Уф, на дворе 2023, а я зашла в свой дневник детства. Так тепло от того, что интернет всё это хранит!

Что сейчас? Сейчас мне 31, я развиваю свои премиальные экспресс-курсы английского, живу всё так же в Москве, только теперь уже с мужем и тремя котиками)))

Как-то так

Оставлю на всякий случай актуальные контакты, вдруг кто-то из старичков тоже заглянет и решит найтись годы спустя)

instagram, threads: alisa.gordeeva.eng
telegram, vk: alisa_gordeeva_eng

А кто-нибудь здесь ещё остался? :)))
Если да, отпишитесь что ли :)

Ха, смеха ради решила написать здесь что-то, раз уж потратила время на перечитывания всего. Линеечка наверху дневника сообщает, что ему уже 4 года, 8 месяцев и 2 дня. Не знаю, хорошо это, плохо или вообще как. Неважно.
Так странно снова писать сюда что-либо, жесть)
А кто знает, может и начну снова вести здесь днев - получится почти что личный, о нём никто же не знает почти.
И дизайн не буду менять принципиально. Чтобы сохранить всё как было у той меня. Милой школьницы.
Интересно, что сейчас та я подумала бы обо мне настоящей? Сняла квартиру, променяла ВУЗ на что-то. Сидит в 6м часу утра и пишет какую-то хрень в свой детский днев.
Без комментариев ))

P.S. а ещё я путаю имена. так нельзя же, исчезни)

Наткнуться на те же грабли снова оказалось не больнее) Но лишь потому,что умирать ко 2ому разу привыкаешь...Пфффффффф

Всё, что было написано здесь раньше - другая жизнь. Нет,это всё было со мной и я очень рада этому. Но слишком многое поменялось, чтобы всё это описывать. Просто эта запись пусть будет как черта. А после неё - новая страница и в чём-то даже новая я)


Представил? А теперь - живи!(с)

Снова долго тут не писала...само собой, приходило за это время куча умных мыслей^^ )) А сейчас.... сейчас вообще даже не знаю,как назвать...вроде столько написать хочется, а с другой стороны наоборот... Хотя нет. Знаю. Если кто-нибудь читал "Одновременно" (Е.Гришковец), то вот у меня в голове сейчас также. Одновременно. И написать бы всё это хотелось. Если бы можно было так Раз! - и сразу. Всё вместе. ОДНОВРЕМЕННО. Тогда бы можно было передать, как у меня сейчас в голове.. непонятно. Зато интересно.

Всё. Пошла в душ, упорядочивать мысли.)

Боже...как обычно... Лето пролетело... Я уезжаю, а приеду уже к учебному году... мда... Хотя...пролететь-то оно пролетело, но чего ещё от него можно было бы ожидать?? я провела его чуть ли не так, как в моём представлении выглядит идеальное лето!!!)) Я провела его с Ним. Я провела его весело. Я провела его, ни о чём не думая. Я провела его раздолбайски. Да, несмотря на все нотации родителей. Ну а когда в моей жизни у меня ещё будет ТАКОЕ лето?? Ну да, хотела сделать кучу всего... Но а кому это надо?.. Да, лето удалось)))

А сегодня просто напросто "брала от жизни в Москве всё" - не сплю. Ещё. Мда, ложиться в 9 утра - это интересно...Зачем? А почему нет?)))))

снова давно тут не была.... непривычно даже) Произошло как-то много всего...лето странное. вроде какое-то меганасыщенное, а с другой стороны как-то не так. Бу. Ладно, не важно.

Да,неприятные вещи тоже были.. Не хочу тут о них, но только скажу... Берегите любимых вам людей...любовь,дружба,да даже родственные связи - это такие хрупкие вещи.. Порой одно слово - и этого всего будто не было.
Сердце упало куда-то вниз, страшно было ещё сутки после, ни истерик, ни ссор - шок. Бу.
Поняла одну вещь... Говоря ему, что не смогу без него, я имею в виду именно это.. Это не слова. Это факт. Люблю тебя...

Даже не собираюсь загадывать. Будь, что будет. Но это любовь)

В колонках играет - Дельфин - цапля
Боже, люди, я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ.... Сижу у открытого окна. Слушаю дождь. Смотрю на небо - жду раската грома. "Я боюсь испугаться" - проносится в голове, и я сама улыбаюсь от этой мысли. Грохот. Страшно.))) Хохочу - беззвучно, но искрене. На улице никого. За пару минут на асфальте - море... За пару секунд я понимаю, что всё же...это ещё одна причина жить. Боюсь грозу... Люблю её...

Дождь - серая цапля
Льёт в висок капля
Ты и я - дети
Нами играет ветер...

Вспышка. Близко. Грохот. Дождь. Музыка в колонках. А я пью колу с лимоном и улыбаюсь.))))


З.Ы. без пафоса...я пишу потому, что хочется высказаться))

На днях поняла прискорбную вешь... Я боюсь. Жутко боюсь. Быть счастливой. Пару дней назад в нашем разговоре с Никитой речь зашла о жизи, ну и удовлетворённости ею в часности, и он спросил, счастлива ли я... и вот тогда я на секунду задумалась - не потому что не была уверена в ответе, а потому что сама в эту секунду это осознавала. Я ответила "да", совершенно уверено, но всё же сама немного удивилась... чего же тогда я так боюсь, из-за чего переживаю? И вот уже позже, когда задумалась толком об этом поняла, что именно это меня и пугает. Боюсь быть счастливой: боюсь, что в один день это всё кончится, что когда-нибудь пробьёт 12 и карета с принцем развернётся и умчится в другую сторону, что мои столь шаткие отношения с родственниками, так дорогими мне на самом деле, испортятся, что мы расстанемся с Никитой... можно бесконечно перечислять. На секунду я решила, что это всё настолько ужасно, что лучше жить вообще без этого, чем потом это потерять. Но я быстро передумала и очен кстати вспомнила фразу: "Не плачь от того, что это прошло; улыбнись потому, что это было" - так зачем терять эти волшебные минуты за стеной страха? В конце концов, даже день с любимым человеком стоит для меня очень многого. И неважно, что будет потом. Сейчас я счастлива.

Да.)

Никит, я люблю тебя)))

Хм...честно говоря, даже не знаю, что написать... У мну всё норм, живу потихоньку)) как-то...странно, что ли... с одной стороны, что ещё можно пожелать - я самый счастливый человек на земле!?) а с другой...куча всяких мелочей, которые ну очень сильно всю эту идиллию портят... Ну ничё.... мы-то справимся;)) да, и тем более, поиск моей wonderland продолжается!!!))

Да-Да-Да-Да-Да!!!))

Боже, мы это сделали!!!))))

 УрА-уРа-УрА!  Мы в полуфинале;))

 Герои прямо-таки)) Горжусь ими.... Блин, честно говоря, изначально даже не надеялась, что на этот раз они вдруг пройдут аж в 1/2 финала... Да и вообще, я к футболу всегда относилась неплохо, но не думала, что смогу его смотреть с таким удовольствием! Тем более, наш футбол... но тут...тут собрались лучшие их лучших) Так что, дружно радуемся за них и непременно болеем в четверг!!!

Мо-лод-цы! Мо-лод-цы!)))

Ах, да, а пока смотрим золотые моменты))

Ну и, кроме всего прочего, мы с Катькой сходили в кино. Смотрели "Хроники Нарнии-2". Ну, что могу сказать, фильм мне понравился Очень, я прям в восторге вышла) Ну, хотя всё же он немого и детский. И порой немного всё затянуто. Да, кстати, если собираетесь смотреть, то советую хотя бы в подробностях узнать содержание первой части, так как много всяких моментов "Каспиана" непосредственно с ней связаны.
Сняли фильм хорошо, всякие орлы и кентавры оч страшно-красивые)) Да и музыка подобрана офигенно - сердце моментами замирает) Сюжет схватывается легко и приятно, ещё и постоянно раскрываются какие-то неожиданные детали. Но, само собой, конец фильма, как это чаще всего и бывает, понятен уже в начале)
воть.

Не была тут давольно долго и произошло много всего...но вот об одном не сказать не могу...)
На прошлых выходных я поссорилась с бойфрендом (прости, если это слово тебе тоже не нравится...я не хотела))) ), и, как обычно, уехала к бабушке, но на этот раз я решила, что любовь, конечно, великая вещь, но я не позволлю ей себя так мучить.) Ты специально хочешь, чтобы мне было больно?.. Хорошо, я не против - говори что хочешь, пиши кому хочешь, договаривайся тоже о чём хочешь с кем хочешь...((( да, ревную, да, обидно - неужели нам нужно именно это? но я же не могу вечно из-за этого убиваться... Итак, да, он будет писать всем, кроме меня, когда обижается (мне на зло?), да, он не подойдёт, не обнимет и не сказет ничего вроде "давай не будем из-за этого ссориться", хотя так хотелось бы, да, я буду не находить себе места, да, примерно так же получилось на этот раз... но

Именно благодаря этому (и за это, Никит, огромное спасибо) всё получилось именно так. Как давно должно было. Я не просто поехала к бабушке, а поехала с сестрой. Я в этот раз не была одна, поссорившись с любимым человеком - я была с Сестрой. И я тоже была счастлива. Неужели нам обязательно ссориться с любимыми людьми, чтобы найти других близких, да и чтобы понять, насколько их, и тех, и других, любим...
У меня это были одни из немногих выходных, которые прошли опупенно, даже не смотря на ссору с Самым-Самым Любимым Парнем.
И только теперь, благодаря всему этому, я поняла, сколько потеряла за время, пока так мало общалось с сестрой, которая меня правда любит, и которая была так близко.Катрин, я тебя люблю! :) :)

Ну и, конечно, фоточГи

Хочется написать одно единственное примерно это слово. Большое-пребольшое... Хочется написать одно только его. Хочется снова жаловаться на жизнь - по привычке, да и есть, на что... Хочется не хотеть. И не хочется хотеть. Но есть одно большое НО. От этой привычки я дала себе слово отвыкать - надоело жить, постоянно расстраиваясь и разочаровываясь... Да, без этого никак, знаю. Но можно всю жизнь прожить зацикливаясь на всех этих переживаниях, а можно радоваться жизни, быть счастливейшим человеком и смотреть, по крайней мере, на мелкие неприятности с улыбкой. Ну, в общем, я решила, что пора делать выбор...)) Возможно именно поэтому того самого слова на весь пост тут никто и не увидит... Так что, как бы мне плохо не было, ЛЮ всех)))))

Мда, с настроением у мну в последнее время что-то странное... Даже, например, сегодня утром ещё не знала, что делать, а сейчас вруг запоздало поняла, что я уже сдала матаматику... Не важно пока, на что, главное, что я отделалась уже от одного этого дурацкого ЕГЭ)))) Уря...

Тут на днях проснулась утром... Открыла глаза... А сквозь шторы, тёмные-тёмные, пробился лучик солнца. Вроде как обычно, но что-то тогда было не так. Я встала, заварила себе тёплый чай. Включила музыку. Завернулась в теплое одеяло и устроилась на стуле... Не знаю, вот ни с того ни с сего настроение, наконец, было хорошее-прехорошее! Тут обнаружила у себя шоколадку... Рада была дико - ведь не фиг знает что, а Милка)) Спасибо Никитке. Вот хорошо всё же, что сладости я люблю экономить и хранить... Потом нахожу где попало, когда они так нужны)) В общем, задумалась. И поняла. Что лето - очень нужная штука. Мне, например, это будет стимулом.... так что... да здравствует моя старая новая жизнь!!!....))))))

Я снова шла по улице. И снова думала. О чём? Да сама толком не знаю. Просто очень устала за последние дни. Поэтому просто думала.
И я снова дрожала от холода, но не застёгивала пальто. Просто бывают дни, когда... ну не то чтобы ничего не хочется, но вот застёгиваться точно нет желания.
Моросил дождик. А я шла. Без зонта. В последние дни вообще полюбила дождь. И особенно ходить под ним. Но именно без зонта.
Так вот я шла. И думала. И перешла дорогу. Потом другую. И снова шла. И тогда вдруг впервые за последние дни почувствовала облегчение... Просто поняла, что, наконец, можно отдохнуть. Но сейчас это ничего не меняло. Я шла. Завернула к дому репетитора. Позвонила в домофон. Шагнула вперёд. И за мной закрылась дверь.

Всё же... я соскучилась)) И решила, что снова возвращаюсь. Кстати, вот живой пример, почему дневник сразу лучше не удалять.
Ну так вот...

Ой, завтра же Новый Год!!! Даже не знаю, хорошо это или нет, хочу или не хочу... Просто как обычно обидно, что очередной год закончился... и ничего уже невернуть... Но хотя, с другой стороны, наоборот, надо радоваться тому, что всё это было. А окончание года - отличный повод стереть всё, что нам не нравилось в своей жизни и начать почти с чистого листа... Ну а пока остаётся надеяться, что всё пройдёт хорошо и весело. Ну и, конечно, в этот день желаю всем хоть немножко поверить в сказку... И возможно ночью закрыв глаза вам посчастливится услишать до боли знакомое "Хо-хо-хо!" и звон бубенчиков... С нАсТуПаЮщИм ВаС!!!)))

Marry Christmas and happy New Year!!!

Как обчыно, хотела написать умный пост... А в голове, на самом деле, всё забито какой-то ерундой...:) Недавно чего-то вдруг стала перечитывать свои старые дневники...нет, не интернетные. Настоящие, бумажные, душевные девчачьи дневники!.. в них ведь действительно каждая страница имеет своё настроение... в инете это не передашь...) так вот, сидела, перечитывала аж до 2ух часов ночи, не могла оторваться. Не потому что там так красиво литературным языком написано, а потому, что это же всё-таки моя жизнь... вот читаю, и все эти картинки встают перед глазами, как кино! Ой, первые записи там у меня - середина 5ого класса! Такие ещё вроде маленькие были, казалось бы, а такие страсти!;) я просто обалдела - столько всего вспомнила. И приятного, и грустного, и какие-то свои мечты и цели... самое обидное, что некоторые так и остались невыполненными и по сей день.:( Ой, а ещё очень обидно было, когда читала про проблемы и понимала, что просто была маленькая. А если бы написала или сказала какие-то вещи по-другому, так, как бы сделала сейчас, то всё сложилось бы не так... Воть))
Но, хотя, я ни о чём не жалею!:) Всё в жизни не случайно, значит, так надо...
А сейчас просто надо радоваться жизни и жить настоящим, не боясь совершать ошибок!!!))))


Никогда не делай того, о чём придётся жалеть
И, главное, никогда не жалей о том, что сделал!..

В колонках играет - мультики на ТНТ:)))
Настроение сейчас - Хорошее, только чувствую себя фигово...

Мда... Захожу всё реже и реже... Ну я попытаюсь надолго не пропадать))) Ой, а я была в цирке!!! Вначале ужасно не хотела идти, а когда уже в нём оказалась, такую радость испытала... прям как будто в детство впала))) И я всё-таки поняла, что цирк - это действительно волшебное место... И там в любом возрасте можно попасть в сказку)))
Вот. А теперь сижу дома, болею... Как обычно, "вовремя" - прям на каникулах...