Я сижу на спинке кровати и спокойным взором наблюдаю за метаниями своего же тела на ней... Оно (то бишь я) сильно дрожит... точнее, бьется в какой-то лихорадке, закрывая лицо руками... Потом резко останавливается, вытягиваясь струной, словно на дыбе... Затем вновь начинает метаться, переодически как бы пытаясь убрать от своего горла чьи-то руки...

    Вдруг... Короткий звук смс-сообщеня... Я невольно возвращаюсь _В_СЕБЯ_ (в самом что ни на есть, прямом смысле)... Я знаю, от кого эта смс... Но до телефона в ближайшие полчаса по времени в _ЭТОМ_ мире я дотянуться не смогу...

   Тело ноет от напряжения, зубы стиснуты... Такое ощущение, что горло кто-то крепко сжимает...хотя на самом деле так оно и есть ...

   Я кричу... Нет, не так... Я _пытаюсь_ кричать... От моего крика, кажется, содрогаются стены... Но это очередная иллюзия... Ибо из пересохшего горла не вырвалось даже хрипа...

................................................................................................................................................................................

   И вот я уже сижу посреди кровати и нащупываю возголовье телефон... Так и есть... Брат... _по разуму_*грустно усмехнулся* Он за огромное количество километров от меня, но гораздо ближе, чем все окружающие мою светлость масконосцы...

Его смс опять пришла, когда я был на границе _Яви_... Мне даже стало немного совестно за то, что заставил его переживать(?)...заставил ли...

Хотя... Чего душой кривить, мы друг друга в этом плане стоим... Да и не только в этом... Пока он со мной, я не буду чувствовать себя одинокой... И пока я с ним, он не один, соответственно...

...

_______________________________________________________________________

Боги.. Как давно это было... Почти самое начало.. Я скучаю.. (прим. авт)

30.07.08
     Мы сидим на лавочке около автовокзала. Она сегодня уезжает домой.. В смысле, в родной город. На пару недель. Без умолку щебечет о том, что произошло, пока мы не виделись. От ее высокого голоса начинает побаливать голова, я еще слишком слаб после того, что было четыре дня назад...Дико хочется курить. Я достаю сигарету с розовым ароматом и общупав свои карманы понимаю, что зажигалка осталась в других джинсах.  Оглядываюсь. Рядом никого нет, у кого бы можно было попросить огонька.  Натыкаюсь на ее победный взгляд. Ведь а). она против курения в принципе и б). я не стану от нее отходить, ища у кого-нибудь зажигалку. Ее эгоизм кажется забавным, когда не достает. *усмехнулся* Чертыхнувшись, кладу сигарету обратно в пачку и убираю ее. Она рассказывает пару ситуаций и просит советы... Я отвечаю на полуавтомате.. Пытается потом узнать, что со мной было на самом деле (официальная версия моего исчезновения была как раз отравление). Я уклончиво, но правдиво отвечаю, что это из-за усталости, нервов и резкого энергетического истощения. Она выпытывает, с чем связан последний фактор. Я молчу. Лишь ,улыбнувшись, говорю, что в ближайшее время я не магичу вообще. Пока не восстановлюсь. И резко перевожу тему на другие ее вопросы. Потом отдаю ей запечатанный подарок(у нее через 2 дня д.р.) с указанием открыть не раньше первого августа.  Я в точности знаю ее реакцию, когда она его откроет. Поэтому сейчас мне тепло от того что... Впрочем, не важно... Одна из его составляющих -
сильный амулет с гальдаром из пяти рун на исполнение ее самого главного желания. Предыдущий свою цель уже выполнил)
    "Волшееебник" - она была так рада.. "Угу, млин... Целый ведьмак" - смеясь, хмыкнул я. Я вообще, признаться, обожаю выполнять желания. Наверное, в прошлой жизни я был джинном) или ифритом...
     С трудом верится, что ей исполняется 20... Я бы дал ей не больше 17... а зная характер, привычки и личные черты - лет 13-14.
     До ее автобуса оставалось минут 20 и мы пошли к вокзалу. Тут мысль, вившаяся последние дня в голове и нещадно о себе напоминавшая, вырвалась наружу. И я позволил себе слабость сказать то, о чем обычно молчал...
    "Хм... знаешь, такое ощущение, что за эти 4 дня никто и не заметил моего отсутствия... Хоть бы кто-то вспомнил, позвонил там... написал что ли? Только когда что-то надо дергают.. Такое ощущение, что я никому не..." - продолжить я не успел. Да и не смог бы. Потому что куски той мозаики, что в предыдущем посте, резко сложились в одно целое, как только я увидил ее глаза, большие и темные с поднявшимися после моей фразы бровями, окончательно придавшие ее лицу выражение обиженного ребенка... Потому что...
    "А... А я?" - запнувшись, перебила меня она. - "Или меня ты уже не считаешь?" - она явно обиделась.
"Кааатя... Кать, ну что ты в самом деле..."  - Я обнял ее и провел по темным волосам. Чего-то наболтал о ее нужности. Она успокоилась. Черт, черт, чччерт. Воспринимать людей как фон... Людей, которые тебя любят но самому тебе мало интересны...
 Потом проводил до автобуса. И пошел домой.  Не поехал, как сначала хотел, а пошел. Хоть я 4 дня не был на улице и ходил, придерживаясь за стенки, хоть осталась слабость  и боль до сих пор была практически во всем теле, я этого не замечал. Все перебили мысли...Да... Действительно. Катя звонила каждый из этих дней. Иногда по несколько раз, когда я стал в состоянии говорить. Пофиг, что не только за тем, чтоб поинтересоваться, как я себя чувствую. Но факт в том, что звонила. Просто... Просто я настолько привык, что она на связи, просто она казалась настолько навязчивой, что я не только не замечал, когда с ней говорю, но и если не слышал/не видел ее днями, ловил себя на мысли, что мог бы отдохнуть от нее еще немного) Она действительно стала каким-то фоном, который со временем перестаешь замечать. Внутренний диалог опять отвлек меня от главной ветви размышления. Помимо нее писал еще один хороший человек, который, на мое удивление тоже заметил мое отсутствие... А у меня в голове тем временем вертелись мысли об одиночестве... К чему я? собственно, к тому, что нафлудил ниже.
Так, что, господа ненужные... Задумайтесь в следующий раз о том,насколько соответствуют реальности ваши мысли.
 Информация к размышлению была подкинута вчера, а сегодня утром обнаружил в посте заявление о ненужности...
Брат... Вот серьезно... Ну, чью бы голову посещали подобные мысли... Флудить больше не буду. Но, признаюсь, подобные слова воспринимаю, как личное оскорбление...

просто каждый из нас
едет туда куда ему хочется
просто каждый из нас
видимо любит свое одиночество

Ну... Так чего же не продолжил фразу?.. "Я действительно крайне остро ощущаю что пожалуй кроме как своей кошке никому не..." не нужен?.. Это оно?... это то слово?...

Боги... Как же часто мы ловим себя на мысли о своей ненужности... о своем тотальном и необратимом одиночестве... Тогда в голове возникают те самые предательские "никому не"... Хотя на самом деле эту фразу всегда требуется уточнять продолжением типа "из тех, кого хотелось бы чувствовать рядом в данный момент". А этих самых "тех" единицы... И они зачастую именно в "эти моменты" заняты чем угодно, но не тобой. Ибо закон подлости так никто и не отменил. Тогда в горле образуется комок,пальцы нервно сжимаются(или руки апатично опускаются вниз), все тускнеет, становясь абсолютно неважным, и в висках грохотом раздается пульсирующее "Я... Никому... Не нужен"... Черт побери... Какая популярная в последнее время фраза... Вы даже себе не представляете. А в это время...

В это время сидит с созвучными мыслями в каком-то другом месте человек. (ну, или нечеловек - это кто уж кому из вас как повезло)). Все это время, пока ты методично осознавал свою ненужность, он думал о тебе. Скажу тебе по секрету - он вообще практически все время думает о тебе. Потому что он тебя (страшно представить) любит. И потому что ты ему (еще страшнее представить)  нужен. Потому что (ооо.. это даже не представляй - не выйдет)) он считает тебя самым/одним из самых дорогих созданий из всех, что он знал... Возможно он все это время писал, звонил... и очень огорчался, не получая от тебя ответа... Но ты все равно "никому не нужен"... Ведь он не "тот, кого..."(см. выше). Возможно, потому что все, что он делает, ты давно воспринимаешь как данность, а может быть, и не замечаешь... (но речь сейчас совсем не об этом)... И стоит ли говорить, что этот человек испытывает такое же одиночество как и ты... И вот, в очередной раз наткнувшись на твой игнор, понимает что вероятнее всего, он тебе не нужен... Он заходит в свою комнату, падает в кресло и обреченно шепчет эти четыре слова..."Я никому не нужен"...
А в это время с созвучными мыслями в каком-то другом месте другой человек думает о нем и...(думаю. продолжать не стоит.... идею ты уже понял)

Круговорот нужности в природе?.. круговорот одиночества?..

P/S/ Обращения ни к кому конкретному, но ко всем сразу...

ВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕВСЕФИГНЯ

BULLSHITBULLSHITBULLSHITBULLSHITBULLSHITBULLSHITBULLSHITBULLSHITBULLSHITBULLSHIT

Если повторять это как мантру, то иногда помогает... А на потолке звезды бездонным куполом... Налакаться шартреза - и глаза будут зеленые-зеленые... Не надо будет тратиться на линзы... Нет, у меня тоже красивый цвет глаз... С меняющимся оттенком... Но настоящего шартреза нам сейчас все равно не достать... Того сладкого пряного... на 130 травах... Chartreuse Verte... образца 1764 года... Который делали до Великой французской революции... Сейчас, наверно, и рецепта уже не осталось...

 Шнурки что ли найти с BULLSHITовской "мантрой" и отправиться искать приключений?...

Я не могу так... Исчезаю. На неделю. Из реала. Здесь, может, буду появляться.
Тсссс... Молчать... Надо просто снова научиться молчать...
Зашить рот грубыми стежками.
Скрепить губы парой десятков булавок.
Тишина.
Залечь на дно.
Никто не должен видеть во мне столько агрессии. А я зверею.
Тихо!
Нимб. И крылья. Весь из себя такой светлый. ага... Они слишком привыкли к этому образу. Значит, нихрена я не святой... Сплошная агрессия. Но... Не надо меня боятся...
Я просто... Я... Вернусь... Позже...

Черт!!!! *врезал по стене кулаком*

мы с тобой не друзья
мы с тобой просто попутчики
ты не знаешь кто я
я не знаю тебя и к лучшему

просто каждый из нас
едет туда куда ему хочется
просто каждый из нас
видимо любит свое одиночество

за окном идет снег
и снежинки летают по кругу
мы закрыли глаза
мы слепы мы не видим друг друга

просто каждый из нас
хочет сегодня немного покоя
просто каждый из нас
не знает что это такое

одиночество нас обнимает за плечи
одиночество инеем красит сердца
одиночество как пережить это вечер
она была рядом но он не увидел лица

мы с тобой не друзья
мы с тобой просто попутчики
ты не вспомнишь меня
я забуду тебя и к лучшему

просто каждый из нас
не привык жить по другому
просто каждый из нас
даже рад что мы не знакомы(с)

Обнаружил симпу. *удивился и задумался за что))*Неподписанную с коротким комментом "Вау))". Приятно очень. Спасибо)) Признавайтесь, кто оставил)

3.07.08.

  Гулял сегодня под дождем... В той части города, где практически раньше не был. Это очень далеко от центра, где я живу и обычно прогуливаюсь в каком-то из его парков или площадей.

  Там, где я сегодня был, нет лоска, так присущего нашему столь покрасивевшему за последние года 3 городу, нет плитки, гипермаркетов, красивых фонарей, фонтанов и нескончаемого потока машин. Даже щитов рекламных нет.

 Зато есть чистый воздух и атмосфера абсолютного покоя... Невозмутимого покоя... Есть тонкая дорожка, ведущая к полуразрушенной водонапорной башне, которая издалека напоминает развалины какого-то замка (куда было решено обязательно зайти в следующий раз) и славится среди некоторых готов и сатанистов, + сущностей, решившихся на суицид, + лиц с криминальными наклонностями, не знающих, куда приютить труп жертвы и инсценирующих самоубийство этого несчастного через повешание там.

  Основное мое удивление ушло на ощущение какого-то несоответствия этого места окружающему миру. Потом меня осенило. Сейчас июль. А там осень. Представьте себе, настоящая осень. Где-то вторая половина сентября. Или даже начало теплого октября. Под ногами шуршит ковер из опавших желтых листьев, трава вокруг пожелтевшая и высохшая, и дождевые капли даже как-то холоднее, чем в городе.

  Да-да, как будто резко попадаешь в другое время года, представляете?.. Пририсуйте еще к этому (а умение рисовать в мыслях у Вас, разумеется, весьма недурно развито) характерную пасмурность, пару низеньких заброшенных зданий, в окнах которых поселилась тьма, какой-то огородик с колючей проволокой над тонким забором("по-любому здесь кто-то закопан" - заметила О.) и замкоподобную башню на холме - и Вы получите достаточно полную картину этого местечка, достойного появления в каком-нибудь фильме ужасов или готичном клипе.

Интересно, а там всегода осень?.. В любом случае, если мне вдруг захочется сбежать из лета, я теперь знаю, куда податься=)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

Остаток дня и вечера - французская комедия, шампанское, сладости и щепоть нежной пикантности... Весь вечер можно разбить на цитаты(о,да.. еслии Ness St. Ness начинает отжигать, то делает это со знанием дела)), которые ни я ни О. к концу вечера, рзумеется, не помнили. Но, знаю точно, мои слова назавтра всплывут у нее в памяти, причем, наверняка внезапно, и приступ смеха ее одолеет, например, у кассы в магазине или в автобусе=)))

29.06.08.
   Чуть больше, чем пару месяцев назад...
    Мы стоим на крыльце института..
 -Млин, сигареты кончились.. - разочарованно обнаруживаю я
 -"Собрание" будешь? - она достает яркую пачку..
 -Да, без разницы, практически.. - на секунду моя рука замирает над протянутой пачкой с разноцветными сигаретами, я вытягиваю желтую с золотым фильтром..
 -Я тоже все время выбираю, какой цвет взять - убирает упавшую на глаза светлую прядь, смеется и вытаскивает розовую сигарету, - кстати, обычно не глядя вытаскиваю тоже почему-то в основном желтые. Люблю их очень. Такие яркие, прикольные.
 -Ага, - затягиваюсь - аригато.
    Что меня притягивало к Сёме, так это какой-то еле уловимый свет в ней. В группе она была ммм.. не скажу, что пацанкой, нет... скорее этаким "своим парнем", общалась в основном с мужской половиной потока. В ней удивительно сочетались реалистичность и абсолютный позитив.. И я сам не знаю, почему сейчас вспомнил о ярких сигаретах... хотя... это был последний раз, когда мы курили вместе на крыльце альма матер.

Вчера.
 .."Нэ проходитэ мимо!! Самый свежий цветы! - доверительно сообщил нам сияющий улыбкой в 34 зуба молодой хач. Цветы у него, и в самом деле оказались великолепные.
 -Нам "Анастасию", пожалуйста - О. показала рукой на белые пушистые хризантемы.
 -Вам, наверно, на свадьбу - с чего-то решил хач - или праздник какой? Сколько?
 -Шесть
 -Но эте ж.. Это ж примета плохой.. Вам куда?
 -На кладбище - сухо ответил я
 Хач замолчал и стал заворачивать букет.
 -Соболезную. В следующий раз приходите только за цветами для праздника. - хач снова засиял своей фирменной улыбкой, взял у меня деньги и стал зазывать покупателей.
     Мы вышли из цветочного павильона и я, попросив подождать, быстро зашагал к табачному киоску. "Нашел время" - фыркнул вслед кто-то. Я взял пачку "Собрание-коктейль", вернулся к ждущему народу и через минут 20 мы уже были на кладбище.
     Сёма умерла больше месяца назад. Стыдно признаться, но мы с О. и сопровождающим однокурсником даже не были на похоронах - у меня тогда был концертный сезон..слабое оправдание, да..
     Помню, как наши параллельные группы скорбили по этой утрате.. Казалось, что без ее улыбки, смеха, приколов на переменах и перекуров на крыльце, группы МКД не будет. Скорбь продлилась несколько дней. А потом.. Потом все вернулось на круги своя и (как страшно это звучит) создалось впечатление,будто Насти(Сёмы) в группе и не было. Одновременно с этим мне стало казаться, что у меня едет крыша. Ибо Настю я стал видеть везде. Я "натыкался" на нее в коридорах, "видел" во время лекций и даже на улице.. не скажу, что было страшно, нет. В эти моменты просто сжималось сердце и делалось как-то прохладно на душе..
      Я вернулся из воспоминаний, когда мои спутники поняли, что немного заблудились. Наше кладбище - тот еще лабиринт. Наш Сусанин точно помнил ориентиры перед нужной тропинкой  - старую могилу какой-то женщины и проваленную могилу со старым памятником советского образца со звездочкой наверху. Обнаружив и то и то, уверенно потопли прямо за ним, но интуиция стала нудеть, что идем мы куда-то не туда. О чем, я собственно и сказал. Сопрвождающий одногруппник проворчал что-то из серии, что он хоть на похоронах был в отличае от некоторых и все помнит, просто нужно еще пройти в глубь. Я остановился и сказал, что вглубь не пойду. Потому что это не здесь. А он пошел прямо, крикнув, что в крайнем случае кому-нить перезвонит, из тех кто здесь был тогда. Я пожал плечами, прикрыл глаза и про себя попросил указать, куда идти. Услышав тихие шепотки, сконцентрировался на нужном.. Она была не очень далеко. "Настя.."- прошептал я и открыл глаза.
      "А?.. Ты что-то сказал? " - это ко мне подошла О., чуть отстававшая от нас. "Я? Нет.. Мы идем не туда. Нам надо вернуться на основную дорожку и пройти еще немного. Там, скорее всего такие же ориентиры будут." - я заметил возвращающегося однокурсника, "да и дорожка к могиле поаккуратнее" - это я уже подумал про себя.  "Чет мы заблудились" - он достал телефон. "Не надо никому звонить.. пойдемте" - я пошел к основной дороге, остальные за мной.
  Через минут 5 мы стояли около скромной могилы с деревянным крестом. Я перевел взгляд с белого улыбающегося игрушечного ангелочека, стоящего на кресте рядом с датами рождения и смерти на три Сёминых фотографии, практически не заметных среди вороха цветов, рядом с которыми лежала ее забавная тряпишная кукла, и невольно улыбнулся. Потом достал из сумки пачку, вытянул желтую сигарету с золотистым фильтром и, подкурив, положил на край блюдца, стоящего на могиле. В мыслях пролетело воспоминание. "Я тоже все время выбираю, какой цвет взять. обычно не глядя вытаскиваю тоже почему-то в основном желтые. Люблю их очень. Такие яркие, прикольные." Я вздыхаю, стряхиваю пепел с сигареты и кладу ее обратно на блюдце...
  "Докурила?" - меня вернул из мыслей голос "Сусанина", который завороженно наблюдал за мной и сигаретой на блюдце. Лишь на секунду пронеслась мысль, насколько это, должно быть, странно звучало." Ага" - я поднял сигарету, затушил ее и выбросил за ограду. Побыли там еще немного, пообещали, что вернемся и пошли к остановке. По пути я достал сигарету. Ярко розовую. Там как-то не решался..
"А знаете, когда такие люди умирают в таком возрасте в следствие несчастного случая" - я слышал свой голос как бы со стороны - "в основном это те души, которые отработали свою карму на земле и они могут идти дальше..в следующие "миры". Они еще раз родятся в этом мире, но умрут совсем маленькими детьми. Тогда их земной путь будет окончательно закончен."
"Интересно" - отозвался однокурсник.. Мы немного развили эту тему..
   "А ты молодец - негромко сказала О.  - Я насчет сигарет"
Я молча кивнул...

З.Ы. Заодно проведал там же знакомого композитора, хотя и не думал, что найду его. Про шепотки, направляющие к нему, лучше промолчу.. А то Вы и так уже очень много букв осилили)

Берегите друг друга.

Ведь все в жизни так быстротечно...

...

Вспышка пять.

Слэм. Я сижу на диванчике у стенки клуба, чтобы мою светлость, пардон, не затоптали. Подбегает с взволнованным видом Бывший№1.
А я-то уже начал надеяться, что общения с ним мне удасться избежать..
"Пойдем со мной. Срочно!"- выпаливает он и тянет меня за руку.
"Что случилось?" - Я резко высвобождаюсь, никуда не собираясь за ним следовать. - "Где О.?"
"В том-то и дело она... Она на улице.. Пойдем выйдем. Это действительно срочно" - его голос делается еще взволнованней.
"Черт!С ней все нормально?" - не дожидаясь его ответа,я вылетаю из клуба. Оглядываю народ, толпящийся у входа - ее нет. Вопросительно смотрю на догнавшего меня Б№1. "Г.д.е. она"" - снова процеживаю я.. "Пойдем!" он махнул рукой, призывая идти за ним. Мы оказываемся в соседнем с клубом дворике. Вокруг никого.
Только сейчас я почувствовал подвох. Конечно. Он знал, что я всегда волнуюсь за О., ровно как и за других любимых мной людей. Хоть и банально, но очень действенно придумано, чтобы вытянуть меня.
"Что это значит? Где она?" - я раздраженно закуриваю.
"Почему ты мне не звонил?" - он как будто не слышал моего вопроса.
"Где она?" - резко прерываю его.
"С ней все нормально. Она нашла кого-то из старых знакомых и неплохо проводит время. Не волнуйся.
Так почему ты мне не звонил и не писал?"
Я оторопел от такой наглости - "Потому что мы с тобой расстались. Понимаешь, р.а.с.с.т.а.л.и.с.ь. Давно. И еще тогда, кажется, договорились, более друг друга не тревожить"
"А я скучал. Ждал,что ты позвонишь. Опять этот холодный тон. Что-то в нем есть,любимый.." - улыбается..
Я бросаю сигатету на асфальт и понимаю, что дико замерз. "Так. Все. Хватит" - меня все это порядочно взбесило и я повернулся, чтобы пойти обратно в клуб. - "Я не вижу смысла в этом разговоре. К тому же я порядочно замерз"
Тут он резко разворачивает меня и крепко прижимает к себе. "В чем проблема. Я согрею тебя"
"Отпусти меня" - тщетно стараюсь вырваться. Понимаю, что не получится, потому что он сильнее меня.
Дальше шел откровенный бред. Тут мне сделалось не по себе от невменяемости этого человека. Сделалось по-настоящему страшно от того, насколько человек верит в то, что он сам придумал. Чего не было и нет. Что якобы мы пришли на эту вечеринку, чтобы только снова встретиться. Кричал, что хватит мне скрывать свои чувства. Что моя внешняя холодность и отчужденность лишь заводит.. И прочую откровенную хуйню. Я замерз настолько, что посинели ногти. Все мысли потихоньку отключались, кроме одной - надо отсюда куда-то деться. Фоном всему этому безумию было мое "Отпусти" и его "обними меня, пожалуйста". Казалось, что он сошел с ума. И ,признаться, постепенно с ума шел и я..
"Давай уйдем отсюда?" - он поднимает меня.
"Может, поставишь меня на землю? Куда?" - я уже начинаю проклинать свой небольшой вес и невысокий рост.
"Нет. По-моему, очень мило. Да куда угодно. По городу погулять, ко мне.."
"Ты бредишь" - резко прерываю его я. "Оставь меня в покое. И сейчас отпусти. Мне очень холодно."
"Потерпишь." - неожиданно сменяет тон на резкий. - "Возвращайся ко мне" - пытается поцеловать.
"Нет." - пытаюсь отстраниться. (Боги.. Да ни за что и никогда я к тебе не вернусь. Да, я мазохист. Но всему же есть предел. Я просто не выживу)
"Почему?" - этот вопрос он задавал на протяжении всего разговора.
"Доктор, вам самому лечиться надо. Ты не в себе." - я очень не хотел говорить следующую фразу. И первый раз собрался сказать подобну неприятность, без которой в данныймомент было не обойтись - "Понимаешь,я не хочу быть с тобой, я тебя не люблю и не любил. То, что я раньше говорил о любви - было неправдой. Тогда я говорил это из жалости, всего лишь чтобы не делать тебе больно.Но это ладно. Я могу терпеть что угодно и сколько угодно. Но ты позволил себе зайти слишком далеко. Я не позволю, чтобы кто-то пытался разрушить мой мир. Ничего не предлагая взамен. Тем более тот, кого впустили в него из жалости. Ты и представить себе не можешь, что творил. Я сходил с ума от той боли. Я хаос, но я не пережил бы той разрухи, что несешь ты."
Он смеялся. Посмотрел на меня как на капризного ребенка. Становилось жутко от мысли, что без меня он не уйдет. - "Ну и кто из нас бредит?" Я сильно дернулся. Он сжал меня еще сильнее. Раздался хруст. Меня передернуло...
Мысли голову покинули окончательно. В следующую секунду рывком я освободил руки и сильно сжал его горло. Еще через 2 секунды я почувствовал под ногами асфальт. Немного пошатнулся и пошагал в сторону входа в клуб.
"Узнаю этот нрав. Обещай, что позвонишь мне" - слышал я вслед.
"Мне очень, очень жаль твоих будущих клиентов" - чуть слышно ответил я, не веря, что весь этот бред, похожий на страшный сон, закончился.
Я зашел в клуб, заметил краем глаза О. , дрожащими руками вытащил из пачки сигарету. Щелчек зажигалки... и я с наслаждением затянулся ароматным вишневым дымом...

Остальное позже допишу))

Вспышка три..
Как и предполагал, встретил всех, кого только было можно.. и нельзя..
"Что это значит?" - ко мне с бутылкой подходит О., подруга, отделавшаяся от своего сегодняшнего надоедливого спутника. Интонация игриво-ревнивая. В глазах огоньки.
"М?" - поднимаю глаза. Она кивает в сторону двух оживленно беседующих парней. "Они говорят о тебе"
"Да?..Фсе, мля.. Я звезда" - смотрю на них, кажутся знакомыми, но вспомнить никак не могу - "Гадости? Я их не знаю" - смеюсь
"Не.. Что знают тебя, но никак не могут вспомнить, как зовут"
"Может знакомились в таком состоянии.. что как-то не до имен"
"Ты мне изменяешь? - с понтом обижается, притягивая меня к себе за галстук..
"Конечно.. Со всеми подряд". Улыбаюсь и целую ее. "Фу, бля, лесбиянки" - это около нас протопал какой-то скин. "Неа.. Тут все гораздо сложнее". Смеемся. Долгий поцелуй. Мы исчезаем в районе туалетных кабинок...

Вспышка четыре.
Ну наконец-то я познакомился с солистом группы, одноименной моему основному нику *ржот*
Он, как выяснилось, тоже меня "откуда-то знает ,причем давно, только не может вспомнить,откуда".Говорю - мы с тобой в одном инсте учимся. Он- ну это да.. Я имею в виду, еще раньше.. Гм.. Наверно, в прошлых жизнях встречались)))
Стоим около клуба, курим втроем (Я, этот Музыкант и О.)
Я стою в легкой рубахе и из утепления только галстук. мерзну и выдаю свое коронное "Можно я кого-нибудь раздену". Музыкант снимает куртку цвета хаки и протягивает мне. Надеваю ее, Музыкант отмечает, что мне надо купить себе что-нить в стиле милитари, т.к. идет очень.
"Да у меня период милитари както прошел уже".. "Ага, он щас выбрал имидж гламурного педика" - это О. говорит за меня, картинно показывая на меня рукой.
Бум надеяться, знакомство пррррродолжится.. НЯ..

На HardLife Party-2 на выходных я пошел один. Думал пойти с кем-нибудь из новых знакомых и инета, чтобы получше с ними познакомиться, но ни у кого из трех пресловутых знакомых не получилось. Как выяснилось позже, это оказалось как нельзя кстати. Все равно на таких вечеринках найдется достаточно приятелей, чтобы неплохо развлечься)
Воспоминания - вспышки...

Вспышка раз..
Я приехал к самому началу, почему-то не задумавшись об очереди за билетами. А очередь, как выяснилась была ого-го.. Пока я задумчиво разглядывал толпу, думая как бы побыстрее пройти, зазвонил сотовый. "Блин, ну посмотри ты уже на вход", раздалось в трубке. Я поднял голову и увидел машущую мне подругу. Я подошел. Рядом с ней стоял мой бывший(см. предпредыдущий пост). Мну передернуло. Что он здесь делает, он ведь вообще не слушает тяжелую музыку..

Вспышка два.
Рейды к сцене-к барной стойке-к сцене -к бару.. Ловлю глазами Бывшего№2. И с какой-то нежностью понимаю, что за полгода дико соскучился..
Сижу за стойкой и усмехаясь наблюдаю, как О. общается с Бывшим№1, который упорно делает вид, что меня не замечает..

Там.. вдали.. за огнями города.. за пеленой времени.. горят костры Бельтана..
Там.. вдали..собирутся в эту ночь вокруг своего Рогатого Бога на высокой, недоступной горе Брокен на шабаш ведьмы..

Всех язычников и ведьмаков с Бельтаном)

3 месяца назад. Разговор в асе с приятелем. Сказка про мои последние отношения)

Я:просто когда столкнулись Хаос и Порядок, второй решил объяснить первому, что Порядок идеальнее, что Хаос - это иллюзия, а нужно жить в реальности... А Хаос на то и Хаос, чтобы никому ничего не объяснять.. Тем более,что абсолютно реальная реальность скучна.. Тогда Порядок решил оставить Хаос в его иллюзиях, а Хаос оставил Порядок в его сухой реальности...
И они разошлись.
Он: Эх ты, хаотичный))ну, человек существо способное объединить хаос и порядок и даже ощутить первичную пустоту за ними, наверное так )
Я:Пелевина перечитал?.. Ладно, считай все ок..))


Сейчас.
Вот нахрена, простите за французский, так отчаянно делать вид, что совсем меня уже не помнишь, чтобы спустя три месяца после расставания накатать вКонтакте рассказ в 5 частей про меня же?..
Случайно наткнулся. И офигел. Как же я не люблю людей, не пытающихся даже понять, что помимо их мирка есть что-то еще. Видящих только то, что им показывают. И стучащих себя пяткой в грудь, что знают все.
Он писал про то, что у таких как я и у меня в частности только одно утешение в серой жизни - наркотики.(это не утешение.это для настроения. единственное серое пятно в моей жизни - ты) Хех. Что заниматься музыкой и "всякими магическими штучками" в моем возрасте несерьезно. (что ты знаешь о сцене и ритуалах)Хе-хех. Мудак. Он встречался со мной пару с половиной месяца и даже не пытался по настоящему узнать, чем я живу) Вообще ничего не понял) Он истеричен и жалок. Но он этого никогда не поймет.
Я крайне чувствителен.. И столько нервов как он, мне не выматывал никто. Почему терпел?..
Вот это моя главная проблема. Я не умею посылать людей. Мне, мля, их жалко..
хотя и прекрасно понимаю, что из этого получается)

Что за хня?.. Почему-то со страницы исчезает инфа.. Каким-то образом самоочистилась графа "о себе".. хмм...

Мистика, бля..

...У меня есть мания... Хотя, скорее, фетиш.

Это руки. В частности, запястья, кисти и ногти. При знакомстве, в транспорте, на фотографиях... Я всегда обращаю внимание на них. Изящное запястье, красивая ладонь, длинные гибкие тонкие пальцы с ногтями удлиненной формы.. Все это для меня выглядит столь маняще... Я могу вскользь заметить твою внешность.. Но руки.. Руки я запомню...

Быть может, поэтому я несколько лет назад всерьез увлекся хиромантией (и да, теперь, помимо эстетического удовольствия/неудовольствия получаю от взгляда на кисть кое-какую информацию о тебе). И быть может поэтому же, за два года до поступления на свою основную специальность, я "для души" стал мастером маникюра(что было "случайностью", т.к. тогда, пять лет назад я собирался учиться на визажиста, а моя приятельница-на маникюрщицу. В итоге "за компанию" мы получили обе специальности.) Тогда начался мой "роман с руками". Я любил руки моих клиентов, они в ответ обожали меня.

На мои руки всегда обращали внимание. И если говорили что-то из серии "Такое может быть только от природы. Мне никогда красивых ногтей не добиться", я приглашал их к себе в гости. Не бывает некрасивых ногтей. Бывают хреновые мастера.

Я получаю несравненное удовольствие, глядя как штрих за штрихом, после взмаха стеклянной пилки и движения триммера ногти человека, сидящего напротив(клиента/друга) приближаются к идеалу. И в результате он изучает свою руку, то приближая к лицу, то отдаляя. И выдает что-то типа "Боже мой, какая красота!" или даже "Никогда не думал(а), что они у меня могут быть такими". Мне интересно моделировать или расписывать длинные искусственные ногти. Но своих любимых я приучил к красоте натуральной. Привлечь внимание к рукам яркими аксессуарами или необычным дизайном ногтей - это мило. Сделать руки притягательными своей натуральностью - есть искусство. ИМХО.

Не удивительно, что я просто обожаю кольца и перстни. У меня их досаточно большое количество. И ни одного нет "просто так" У каждого есть уникальная история. но об этом как-нитбудь в другой раз..

Залег Тсузуки как-то спать
В свою широкую кровать,
Заснул Тсузуки ровно в пять,
Чтобы на службу не проспать…
И снится сон Тсузуки - страх!
Мураки у него в гостях!
Он бросил парня на кровать
И начал страстно целовать.

Тсузуки взвизгнул с перепугу,
Изящно изогнув свой стан, и,
Пнувши доктора ногою,
Полез зачем-то под диван.
Мураки же за ним. Тсузуки,
Отбросив всякие мечты,
Бежит долой, ругаясь даже,
Но не теряя красоты…

Но нет!
Мураки настигает,
Упорен он и возбужден…
И вот уставший наш Тсузуки
Уж покорен и побежден…
"Отстань, я вызову Сузаку!" -
Тсузуки в ужасе вскричал,
Взмахнул рукой… Не тут-то было!
Мураки рот ему зажал…

Мураки наш силен и весел,
Так что, упавши на кровать,
Не стал он слишком долго думать,
Чем бы таким себя занять…
Тсузуки буйствовать не в силах,
К тому ж понять не может он:
То наяву разврат творится,
Или по-прежнему всё сон?..

Мураки с рожею довольной
Почти достиг, чего хотел,
Но тут вдруг двери распахнулись…
И кто б, вы думали, влетел?
Ха-ха! Является очам
Двоих развратников Хисока
И говорит, прищурив зло
Своё разгневанное око:

"Да как ты мог!.. Вот с этим гадом!..
Он недостоин наших взглядов!..
Немедля подь сюда, Тсузуки!
А ты… не распускай-ка руки!.."
Мураки же на ушко шепчет
Тсузуки вот что за слова:
"Не слушай этого мальчишку,
Лишь медицина здесь права!

Тсузуки, я влюбился страстно
В твои волшебные черты,
И не забуду я вовеки
Твоей небесной красоты!.."
Хисока разозлился страшно
И рявкнул на весь дом отважно:
"Тсузуки! Ты с ним… шигидым!..
А я погибну молодым!.."

"Хисока, ты давно уж умер!"
Тсузуки ляпнул сгоряча.
От этих слов его Мураки
Свалился на пол, хохоча.
"Ну всё, - сказал Хисока грозно,
Взъерошив светлые власы.
-Мураки, сволочь, доживаешь
Свои последние часы!!"

Достал Хисока свой тесак,
Мураки же сказал: "Ах так?!
Я не останусь здесь теперь!
Тсузуки! Покажи, где дверь!.."
"Зачем же дверь тебе, Мураки? -
Ехидно юноша спросил.
-Давай, используй телепорт свой…
Иль не осталось больше сил?.."

Мураки, плюнув, испарился,
Засыпав перьями кровать,
Да так, что бедного Тсузуки
Не мог Хисока откопать…
…Рассвет уж скоро. Звёзды тухнут…
И Шинигами скоро рухнут
С кровати… Тут петух пропел,
Хисока дымом улетел,
Такой чудесный сон пропал,
Который доктор навещал…

"Вот черт, привидится ж такое! -
Встряхнул Тсузуки головой.
-Наверно, это что-то значит,
Раз снится мне всегда яой!"
Чу! В дверь стучат! Кто там? Хисока?..
Мураки-доктор?.. Всё равно!..
"Да ну их всех!" - решил Тсузуки
И тихо выпрыгнул в окно…(с)

Впомнил случай из жизни актрисы..

"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой",- вздохнула Раневская, когда актеры обсуждали на собрании труппы товарища, который обвинен в гомосексуализме за "растление молодежи"...

...Чтоб виски со льдом и джаз низким голосом...
   Пустая комната...
   Тихо подыгрывать на фортепиано...
   Чтоб Корсар cherry...
   Аромат вишневого дыма...
   Чтоб сумерки и не включая свет...
   Полуулыбка на губах...
   Я утопаю в теплых чувствах к Тебе...
   А Ты очень-очень далеко.

...Странная привычка дорисовывать людей. Точнее не дорисовыввать, а видеть то, какими они могли бы быть/есть. Причем одновременно. И то, и то...
Я очень люблю людей. Не смотря на многие факторы. Патологически. Как сказала моя бывшая, "клинический случай")
И до сих пор мне нравится узнавать людей, кажущихся мне интересными. Заметьте, не знакомиться, а узнавать. Порой я расстворяюсь в блогах.. А позже на страницах тех же людей ВКонакте. Порой это начинает казаться манией.. А порой-что проживаешь их/вашу жизнь вместо своей..
Хотя, вы любите смотреть фильмы? Я люблю смотреть жизни. Хотя, разница? Везде выдуманные персонажи.
А потом идет по улице человек. А ты его не знаешь, но _знаешь_. Ты с ним не знаком, он о тебе не подозревает. Но ты в курсе о многом из его жизни.
Я живу их жизнями/живу своей. Моя не порходит мимо. Она идет сквозь, как что-то прозрачное, через что проходишь, чувствуя лишь легкое прикосновение. Я невидимым призраком с вами радуюсь и огорчаюсь. Наложение. Коллаж.
Все разные. Почему я чувствую вас?...

Ну скажите... Как можно сидеть на парах, когда за окном медленными хлопьями падает снег?
Весенний снег... Возможно, последний в этом сезоне...
Как можно сидеть в аудитории вместо того чтобы идти по улице и чуть заметно улыбаться из-под рыжей челки всему, что движется навстречу... Позволить свежему ветру трепать волосы и длинный полосатый шарф, а падающим снежинкам таять на ладони... По пути подмигнуть симпатичной девушке на остановке, увидеть ее улыбку в ответ/подойти к ней и сказать, что она потрясающе выглядит.. И порадоваться, что у нее будет приподнято настроение на полдня...
И пойти дальше... Дальше смотреть на падающие белые хлопья, дальше чуть заметно улыбаться, дальше проникаться этим кусочком волшебства...
Дальше...
Снег усиливается...
Все-таки надо заскочить на последнюю пару... В аудитории шумно, все снуют туда-сюда. Я сажусь к окну и достаю плеер.

"Смотрите, кто пришел. Блин, как можно быть таким?.." - осекается
"Каким?" - улыбаюсь - "Раздолбаем?"
"Эм.. Таким.."
Смеюсь в ответ...

Началась пара... С первых парт народ потянулся на "камчатку"чтоб поспать.

За окном началась весенняя метель.

Здесь такая тишина...

пока...

друзей/комментов/записей.. ничего нет...

пока...