Я плачу, значит это заслужила....

И вот опять он ушёл, я его заябала. Боже почему всё так?Неуже ли я не человек? Неужели у нас будут постоянно эти ссоры? Я люблю безумно люблю его. Мне кроме него некто ненужен, без него мне ужастно плохо. Что с нами? Что случилось? Где всё то прежднее что было, где та улыбка, где так радость? Да я изменилась ужастно, я незнаю что со мной, наверное это всё потому что у меня огромные проблемы с семьёй. Но как я ему скажу? Ведь я нехочу забивать его голову проблемами, види тех что: "Ой посмотри как я несчастная, мне хуёва и моя семья меня просто ненавидит". Каждый день нахожусь с ними все улыбаются, тока папе я нужна, остальные жалкая кучка ненавидящих меня людей. Ходят улыбаются делают вид что всё хорошо, а кому хорошо им? Да они из-за копейки людей сожрать готовы. Для них деньги важнее чем близкие люди. Как я хочу отдохнуь, как я от них от всех устала. Мне плохо и это ещё мягко сказано, мне хуёво. Но что мне делать? Папа, милый папа если бы не ты, я просто незнала бы что делать. Я хочу уехать, но взять его с собой, знаю тебе тоже не легко со мной. Но я не когда не была подарком в это мире. Я так хочу попросить прощения у людей, которым сделала больно. Сейчас я как некто другой знаю что такое боль, я просто дура, тупая набитая кукла. Я всю жизнь считала что любовь это любить человека, быть с ним рядом, прощать его. А оказалсь всё намного серьёзднее, человека которого я люблю, просто напросто заябала. Он неможет со мной, ему тяжело. Блять о чём я говорю, всем тяжело, но блять некто не спросил ни разу какого мне? Да всем похуй что я существую, я могу сдохнуть, но об этом некто не узнает. Почему когда иногда людям плохо и я это замечаю, я всегда выслушаю, некогда нектому нечего не расскажу. Всю боль и все тайны людей держу в себе, так нахуй почему меня в жизни подчти некто не выслушает. Почему я немогу выплакаться некому в желетку? А ведь я тоже человек. Но помойму этого некто не замечает.Просто пишу, а слёзы ручьём, не потому что жалко себя, а просто от того что хуёво. Позвонила ему, ещё больше начала реветь. За него беспакоишся, но этого не оценит. я:"Ты дома?"

                                                                                                                                                                     он:"Да дома"

                                                                                                                                                                      я:" Ну хорошто тогда давай"

                                                                                                                                                                     он:"Давай, досвидания"

Душевный разговор, просто нет слов. Просто я чувствую себя животным, я дура. Боже как мне жить. Желаие просто такое, открыть окно и сброситься. Но как же папочка? Я несмогу что либо сделать с собой, ведь он останется один. Ему будет плохо. Немогу остановиться слёзы текут рекой, сегодня наверное опять не усну, тяжело спать, сняться кошмары. Боже как жить, что делать. Этот кризис бьёт по карману, у всех людей сносит башню.Люди сходят сума. Сегодня день победы, победу в моей жизни не случилось. ТОка сюда пишу, просто знаю что некто нечитает, пишу что бы просто успакоиться. В горле ком, руки трясуться. Завтро встану умоюсь и забуду всё что писала, как сон. Ведь я вседа так делаю. Все тетрадки в которых раньше писала всё, о чём было так плохо, взяла и сожгла. Бумага терпела все мои страдания, потом подруга терпела мои страдания. но больше я ненамерина всех накручивать проблемами, притом они всёравно не интересны. Пишу сюда, просто потому, что стало легче, а потом я заброшу этот дневник, страницы в интернете не вечны, её сотрут, и всё опять поменяется.