Привет дорогой дневничёк!

Сегодня я не буду писть о том , что мне плохо или ещё что-то в этом роде. Наоборот у меня всё отлично. Я наверное самый счастливый человек. Скоро новый год, щяс кто-то усмехнётся на до мной, но действительно он уже скоро, хотя зимой даже и не пахнет. Вот решила зайти сюда, ведь неизвесто, когда я снова решусть зайти. Эх как в старые добрые времена, сижу с кружкой чая, закутаная в халат и пишу сюда. Порой я осознаю как же это глупо, писать в интернет, но ведь жизнь для того и создана , что бы делать глупые поступки. Год уже скоро подойдёт к концу, и в этом году было много чего. В основном в нём были разочерования, я очень разочеровалась в людях, и уяснила для себя простую вещь,что друга найти очень и очень тяжело. Да зато это меня научила одной простой вещи, что доверять тайны, нужно проверяным людям и что не при каких ситуациях не стоит отчаиваться, а если ты получаешь удар в спину от близких тебе леюдей, попросту идти прямо с поднятой головой. Ведь мне всего 17, а в переди у меня долгая жизнь, в которой ещё предстоит много нервов, так что сейчас я стала спакойно относиться к жизни. Я перестала стремиться стать взрослой. Теперь в моей квартире у меня 2 комнаты, хоть я об этом очень жалею, хоть раньше мечтала жить без доставалы брата, теперь он гость в нашем доме. Хотя я рада что он нашёл ту которая ему стала такой дорогой, что они вместе теперь живут. Она классная девушка, очень милая и добрая, такой не жалко отдать любимого брата. С родителями у нас царит гармония, хоть иногда они меня и достают своими взрослыми штучками, всёравно они мне дороги, и я рада что папа вернулся с Финляндии и что он снова дома, Что касается меня, то я люблю своего котика. Мы с Борькой уже 1год 7месяцев и 8 дней. Как же всётаки хорошо, что он у меня есть, что он любит меня, а я люблю его. В школе всё такая же лажа, класс мой разделён на группы, типо: тухлые,нормальные, классные, фифы и т.д. Мы некогда не найдём компромисс, что касаемо меня, то мне всёравно, я просто хочу отучиться 3 года и всё. Сейчас у меня появилась мечта, писать тут о ней не хочу, но в скором времени постараюсь её исполнить. А я так  не сказала новости, летом я снова решила устроиться на работу, а прихоть моя такова, иду работать, а после здавать на права. Знаю папа и зая не очень этому рады, но я всёравно уже всё для себя решила и надеюсь что уже в октябре уже буду с правами. Вот так, в моей жизни сейчас вообще всё круто поменялось и меняется. Так, что все те кому было когда-нибудь по настоящему плохо, неотчаивайтесь, а наоборот смотрите проблемам в глаза и улыбайтесь! Пока!

Я плачу, значит это заслужила....

И вот опять он ушёл, я его заябала. Боже почему всё так?Неуже ли я не человек? Неужели у нас будут постоянно эти ссоры? Я люблю безумно люблю его. Мне кроме него некто ненужен, без него мне ужастно плохо. Что с нами? Что случилось? Где всё то прежднее что было, где та улыбка, где так радость? Да я изменилась ужастно, я незнаю что со мной, наверное это всё потому что у меня огромные проблемы с семьёй. Но как я ему скажу? Ведь я нехочу забивать его голову проблемами, види тех что: "Ой посмотри как я несчастная, мне хуёва и моя семья меня просто ненавидит". Каждый день нахожусь с ними все улыбаются, тока папе я нужна, остальные жалкая кучка ненавидящих меня людей. Ходят улыбаются делают вид что всё хорошо, а кому хорошо им? Да они из-за копейки людей сожрать готовы. Для них деньги важнее чем близкие люди. Как я хочу отдохнуь, как я от них от всех устала. Мне плохо и это ещё мягко сказано, мне хуёво. Но что мне делать? Папа, милый папа если бы не ты, я просто незнала бы что делать. Я хочу уехать, но взять его с собой, знаю тебе тоже не легко со мной. Но я не когда не была подарком в это мире. Я так хочу попросить прощения у людей, которым сделала больно. Сейчас я как некто другой знаю что такое боль, я просто дура, тупая набитая кукла. Я всю жизнь считала что любовь это любить человека, быть с ним рядом, прощать его. А оказалсь всё намного серьёзднее, человека которого я люблю, просто напросто заябала. Он неможет со мной, ему тяжело. Блять о чём я говорю, всем тяжело, но блять некто не спросил ни разу какого мне? Да всем похуй что я существую, я могу сдохнуть, но об этом некто не узнает. Почему когда иногда людям плохо и я это замечаю, я всегда выслушаю, некогда нектому нечего не расскажу. Всю боль и все тайны людей держу в себе, так нахуй почему меня в жизни подчти некто не выслушает. Почему я немогу выплакаться некому в желетку? А ведь я тоже человек. Но помойму этого некто не замечает.Просто пишу, а слёзы ручьём, не потому что жалко себя, а просто от того что хуёво. Позвонила ему, ещё больше начала реветь. За него беспакоишся, но этого не оценит. я:"Ты дома?"

                                                                                                                                                                     он:"Да дома"

                                                                                                                                                                      я:" Ну хорошто тогда давай"

                                                                                                                                                                     он:"Давай, досвидания"

Душевный разговор, просто нет слов. Просто я чувствую себя животным, я дура. Боже как мне жить. Желаие просто такое, открыть окно и сброситься. Но как же папочка? Я несмогу что либо сделать с собой, ведь он останется один. Ему будет плохо. Немогу остановиться слёзы текут рекой, сегодня наверное опять не усну, тяжело спать, сняться кошмары. Боже как жить, что делать. Этот кризис бьёт по карману, у всех людей сносит башню.Люди сходят сума. Сегодня день победы, победу в моей жизни не случилось. ТОка сюда пишу, просто знаю что некто нечитает, пишу что бы просто успакоиться. В горле ком, руки трясуться. Завтро встану умоюсь и забуду всё что писала, как сон. Ведь я вседа так делаю. Все тетрадки в которых раньше писала всё, о чём было так плохо, взяла и сожгла. Бумага терпела все мои страдания, потом подруга терпела мои страдания. но больше я ненамерина всех накручивать проблемами, притом они всёравно не интересны. Пишу сюда, просто потому, что стало легче, а потом я заброшу этот дневник, страницы в интернете не вечны, её сотрут, и всё опять поменяется.

Настроение сейчас - Бывает и лучше!!!

Привет дневничёк!

Как ни странно я пишу сюда, как всегда не просто так. Незнаю почему, может просто потому,что что мне нескем больше поделиться. Друзей ни осталось, есть только он. Но я не о чём не жалею, незнаю почему, может я повзрослела, можт просто от без выходной ситации. Знакомых много. Была подруга и ту потеряла. Какой то мир стал не яркий, чего-то нехватает. Не как не могу понять чего.

Как-то странно всё так складывает, я должна быть счастлива у меня прень скоторым я уже год и подчти месяц, родители с которыми вроде всё впорядке, а друзей нет. Каждый день себя ловлю на мысли, что хочу уехать куда-нибудь одна, ил найти друга по переписке, такого который бы незнал кто я и жил что бы в другой стране, что бы я могла вс ему рассказывать и некто другой бы об этом незнал, но тогда было бы намного легче. Я бы приходила и говорила всё что у меня накепело за день, а он бы мне советовал. Эхх как же всё таки надоела мне всё это суматоха, школа это проклятая ещё, ходить пративно туда. Находится в обществе где мне практически все ненавидят и делать счастливое лицо буд-то я такая дура непонимаю, что они нехотят меня видить, впрочем как и я негорю желанием их увидеть. Но я закончу эти долбаные 12, во что бы мне то ни стоило, в конце концов я обещала.

Тут помешалась на одном сериале, блин он такой клёвый, всвремя ложусь подчти в 2.00. Он очень клёвый, я блин понимаю, что такое настоящие друзья по этому сериалу, что такое совершать подвиги ради любимого человека. Иногда даже думаю почему жизнь-это не сериал? Эхх жалко, а мой любимый сдаёт экзамены, вечно так переживает, я его успакаиваю.

А ещё поговорила с одним старым знакомым блин, он мне такую вещь сказал: "Когда тебе плохо рядом будут только близкие люди, а у инекоторых людей их вообще нет", я тогда могла тока добавить одну фразу- "Но инекоторые наоборот стремятся общаться с теме, кто им непоможет, когда им будет плохо!". Блин он всегда найдёт как меня успакоить, даже после того, что я необщалась с ним подчти 8 месяцев.

У меня скоро День Варения, но настроения нет для него, не буду праздновать, если в том году я ещё знала, что со мной будут близкие, то в этом году кроме Борьки мне некто нескажет приятных слов, а том насколько я ему дорогой человечек!!

Тут отправила недавно свою работу, на Европейский конкурс, пришёл ответ 8 мая иду в дом культуры, посмотрю на соперников, узнаю можт и я в чем-то хороша, хотя я на это нерасчитываю. Работу делал просто так, а потом училка предложила, неожиданно, но я даж немного нервничаю. Недавно видела бевшую учительницу, как я была рада, она была моей одной из любимых, а она тоже была рада меня видеть, она единственная в меня всегда верила, боже как я скучаю по моим любимым, боже 9А мы были лучшими, как смотрю на фотку плакать охото, но нечего уже не вернёшь.

Эх чего-то я тут расписаласть,а немешала бы закругляться, темболее если всё рассказывать сойдёт за том Толстого:)

 

 

 

Поймут меня те кто сильно любят своих любимый,которым плохо без них каждую секунду...

Вот и у меня такая же ситуация...Я люблю Борю безумно люблю,учусь хорошо,всё делаю всё...

Но вот один человек решил помешать моему счастью, неповерите кто, моя родная мать....Кторую я люблю,которая мне дорога...

Незнаю с чего она просто возненавили ла Борьку,моего Борьку...

Какое ей дело,что он сидит у нас,он же не сидит рядом с ней,не достоёт её,он со мной,в моей комнате....

Что её не устраивает???Мы не шумим не орём,мы тихо сидим у меня в комнате болтаем,думаем...

Чем мы ей мешаем?

Заявила мне тут типо "я не вижу тебя за уроками,всёвремя с Борей,совсем забыла,а 10 класс тяжёлый"...

Вот такая я плохая,помойму по её словам "я вообще уродец,которой весит у них на шее и мешается"...ну ладно, ладно я терь вообще ни есть,ни разговаривать,нечего не буду...задолбала меня эта семейка...Видеть их немогу...Посорее бы уехать от них..Опять меня до слёз довели...

Как быть с Борькой даже незнаю,наверное завытро всё емц расскажу...ааааа кака я боюсь что он меня бросит из-за этого,но в чём я виновата???

Почему я должна страдать из-за них...они думают,что они делают лучше,ну ушь нет они дулают только хуже....

Они даже незнают что в школе у меня сущий ужас с одноклассниками...что мне нескем там общаться...

А так больше  нечего нового...всё паршиво вообщем....

Знаете иногда надо что-то потерять,чтобы понять насколько дорого это тебе!

 

Вот и у меня случилась такая ситуация:В 6 класс я перешла в другую школу,была этим очень растроена.А что поделать,учиться там надо...Я конечно ужастно была растроена,и одноклассини поначалу ужасно меня бесили....Прошёл год,и они стали для меня как вторая семья,мы устраивали себе развлечения,шутили,доводили учителей,вообщем сдружились,и небыло у нас лучше и хуже,все были равными.Все держались друг за друга,любили...Эх тока щяс я это понимаю....Там я нашла человечка,который очень дорог мне,Никуся-она самая лучшая девочка на Земле,такого человечка просто ненайти,она милая блондиночка,очень умная,обожает такс,и просто очень понимающий человек.Мы стали просто бест френдс,были и ссоры, и переживания с ней,этому человеку я доверяла всё.Один раз она мне даже жизнь спасла,когда попросту другой бы человек бросел бы меня умирать.Восновном с ней мы всегда были вместе и всегда общались с нашими мальчиками,в школе нас знали обсолютно все,ведь мы "Две Веронички-ЛП"...Вечные хахатушки...Писав это даже наворачиваются слёзы,насколько все хочется вернуть....Боже почему я раньше этого незамечала....И вот самый последний момент "Выпусной",9А класс....У всех налицах было видно сострадание и каждый в тот день вел себя иначе,отличники танцевали с завадилами,учителя отрывались по полной....И как я могла раньше нехотеть идти в эту школу?....После выпускного пришлось решать куда кто идёт дальше,кто-то пошёл в техникум,а я ну,а я в 10.НОВЫЙ 10....Совсем другую школу,да я покинула свою любимую школу,но я должна была сделать это,ведь так будет лучше для меня...Хотя в чём лучше....Другая школа,другие люди,сдесь всё подругому,это уже не то место где мне хочется находится,все люди на пафосе....Я хочу сидя на уроке повернуться к Никусе,посмотрев на её милую мордашку,поговорить с ней о чём-нибудь,пусть даже это будет ни о чём,хочу ударить Диму поплечу,просто так,потому что мне этого хочется...Хочется пойти и потискать Карню....Помучать Вику,поругаться с Олей,БОЖЕ  КАК ЭТОГО МНЕ НЕХВАТАЕТ....Щас я сижу с Девочкой,она может быть и хорошая,просто я этого в ней неразглядела.Там учиться мой любимый котёнок,но у него 12 класс и ему не до меня...В классе всего 22-девочки и 2-мальчика...И некто меня там непонимает,все на пафосе на понтах,общаюсь конечно со всеми,но видно что у всех свой мир....Я люблю тебя 9"А"...Я буду помнить вас ребята,пусть и пройдёт много лет....Вы останетесь для меня,всё теме же добрыми и милыми ребятами(КККЛЛЛ)

Настроение сейчас - Ужастное...

***
Берёшь в руки нож, а в голове всего лишь мысль "Зачем ты тут живёшь?"..
Ведь ты не ангел и не Бог...
Ты не хранитель, не пророк..
Всего лишь сущетвуешь, а не живёшь...
И с рук твоих нож вылетает,
Ты тихо падаешь на пол...
И веки быстро заплывают..
Во мрак ты попадаешь...
И с неба видешь ты потом,что плачет мать,стоит отец...
И с боку тот кого любила,в котором ты нуждалась так...
Подходит к гробу он не смело и тихо шепчет ей любя "Прости меня"...
Ох Боже, думает она с небес "Ты позно понял, но ты прощён..."

Оказываетсяэта жизнь прекрастна,пусть даж без любимого человека...

Я счастлива...Ведь есть всё что надо,родители,друзья...

Всё же хорошо жить,радоваться идти и просто улыбаться..

Смотреть на реакцию людей...Как они улыбаються тебе в след...

Ты понимаешь,что этот мир не так уж плох,что всё же ещё есть люди,которым ты не безразлична...

Когда ты плачишь подставят плечо...

Когда радуешься,посмеються вместе с тобой...

И это и есть то самое дорогое,что надо в этой жизни....

Есть те люди которые потдержут и помогу...

Любят тебя за всё,даже за недостатки,за тяжёлый характер...

Которые ради тебя готовы горы свернуть и жизнь отдадут...

И пусть если даже в твоей жизни не много таких людей,всёравно ты уже счастливчик...

Не суди людей по их внешности,пообщайся,а вдруг он не так плох как кажется...

В этой жизни мы частенько совершаем ошибочки,пусть даже не большие....

И не все в силах их исправить,но если очень хочешь,стремись к этому,будь сильным,и всё получиться

Да как говориться писать легче чем делать,но я сома через это прошла не раз...И живу дальше...

Радуюсь,стремлюсь к высоте,к тому единственному...

Не гонюсь за деньгами и славой...

Нет мне это вовсе ненужно,главное что меня окружают любящие меня люди....

 

 

Спасибо тем кто меня либит-вы нужны мне...

Спасибо тем кто ненавидит-вы делаете меня сильнее...

Спасибо тем кому всёравно-вы нужны мне для массовки....

Блин как достало это всё.....

Как хочется вскрикнуть "Я ненавижу тебя за всю боль,приченёную словами,обманом"

Боже я немогу это сделать,я очень люблю его...У меня просто нехватит сил это сделать...

У меня нехаватит храбрости заглянуть в его зелёные глаза....

Но он же клялся что любит,что небросит...

Или это были опять пустые обещания,ведь я же простила,ведь кроме него мне больше нечего ненадо...

Ведь он это моя жизнь...Я несмогу ещё раз потерять его...

Потеряя его ещё раз я перестану улыбаться,перестану радоваться этой жизни...

Ведь он самое дорогое что есть у меня...Он это то что неоходимо мне как воздух...

Я задыхаюсь в слезах...Захлёбываюсь в них....

Пытаюсь удержать их,но нечего не выходит....

В такие моменты мне хочется взять сигарету и затянуться так глубоко,что бы лёгких пронзила боль...Но я не почувствую её...

Слишком у меня душевная боль переполнена,обидой,страданьем...

А ведь я дура вновь поверила ему,обрадовалась что одумался,подумала вот то счастье которое ждала...

Наконец...Хммм да дура что ещё сказать...Блин он некогда неизменится,на что ты адеялась глупая,тупая,маленькая девчёнка....

БОООООООООООЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ...

И это тока часть моей боли....

Приветик ПЧ!

Вот наверное совсем забылыи про меня...Стало скуффна я решила тут написать..Стока всего класненького произашло за всё то время которое я неписла...Ну лан об этом в другой раз...:)

Настроение сёдня просто суупер несчитая того что меня чала парить одна девочка...На которую раньше мне было просто посрать...Что-то щя она стсла много выёживаться...Я ашь прям в шоке пишит нелепые вещи у ся в дневе что я к ней пристаю но вообщем вот её слова....Странная какая-то...я пока ещё даж не пристала...Если бы престала..Думаю она была бы сома не рада этому...Ну лан люди бывают и малёх со здвигами чё поделаешь...Лан пока побегу собираться на эстонский...

"toka mousy ko mne priebalkas piwet pro sektora..vo tupaya..pust podavica.."

Приветик дневничёк..Давно я тут небыло...Произашло стоко всего...Я съездила на Украину...Отдохнула с родствениками..И думала всё наконец забыла и что он ненужен мне...Но как я увидела эти чёртовы фотки и всё вот это...АаАА нет я киплю от злости я разрываюсь...Я незнаю что мне делать..Я всё же досих пор люблю его..Но прошло стока времени божее...ААААААААААА я ненавижу жизнь...Я незнаю что делать..Опять надомной нависла туча печали...ПОка дорогие мои...=****