когда то мы были одним, и когда  идеи наши были общими.

 

когда то.

недавно разговорились о школе, о любимых уроках и прочей фигни. и тут как это бывает на меня хлынули воспоминания. школа...что такого в школе и почему все так грозились тем, что я захочу туда вернуться? нет. это место было убогим. где учат сначала писать  ручкой только синей, тетрадкой только с тонкой, одежда черно-белая, а в итоге всем на самом деле плевать что у тебя с собой и как это выглядит. лишь бы писало, и лишь бы ты не сидел голым.   но за что я любила свою школу- так это за сдвоенную парту. самым лучшим в школе было-мой сосед. мой друг, чувак, с которым я делюсь пеналами и своими вещами без толики жадности. это было круто... и когда она не приходила в школу я тут же теряла интерес ко всему что происходило вокруг. лишь бы этот день закончился побыстрее. наверное часто я вела себя слишком угрюмо и раздражительно, на самом деле не зная как передать свою радость от того что она сидит рядом, то , что я могу с ней говорить, делится всякой фигней, делать друг другу бутеры, переписываться на уроках дабы не привлекать внимание... да. это действительно убрало все недостатки школы.

 

мне кажется, что я разбилась. все как один твердят одно с умным видом, предлагая одно и тоже, думая что помогают. это люди. и большинство из них мыслит одинаково. ох моя горечь... мне некому жаловаться, а ведь я тоже очень хочу. но почему-то сейчас тот кто рядом со мной, просто "шарахает" меня в стенку убеждая что все, о чем я так переживаю не имеет смысла. ох, как я понимаю ее. эти глупые фразы, что вы говорите мне- нет, мне не станет от них легче. моя семья-разбита, а с моей новой- проблем больше чем было когда либо. я живу от истерии до истерии. не моей, чужой. это выражается будто в грубости, злости, и как-бы ее не пытался он подавить она лезет наружу, а моя все уходит глубже, сжимаясь комом в груди , сдавливая, причиняя боль. я будто не здесь, для меня будто нету больше добрых вестей, с каждым разом я должна переварить это в своей голове, и все обязательно с лицом, что все нормально, а ведь я живу будто в бегах, в прямом и переносном смысле. меня осуждают за то, что я плачу, осуждают за всплески эмоций, за все, чем я являюсь, меня убили, и я бегу за собственным телом, а то что осталось снаружи продолжают лепить под свой вкус и цвет, а я еще трепыхаясь пытаюсь это предотвратить, уверяя, что как только  я покину эту тюрьму -все измениться. интересно, насколько сильно я ошибаюсь..?

 

 

 

"Все это началось, когда я стала бояться своих мыслей, когда я стала бояться сделать ненароком себе больно. У меня появились тайны от самой себя. Я не на грани безумства, нет, я на грани смерти. В моей голове абсолютно ничего не осталось, кроме сплошной путаницы и хаоса. Я не знаю себя более, я себе незнакома.
Мне кажется, я бескрайний источник энергии. Никогда не наступит предела, не будет конца, и я не смогу свихнуться. Разум останется со мной навсегда, и огорчению моему нет предела. Единственное, о чем я мечтаю — это забыться, потерять контроль и никогда больше не терпеть насилия над собой, не терпеть существования.
Мне кажется, что человечество разлагается во мне. Вся эта гниль пороков черной, липкой массой окутывает душу, и душу лихорадит. Как я посмела возложить на себя этот груз? Как сумела отказаться от самой себя?
Выхожу на улицу и начинаю бежать, бежать от мыслей, боли и прочего дерьма. Никогда еще подобный побег мне не удавался, я только лишь приближалась к своим личным чудовищам, разъедающих мою душу, чтобы встретиться с ними лицом к лицу. " (c)

все вокруг темнеет и никогда будто не вернется в тот цвет какой был. и сейчас ощущение будто никто не поможет, хотя рядом есть тот, кому это под силу.   это невыносимо. все вокруг угнетает меня и отравляет.я чувствую как тону в собственной бездне не в силах вытянуть руки. и с каждым годом все хуже. я хочу постоянства, всего того, что было совсем недавно. я хочу вернуть что потеряла, а кажется я потеряла многое. мне не нужно психологических советов. они, как и самокопание не приводит ни к чему хорошему, все это ложь и самообман. все лгут. с моего четырнадцатилетия мне все лгут. ложь...ложь, ложь. я устала от лжи, и устала что лгу сама. всем вокруг. 

а знаете, вы можете просто уйти. 

 

мы от всего хотим избавится, если это приносит нам горе, печаль и боль.  мы выкидываем одежду, стираем фотографии, сжигаем вещи.все в костер и в воду. но есть то, от чего сложнее всего отречься. от чертовой память, которая сама воспроизводит воспоминания, особенно если прошлое намекнуло о себе, даже обычной фразой. тут ты понимаешь, что все попытки избавиться от этого были тщетны. эмоции все равно остались. 

 

и память со временем сотрется, и вещи исчезнут,а эмоции останутся и будут жечь. просто потому что небольшой отрывок  чего-то в продолжает жить. хотя все воспоминания давно исковерканы и почти все в них утеряно , и забыто.

назад. падаю назад. нет, не падаю, унесло. сильным, порывистым ветром. не далеко, достаточно близко, чтобы не застрять, чтобы вернуться. я помню, я до сих пор чувствую запахи того недалекого времени и они кружат голову, они из разных мест и соединяются около меня.  я будто везде сразу, во всех отрывках своей памяти. и те, как старая жженая пленка: играет снова и снова, кружась, вспыхивая на одном моменте, будто на самом важном, и сгорает...  а после обращаясь в пепел, восстанавливает как феникс и снова по кругу. и сердце замирает, и все останавливается со временем... вокруг тишина, запах медовой, сухой травы...ветер, большое, синее море, ласково приглашает в свои объятия  и поет свою морскую колыбельную...а после море уносит тебя к другим запахам. пахнет железной дорогой, и дикими лилиями, почему то слышен шум вентилятора вдалеке и шепот леса и рассказывает свои сказки и ваших прошлых похождениях. вот оно...пик удовольствия... даже проходя по чужой набережной, с чужим пресным озером, в котором нельзя плавать, невольно вспоминаешь более родное место, где  на вид так-же, но в тысячи раз лучше... так не хватает этого. ах...где все эти запахи теперь

 

 я очень устала 

 

 

Темень. холод. вечный холод, от которого земля промерзла вглубь на тысячи километров,  отдавая паром на поверхности, из-за  странной духоты. безмолвие. от эха проходит слабое дребезжание, заставляющие песчинки, застывшие в воздухе, двинуться с места. от упавших каней, рыхлых, когда-то столь величественных построек  хрустят кости  тех, кто отдал жизнь за охрану собственной идеи.   Тут мне не место. я здесь в западне, чьей-то ловушке. я в бездне. пропавшая и холодная, как лед. я та, кто сделал это, я та, кто в ответе за это и все-же, не здесь я должна была быть. И губит здесь меня и мой возраст, и моя сила.  я не успела освободиться. оставшись здесь,теперь я просто  засыпаю, уходя в ту пучину бездны, что создала. холодная, и вечная, как этот мир.

 

Я был здесь всегда. всю жизнь, все дество, всю юнность. я жил и жил в раздумиях над тем, как я попал сюда. я мертв. увы, как и все  мы здесь, я считаюсь трупом.  но теплым, и с оставшимся таким-же трепетным отношением к ближним своим. Я видел, как исчезают города, и уходят в почву скалы. как мир первращается в пыль и как уродуются все те. кого я любил... но ты, все такая-же. светлая. и нежная. осталась в моей памяти. и все, что свзанно с тобой греет меня по сей день. я счастлив был бы видеть тебя, но единственное, что я могу-это освободить тебя от тяжелых раздумий. я погружаюсь в бездну с этим миром и тону, но пока я вытянув шею продолжаю дышать остатками пыльного воздуха, будто это настоящий кислород. моя жизнь-ложь, и моя сосбвтенная правда тоже. а я все-же счастлив. и уходя в пучину этой бездны ,я смело смотрю, как мое тело поглощает холод.

 

Мне не холодно. мне не жарко. и  о месте этом я не сожалею. и имя мое не важно, и ваши деяния не важны. важно то что я делаю, и то что собираюсь сделать. и наглотавшись песка не значит умереть. упасть в воду не значит утонуть. я еще жива, и могу идти. я остановлюсь лишь тогда, когда меня не станет. и нет тех, кто имеет право управлять мной, и разрушая все вокруг, не имеют право они  разрушать меня. поэтому...я все еще иду. и если мое сердце вырежут, это значит, что я была недостаточно сильна. и бездна заберет меня за все содеянное мной. но я сделаю все. чтобы она забрала и тех, кто сотворил меня такой.  и только тогда память обо мне сотрется, и всякое воспоминание обо мне исчезнет..

 

 *Мы пришли и мы все еще здесь.* - до сих пор звучало в голове девушки как и весь прошлый диалог с  ними.   

 

На голову упало небо  - сказала она посмотрев на парня, с которым успела подружиться за жалкие три года. – или есть что-то более тяжелое, чем пучина созвездий и млечных путей? – спросила она подняв голову крутя не отрезанную часть волос в руке  продолжая загадочно смотреть на друга.

 

- а я думал ты мне уже давно все рассказываешь –усмехнулся парень усевшись на корточки напротив девушки, сощурив глаза  хитро поглядывая на собеседницу пересчитывая количество ссадин на ее левой руке.

 

-«так и есть».  Поэтому ты до сих пор сидишь  около меня  и я еще не ушла, пританцовывая с мечем наперевес.  – улыбнулась девушка, после  чего легко оттолкнулась от стены кивнув парню подняться и идти за ним.

 

-ну про «наперевес» это ты погорячилась –ответил тот, быстро поднявшись продолжая смотреть на девушку досадно фыркнув, от того, что не успел обработать новые появившиеся раны на руках той.

 

Всю дорогу пока оба шли куда-то, стояла тишина. Парень  уже непонимающе смотрел на подругу, так как ее поведение уже несколько дней напрягало его. Девушка не шутила, о чем-то видимо всерьез думала на протяжении нескольких дней, а фраза «я устала» вовсе удивило друга, отчего тот даже поинтересовался, нет ли у девушки температуры, и сейчас, он уже напряженно поглядывая по сторонам ждал, когда девушка заговорит.

                                                                       ****

-ты самый удачный эксперимент.

 

-прости, но мне могло показаться, что кто-то захотел, чтобы ему кинули ботинком в лицо, потому что с порога такими фразами не раскидываются … «девушка резко развернулась, после чего достала меч, вытянув его в сторону незнакомца»

 

-то, что произошло с тобой, это судьба, не иначе, если конечно так не было задумано заранее…

 

-так вот. я не знаю кто ты такой, но советую тебе убраться  «уже с начала разговора девушке не нравилось его содержание, да и этого…в капюшоне тоже. Поле некто резко оказался возле девушки, смотря той прямо в глаза : -все…все что происходило с тобой, было идеальным воспитанием.  Из четырех бессмертных ты то, чего мы так добивались…твое отсоединение от  души это  и правда… великий подарок судьбы.

 

-подарок чего!? «воскликнула девушка резко оттолкнув от себя незнакомца, но рука будто прошла сквозь туман не задев того»  : -твое начало и твой конец уже предрешен… «некто испарился и в комнате его будто никогда не было, и как назло или по великой случайности напротив девушки стояло зеркало, в которое та теперь уставилась.

 

                                                                   ***

 

-как ты думаешь, я красивая? «ни с того ни с сего заговорила девушка резко остановившись продолжая смотреть куда-то»

 

-знаешь, от тебя это как-то жутко звучит…я думал, ты не особо заботишься о своей внешности... «ответил парень непонимающе поглядывая на девушку, в общем-то, тоже остановившись  смотря в спину девушки недоумевая, к чему такое начало диалога»

 

-конечно не интересует, просто как оказалось моя внешность это модель одного и того-же лица, которую они делали четыре раза. Два раза мужскую, два раза женскую.

 

-тыыы…это к чему?

 

-помнишь сюда приходило нечто с хвостом-позвоночником и костяной рукой? Девушка  у которой тоже не было имени  и бла бла бла  «подняв руку  начала изображать говорящую уточку пальцами» : -вспомни ее лицо.

 

-не так уж  вы и похожи, да и…

 

-Прадо, ты не тупой, ты и так все понял, и ты до моего появления знал эту легенду о «трех бессмертных», которых как ты уже понял, оказалось четыре.

 

-ты уже несколько дней сама не своя, может, уже расскажешь?:  «Парень подошел к девушке ближе, почти вплотную, продолжая смотреть той в спину»

 

-за этим мы и здесь. Короче буду говорить кратко и как можно быстро: меня так сказать все по жизни хотят поиметь «усмехнулась девушка продолжив» : - но те, кто меня создали не учли, что я буду так долго сопротивляться, мало того, что я буду разбираться со всем дерьмом, что происходило там. Не знали, что  после катастрофы я выживу и их «орудие убийства» будет щеголять живее всех живых. Они меня потеряли и она меня нашли.

 

-ну значит, когда они придут снова, мы им объясним, что тут рады только своим, да? «парень улыбнулся положив руку девушке на плече»

 

-не совсем мы, и не совсем здесь. Они послали за мной эту девушку, чтобы по хорошему предложить работу, которая ничем не отличается от рабства или тем, чем занимался Андрес.  Так что…я пошла рушить все их планы.

 

- и надолго?

 

-думаю, На все.

«парень нахмурившись, повернул девушку к себе, посмотрев той в глаза» -рехнулась? Тебя никто не… «девушка резко перехватила руку парня, после заломив, повалила на пол»  : - я позвала тебя попрощаться, Прадо. Мы все здесь обреченные на закольцованные  события и моменты. Которые были  и будут, но теперь уже в наших головах. Они решили, что могут  решать за меня мои-же действия, а всех тех кто так считает, я посылаю в задницу и придурки в капюшонах не исключение. Все то время, пока я могла быть тем, кто раздавив котенка и глазом не моргнет, я смотрела на свои длинные только с одной стороны волосы и вспоминала все то, что произошло вплоть до настоящего, потому-что память-это единственное, что отличает живое от неживого.  «девушка отпустила парня и отошла на пару шагов назад»: - но теперь мне это не нужно. Потому что я точно знаю, что ничего не забуду.  «девушка потянула себя за волосы, после поднесла меч  и отрезала их, кинув на пол красные локоны.» - моё осознание половой принадлежности ниже чем у остальных, так что как я выгляжу это не важно. А вот то, что они мне мешаются, это весомый аргумент, чтобы наконец-то от них избавиться.  

 

-ты…больше ничего никому не хочешь передать? « парень поднялся,  отряхнулся и уже в натяг, улыбнувшись, стал вновь внимательно смотреть на девушку» 

 

-это никому не нужно : после девушка развернулась, и пошла куда-то в неизвестно направлении лениво помахав назад рукой, а точнее показала средний палец .

 

-в твоем репертуаре, Лилиум..

 

 

 

 

 

                                                                     «перед тем как уйти, я оставлю за собой столько памяти, чтобы ее хватило на всю жизнь

 

 

 

«

мне кажется, будто тебя никогда не было. тебя не существовало и все что происходило это был всего лишь большой, длинный счастливый сон. но реальные и не совсем реальные мысли до сих пор говорят об обратном. да и запах твой как будто витает в воздухе не смотря на то, что тебя здесь никогда и не было.

самые сильные-самые свободные.  свободные делать выбор  и идти вперед к своим целям даже через самый тернистый путь. всем остальным же нравится просто смотреть как их терзает и уничтожает время.

терпение без труда, тоже самое что пить диетическую коллу. такое же бессмысленное занятие,  хотя кому какая разница, мы ведь все равно все исчезнем, не так ли?  просто вопрос когда именно. через двадцать лет или через восемьдесят.  к слову, когда это именно произойдет не важно, родились слепыми, слепыми и умрем .    

почему люди так часто не замечают очевидного.. хм...да я и сама  порой, да что там, часто не замечаю очевидных вещей, что потом сильно гложит . хотя потом и это забывается, как и прочие хлопоты, которые всплывают только через пару лет и то, только для того, чтобы вспомнить а , не страдать.  Самоуничтожением заниматься нельзя, надо расти, развиваться, мыслить и решать. делать свой выбор. осознанный, правильный. правильный не тот, что решили за тебя или другие, а правильный, который ты посчитал нужным. если ты приходишь к нему сам, взвешивая все за и против. Но скорее всего, какое бы ты решение не принял, кому то от этого будет плохо, или тебе , или другим...а иногда и тем и тем.  но осознание того что ты сделала правильно, все равно победит, потому что по другому бывает только в фильмах ... 

 

меня зовут Джейт.  и  мне наконец то нравится быть тем, кто я есть

поговорим о безразличии. безразличие это: ...
для моего понятия, безразличие, это тогда, когда тебе полностью не интересна жизнь, история, или вкус и цвет чего либо или кого либо. например мне без разницы какого вкуса черная икра, и мне без разницы когда выйдет новый айфон. мне настолько без разницы, что только для примера я вспомнила об этих вещах.
тоесть, это означает, что я совершенно не задумываюсь об этом. никак. меня это вообще не интересует.

теперь продолжаем тему. интересные метаморфозы в основном происходят с человеком, когда при вопросе о каком то интересующем тебя предметом или человеком, собеседник, после ответа : да мне плевать* начинает добавлять к нему еще кучу ненужных слов. и ты такой думаешь....
тебе же плевать...тебе же *похер* как ты выражаешься, так откуда столько гневных слов после вопроса, или же оправданий? с чего? откуда они? если бы тебе было пофиг, ты бы закончил фразу и начал говорить о другом. потому что ты и не задумывался об этом... не значит ли это, что ты обеспокоен предметом или человеком , о котором шла речь?

этот вопрос я задала себе в момент очередного просиживания дома за компьютером, без особого интереса перелистывая очередные паблики. и наткнувшись на паблик * похер* не поняла его смысла. если бы вам так было без разницы, то и паблика то и не было... разве нет?

выхожу к мнению, что ваше похер, такое же фальшивое, как и мое * завтра пойду на улицу*

и ваши * мне совсем не интересно и меня это не задело* слова рушатся, как только вы затрагиваете эту тему. учитесь быть...молчаливыми.

Даже самый страшный, ужасный и отвратительный. даже самый невыносимой как кажется тебе, или самый в мире угрюмый человек -не одинок. никто не одинок. на северном полюсе, в африке. в аду. никто. у каждого есть тот, кто будет с ним делить свою жизнь как кусок торта, если тот растратит полностью свою. никто не одинок, и хватит об этом.

мы никогда не расстаем. и даже больше,мы никогда не исчезнем полностю с лица земли.мы будем смотреть друг на друга из разных стран сквозь зеркальные мониторы, искать друг другу в своем подсознании нужные слова,которые,на самом деле и без того выходят,но мы всегда будем восхищаться смотря друг на друга с гордостью, представляя незнакомцам,показывая пренадлежность друг другу,верность, ту,что выше любви,выше все слов вместе взятых. и ты что здесь,что поодаль что в грусти и печали все тот же человек,неизменимый,важный, самый нужный и нуждающийся как и любой другой. и ты что свет,что звезды, что судьба в одном хрупком сосуде что называется телом. что твоя гордость, твои мысли,как и мои давно уже всецело слились, и люди что не понимают единения смотрят с укоризной, с осуждением и грубыми манерами что так примитивны,что мы давно уже забыли о них бесшумно отдаляясь в мерцающюю гладь озер, что преполнены чужими воспоминаниями и историями желая быть живыми и любимыми как мы,живущие чужой памятью и бесшумно завидующих ,отчего наверное и топят несчастные бренные тела,жестоко, молча,беспощадно. а мы продолжаем лететь легко касаясь ладонями друг друга смотря в глаза уже давно все рассказав , и уже все так же бесшумно танцуя в воздухе под песни ветра и деревьев,что поют о боли падших героев,где они пустили свои корни, где сотни лет назад шла кровавая война забирая жизни многих тех,кто это заслужил и нет. и счастлив я,или счастлива,ведь это неважно. мы так возвысились, что ни пол, ни имя, не возраст не дают того,что нужно нам.я здесь и смысл мой не ясен никому кроме тебя, и как же хорошо, что не среди деревьях тех и то что не река я,а призрачное тело,что летит совсем близко с тобой нежно касаясь пальцами до волос,что были в памяти моей почти не изменимы.
и здесь я.очень близко, для того чтобы ты чувствовала присутсвие мое,и столь-же далеко чтобы почувствовать холодный ветер между телами.здесь нету места пошлости и разврату, здесь нечто большее,здесь уже не чувство, мы те, что и река, и дерево,и ветер,унас есть корни страсть и мудрость, и свобода, и мысли. мы не глупы, мы много знаем,мы пережили собственную войну между собой и не погибли, мы поднялись и улетели, оставив внизу все то, с чем боролись, нас гичего не держит, ничего,кроме нас двоих.и мы вместе это приняли
мы вместе отказались от всего
и взмыли вверх держась за руки уверенно держась зная,что никогда не отпустим
мы улетели и знаем,что никогда не расстаем.

мы не будем ничего говорить.  мы поймем все без слов 

*слышу шаги...нет. показалось. что там за окном?  там уже тепло, да? как тогда...помню. да, точно помню, до сих пор, до сих пор ту цветущую вишню, и запах.... эй, ты слышишь меня? ах да...я совсем забыла. так...надо нащупать трость...ага...вот она. теперь подняться. вот...а теперь очень осторожно дойду до кухни...как же хочется пить...что это теплое...чья то рука. так значит ты здесь, рядом? ты что то говоришь...красивый голос...я никогда раньше не замечала этого... пожалуйста, наклонись, я хочу потрогать твое лицо...почему оно мокрое? ты что, плачешь?  вот дурак. лучше отведи меня на кухню и дай воды. я так хочу пить в последнее время... 

хах, раньше коридор казался мне намного короче и безопаснее. а теперь вот я уже в четвертый раз об что то спотыкаюсь, несмотря на то, что ты ведешь меня.

знаешь...мне так много хотелось тебе  сказать...того чего раньше боялась, а теперь, когда не могу этого сделать, как назло осмелела. почему только сейчас.. это может чья то злая шутка...бога? нет. не верю.не видела я  обещанного света. ничего кроме непроглядной темноты и жуткого холода. да...теперь я и правда боюсь холода...ведь...я ведь не понимаю, проснулась ли я или еще сплю. моет я еще лежу в постели? хотя нет. иногда я вижу яркие сны, множество красок такие, какими я их запомнила. живыми...сочными. 

о,  это чай? да..точно...и ложек положил сколько нужно..интересно...когда тебе надоесть ко мне приходить? звук твоих шагов, твой кашель и голос. так успокаивает слышать их. дай мне свою руку...теплую, немного грубую... знаешь, мне не хватает света...я только сейчас начала это понимать. ты говорил что от моего ужасного голоса когда я пою за окном мухи дохнут? ты говорил это шутя, с иронией, хотя мы оба понимали что это так..а теперь ты шепчешь , что готов отдать все, чтобы вновь услышать мой голос.  глупый. такой глупый...успокойся, все ведь хорошо. не страшно, тебе не страшно, бояться должна я

хотеть такой цвет обратно *0*

 

скрип стула. девушка поджала под себя ноги. за коном вновь подул ветер и даже скотч облепивший все щели пропускал этот холодный, воющий ветер  который пробирался под одежду, касаясь теплой спины и ног.не приятная боль в животе отдалась по всему телу. она делает глубокий вдох и под мерцающую лампочку принимается дальше рисовать, смахивая катушки-остатки от ластика с белоснежного листа. она никого не слышит, и не хотела бы слушать. в ушах работают наушники , музыка оживляя девушку заставляют поднять карандаш и рисовать, в тиши, упиваясь этим каждодневным одиночеством и пустой обстановки вокруг.  вдруг  раздается скрип двери и через  пару секунд на колени девушки запрыгивает кошка в надежде что сегодня хозяйка обратит на неё внимание.что и сучилось. обняв кошку, девушка стала гладить её  задумчиво глядя в сторону. кошка что то промяукала и положим лапу на груди девушки выпустила слабо когти зацепив майку и потянула на себя требуя чтобы хозяйка наклонилась. та удивленно глянула на кошку и все же наклонившись поцеловала в макушку, в ответ кошка стала довольно урчать и облизывать губы хозяйки не отпуская майки, положив свою мордочку на грудь девуши кошка громче замурлыкала

 

-прости...