не скажу ничего нового, человек человеку волк.
Мир технологий, развлечений, безграничного безразличия, апатического настроения и мир где люди пользуются людьми.

в то время как остальные мои сверстники готовятся к сессии (которая начнеться через неделю) грызут гранит науки, в общем выбирают знания и зубрят тематическую литературу я рыщу по просторах интернета в поисках гайдов...чудненько.

все будет хорошо,я в этом уверена.
но по окончанию института мне придется заниматься саморазвитием вдвое больше и читать тематическую литературу усиленней =)

в детстве я была жирным чудовищем хоть и с приятным личиком, но нет, у меня только интересовались насчет такого интересующего объекта разговора как "парень", или я изредка слышала себе в след такую фразочку как: "ей бы лишних 20,40,100500 лишних кг сбросить, тогда да, я б ей предложил встречаться" и тд и тп, как бывает с девочками с излишком веса. Хотя хз как оно бывает, у всех же по разному -__-
В общем всю свою гребаную жизнь стремлюсь "приблизиться к идеалу" в плане своей внешности, в плане веса. Помниться мне, что когда то на падающую звезду загадала желание, типа: "о господи, помоги мне избавиться от своего жирка и сделай так что б у меня до окончания универа не было парня, а то они такие проблематичные авось вскружат мне голову и я к ебеням забью на учебу как это бывает ^^". Ну что ж, надо признаться, кг я сбросила не хило за эти гребаные годы, а вот универ я заканчиваю. Хмм интересно как оно получиться.)

Все же, к сожалению, я даже не представляю кого то рядом со мной, или же себя рядом с кем то. Да, не спорю мысли типа: "вот этот хорош", "эта "шлюшка" мне нравиться, я б его отымела", "хочу его домой", "будь моим парнем" и тд и тп бывали, и бывали еще более разнообразные мыслишки ^^' но все же мне тяжело представить себе парня с которым я в отношениях, в плане серьезных отношений. Хотя кому я вру, в плане любых отношений >.<'
Тут у меня ебаны коварные мысли появляются насчет моих друзей, тип, "что я их просто напросто бешу", "я им надоела", "я не интересная", "я им (в конце концов то) вообще не надо". В общем отброс общества и форева алое. >__<
В общем сейчас меня интересуют парочка вопросов, первое: как я кому то могу понравиться в плане общения? второе: как я кому то могу понравиться внешне, ведь вокруг так много пиздатых пезд которые превосходят меня внешкой?

атата сейчас имею некоторые проблемы с зубками =( говорят что это самая невыносимая боль изо всех, знаете я согласна XD
но тем не менее мне почему то захотелось найти объяснение, почему сейчас(ну это ладно), и почему зубы. Заглянула в гугл набрала в поиск "индийская философия. Чакры" в итогде жопа.

Вишуди.
Расположена на уровне яремной впадины у основания шеи. Имеет 16 энергетических лепестков. Элемент: воздух (небо, эфир). На физическом плане отвечает за горло, шею, лицо, зубы, уши, язык, нос, глаза, способность говорить и петь.
Качества: хорошая Вишуди дает человеку приятную мимику, богатую речь, музыкальный слух и голос, способность быть непривязанным свидетелем всего происходящего вокруг и возможность легко адаптироваться в любом коллективе.
Проблемы в этом центре вызывает: сквернословие, брань, хамство, доминирование над другими через речь (окрики, грубые распоряжения и т.п.), болтливость, сплетни, пренебрежение к окружающим людям, курение, флирт и нечистые помыслы по отношению к представителям другого пола, чувство вины.
Диагностика: ощущения на указательных пальцах рук.

ыы она у меня явно нарушена: сквернословлю, курю, периодически хамлю, болтаю ни о чем и обо всем и конечно пренебрежительно ставлюсь к людям. Правд ост нарушения отсутствуют, ну и прально полный перечень было бы слишком.
Надо чистить карму, чакры и в общем тело в целом.

со вчерашнего дня в моей комнате пополнение на целый месяц. Не только я,вазон и 4 стены но и еще 1 человечек.
Одногрупница, которая перевелась на заочку. У нее сейчас какбэ начитка и сессия.
В прошлом году когда она искала квартиру, я сдрейфила, а в этом мне почему то не захотелось убегать и отказывать по дурацкой причине, что изменилось? Да я в общем хз. Но знаю точно что она меня иногда что то выводит из себя. Пошли в магазин, она не только чуть медленней двигается но и чуть медленней соображает. Сказала что покажу ей 2 близ расположенных магазина и продуктовую палаточку где покупаю фрукты. Вместо того что б быстро закупиться хлебом и пойти в др магазин все мои речи были проигнорированы, сидели мин 15 в одном магазине. А еще я поняла что она бывает жутко болтливой, и мне теперь есть с кем шариться по магазинам одежды да и по городу в общем ибо, целыми днями сидеть дома она не может.
В результате, я быстро перекочевала на кухню. Все мои действия видны как на ладони. Сижу задрачиваю айон, общаюсь с друзьями или делаю дз, все это как на ладони не только перед нею но и перед хозяйкой.
Все же понимаю что я жуткий задрот, но ничего с собой не могу поделать. Вроде и удалять не хочется, а вроде и нужно. Но кинуть столько людей как бы тоже не могу. Жопа как я себе противоречу :(

Хочу проверить свои силы. Как это возможно если не загнать самого себя в полную жопу?
обидно когда твои планы и замыслы ломают другие. Родители спасибо что вы есть, что переживаете, беспокоитесь, нервничаете, но хватит, я справлюсь.

В детстве когда меня выводили из себя, когда обижали и мне было плохо, у меня была всегда одна мысль:
"Если я уйду из вашей жизни родители/друзья/товарищи/знакомые как бы тяжело мне ни было, я справлюсь, я добьюсь успеха, за что бы я не взялась. Я смогу выжить без ваших советов/наставлений/нравоучений/денег/помощи. Я сильная, я справлюсь и более того добьюсь успеха за что бы ни взялась.
Уеду от вас всех далеко-далеко и даже без начального капитала смогу справиться и выжить. Ибо таков мой замысел ибо таково мое желание, и желание мое сильнее чем может показаться." И пускай звучит бредово и пускай в моей голове моя мысль выглядит чуток иначе, и пускай я ее не могу четко вам описать но все же такова мысля у меня всегда есть была и будет.

Я ленив, мне ничего не хочется делать, более того хочу исчезнуть навсегда и отовсюду. Но все же, пока что мне придется поднапрячся и сделать все возможное что б подняться на приличный уровень.

прикрываться ленью, верх безнадеги -__- Но все же, человек ленив, как не крути. Заставить человека можно но от этого не получишь 100% результата.
Не осталось сил, чем больше сплю или отдыхаю тем больше чувство что нету сил на что либо. Приклеилась к кровати, не смотря на боль после столь длительного отдыха в постельке. Ломит все тело - разминка не помогает, делать что либо не хочется и не можется.

Все что остается - бери и делай. Не смотря на усталость, лень, боль и др дурацкие причины, выдумки и отмазки...
Бери и делай, тварь, отмазки оставь другим тчк

на самом деле я ненавижу это лето

я буду долго его вспоминать, но черт побери как же я тебя ненавижу, лето!

вернуть время вспять D:

нужно признать правду. Я расклеилась. Скала себе что буду ходить с этой недели, вот сегодня опять пропустила, вчера вообще домой ушла с последнего семинара. Тьфу, да что ж такое то? :(

мне было скушно. Приготовила себе кофе, думала заняться учебой ибо на сегодня у меня 3 семинара и надо kakто вливаться в процесс...
ОК, я перебрала вещи которые были у меня как месяц в кресле - уже почище, но вот вещи которые лежат у меня на комоде... мне показалось что их там слишком много и они мне мешают, тем более на столе хаос еще по хлеще будет, а работать то надо...
Невинно скачивала музыку и между перерывами разгребала завалы на комоде...потом решила пыльку вытерти, дальше разгрести свои учебники и полку с тетрадками и всякими учебными материалами, наткнулась на старые каталоги Некермана, и на кнопки которые я прикупила на днях ибо решила что "надо поскорее заняться доской-мечты ибо сколько можно оттягивать то время не то то негде доску достать" и тут я глянула на свой календарь за 2011 год который до сих пор висит на стене. Он в китайском стиле и там изображен шикарный рыжий кошак который мне безумно понравился в 2011 когда я его покупала :3 А несколько месяцев назад (а именно в начале лета) у меня появилась гениальная идея прикрепить скотчем на календарь за 2011 - календарь 2012 который я получила прогуливаясь по Киеву (календарь, вернее газета посвященная Фалунь Дафе, о да путь самосовершенствования), не в том суть, тогда я еще подумала что вокруг (не затрагивая картину кота) можно сделать "мини доску-мечты".
Вот что делают нормальные люди в 5 утра? Правильно, спят, а такие "особенные" (как называет моя сестра безумцев и неадекватов, или же людей с нарушенной психикой или же...ну вы поняли замысел:) люди как я - кромсают журналы, рыщут по комнате в поисках картинок которые хотели повесить на доску мечты "которая у меня обезательно когда-нибудь будет", и собсно, делают доску-мечты. Ну наконецто дошли мои рученки до создания этой распрекраснейшей вещички. (:
И кстати пока рыскала в поисках материалов для поклейки на "доску" наткнулась на пару дисков которые когда то записала что бы "не качать по новой", диски которые оглавлены как "Секрет". На диске находиться 2 фильма, тобишь первая часть фильма и вторая, и еще парочку книг по достижению целей или саморазвитию типа книг Роберта Киосаки, Ричарда Бренсона, Дон Фейла и др. Но собсно о фильме, этот фильм в свое время произвел на меня большое впечатление, и еще большее влияние на мое мировоззрение и подтвердил мою гипотезу которую я в свое время выстроила и успешно юзала, правда мелочно типа "позвони мне друг", "хочу вот эти бусики и вот эти браслетики". Сила притяжения, о даааа, еще великий Будда сказанул что "мы то что мы думаем".
Да вот же оно, ответ на вопрос откуда у меня такая уверенность в успех :3

наслаждайтесь тем что вы делаете ;)

например радуйтесь бессонным ночам, как им радуюсь я }:D

да я себя безумно жалею

в то время как другие достигают чего то
бездушное, безвольное, безнадежное

чего желаю достичь? чего я хочу? чего желаю?
не могу ответить однозначно даже на такие вопросы
я давно себе не задаю вопросы что я люблю, что я предпочитаю
я даже сказать не могу, не могу определиться

четыре стены и я
за последние 3 недели безумного хиккикоморничества* сегодня, я наконец то покинула свою клетку, и вышла на учебу. Даже не в магазин за продуктами посреди безумно красивой ночи, или долгожданный выезд к родителям, или спонтанная ходка к друзьям.
Что я могу сказать? Я в жопе :)
Я точно знаю что я без лишних проблем с нее выберусь, но Господи откуда у меня такая уверенность?!?
Теперь мне нужно догонять кучу материала и сдавать задолженности, много писанины, прям поистине много писанины. И самое главное влиться в процесс...

Зато за эти три недели я поняла что у меня безумно холодная постелька, и безжалостная комната. Я люблю свое постельное белье оно мне напоминает о доме ибо его мне подарила мамуля. Но оно такое холодное. Не смотря на то что нам обещали включить отопление 10го числа нам его включили буквально на днях, и не знаю кто как, а я потерпала. Жуткий холод в комнатушке а когда собираешься на боковую понимаешь что черт побери...холодно. Спать в чем мать родила круто, удобно и меня это прет, это к тому что б понимали чего ж так холодно то. В спальнушке дрыхнуть нет не вариант ибо, нет, не тащит, такое только если гости :)
Комната, довольно светлая но я постоянно зашториваю единственный источник света. Я люблю темноту я ею наслаждаюсь. И самое 0хутельное что может быть прогулка ночным городом когда все спят, когда никто не шастает по улицам и ты видишь всю прелесть тех людных уголков твоего городишки которые ты знаешь.
Кроме того что эти 3 недели не было отопления у нас еще дольше нету горячей воды в квартире. Черт я просто падаю... И это перед выборами то?) Хм я думала баллотирующиеся хоть как то к себе народ будут располагать, ан нет, только паршивая реклама и много фальшивых обещаний и лишних слов. Куда мы катимся?!!?!

А самое главное куда катилась я? Ведь знаю что просто так всю жизнь в заперти мне не просидеть, нужно двигаться, нужно что то для себя решать, что то делать, что то толковое...

*хикки

я старомодна.
я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. я - женщина, а значит я слабее.

я старомодна.
я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.

я старомодна.
я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. да, мой папа всегда так спрашивал. мой мужчина должен быть таким же.

я старомодна.
если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

я старомодна.
я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

я старомодна.
я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. и даже если я сильная, я должна быть слабой.

я старомодна.
я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

я старомодна.
я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

я старомодна.
я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал,
какая же я у него красивая. поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

я старомодна.
я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. вчера, сегодня
и всю жизнь. даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

о боги я идиот
у меня уже более недели бессонница
сплю раз в 2 дня от силы 6 часов
задротничаю в ойоне до полуночи
ночью фильмы, сериалы, книги, плюю в потолок
в институте не появлялась более недели
о горе мне
простите преподы
сдам все хвосты по любому

Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.

"как мотивировать себя? Да никак, оставайтесь в жопе?"

Лето было дофига пизд*тым, постоянно вспоминаю наши приключения, людей которых повстречали, как мы вместе фигней маялись.

Надо отсечь от себя эти гребаные мысли, хотя бы мысли об этих людях, они мне незачем я им пофигу, абстрагируемся и живем дальше!)

у меня явно начался сказ. Я не могу, просто не могу заставить себя нормально посещать занятия в универе.
Почти 3 недели я дофига пропустила, не могу смириться с этим и не могу заставить себя ходить. Бля

собственно, в моей комнате никогда еще не было такого бардака =)
уже пошла 3я неделя как я в Киеве на квартире и никак не могу разобрать свои вещи по местам. На самом деле после 3х месяцев нахождения в Коблево на практике, говорят, я очень исхудала. Как говорила моя мама "перебери вещи, может что мало может что велико, может что вообще выкинуть надо". У меня реально много лишних вещей, вещей которые хотелось бы куда то кому то спихнуть -__- как всегда руки не доходят.
А еще на этих выходных мы ездили на практику. 3 дня 2 ночи. Блять, я ненавижу наш институтский автобус. В идеале мы должны были ехать туда или обратно приблизительно 12 часов, вместо этого туда мы ехали 14 часов, а назад 17 часов. Это был кошмар -__- уже как 3й день моя попа не может оправиться от происшедшего, и почти постоянно болит.
Хотя в целом это того стояло

лето было пиздат*е, но оно отклало свое большое негативное пятно на некоторые мои привычки.
Но в основе - шикарное лето 2012

И все же мое существование не такое и хуевое и есть надежда