Может быть я схожу с ума?

умеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумереть

умеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумереть

умеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумереть

 

Эти слова меня успокаивают..

У тебя есть все: семья, друзья, парень, куча знакомых и связей.
Отстань от меня.
Я тебе ни к чему.
Хотя.. рассказывать мне о том, как все у тебя круто?
Прости. Потерпишь.

Я хочу, чтобы ты умерла, мама.
Сначала ты.
Потом я.
Пожалуйста.

Это стало моей молитвой.

Этот человек приедет и мы не будем общаться.
Как всегда ведь.

Но зачем я это пишу? Почему я думаю об этом?

Я заболела.

Иногда в мыслях ужасные вещи. Ты боишься их произнести в слух. Они отвратительны тебе самой. Но они есть. И они твои.
Внезапно, бездумно ты произносишь их в один момент. И из твоих уст выходит невинное оправдание. Оно звучит совсем безобидно. Кажется таким милым и теплым. Осознавая это, ты немного ошеломленный результатом, начинаешь радоваться. А потом в миг приходит страх. Ведь ты только что сказал ту самую мысль. Люди видят в тебе ягненка, не замечая, какой монстр за ним скрывается.. Нужно смотреть на вещи с 2х сторон, чтобы понять их.

Я так надеюсь на то, что умру годам к 30.. А может пораньше. Я не хочу смерти. Я хочу умереть.
Пожалуйста. Убейте меня. Не спрашивайте. Прошу

Слушала в ступоре минут 10 звонок в скайпе. Просто.. я не думала ни о чем. Страх сковал даже способность к мышлению.
Сжала кулачки. Вздох.. кнопка "ответить". и он закончился.

Мм. в мыслях было что-то важное
забыла
пойду посплю

Я так много о тебе пишу, Виталик. Но очень редко что-то хорошее.
Наверное, я постоянно тебя огорчаю своими мыслями.
На самом деле я очень люблю тебя. Люблю твои мысли, поступки, слова. То, чем ты дышишь.
Прошел уже год. Помню, тогда мне было так же грустно. И зачем-то появился ты, такой весь приятный и родной)
Нельзя называть нашу дружбу бредом, как бы сильно не хотелось свести все к этому. Ты ведь заметил, что мы с тобой стали такими большими вместе? Как сильно мы знаем друг друга? Что бы ты не говорил..
Мне все равно на то, что к тебе кто-то плохо относится, что ты зажат и груб с людьми, что мы никогда не увидимся.
Как бы ты не пытался казаться злым, противным хуйцом, ты всегда есть для меня милый. Ведь ты до сих пор мой маленький Ветичка.
Я обещаю, что назову сыночка в твою честь. :3
27.06

Интернет друзей. Их не бывает. А я ради этих людей просыпаюсь. Вот забавно, да?
И что плохого в том, что я себя обманываю? Я думала много об этом. И решила, что мне становится чуть лучше. Я уродец. И чтож? Я уже привыкла быть одной. Так в чем проблема? Ради себя, не ради правды. Ведь можно жить и так, наверное. Остаться старой девой не есть гниение в канаве. Просто прожить жизнь зря. Никто не осудит за это. Хуже мне не станет, надеюсь. Быть успешной, любимой дано не каждому. Я просто продолжу жить. Я устала что-то пытаться изменить. Я устала.
Мне так одиноко, Нана.

Надоел вид из окна. Просто надоел.
Мечта останется лишь никчемной фантазией.
Вот ветер подул. Странно. Я замерзла.

Удивительный человек Сережа. Внутри он все такой же, как и я. Ведь мы росли вместе. На одних идеях, интересах, идеалах. Правда выросли мы совершенно разными людьми. Но как бы он не изменился снаружи, внутри Сережа остался таким же.
Все так же грезит путешествием. Вспоминая, его предложения были всегда немного сумасшедшими, необычными и казались бредом. Как, например, город под куполом. Вот и сейчас:
"Мы обязательно должны написать книгу, Лен. :D Снять по ней фильм. Заработать много денег. На них построить космический корабль на солнечных батареях и отправиться в путешествие по вселенной. Иначе скучно."

Не видела тебя уже неделю.
Ты не стремишься к встречи. Я знаю, что в понедельник ты лишь променяла прогулку со мной на что-то более важное. Оно чувствуется. Где-то за гранью сознания. Мм.
Всегда утешала себя тем, что наша разлука лишь временна. И когда начнется учеба, мы с тобой вновь не разойдемся на больше, чем пару дней. Но. Мы ведь знаем, что на этот раз будет все по-другому.
И я не могу смириться с иным, мозг отказывается воспринимать столь колкий факт, я не вижу жизни без тебя. Хотя думаю об этом. Мне сейчас не страшно.
Давай просто помолчим.
Рейра

Мб уехать в Китай?

Гулять одной приятно.
Боюсь переходить дороги сама. А светофоры в основном на пути через главные улицы.
Наверное, выгляжу тупо, держась за гарнитуру, чтобы та не слетела с сумки.
Мб сегодня сходить еще раз? Куда только?
К моему любимому холмику с беседкой и видом на небо, болото, поезда - страшно.
Общежитие. И собаки. И ночной клуб.
Тянет туда. Найти бы человека, с которым можно пойти. Кто не будет смеяться.
Идея ездить в сосновый бор и спускаться оттуда до дому в теории кажется мне идеальной.
Но. Я могу заблудиться.

Встала вот из-за компьютера. Смотрю в окно.
Прохладненько еще. Солнце. Облачка.
Еду по дороге, утро.
Мурашки по коже.

Глаза мои сошли с ума. Слезы.
Не чувствую их. Они потеряли свой смысл. Беспричинно капая на клавиатуру.
Радость, обида, грусть, жалость.
Всегда поплакав становилось легче. А сейчас ничего не меняется.
Сами по себе.
Страшно, что кто-нибудь увидит.

Моя родственная душа написала, что нифига мы не родственные и он совсем не любит меня.
Ужасно так. Мог бы и не говорить эти слова, просто наругать, заигнорить, обидеться в конце концов. Я цеплялась за это всю весну.

У Ани опять все акуенно. Размахалась тут своими засосами.
Увела всех, кого только могла.
А я теряю последнее, вот так все глупо.

Зависть. Обида. Я плохая, наверное.

Привет, Нана. А вот и лето.
Встречаем его по традиции в одиночестве.

Осень совсем скоро.
Я боюсь.
Не убить бы себя.

27.06.10
Я запомнила. ня

Перечитывая смс, взгрустнула. Уж больно много в них слов "прости". Не замечала, как все идентично. Может стоит перестать обвинять мужчин и найти проблему в себе? Мм.. И сразу же картина перед глазами, как я часами в -40 еду в больницу к Алексею. Все становится столь очевидным, что внутренности невольно начинают сжиматься. От стыда. Неужели я столько времени была не способна разглядеть причину всех моих провалов? Или же не хотела.
Прозвучал где-то в сознании тонким писком мой приговор. Не хочу писать. Осознала. Забавность в том, что мне совершенно не хочется его изменить. Оно так щедро тешит самолюбие. Появляется на фоне нынешних дам некая гордость. Никто не ценит, правда. Причина есть мои идеалы. Сломиться под стадным чувством? Ох, нет уж. Странно. Может и вправду, за все хорошее надо платить. А значит, и в следующий раз будет так же. Ни к чему не пришли. Продолжим обвинять мужчин.
Да, пользуйтесь мной.