Фотографии -MorozoV- : Я)))

ппц)) мне похуй как-то было)) тупо всю линейку все уроки угарали))))

Ёпта нах((( в школу скоро(( ёпта((( ппц как не охота!!!!!блёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё!!!!!!!!!!

Фотографии -MorozoV- : Я)))

Фотографии -MorozoV- : Я)))

Фотографии -MorozoV- : Я)))

)))))

Фотографии -MorozoV- : Встреча деревенскиХЪ)))

)))))

Всем огромный ПРИВЕТ)))!! Как у вуас у всех делишки?)) у меня всё отлично)) что-то я очень давно не писал вам(( руки не доходили)) то в лом было)) вот решил вам написать)) как у вас проходит лето?)) чем занмаетесь)) я вот в деревню по выходным катаюсь чтобы отлично побухать)) и покупаца)) а так по будням щас в москве)) играть у школы в стрит  другами))) в общем отдыхаю на всю катушку)) а то на след лето будет хреново(( нам блин сраное ЕГЭ в 9 вводят(( твари((((

Фотографии -MorozoV- : Я)))

я)

Фотографии -MorozoV- : Я)))

- Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса Жил в Багдаде купец. Как-то послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал назад бледный и дрожащий, и сказал: "Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и увидел, что меня толкнула сама Смерть. Она посмотрела на меня и погрозила мне. Господин, дай мне коня, я уеду из этого города, скроюсь от своей судьбы. Я поеду в Самарру, спрячусь там, и Смерть не найдёт меня". Дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался конь со всех ног. А купец пошел на базар, разыскал в толпе Смерть, подошёл и спросил: "Почему ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?" "Я не грозила ему, ответила Смерть. У меня лишь вырвался жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в Самарре". Уильям Сомерсет Моэм Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке! Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют. Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут "русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв", "Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют "согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!". Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали букву "е" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш... - А ты когда-нибудь видел монголов? - Монголов? - Да. - Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов! Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! - Пап, пап, а что такое "пи@дец"? - Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая. Не удержался, на это можно смотреть часами... Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. Читать далее

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...


Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!



- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...


На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.



Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка.




Странно.
Ток переменный, а е..б..ашит-то постоянно.


Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.




ЦИК не утвердил кандидатуру Д.Медведева на выборы президента РФ.



- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".



- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!



Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...



Эх, а помните, раньше было время - люди друг другу посылки слали... а там внутри варенье в газетки обернутое и чтобы его достать, нужно было отверточкой гвоздики поддернуть, эх...


- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север..



Я сегодня покупал сахар в придорожном магазине.
- Дайте кило.
Продавщица кладёт киллограмовый пакет с сахаром на весы (случайно ) - там вес 775 гр. говорит цену за 1 кг.
- Но ведь тут же меньше?!
- У нас других киллограммов нету! - спокойно ответила дамочка.
СССР - он ВЕЧЕН!!!
(Zephyer)



Этот корень растения fleeceflower (не знаю как по русски, по латыни Polygonum) - полностью продукт природы. Найден в Китае. Понятно, что пирода здесь изобразила мужчину и женщину

- Вот, думаю книгу написать.
- Зачем?
- Да читать нечего.



Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.



ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.




8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!




В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел..



Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...



Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.



Вчера Американский атлет сделал 184 круга почета... прежде чем его отпустил доппинг.



О, шмары на улице Вязов!


- Очередной День рождения Л. Гурченко отпраздновалa на природе, как только на торте зажглись свечи, на него приземлился самолет.




Есть подозрение, что Джордж Буш родился кустарником, вырос дубом, а живет за счет фотосинтеза.



Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?



В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД



У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.

- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену!



Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

Мрачноватая перспектива..



Ходил сегодня на Самый Лучший Фильм....
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.


- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"



Сегодня на работе друг рассказал.

Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю. Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально переиминовывают переведя их на украинский. Так вот к примеру обычный зонтик одна часть населения называет ПОРОСОЛЬКА, а дркгая, как ни странно, РАСТОПЫРКА. Но не в этом суть моего повествования....
Суть в следующем... В одном провинциальном городе был детский сад, с которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он "Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
После этого многие русские перестали водить в него своих детей...



Байка или нет не знаю. В НТУУ "КПИ" есть преподаватель по фамилии Баран. Преподает теорию электоцепей. На первой паре он представляется: "Здавствуйте, меня зовут Баран ...." Фамилия то у него смешная, но память - хорошая. Поэтому, всех кто смеется услышав его фамилию он запоминает, и экзанемы они не сдают. Естественно студенты передают про это младшим курсам, и никто не смеется. Но однажды на пару пришел студент которому никто ничего не сказал. Преподаватель представляется и раздается одинокий громкий хохот переходящий в ржачку. Преподаватель, злостно улыбаясь, подходит к студенту и спрашивает его фамилию. На что услышал ответ: "Козел..."
Этот студент получил автомат.



Роддомная история

Обычно женщины, переболевшие когда-то сифилисом, скрывают это от мужей, справедливо оберегая душевный покой любимого супруга. Поэтому, когда только что родившая женщина попросила не упоминать при муже о ее темном прошлом, ее успокоили, сказав, что, конечно, муж от медиков ничего нового не узнает. Женщина настаивала, объясняя, что муж-человек строгих правил, если узнает, ей мало не покажется. И никому мало не покажется. Ей пообещали, что даже под пытками весь коллектив будет молчать, и бедняжка, наконец, успокоилась.
Через пару дней вызывают меня в приемный покой, а там...ГРОЗНЫЙ МУЖЖЖ!!!! Нет, он казался вменяемым, но мы-то знаем...
Мужж: Ну, как там мой малыш?
Я( бодро): Хороший малыш! Здоровый!
М.: А носиком он не сопит?
Я: С чего бы?
М.: Ну так...Так у него ВСЕ в порядке??
Я:( чувствуя себя первой потенциальной жертвой) Вы чего-то недоговариваете или мне кажется?
М.: Ну ладно, ВАМ я признаюсь, но если еще кто-то узнает...
Я:(грустно) То мне мало не покажется.
М.: Нет, ну что Вы так...Ну, в общем, сифилисом я болел. Давно, по молодости. Жене ничего не сказал, она у меня женщина строгая. А теперь вдруг что с дитем. ЧТО ТУТ СМЕШНОГО??!!



Случилось вчера..

Еду по Южно-Сахалинску, в машине играет В. Высоцкий "Бег иноходца".. Задумываюсь и прихожу в себя от того, что летеха круглосуточного дозора (ДПС-ник) машет мне жезлом... Останавливаюсь, у него в руках радар - 56 км/ч вместо 40 км/ч положенных. Начинает этот летеха мне читать мораль про безопасность, штрафы и т.д. Я ему объясняю, что виноват и готов понести ответственность. Голос сзади: "Игорь, дай мне документы и иди работай", подходит капитан.. стоит около машины минут 5, смотрит по сторонам, затем (цититрую) диалог:
(Капитан): - "Иноходца" слушаете?
(Я): - Да, товарищ капитан.
(Капитан): - Нравится Высоцкий?
(Я): - Очень (что есть истинная правда!!).
(Капитан): - Ну ладно, иноходец.. езжай, - отдает документы, - но имей в виду, что знаки надо соблюдать, а то будет тебе:
"... гляди подвозят, гляди сажают,
Разбудит утром не петух, прокукарекав,
Сержант подымет, как человека..."

P.S. Доброго тебе здоровья, капитан, и царство небесное Вам, Владимир Семенович!!

Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...



Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!


навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.



Кто скачал у меня Самый лучший фильм, можете удалять, это порнуха.



О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)!
Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.


Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Читать далее

НароД прикинте)) сёдНя мне друГ прокоЛол ухО))) и я с 0 растЯнул себе тонель нга 5))) я псиХ)) ток уХо опухЛО))
Читать далее

Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.


Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.


Зима. Молодая и очень соблазнительная мама тянет санки с очаровательным малышом.
Мораль: Любишь еб@ться - люби и саночки возить.


- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...

А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.


Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер...
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.



ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна..



Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР



Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку



Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...



Майн Кайф?: Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?"



Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!



Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!



О, маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей
О, маленькая девочка со взглядом слоницы, я тоже когда-то учил джиу-джицу
О, маленькая девочка со взглядом вороны, я голым когда-то варил макароны
О, маленькая девочка со взглядом кошки, я тоже носил тамагавки в лукошке
О, маленькая девочка со взглядом собаки, я тоже порой вдыхал нитролаки
О, маленькая девочка со взглядом белуги, меня тоже порой достают кали-юги
О, маленькая девочка со взглядом ерша, я тоже когда-то попой дышал
О, маленькая девочка со взглядом бурундучковым, я тоже гордился броском трехочковым
О, маленькая девочка со взглядом енота, я тоже когда-то был гомозиготой
(с) кибервантуз


- Жанна Д.Арк именем святой
инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!



Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'


- Мать, я ухожу?
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Сережа начал "р" выговаривать!



Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил.



Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!



Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а потому катался по школьному проездному своей сестры. Никто из контролеров никогда не приставал, особенно, когда я вовремя брился.
Но как-то раз, в одиннадцатом часу утра, после того еще вечера, какой-то пронырливый сотрудник по борьбе с повальным безбилетничеством все-таки до меня докопался. На требование "Ваш билет", я молча сунул ему единый под нос, стараясь не дышать ему в лицо. Тот слегка обалдел, но все ж переспросил:
-Школьник ?
-Школьник, - ответил я.
-С такими усами ?
-Ну само отрастает, ну чего теперь поделать ?
-А почему не в школе?
И тут я взорвался:
-Чтоб я еще с такого похмела в школу шел?! На хрен!!!!



Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме...


Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.




Блин, джо данте был пиздатый дядька.

он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это пиздец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.
а хуй же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.

и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- пиздык! взрывается вертолет!

зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет.

В колонках играет - AkCenT - KinG Of DiScO
Настроение сейчас - СупЕР!!!!!!!!!!!!!

Сиськи - это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.


В ответ В.Путин отметил:
"Что касается кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева, я знаком более 17 лет очень близко с ним и целиком и полностью".
ЗЫ. редакция оставляет за собой право корректировать текст, не внося в него правки, могущие повлиять на содержание текста.



- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.



Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!

Читать далее

60 просмотров

Сегодня ездили на бордах кататься вот там на парковке после катания немного покрутились))))

В колонках играет - Уц-уц-уц-уц
Настроение сейчас - СупЕР!!!!!!!!!!!!!

ВсеМ задРова))) СёдНЯ воскресеньЕ, пЛЯ завтрА в Школу((( ВОТъ отсоС(( но мне срать))) ДеНь сёДНя Прошёл ПиЗдаТО)) можнО сКАть чТо не ПроШёл а ПрОлетЕЛ))) сегОдНЯ с братОм и егО дрУзьяи ездили в Тягочи)) катаца на бордаХ))) выехалИ мы из доМа в 08-30 а приехаЛи в 20-00))) офИгенНо да? дома токо что очуТилСЯ)) ну тАк воТ я сДелАл 32 спуска)) ксТаТи воЗьмиТе на замеТку В Тягочах Дёшево 30 подъёмов 750 руб. когда в Сорочах помоему ток 800 руб 20 подЪёмов но я точно не помНЮ но КОроЧ дёШево)) 1 спуск был писец скОросной))) я ЧуТЬ не завалиЛся если бы Упал писеЦ мне)) а поТом с БратОм собрали в техоря трамплинчИк небольшой)) вот и я раЗъ 18 прыгнул)) Длина склона 500-520 метров) ну норм))