стереть человека из своей жизни, выкинуть за шкварник из своей норы и попросту отвернуться к нему задом, забыв про его существование. В такие моменты я ощущаю себя безумным гением, пред которым вся власть человечества, заключённая в одной запретной красной кнопке. Один за другим, один за другим. Их имена стираются с памяти беспощадно, лишь оставляя мелкие кляксы ностальгии.
Как всё таки приятно чистить FriendList...
~150-200 человек в списке... И практически к каждому я зашла на страницу. Я читала последние комментарии. Смотрела когда они писались и просто вникала в смысл, если таковой существовал. Отсеивание шло жестоко, но всё-таки не настолько, как в ICQ. Я удаляла не тех, кто меня "не комментит", а тех, кто не интересен мне как автор. Срать я хотела кто меня комментирует, а кто нет. Пишу-то я для себя. А вот ваши мысли... Это куда интереснее. Я оставляла тех, кто своими постами меня может чему-то научить, о чём-то заставить задуматься, поспорить, а то и записать его мысли в личный цитатник. И такие остались... Мало, но осталось.
Большинство просто удалили дневники, а то и просто забросили их. Как и я... Бывает... бывает мыслей ноль, или они настолько глупы и ничтожны, что писать стыдно. Ха. Загляни сейчас на самую первую свою страницу. Что ты там увидишь? Полную хрень... А удалились-то люди интересные, с прям таки гениальными мыслями. Таким бы книги писать, а они вот так вот... Наверно каждому в конце концов это надоедает. Но зачем всё стирать? Почему бы просто не "уйти в отпуск"?
А ещё очень насмешило такое дело... Сейчас так модно стало закрывать свои дневники. Главным образом конечно же от посторонних, а вход разрешён только VIP-избранным. О Дождь... Я понимаю если бы эти люди писали что-то анти-политическое, анти-конституционное и прям таки пипец противообщественное. Ак хрен ведь вам. Пишут-то обычную жизнину, обычную хрень кто где что и за сколько купил, кто кого полюбил, а кто кого отымел вчера ночью на вечеринке у Лены. Хах.

А всё таки здорово было бы, если бы и в жизни так. Нажал кнопку и человек автоматически стирается из твоей головы. Вот только... бывает же, ошибаешься кнопкой...

IMG By_Заяц ПЦ


В колонках играет - Rammstein - Sonne

Настроение сейчас - Задумчивое такое...



Как показала практика, подстверждая все психологические догадки, люди действительно настолько то ли глупы, то ли упёрты, что если пред ними поставить две двери, на одной из которых будет висеть табличка "Не входить!", а на другой "Добро пожаловать!", то человеки обязательно табуном понесутся в первую дверь. Умный человек обязателньо воспользуется сий слабостью глупцов... *коварно потирает лапсы*

IMG By_Заяц ПЦ.

До сих пор не имею мечты.
До сих пор не верю в любовь.
До сих пор не верю в вечность.

Зато я пожелала стать бомжом. Независимая от социума личность. Разве что в качестве пропитания... Но на юге это проще.
Зато я ещё раз убедилась, что сказки это сказки. А это реальность. При чём та реальность, которую я себе поставила.
Зато я поняла, что буду жить вечно. Ведь говно не тонет.

____________________________
В одной из... мда.. В одной и единственной новогодней открытке мне написали: "Ты лучше, чем хочешь казаться." Да. Автор слов сейчас возможно это читает. Задело за больное, за живое и всё тому подобное. Будто ножом резануло по сердцу. Тут же вспомнилась и фраза Нежити: "Ты строишь из себя какашку, хотя на самом деле ты ромашка." Я сама себе поставила идеал СВОЕГО человека. Хотя это не человек. Ведь этот образ не вписывается в социальные рамки общества. Хотя подобные уроды почему-то смеют нарекать себя человеками... Так вот. Я иду к этому идеалу. Иду хромая, неумело, падая, но вновь поднимая свою задницу и неся её вперёд. Просто я знаю, что когда я дойду до цели, я уже по пути потеряю всё то, что останавливало меня всё это время, я стану таким моральным уродом, что мне будет похуй абсолютно на всё и всех. Сразу станет так просто жить... Не... Существовать. Ну а если я сдохну по дороге к этой цели, что более вероятно, тем паче.

А ещё я верю в такие понятия, как: "Жизнь-болезнь. А единственное лекарство от неё-смерть."
А я хочу сдохнуть. И не суицыдом, а именно по природе своей. А я хочу сдохнуть тупой смертью. Например, "захлебнуться в своём же дерьме". То есть лечь в ту могилу, которую я так усердно рыла для себя все эти годы. И сдохнуть я хочу от сигареты. Чтоб она сожгла мои лёгкие до тла. Чтоб она превратила этот гнилой кусок мяса, который вы называете сердцем, в чёрную подгоревшую корочку.
Я не хочу дожить до 30-ати лет. Не хочу иметь семью. Не хочу выходить замуж. Хочу тупо беспонтово прожить оставшиеся годы, ковыряя в носу.
А хотите правду?
Я буду жить до 100 лет. Я буду блевать своей гнилой кровью и колоть десятки препаратов в день, я буду курить по 2 пачки в день. Я сопьюсь. Я начну колоться и нюхать. Я стану бомжом и морально опущенной личностью. Но жить я буду. И даже возможный суицид, который я вряд ли когда-нибудь совершу из-за своих принципов, даже он провалится с треском.
А знаете почему? Потому что это ирония судьбы, под чьим влиянием я сижу уже не год и не два...