привет тебе.
сегодня я чувствую себя на 25 и курю тяжелые сигареты.

больше всего на свете я хочу позвонить тебе прямо сейчас и поговорить о лондоне,
о том, как мы туда поедем,
о том, как первые дни будем просто ходить, смотреть в небо и не верить в то, что у нас получилось,
хочу говорить о том, как мы будем спать в парке на скамейке,
о том как будем завтракать сидя на траве и смотреть на восход солнца,
о том как днем, сидя тротуаре, будем на акустической гитаре наигрывать незамысловатые мелодии, придуманные на рассвете, как и слова, и для каждого рассвета у нас будет своя песня,
хочу говорить о том как мы будем кормить голубей, ведь это самые что ни на есть английские птицы в мире,
о том, как пьяные будем всю ночь перебегать шоссе, постоянно оказываясь на разных сторонах и встречаться по середине,
о том, как недайбог, но может быть остепенимся и у нас тоже будет все так же тщательно продуманно как у других, нормальных людей, которых мы так не любим, а потом смеяться над тем какие же все вокруг глупые и как же они могут не замечать, то, что видим мы.

It's far too early in the morning to be trying to call you
And far too early in the daytime to be thinking about that.

больше всего на свете я хочу позвонить тебе когда-нибудь и поговорить о лондоне, о том, как мы туда наверное никогда не поедем.

впервые мне в моем мире так одиноко, я прижалась к холодному стеклу и простукиваю - бум-бум-бумбум.
ты меня похоже больше не слышишь.

ты мне очень нужен.

иногда мне становится на столько страшно, что я не могу унять дрожь в коленях.

а заключу ка я себя пожалуй в вакуум.
"I'm not going to be hardened by these people, to these things, I'm not going to let them destroy my feelings or my emotions"

сотнями в интернете прочитанные, фразы/рассказы глупые, о бабочках в животе или ресницами прикосновениях к щекам,
я ненавижу всю эту мелодраматичную чушь, воротит давно от сотен девочек, да и мальчиков, что уж там, пишущих подобную тягучую, липкую гадость.
но как бы это не было прискорбно я сейчас больше всего на свете хочу ощутить твое дыхание где-нибудь в районе скул, посмотреть прямо в глаза и застеснявшись уткнуться в ключицу.

похоже просто нуждаюсь в том, что бы хоть кто-нибудь в меня верил.
все это лже-поощрение лишь заставляет меня забиться в угол и кричать.

..чем же я занималась все это время?
просто тщетно пыталась сдерживать, глупо, свои же собственные порывы.
теперь мне остается только бережно достать из дальнего угла и закутаться в воспоминание о тебе, когда опять замерзну.
и тогда придется осознать наконец-то - они все добрые, но почему-то не греют.

сегодня я выпила литр портвейна, выкурила 15 сигарет, съела небольшой бутерброд с копченным окороком и предприняла попытку посмотреть экранизацию "acid house", но ничего не вышло.
я чувствовала себя не комфортно, потому что с самого начала села на табуретку, а не на пол и мне пришлось уйти и лишить удовольствия просмотра еще одного человека.
посмотрела только одну главу на табуретке, как снято мне не понравилось и табуретка тут не причем.
после мы немного прогулялись по старым московским дворам, я несла бред и чувствовала себя ватой.
ближе к 23:00 я увидела парковку, полупустую, да еще и на небольшом возвышение, закрытую домами со всех сторон, это была удача. подобные места меня как магнитом притягивают, есть в них что то.
видела взрослого человека, рассекавшего по парковке с метлой между ног и судя по всему, желавшего уверить своих друзей в том что он на ней летит.
после к нам подошли с вопросом "не будет ли у вас сигаретки" два молодых человека и нарушили нашу тихую идиллию немого наблюдения за взрослым_человеком.
человек_который_был_со_мной протянул одному из подошедших одну белую палочку с синей маркировкой - "pall mall 6", один_из_подошедших сказал "спасибо" и они ушли. я и человек_который_был_со_мной молчали. а что можно сказать в такой ситуации? мне не нравится когда люди говорят много лишнего, когда можно вообще ничего не говорить или обойтись одним словом. с другой стороны если бы я оказалась на месте подошедших мне бы было неприятно гробовое молчание тех_к_кому_подошли. я еще подумаю над этим.
тем временем взрослый_человек исчез и нам не ничего не оставалось, кроме как следить за тем как подошедшие пересекали парковку по направлению к лестнице.
оба молодых человека были пьяны и покачивались при ходьбе.
мне не было весело или интересно на них смотреть.
я на них просто смотрела, наблюдала.
пока они не ушли.
парковка опустела.
на выдохе я сказала - "понедельник это тяжело." и мы разъехались по домам.
так кончился мой понедельник.

я умолчала про изуродованные пальцы рук. и сейчас пишу про них не потому что хочу, а потому что это мой_понедельник.

а еще я по приходу домой съела средних размеров кусок жаренной курицы и теперь об этом очень жалею, натощак я обычно умнее.

весь день шел дождь..и сейчас он идет.
последняя неделя прошла под знаком затворничества, отчуждения, страха перед людьми, нирваны и бэйбишэмблс.

я хочу_что бы_все_изменилось.


добро пожаловать в мир, мой мир, где ничего не меняется.

а я просто, сидя в этом метро пустом/холодном, мечтала о том что бы музыка могла быть еще громче,
громче чем я, громче чем ты, громче чем лето, громче чем смех, громче чем боль, громче чем стремление, громче чем все, что когда-либо именовалось громким.
и наверное вовсе не хотела, но начала так вызывающе смело смотреть/искать в глазах других готовность.

отсутствие ответа означает одиночество.

после первой утренне-нелепо выкуренной сигареты.
быстрее хватай свой старый фотоаппарат, уже скоро не закат.
быстрее, бегом, мимо этих утренне-редких, но уже куда-то одиноко спешащих людей,
быстрее, проскальзывая между первыми утренне-чистыми лучами солнца, их все больше и больше,
а ты бежишь все быстрее и быстрее, главное успеть, главное успеть,
в твоих мечтах вы бежали вместе, держась за руки, но у тебя пока еще не хватило сил показать ему этот мир, этот прекрасный и наполненный болезненно-музыкальным одиночеством, этот мир, такой родной, он только для вас, ты знаешь, вы же похожи, он поймет, просто надо подуть на ресницы, что бы они утренне-слабо приоткрылись и доболизнакомо-карие глаза увидели..
от мыслей спасает щелчок затвора, ты так высоко, тебя никто не видит, зато ты видишь всех, утренне-дерзкий ветер колышет твои волосы, вот оно твое собственно-уединенное pure morning.

я не могу выгнать тебя из своей головы.
печатный шрифт слишком жесток.

бежать, пора бежать..
кафель, кафель, такой холодный
ступеньки, ступеньки, сколько же людей до твоих босых ног прошлось по ним своими грязными подошвами?
асфальт, асфальт, такой повседневно серый
стекла, стекла, мне не больно
земля, земля, такая сырая после дождя
трава, трава, кровь на ней такая красная
ты бежишь, ты бежишь и бежишь
кафель, ступеньки, асфальт, стекла, земля, трава, кафель, ступеньки, асфальт, стекла, земля, трава
небо, небо, я кажется не чувствую ничего вокруг..
на сколько важно для тебя было напечатать каждое слово не скопировав его с предыдущей строчки?
стоит над этим подумать. i'm a liar

тонкой изорванной подошвой своей по камням острым и холодным.
ступни в кровь и слышен смех свидетелей этого нелепого бега.
в замен в взгляде твоем сплошная неправда.
10 миллиграммов моей почти дерзкой смелости и 15 минут твоего выжигающего сострадания.
теряем.

измучаю себя бессонницей, что бы проспать весь завтрашний, заранее гребаный, день.

когда в ванной наглотаюсь химии не колеблясь.
буду горло в истерике нервно царапать.
и может тогда ты поймешь наконец-то что я задыхаюсь когда ты рядом.

еще одну 1000 часов.пожалуйста.
и я почти осталась.
в задумке что-то старое/из прошлого, кажется врезалось на долго в память своими когтями, словами, как лесками неосторожно.
под это нужно кричать и плакать.
и я кричу и плачу.

сегодня я целых 7 секунд не отрываясь смотрела тебе в глаза.
боже мой. я почти утонула.

я рассчитаю теорию невероятности, а ты расскажешь мне о себе.
если я снова буду плакать просто спой что-нибудь.

не понимаю почему в винограде есть косточки.
они мешают мне жить.