В колонках играет - More Than Life - I've Lost Track Of Everything
Настроение сейчас - уставшее

*Скафандр и Бабочка*.
Фильм о реальном человеке - Жан-Доминике Боби, известном французском писателе, журналисте и просто необычайно сильном человеке. Пробив в вики, можно прочитать его короткую (к сожалению, слишком короткую) биографию - главный редактор Elle, что уже само под собою подразумевает вечную шумиху вокруг этой персоны, фотосъемки, репортажи, гламурные вечеринки, толпы барышень - в общем, живая, насыщенная красками и событиями жизнь. Жизнь, которая никогда больше не вернётся в прежнее русло после сильнейшего инсульта.
Ему было всего 43 года, когда последствием инсульта стал полный паралич всего тела. Единственными не парализованными частями Боби остались левый глаз, мозг и воображение. Понимая, что он больше никогда не сможет двигаться, повернуть голову, поднести ложку к губам, произнести хотя бы элементарные звуки, ему оставалось лишь одно - воображать. Он мог оказаться где угодно - на берегу лазурного берега или за рулём своего нового автомобиля, и с кем угодно - с любящими детьми строить песочные замки или ощущать на лице встречный ветер. Он оказался заперт в скафандре из своего тела. Бабочка - сила его мысли, дающая надежду и отчаянно бьющаяся в запертом пространстве черепной коробки, желая вырваться на волю.
Скафандр и Бабочка - название автобиографической книги Жан-Доминика. Написал он её с помощью огромнейшей силы воли и терпения. В борьбе за жизнь (если не за существование), разум творца не переставал генерировать новые идеи для работы, новые мысли, которых было слишком много что бы выкладывать их последовательно. Но всё же, с помощью алфавита с часто используемыми буквами в французском языке и левого глаза, ему удалось за полгода написать эту книгу. Сотни тысяч взмахов его века, дающим зелёный свет той или иной букве из алфавита, которые его помощница последовательно складывала в слова, затем предложения и абзацы, сотни тысяч произнесённых помощницей букв, сотни часов титанических духовных усилий, внимания и терпения - помогли этому человеку совершить, казалось бы нереальное. Он смог доказать, что жизнь возможна даже внутри собственного умерщвлённого тела, в котором он оказался, как в ловушке. Как только мне посчастливится найти эту книгу, я желаю её прочесть, так как фильм очень впечатлил и родил множество новых вопросов, которые требуют ответов.
Жан-Доминик Боби умер от пневмонии спустя 10 дней после выхода этой книги.



*Проблеск Гениальности*.
Фильм основан на реальных событиях, об изобретателе, который до самого конца отстаивал свои права, защищая свою интеллектуальную собственность и честь, в конце концов. О человеке, кому хватило смелости и сил пойти против одной из крупнейших компаний в мире, дабы отсудить право на патентирование своего изобретения. Его не смогли подкупить даже предлагаемые огромные суммы денег - ничто не может купить самоуважение и гордость человека. Есть о чём поразмыслить после окончания фильма.

*Игры Разума*.
Драма о гениальном математике, страдающего шизофренией, но ставшем лауреатом Нобелевской премии - Джоне Нэше. Это история о том, какой трудный путь пришлось пройти гениальному уму, для того, что бы в конце концов таки получить признание за свои научно-исследовательские труды. Фильм считается биографическим, но довольно много деталей не соответствуют действительности. Но - на то это и фильм, снятый по написанному сценарию.

*В Диких Условиях*.
Опять-таки - фильм, основан на реальных событиях. О том, что у человека есть не отвеченные вопросы, и как он устремляется на поиск ответов, поиск гармонии с собой, в путь самопознания и самосовершенствования, при этом отказавшись от всех земных утех и блага, которые были ему предоставлены в жизни. Он уединяется в самом отдалённом уголке мира, показывая всем, что материальные ценности, социальные нормы и поучения - ничто по сравнению с вольным полётом собственной мысли, самоотречения и познание высших уровней саморазвития. Очень хороший, мотивирующий фильм.



*Вечное Сияние Чистого Разума*.
Интереснейший фильм, сочетавший в себе историю любви и случаи манипуляции сознанием. Что было, если бы в наших руках был прибор, умеющий стирать воспоминания? как бы это отразилось на нашей восприимчивости и психике? Смогли бы мы как-то возобновить утраченные мысли, моменты, чувства? Фильм так же показывает неизменность судьбы. Каждый раз стирая из памяти друг друга главные герои всё равно случайным образом знакомились в будущем, понимали, что любят друг друга, разочаровывались и опять отчаянно пытались всё забыть. Каждый раз им давался шанс начать всё с начала, главный герой Джоэл даже изо всех сил старался заставить своё подсознание оставить хоть каплю воспоминаний, и остановить процесс стирания памяти. С помощью воображения и силы мысли он возвращался в те места, которые помнил, прячась в лабиринтах прошлого и стараясь упрятать там возлюбленную Клементину. Но их всё равно ждёт неизбежность - судьба.

How happy is the blameless vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resign’d…



Если желаешь доказать что-то миру - попробуй доказать это вначале себе. Эта небольшая лента фильмов - лишь маленькая часть того, что может подтолкнуть меня сегодня на размышления.
Сегодня на улице была комфортная температура - не душно и не не холодно. Серые облака затягивали небо, образуя ближе к вечеру чудные узоры, освещаемые редкими лучами садящегося солнца. 11 рабочих часов, казалось, тянулись вечность. Остался час, и я удивляюсь тому, как просто и бессмысленно прожглись очередные 11 часов моей жизни. Никакой пользы для себя (не считая материальной оплаты, которую я получу в следующем месяце), никакой пользы для близких, друзей и общества. Уместно ли мне сейчас чувствовать себя ничтожеством? Возможно, но я слишком устала для этого. Я думаю, не купить ли мне ежедневник, для записи своих вопросов, так как я даже не успеваю их запоминать. Через час я соберу свои шмотки с рабочего места, через час и двадцать минут в метро включу музыку, а ещё через час встречусь с подругой для обсуждения наболевших тем (надеюсь, с её помощью избавиться хотя бы от парочки пульсирующих вопросов), через часа четыре, я надеюсь, я буду дома. И завершающей точкой через четыре с половиной часа будет сон. Ещё один день, потраченный впустую. День в никуда.

В колонках играет - defiant hearts
Настроение сейчас - лето в ожидании войны

Имена в моём блокноте доверия вычёркиваются настолько быстро, что я даже не успеваю из запоминать. А тех, чьи места в нём всё же закрепились, можно перечислить с помощью одного пальца руки. Меня всегда удивляло человеческое лицемерие и эгоизм. Я помню момент, когда почти все друзья и знакомые внезапно исчезли из моей жизни, но я выпустила из внимания момент, когда я позволила себе впустить их в свою жизнь настолько близко, что бы слышать их предательское дыхание в мою спину. Я вняла урок - каждый, кто меня окружает - чужой. Моя наивность, детская искренность и открытость всегда приносили разочарование. Первым временем мне было тяжело держать всё в себе, хотелось с каждым поделиться тем, что меня грызёт изнутри. Но натыкаясь на те же грабли, мне пришлось замолчать. И это помогло мне отвлечься. Для многих моих знакомых - я человек, не знающий грусти, боли, обиды, гнева. Пустышка? Нет, просто они не знают, кто я. Знаю ли я? - Нет.

Тишина зовёт меня по имени. Душевное одиночество сверлит дыру, кажется, размером в вселенную. Мне жизненно необходим кто-то, кто будет меня понимать и просто поддерживать. Казалось бы - я не прошу так много. Лишь понимание - держать всё в себе порой так тяжело. Но, как я уже писала ранее - на каждое *да* тысячи *нет*.

И как только я перестала надеяться, что могу найти такого человека...*Я знал, что должен быть с тобой еще когда был икринкой. Поэтому я не лежу с открытым ртом на рынке. Поэтому я не в цистерне и не в банке консервной*

Это лето невыносимо жаркое. В очередной раз проснувшись от жажды и от дикого биения сердца аж в моей голове, я задумалась. В какое время года я бы хотела умереть? Ну уж точно не летом и от солнечного удара. Я задыхаюсь. Воздух кажется слишком плотным и достаточно горячим, что бы обжигать ноздри и горло. Начинается. Две недели всё было хорошо, и как только я позволила себе убрать таблетки в самый дальний шкафчик на кухне...подстава,. чёрт возьми. Почему кухня так далеко от спальни? Опираясь об стены коридора, я аккуратно переставляю в темноте ногу за ногой. Дышать всё сложней и сложней. Боль заставляет сгибаться меня в три раза, и чуть ли не ползти по полу. Я вижу темноту, или темнота видит меня. Под босой ногой что-то неприятно хрустнуло и расплылось. О, Боже, неужели я наступила на хруща? Фу. Фу. Фууууу. Руки начали дрожать - то ли от чувства отвращения, то ли от подступающей тошноты и резкой боли. Таблетки слишком далеко, и я понимаю - мне никто не сможет помочь. Беспомощность - самое убогое чувство, которое может испытывать человек. Проснулась утром на полу, в полуметре от кухонного порога. Видимо, боль была настолько сильной, что заставила меня отключиться. Оно к лучшему - наутро мне было намного лучше, а тишина внутри всё ещё звала меня по имени.

В колонках играет - My Heart To Fear - The War
Локомотив, до краёв своих набитый моими мыслями, со скоростью света носится внутри моей черепной коробки, и видимо исключительно по круговому маршруту. Кажется, что так много хочется обдумать и так много найти ответов, что просто не хватает ячеек памяти, что бы хоть как-то всё уложить и упорядочить. Особенно, если решаешь начать жизнь с нуля.


Итак, почти три месяца назад я бросила пить и курить. Нет, я не была законченной алкоголичкой и заядлой курильщицей. Просто мозг уж слишком часто начал чесать вопрос *зачем?*. Зачем я всё это делаю - ведь эти глупые поступки не приведут меня ни к чему хорошему, не научат ничему новому, не принесут никакой социальной пользы обществу, не помогут поим близким, и не сделают меня лучше, в конце концов. Не зря существует очень хорошая фраза - *хочешь изменить мир - начни с себя*. Есть очень много вопросов, которые затрагивают политические и социальные темы, которые меня волнуют. Которые цепляют, и на тему которых я могу дискутировать долго и нудно. Протесты, которые желают быть услышанными и принятыми во внимание. Почему духовные и моральные принципы больше не несут ценности в современном обществе? Почему все, находясь изнутри гниющего социума, говорят о его разрушении, но никто не хочет начать что либо менять с себя? Верно - осуждать и кидать камни в чужие огороды легче, чем увидеть бревно в своём глазу. Если хотя бы большая часть из нас начала самосовершенствование, мы сделали бы мир немного лучше.
Пропаганда здорового образа жизни должна стать ультра модной новинкой сезона, что бы все поголовно занялись собой? Наверное, скорее собака радугу увидит, чем наше общество прекратит свой путь к саморазрушению. Диктовать другим правила всегда проще, чем заставить для начала себя следовать этим правилам. А зря.

С чего начала я? с элементарного - самоуважения. Как только у человека появляется самоуважение, он по-другому смотрит на вещи, на привычный образ жизни, на себя, в конце концов. Самоуважение даёт возможность иметь какие-то свои планки и критерии самооценки, которые с каждым разом можно повышать. А, повышая их, ты достигаешь каждый раз нового уровня развития. Ты читаешь книги, делаешь зарядку по утрам, следишь за своим питанием, интересуешься политикой и историей своего народа. У тебя появляются планы и цели, осуществляя которые раз за разом ты понимаешь - ты выбрал правильный путь. Ты задаёшь вопросы, ты всё время в процессе познавания чего-то нового. И наконец, мои поздравления, ты - ИНДИВИДУУМ. И это приятно.

Достигать своих целей ещё приятнее, чем их ставить. Самоуважение появится тогда, когда ты поймёшь, что ты - личность. Рефлекторные стадные привычки, идеалы, которые созданы по шаблонам и трафаретам - зачем нам это всё? 98% общества уязвимо, и склонно к подчинению навязанным идеям. Лишь начиная с нуля, помни, что возможно большинство твоих друзей окажутся баранами из этого стада. Не оставайся с ними пастись дальше.

Сложно не возвращаться к привычным мне вещам, и привычным действиям. Вернее, к моделям поведения в той или иной ситуации. Глупым и ничтожным на самом деле. Всё до сих пор очень сложно для понимания. Постоянно появляются новые люди, которые приносят новые знания в мою жизнь. Новые эмоции и переживания. Я лишь боюсь досадно ошибиться в своём окончательном выборе, кому позволить узнать меня лучше, а кому нет, ибо таких ошибок бывало достаточно. И я стараюсь, я очень стараюсь, не облажаться, и оставаться собой, не запутывая опять вокруг себя клубок из лжи. И мне остаётся лишь наблюдать, как целая цепочка событий приведёт меня к тому, что я ищу.
Судьба? время покажет. Точка отсчёта - ноль.

хочу жить в стеклянной коробке
нет, лучше в картонной
хочу быть в стиле кежуал..хотя для тебя только в стиле *дёрти бич*
хочу курить настоящие американские лаки старйк
..и пить настоящий виски мать его
хочу охеренно охеревать по выходным
хочу работать на нормальной работе, и быть куском рабочего дерьма покруче теперешнего
хочу сидеть за рулем своего новенького вольво, что бы у тех кто не верил в меня, случилось непроизвольное извержение
хочу быть охеренно меткой, и с первого выстрела попадать в лоб
хочу быть Богом попуска, и каждый раз улавливать ложь..да-да, Лайтман знает свое дело
...хочу что бы зацепляясь взглядом за мое лицо, каждый его запоминал
что бы я всегда удерживала дверь в свой мир закрытыми, а открывала не более чем на месяц, не более чем одному человеку в месяц
что бы мои любимые песни звучали как саундтрэки к моей жизни
...что бы моя жизнь была сплошным фильмом - местами нудным, местами динамичным до обделывания, и обязательно с охеренно крутой концовкой
хочу оставлять порезы на теле, которые при первом желании будут стираться
хочу читать чужие мысли..конечно, проще сказать *хочу быть супермэном*, но в этой фразе больше пафоса, чем гавна в моей прямой кишке
хочу быть для кого-то причиной, что бы проснуться завтра.

В колонках играет - The Fray - Never Say Never
Настроение сейчас - =)

Все началось с нуля, с чистого листа. Свобода. Новые люди, новые переживания, нувые чувства, новые эмоции. Я не могу стоять на месте вечно. Последний шаг назад был за мной. Последняя песня была оставлена мною, и последнее сообщение тоже. И это была моя точка, потому что я не получила ответа.
Я чувствую себя отлично. Как и всегда до этого - депрессивно осенью. Моя мертвая романтика, помнишь? Я слушаю те же песни, я езжу по тем же местам, но это больше не причиняет мне боли.
Я захожу вконтакте на чужие страницы, просматриваю чужие альбомы и радуюсь за чужое счастье. У кого-то оно есть. У меня тоже будет, я уверена.
На каждое *да* тысячи *нет*. У меня есть шанс вытащить счастливый билетик. Или билетик счастья..как его там.

В колонках играет - Линия - Без Тебя
Настроение сейчас - -broken-

Прожив не много и не мало,
Я понимаю - это только повороты.
И только мне решать как долго будет длится эта линия..
Да, я знаю - не подвластна судьба, она как река.
Я не проложу русло, я задам скороть,
Пробивая стены в пространстве.
И сколько бы мне не дал Бог,
Я буду брать от жизни все её болезни, все радости.
И пусть не будет абсолютного счастья..
Я знаю, я даже помню чётко каждую секунду,
Которая дарила мне радоть!..
Огнём жизни внутри взрывалась!..
Я не обижусь от ударов смертельных!..
Пусть будет счастлив тот, кто без сознанья!
Я горд, что я знал это чувство,
Когда дарил любовь без остатка!!!......
(с) Линия


Жизнь с чистого листа..веришь, больно. Я перечеркнул, теперь назад невозможно.

Да, черт возьми, я горжусь тем, что я любила. Все это время я дарила горячую любовь без остатка. Выжимала из себя последние силы, что бы сказать *люблю*. И пусть эта любовь была и безответной, я рада что это было. Было но прошло.
Пусто. пусто..пусто. Ноющая боль где-то внутри. Устала.
Я благодарна тем людям, которые сейчас оказались рядом и поддерживают меня. Отвлекают от мыслей и воспоминаний...а их так много. Конечно, теперь я опять нуждаюсь в своем личном докторе Хаусе, что бы он залечил мою стигмату. Я знаю, это пройдет...но сейчас боль от расставания очень сильна.

В колонках играет - Stigmata - Стеклянная Любовь
Настроение сейчас - очень даже уныло

я вскрою вены для тебя, моя любовь хлынет рекою. в моих ладонях обошлось бы без огня, но я так хотел бы остаться с тобою***

Холодно. Я устала повторять это слово. Холодно! холодно! холодно мать твою!!! мне хо-ло-дно!
нет? не слышишь.

Люблю. Я люблю тебя. Я так сильно ЛЮБЛЮ тебя!! Люблю! люблю! люблю!..сука, люблю.
нет? не слышишь.

Плачу. О, да, я плачу уже в который раз. Плачу! плачууу! плачу...
ты не знаешь, что это такое. тебе все равно.

Отпускаю. Отпускаю? отпускаю! от-пус-ка-ю!! уходи черт возьми!!!
*я не знаю ответа*

Я вру. Не могу разжать пальцы...



Таблетки. Кофеин. Сигарета. Алкоголь. Я сделаю все, что бы убить себя раньше, чем это сделаешь ты. Останови меня. Останови меня? Останови меня! нет? не слышишь.

Я выхожу на улицу и холодный утренний ветер цепляеться за лицо, перехватывая дыхание. Я смотрю на небо - я ищу Бога, но вижу твое лицо. Я еду в метро, смотрю в свое отражение в темном стекле и ищу свою улыбку, но вижу лишь отражение чужих счастливых улыбок..я не могу даже описать словами то, что я вижу, когда смотрю в свои глаза. Я хочу, хочу улыбнуться, но вечный ком в горле не дает этого сделать. Я еду в маршрутках, я слышу твой запах. Я оглядываюсь, но не вижу ни-че-го, что может связать мир вокруг меня с тобой. Я прохожу мимо мест, где мы с тобой проводили вместе время..лучше бы этого никогда не было..

***мой прах присыпят горстью холодной земли, вены замедлят мой ход. но верю, верю моё солнце где-то, только нет в нем тепла твоей души

В колонках играет - Underoath - A Love So Pure
Настроение сейчас - давящий осенний депрессивный психоз

..или много осени и много любви? или много осени и мало любви?..или всё наоборот
Всё случилось быстро - *вчера лето, сегодня осенний дождь*. Сменился цвет неба, сменилось настроение, сменился график времяпровождения, сменились мысли, сменилось состояние здоровья, сменился плейлист.
Теперь самым тяжелым будет для меня стерпеть то, что мало времени. Всегда мало времени. Мало Его. Я не могу с этим ничего поделать..жаль, нельзя растянуть удовольствие..находиться с Ним как можно дольше. Особенно, когда я понимаю, что времени для нас так мало осталось..скоро его совсем не станет, не станет нас..
..не хочу об этом думать.
Осень не оставляет вариантов, о чем думать еще. Осень безпощадно разбивает сердца. Мы все еще вместе, я все еще люблю Его, а Он любит меня..но я безперстанно хочу рыдать, буд-то бы всё закончилось, только меня забыли уведомить.
..не хочу об этом думать.

В колонках играет - Massive Attack - Teardrop
Настроение сейчас - лечебно-профилактическое

Открываю глаза..жарко. Ужасно жарко. Все тело ломает от усталости, боли, обиды..обиды, что все так вышло. 16-е июля - день, которого я ждала минимум два месяца. Пытаюсь выдавить улыбку, но боль помогает вспомнить, что я уже не могу улыбаться четвертый день. Смотреть в зеркало мне страшно - или опять разобъю еще одно зеркало или опять начну плакать..долго и нудно..а я этого так не люблю.
Еще один день, расписан по часам, получасам, минутам и секундам - так расписаны мои процедуры и прием колес. Искревив гримассу, я поднялась с постели. Почему иногда бывает так тяжело держать свое тело на ногах и голову на плечах..? Медленно направилась к окну - необходимо как можно быстрее открыть форточки. По дороге босыми ступнями наткнулась на кучу использованых салфеток, пустых пластинок от таблеток, крышечек от пластиковых баночек, стерильной фольги, обрывки марли..нужно сейчас же все это поубирать. Ну, по крайней мере успеть все убрать до Его приезда.
Сегодня наш с Ним день. У меня было так много планов, я готовила сюрприз..и была уверена, что ему понравиться..в итоге я больная сижу в этой загаженой дыре, у меня не готов подарок (да и зарплату я не смогла еще забрать с рабочего места), все планы обломались, я зла и уродлива.
Открывая окна, взгляд скользнул на мое отображение в стекле. Я замерла..неожидала увидеть там такое зрелище. Обсохшие губы потрескались и напухли, язвы возле рта стали еще больше..лицо отечное, под глазами глубокие впадины. Провела языком по деснам..больно - на языке язвы не уменьшились, десна все еще в плачевном состоянии. Я не иду на поправку. Процедуры не помогают. Я стаю рухлятью изнутри. Черт возьми, я этого не заслужила..!
Опять плачу. Да, вот чем плохо болеть - я не контролирую свои эмоции, я плачу или смеюсь непроизвольно. Слезы сами текут, я не могу их остановить. Соленые капли попадают в раны на лице, отчего они начинают щипать..дерьмо..
Звонок в дверь. Он пришел. Не спеша вытираю капли воды с тела, провожу полотенцем по волосам. Слышу Его голос - совсем рядом, за дверью, Он улыбается..разговаривает с родителями. Я смотрю в зеркало. Мне страшно выходить в коридор..
Он поцеловал меня в здоровую (если ее можно так назвать) щеку и крепко обнял. После обеда с смеьей меня опять ждали процедуры..я выгляжу еще ужаснее с набитым всякими марлями ртом, не хочу что бы Он видел меня такой..пошла в свою комнату и плюхнулась на кровать..и опять разрыдалась.
- Почему ты тут одна? - в комнату зашла мама и села рядом со мною на кровать. Я бросила на нее многозначущий взгляд, насколько мне это было посильно. - А что ж ты думала..и в радости и в горе..а дальше как будет? - я отвернулась от нее и тихо застонала в подушку. Мама вышла и я знала что она пошла за Ним. Он тихо вошел в комнату и сел рядом со мной. Я не хотела поворачиваться, что бы он не видел меня в таком состоянии. Он попробовал меня повернуть к себе, но я упорно закрыла рот руками..наверное со стороны это все казалось смешными действиями. Он сильнее меня, он это знает и всегда пользуется этим. Я опять разразилась слезами, когда он все же убрал мои руки от лица.
- Ну чего ты плачешь? Перестань, - сказал Он, нежно погладив меня по не пораженной части лица. Еще пару минут он рассматривал меня, мои язвы, заглядывал в мои глаза. - Ты у меня такая красивая..с праздником..

Я плакала еще очень долго, но поняла, что все черт возьми не так уж и плохо..) жизнь продолжается, у меня есть любящий парень, который заботиться обо мне и своими словами и действиями доказывает мне, что все прекрасно)..конечно, мне придется побороться за здоровье и за то, что бы Он опять увидел меня красивой..

В десятый раз ставлю на просмотр фильм *Умереть Молодым*, накрываюсь пледом и нажимаю на секундомере кнопку отсчета - через полчаса новая процедура, 15 минут - розовые таблетки, 10 минут - капсулы, 8 минут - разбавленный в ужасной жидкости порошек, 5 минут - былые круглые...и так еще энное количество раз.

Настроение сейчас - думаю..много думаю.

Одела наушники, конпка плей - и передо мной открылся мой реальный мир. Три раза за сегодня просматривала фильм Семьянин. Плакала в те же моменты. Фильм заставляет о многом задуматься. Что будет с нами дальше?
У каждого есть свой выбор. Каждый хотя бы раз сталкивался с тем, какое направление выбрать - налево или направо.

А что будет с человеком, который болен? У которого уже почти не осталось шансов. Не осталось надежд. Не осталось ни-че-го, мать его. Нет ни права ни лева, есть только дорого прямиком в ад. Горите в аду, все мечты, желания. Горите в аду, все друзья и родные. Горите в аду, ведь вас у меня больше никогда не будет.
Что будет с человеком, который болен? Который так и не успел найти себя. Жизнь коротка, почему-то люди это не ценят. Они оставляют своих любимых ради карьеры, они совершают глупейшие вещи, которые не несут смысла...Ну нельзя же быть настолько глупыми!
Что будет с человеком, который болен?

Что будет со мной?



Погрустив еще немного, я крепко обняла себя обеими руками и закрыла глаза. За окном пошел летний дождь. Хватит. Но я не могу остановиться. Скинула с себя тонкое одеяло. Голое тело обвил легкий ветерок, проскользнувший в комнату сквозь открытые форточки. Мне так не хватает Его прикосновений...Глубоко вздохнув, медленно погрузилась в свои миры.

В колонках играет - Marschak - Октябрь, 23
Настроение сейчас - состояние аффекта

Краски сгущаются в моём мире, придавая всему вокруг серый оттенок. Скоро надо мной будет висеть огромное, тяжелое облако смога - дыма из негатива, обид, неудач и проблем.
Я нарушила обещание. Я опять выпила. Прости. Я так часто хочу оказаться в легком опьянении, окутанной сигаретным дымом и шерстяным пледом, в кресле-качалке, с чашкой кофе, далеко от сюда..в горах, в деревянном домике..за стеклом дождь. Я одна. Со своим горем и со своим счастьем.
Я опять х-о-ч-у рыдать.
...я опять плачу..почему? Может, это потому, что у меня снова паранойя?
Я еду в метро и мне кажется, что я изгой..я не выдерживаю на себе тяжесть взгялядов окружающих, я ощущаю дискомфорт, я слышу ИХ мысли..я опять хочу выпить. Мм, вкус белого вина на губах..дрожащей рукой подношу бокал ко рту, медленно, но уверенно осушиваю его. Второй-третий..Вот моё счастье. Я в мире своих параноидальных снов. Еще шаг - и я на пути к бессмертию. В депрессивном коконе нет смерти. Там вообще ничего нет.


***пути мои неисповедимы

В колонках играет - O.Torvald - Не грузи
Настроение сейчас - меланхоличное..

Форточки на ночь всегда открываю настежь – в комнате жарко, дышать не чем. Усталость накрывает километровыми волнами, бьет по вискам и затылку, вязкая боль отдает куда-то в левую часть нижней челюсти. Глаза не в состоянии открыться и посмотреть где одеяло..ужасно ноют ноги. Я дома. Неужели я дома? Да, я дома, в кровати. Мечтала об этом целую неделю. Завтра выходной, а это значит? – Да, детка, я высплюсь!
Встретилась с Ним. На моём лице засияла радостная улыбка - я так рада, давно не виделись, я скучала..Нежно целую Его, но чувствую,что Он сильными руками обхватив меня за талию, отталкивает моё тело от себя. Я чувствую,что он недоволен и зол, но не могу понять, в чем дело.
- Кицюня, у тебя все в порядке? – осторожно поинтерисовалась я. Этот вопрос Ему видимо не понравился, Его брови сдвинулись, а губы сомкнулись в тонкую линию. Он явно размышлял над чем-то серьезным. Я попыталась подойти к нему ближе и погладить по щеке, но он сделал шаг назад и взглянул на меня своими карими галазми. Они показались мне как никогда холодными.
- Мы расстаемся, - кинул Он, развернулся и ушел прочь, оставив меня стоять неподвижно посреди улицы. Шок, шок, шок, шок, ШОК! Я долго смотрела ему в след, поток людей обходил меня, цепляя сумками, руками, гневно оборачиваясь и ворча ругательства себе под нос. Это конец. Это конец..Кто-то сзади быстро приближался, я почувствовала резкий толчок в спину и резкую боль в коленках. В следующее мгновение какой-то мужчина помог мне подняться на ноги. Я ничего не поняла, что произошло, вокруг только кипишь, суета, крики и недовольные возгласы. Впринципе, мне было поебать, что происходит вокруг. Мужчина заботливо оттряхнул мою одежду и запачканные ладони рук. Провёл до метро. Я не помню, как приехала домой. Мои коленки ужасно болели и щипали. Не дивно – они были разбиты. Я так не разбивала коленок еще с глубокого детства. Боль разбитых коленок не могла сравниться с тем, что я чувствовала внутри себя. Это не поддается описанию.
На какое-то время я стала растением. Я не помню ничего из того периода..да и не хочу вспоминать. Я беспрестанно или плакала или слушала одни и те же песни настолько громко, что бы они смогли заглушить лишние мысли..лишние воспоминания, которые могли в сознании вызвать воспоминания о его лице, его улыбке, его тёплых руках, губах..хватит! Я ходила на работу в полном неведении, я стала посещать учебу лишь бы не сидеть постоянно дома, в четырех стенах. Луноход. В моих глазах отражалась пустота и бесконечность. Бесконечность цвета неба. Холод.
..холод. Слишком холодно и мокро. Слишком мокро. Меня лихорадило, когда я проснулась. Лицо было мокрое от слёз и горячки. Нащупав в темноте кнопку светильника, я включила свет, который тут же меня ослепил. Я огляделась – форточка открыта, за окном гроза, в комнату валит неприятный прохладный ветер. Сон. Это был только сон. Я с трудом заснула опять, а проснувшись не могла забыть шок, который я ощутила. Нет, я не смогу без Него. Я продержусь на тонких нитях, если Он меня бросит. Да, я продержусь, но лучше бы не испытывать это повторно..тогда, вопрос на засыпку – почему что-то (или кто-то) глубоко внутри меня желает, что бы все закончилось, что бы он сказал мне *прощай* или какую-то херню в этом роде? Почему всегда есть сомнения, которые все портят? ..или, я, может, просто мазохист – люблю, когда мне причиняют боль..?..почему? и никто не даст мне ответа, никто. Кроме Него. Но я не осмелюсь завести об этом первая разговор. Слабая? – пусть и так. Да, слабая! *Желаю принять личные консультации у человека, который ни разу не задумывался о том, что в его отношениях с любимым человеком не всё так сказочно-гладко-идеально, как бы хотелось, и который ни разу не грешил мыслью о расставании. Что, не нашлось таких? Я так и знала.

***Залиш мене, залиш мене, благаю..[НЕ ЗАЛИШАЙ!]

В колонках играет - Across Five Aprils - Year From Now

Настроение сейчас - холодное

Холодно. Безумно холодно. Кажется, что в моей кровати -25 градусов мороза. Так холодно в ней еще никогда не было. Прошло несколько минут – одеяло ничуть не нагрелось от тепла моего тела (может мое тело холодное вовсе?). С раздражительным вздохом пришлось вылезти из кровати, натянуть шерстяной свитер и шерстяные носки, и обратно нырнуть под ледяное одеяло. Дрожащими руками дотянулась до наушников. Отлично. Музыка.
Закрываю глаза – темно. Открываю – темно. Закрываю-открываю. Закрываю-открываю. Не в силах бороться с дрожью, слишком холодно. Смотрю в одну темную точку (а, может, мои глаза уже давно закрыты). Неужели всё так сложно? Почему он продолжает со мной играть? Черт!
Глубокий вздох. Нужно перестать трястись и больше не думать о нём.
Черт! нужна сигарета.
Нет, не нужна. Я не курю. Мне нельзя. Сука, почему ты сама себя убиваешь и всегда всё делаешь хуже?!
Черт!
Всё чертовски тупо.  Холодно. Брр… Хочу целый день смотреть отвратительно трогательные драмы и романтические комедии, завернувшись в теплый плед, с коробкой конфет и трёмя бутылками крепкого красного вина. Но ты же знаешь, что это не выход? Знаешь? Господи, помоги мне найти наконец этот порог, который будет препятствием моему живому руслу самоуничтожения. мне так тяжело остановится самой. так тяжело. пожалуйста..

 

 

В колонках играет - Инвектива - сигнал 13
Настроение сейчас - кул)

Метро – это крутая вещь. Почему? Не знаю. Оно мне нравится. Это огромная подземная труба, с двигающимися лестницами, ездящими поездами, толпами народу и конечно же – центр скопления тысячи мыслей. Сидя в вагоне по дороге на работу, учебу, да куда угодно -  человек или разглядывает обувь сидящего напротив, или смотрит телевизор (ту рекламу, которую он уже выучил наизусть, наблюдая ее каждый раз), или прищуривая глаза пытается прочитать, что же написано на рекламке, косо приклеенной на потолок. А что он при этом думает? Что думает, допустим, та женщина, зажатая между вонючей подмышкой тучного мужика и дверью? Она думает – о, боже, когда этот чувак наконец выйдет? Или – когда ты последний раз мылся, парень? Или – накрасила ли я сегодня утром ресницы? Вариантов тысячи. Не исключено, что она вообще ни о чем не думает. Хотя, вряд ли, я считаю.
Это очень интересно наблюдать за людьми, за их выражениями лиц, и придумывать себе, что же они думают. Иногда их поведение и гримасы очень веселят (хочешь поднять себе настроение – прокатись в метро!). Конечно, я за этим делом не провожу все свое время в метро. Я стараюсь читать или слушать музыку – тогда никакие левые мысли не посещают – работает только мое больное воображение, переносящие меня в мой мир.

В колонках играет - Placebo-Black-Eyed
Настроение сейчас - вязко

Я захлебываюсь собственной ложью. Как думаешь – это нормально для человека, который презирает ложь и враньё? Я путаюсь в собственной паутине, спотыкаюсь и падаю. Я не помню, где начинается нить, что бы дернуть за нее и распустить этот чертов клубок. Я застряла, мать вашу, в своем же дерьме, в своем тупом вранье. И каждый день я себе говорю, что это начало новой жизни без вранья. Но это словно сахар – он безумно сладкий, но как наркотик вызывает зависимость, заставляет без остановки пожирать пирожные, торты, шоколад, а потом…смотреть в зеркало и сотрясаться всхлипываниями – почему же я сука такая толстая. Хотя нет, это хуже. Это означает стоять перед зеркалом, и ненавидеть себя. За то, что столько мозгов было атрофировано моей нелепой ложью, столько сердец разбито этой же дрянью – мною. Потому что я не могу остановиться. Оно нарастает, как снежный ком и я чувствую собственное напряжение. Мне надоело. Я чувствую себя виноватой перед каждым вторым моим знакомым.
Найти причину и устранить ее? Нет, это не в моих силах. С кем-то поделиться и все рассказать я не могу…слишком много шансов возненавидеть себя еще больше да и повод еще лишних раз сто налгать.
Я не могу найти человека, с кем можно начать все заново…просто с чистого листа, на котором рисовать яркие краски радости и НАСТОЯЩИХ улыбок. Иногда мне кажется, что вру не я, а окружающие. Хотя может я и преувеличиваю – и окружающие мне постоянно врут, а я все сваливаю на себя. Но я ненавижу ложь! Это парадокс.

Я открываю глаза. В комнате прохладно, одеяло как всегда сползло на пол. Я лежу, тупо уставившись в потолок, вспоминая вчерашние события. Нет. Я опять облажалась. Новое знакомство и опять ложь. Словно у меня сто лиц, сто разных имен…когда же я буду собою? Перевернувшись на бок и подложив руку под голову я закрыла глаза. Я себя потеряла. Того, кто найдет - ждет вознаграждение.

 

В колонках играет - Jimmy Eat World - Kill
Настроение сейчас - учусь прощать

Вначале это трудно. Трудно оставить человека навсегда. Просто взять и уйти. Это больно. Нужно пройти через множество барьеров, что бы взять и бросить…
Я думала, что раз это настолько сложно – ты этого не сделаешь. По крайней мере, сейчас, когда мне нужна твоя поддержка, помощь, да и просто твое присутствие рядом, которое делает меня счастливой. Люди всегда делают ошибки, о которых потом жалеют и просят второй шанс. Кто-то его дает. Кто-то не может простить. Я не хочу тебя терять. Хочешь – я на колени встану, лишь бы не потерять тебя?...ты этого не знаешь пока еще…
…Но ты не останешься, ведь твоя дорога ведёт прочь от меня. Да, ты заставишь меня вновь бояться темноты, вновь в одиночестве дрожать от страха. Разобьешь мое доверчивое сердце, и потом мне опять понадобится время, что бы склеить его и научится доверять людям. А ведь знаешь, каждая такая рана оставляет глубокий рубец…но тебе будет все равно – ты убьешь меня двумя словами - *я ухожу*. Ты скажешь это с таким серьезным выражением лица, что я не подумаю, что это шутка. Ты развернешься и уйдешь. И лишь потом, возможно, ты опустишься на землю и заплачешь, закрывая лицо ладонями. Больно, правда?
Я буду плакать. Я буду во всем винить себя. Я буду хотеть все исправить. Я буду надеяться, что это был страшный сон. Я буду скучать. Но тебе уже будет все равно. Ни сожаления, ни жалости, ни извинений – ничего. И не говори мне, что ты этого никогда не сделаешь. Не лги. Рано или поздно ты бросишь меня.
Люди всегда делают одни и те же ошибки. Люди всегда нас бросают.

 

В колонках играет - A Perfect Circle_The Outsider
Настроение сейчас - не плохо

Первый…без страсти, без желания…такой неожиданный, неуверенный, несмелый…машинально, но не так, как хотелось бы…первый…такая чужая, огромная горячая ладонь обхватила щеку, пальцы провели по шее. Горящие губы, кажется, онемели. Глаза застыли, в них отражается кусок голубого летнего неба, тень от длинных ресниц упала на нежную кожу розовых щек. Чужая ладонь с ненавязчивой грубостью опустилась ниже…что-то не то…теплый ветер слегка колыхнул челку, позволил перевести дыхание…маленькая ладошка уткнулась в чужую грудь, давая понять, что это конец…быстро встав, я удалилась прочь…за мною поднялся тополиный пух, и подхваченный ветром, устремился в небо, обминая кроны деревьев, одиноких птиц. Перейдя на другую сторону аллеи за моей спиной встал троллейбус…когда он отъехал, меня уже не было видно…я исчезла…исчезла из его жизни, из его памяти…лишь тонкий аромат моих духов остался на его грубой ладони и чувство того, что рядом несколько мгновений назад кто-то был…
Когда я ухожу из чьей-то жизни – я ухожу навсегда, сжигая все мосты и выкидывая ключи…я могу уйти без объяснений, с улыбкой, со слезами…я могу разрешить себя помнить и хранить частичку себя где-то глубоко внутри…но я могу забрать все, до последней капли…я больше не стану возвращаться. И мне не важна причина. То, что я посчитаю нужным и станет моей причиной. Это может быть все что угодно…и я встану и уйду. Многие удивляются, мол не будет со мною дела, раз такие расклады…а почему никто никогда не задумывается, что возможно у меня есть причины на то, что бы ценить свое время, каждую свою секунду, потраченную на человека…почему я должна тратить самое дорогое на тех, кого считаю недостойными? и мне насрать…насрать на их мнения. *Профессоров жизни*, которые всегда знают больше меня, которые всегда правы, которые всегда критикуют и никогда не скажут комплимент, которые не дарят цветы из принципа и не открывают дверь из *привычки*. Но они умны и интеллигентны, начитаны и насмотрены, у них богатый опыт, и я стану их очередным экспериментом.
Улыбайтесь дальше желчными улыбками, этого не будет.

В колонках играет - IKONA-Не верю
Настроение сейчас - нейтрал

Тебя когда-нибудь ломал близкий тебе человек?
 Меня да. Когда приходит мое время, мой сраный звездный час, я чувствую те чувства, которые посещают мой внутренний сосуд (или, душу – как это там называется) довольно редко, неповторимые, захватывающие. И каждый раз кажется, что для меня уже нет ничего невозможного. Я герой. Я суперстар, мать его. Любая вершина мне посильна. Появляются планы, новые и новые желания, и я уверена, что любой ценой достигну своей цели. Просыпаясь каждое утро, я чувствую запах мечты. Она уже рядом.
  Но тут появляется тот, кто сказку превращает в реальность, искаженную чужими зеркалами, пытаясь мне втереть, что на самом деле мир не такой, каким я его себе представляю. Начинают психологически давить. Ломать. Это очень тяжело, особенно, когда это делает близкий человек. В конце такой схватки, если ты слабый, у тебя не останется ни сил, ни желания что-либо продолжать делать. Но самое сложное, это, черт возьми, признать, что я слабая. А это я считаю запрещенным ударом ниже пояса. И тут начинается начало конца, другими словами – самоуничтожение. Целая цепочка внутренних повреждений от мелких, но четких ударов, циркулирует по асфальтированной дорожке нервной системы, пока та не начинает плавиться. Неплохо, правда?
  Что самое интересное, все вокруг всегда поддерживают того, кто делает тебе больно. Вот такая адская вещица – жизнь. Но зато я знаю, насколько круто потом сидеть в углу и ехидно улыбаться, глядя на своего противника, когда все то, что я ему доказывала оказалось трушной информацией. Ха-ха-ха. А такое было уже не один раз. И иногда мне даже кажется, что вся та нервотрепка достойна вот такого завершения. Я герой. Я суперстар…

 

Любовь. Что ты думаешь про нее?
Что думаю я? А ты действительно хочешь знать мое мнение? Что ж, я тебе расскажу его.
Любовь…Когда мне было лет 14, я думала, что любовь – это все, что есть в моей ничтожной жизни. Любовь к мальчику из старшего класса моей школы. Любовь, которую я считала самой сильной, самой чистой и откровенной, которую только может испытывать человек. Я была мала и глупа. Конечно же, в 14 лет тропу к моему сердцу проложил высокий патлатый лучник с медными стрелами. В его волосы были вплетены мелкие дикие растения, необычайные бутоны цветов. Его плащ земляного цвета развивался между его ногами, делающими огромные шаги, все ближе и ближе приближаясь к цели. Глаза смотрели уверенно вперед. Мне пришло в голову, что это может быть некий из расы эльфов, который спешит на помощь, что бы избавить общество моего сердца от гнусных гоблинов и орков. Но, все-таки я была слишком глупа. Нифига это был не эльф, а свои медные стрелы он пустил вовсе не на страшных и вонючих орков, а в мое жилистое сердце. Вот так впервые разбиваются сердца, под пеленой нашей девичьей наивности, неопытности, доверчивости и тупости.
Существовала ли для меня любовь после этого? Нет.
Любовь – это лицемерная лживая сука. Она приходит, так грациозно, с пафосом, вводит каждого из нас в заблуждение, играет, стреляет глазками, а потом вонзает острые когти в спину. Это безжалостная тварь, которая вгрызаясь грязными зубами все глубже и глубже в плоть, откусывая по огромному куску наших душ, губит все, что так старательно выращивалось и лелеялось внутри годами, днями, секундами…Я не пессимист, нет. Я реалист. Любви не существует. Простите за грубость, но я бы выразилась, что это дешевое дерьмо, которое впаривается мозгу на каждом углу опытными дистрибьюторами- лицемерами за слишком высокую плату. По правилам жанра, при доставке товара оказывается, что это полный кусок небритой жопы с торчащим говном. Ха-ха! И ты в очередной раз купился. И еще раз ха-ха!
Когда мне говорят, что любят меня – я не верю. Я отвергаю. Я призираю. Я ненавижу. Мне всегда кажется, что меня обманывают, используют, испытывают…
Я люблю. Свою семью и кота. Музыку, ветер, дождь, солнце, поля, цветы, книги, сладкое…но это природная, эстетическая любовь. Любви, о которой так громко кричат люди, описывают в книгах и воспевают в песнях, не существует. Это плод человеческого воображения, обыкновенный сигнал, подающийся в нервную систему…нет никаких к черту любящих сердец!...это лишь игра сознания.
Но, знаешь, что я нашла во всей этой истории самым абсурдным? То, что я боюсь остаться одна. Без этой же самой сраной любви. Одна, в темноте и звонкой тишине. Одна, сжавшись в комок от холода в углу забыченного сарая, одна, ведь никого не будет рядом, что бы согреть теплом и прочими соплями, какие причитаются в добавок. И черт возьми, я этого боюсь! А еще страшнее признать, что любовь таки существует…и что эта подставная тварь живет в наших сердцах….а ведь это лишь игра сознания…
…и мое мнение, мать его…!!!
Что скажешь?

 

   Метровый чек в супермаркете, куча бухла и жратвы в пакетах, толпа народу посреди улицы, редко встречающийся нормальный вид и прическа, офигезное настроение, трехкомнатная неплохая квартирка в центре города – намечается большая вечеринка. Она таки была большой и довольно веселой. Отмечали днюху Вальки и ее одногруппницы. Приготовления еды – самое нелюбимое мною занятие. Пришлось большинство работы скинуть на девочек. Я вообще ленивая личность. Под вечер народу приплыло еще больше. Крики, музыка, бухаловка, ржач – все это заставило старого соседа после неудачных двух визитов вызвать мусаров. Ахаха…Они грозились посадить нас в тележку и отвезти в обезьянник…все пересрали, а мне было все равно. В любом случае я думала о том, что повеселюсь – либо здесь на вечеринке, либо в районном отделении у этих лохов в фуражках. В итоге никуда нас не забрали, я лишь хихикнув с того, как потом это происшествие бурно обсуждалось часа два, завалилась спать. Ууу, ночь была длинной и тяжелой. Ложились спать три раза и три раза вставали с кроватей побухать. Спали, как дебильные селедки-шпроты-по-китайски. На одной маленькой кровати на втором этаже умостили свои жопы 8 человек. Было невыносимо жарко, а некоторых личностей, которые не могли позатыкать рты вообще хотелось об стену трахнуть. Наутро залипшие рожи кидались на воду и оставшиеся ласты курицы в холодильнике. В общем – вечеринка удалась. Рассказывать все моменты лень, их очень много, да и я думаю, что хватит четырех слов – я все-таки оказалась дома.
*****
  Опухшая голова просила сна. Разбудили мамины шаги по темной комнате. Она открыла фортачку в комнате, и по пути к моей кровати сказала: 'У нас плохие новости. Она умерла.' Моей реакцией был глупый вопрос - да?...возможно, это реакция сознания, которое отказалось в это верить, и для того, что бы еще раз убедиться в услышанном заставило переспросить. "Завтра похороны" – сказав это, мама вышла, оставив меня наедине со своими мыслями. Оказывается, самым сложным для меня стало осознать то, что этого человека больше нет. Что десять дней назад я была у него дома, видела его, разговаривала с ним, держала его за руку, что эти сраные десять дней назад он был еще живой. А теперь этого человека нет. Сразу куча мыслей навалилась в голову – что теперь? К кому я буду ездить и рассказывать свежие новости моей детской жизни?...тяжело.
  Я плакала ночью. Я не хотела плакать на похоронах. Хотела выплакать все ночью. Так будет легче. Это первые похороны, на которых я присутствовала. Когда хоронили мою любимую прабабушку я была еще маленькой и меня не взяли на похороны. Приехав на кладбище и выйдя из машины, много мыслей опять навалилось на сознание. В колумбарии так тихо и красиво. Погода теплая, хорошая, весенняя. Кладбище напомнило мне парк для тихих прогулок в поисках истины, ответов и прочей ерунды…
  Она лежала неподвижно в маленьком гробу, обитом красной тканью. Тело накрыто белым кружевом, на голову одета косынка. Глаза крепко зажмурены, руки сложены на груди. Теперь лицо кажется еще более худым, напоминающим череп. Первый взгляд на нее такую, лежащую в этой коробке, заставил слезы сжаться комком в горле. Но я пообещала себе, что не буду плакать. Провожавшие положили цветы. Папа с мамой тоже возложили на тело цветы. На протяжении 15 следующих минут мы все стояли вокруг нее, прощаясь. Мне постоянно казалось, что ее грудная клетка движется и хотелось по-детски дернуть маму за рукав и указать на это. Но потом я понимала, что она мертва. Стоявшие вокруг, ее старые подруги и знакомые, вытирали платками глаза, мама тоже плакала. Я высоко подняла голову и пыталась больше не смотреть на них, плачущих. Рассматривала иконы, распятие, горящую свечу, фрески на стене, ковер, заляпанный воском…пока взгляд снова не вернулся на нее. Вспоминались моменты, как лет десять назад мы гуляли в ботаническом саду, ходили по выставкам, кушали много сладкого, пока об этом не знали мои родители. Когда мы жили вместе с нею в коммуналке, после завтрака каждое утро я бегала к ней в комнату, мы играли в разные игры, я пряталась в ее огромных картонных коробках, и я постоянно разводила ее на конфетки или мороженное. Приятные воспоминания заставили улыбнуться…хотя это было больно и тяжело.
  Зашел мужчина и сказал, что пришло время попрощаться, и что тело сейчас отвезут в крематорий. Первой подошла ее старая подруга. Второй мама с отцом. Потом я. Дрожащую руку я опустила на ее сложенные руки. Они были холодными и твердыми. Слезы сами покатились из глаз. Прощание оказалось самым сложным моментом в этой церемонии. Даже еще сложнее, чем осознать смерть. Платком я вытерла слезы…Как только церемония закончилась и мы сели в машину, я разрешила слезам литься столько, сколько нужно было. Но это было не долго. Я редко плачу, моя парафия – смеяться, много смеяться. Посмотрев в зеркальце я сделала вывод, что глаза у меня действительно красивые не смотря на то, что и заплаканные. Это заставило выдавить улыбку. Она бы не хотела видеть мои слезы. Сейчас мое самочувствие нормальное, и настроение нейтральное, просто стало немножко пусто – *минус один*. Я рада, что теперь она больше не будет мучаться от боли, и что теперь ее желание сбылось. Теперь ей хорошо там, где она находиться. По крайней мере, я так думаю….

***Светлой памяти моей любимой названной бабушке – Ирине Исааковне.

88 слушали 5 копий [+ в свой плеер]

нечего сказать :)) просто одна из тех офигезно-охеренных песен, которые цепляют)

В колонках играет - 30 sec to Mars
Настроение сейчас - нейтральное

    Серые двери лифта медленно открылись перед моим лицом. Внутри он напоминает какой-то мед-инкубатор из типичного американского фильма ужасов, серые стены, серый линолеум на полу, тусклая желтая лампа на потолке…нажатие кнопки на панели должно привезти меня на седьмой этаж…неприятное ощущение ударило в голову, когда лифт тронулся. Это была милисикунда невесомости, или как ее…?
    Код 38, вторая дверь открыта…я это запомнила из телефонного разговора. Зайдя в квартиру, закрыла за собой дверь. Запах лекарств, тухлятины, нестиранного белья и дерьма резко ударил в нос, в глазах на секунды две потемнело, неприятные ощущения сдавили внутренности. „Это я” - крикнула из коридора.
    Медленно разделась и посмотрела в зеркало. Немытое стекло и тусклая лампа искажали мое лицо. С отвращением еще раз глянув на свое отражение, тихим шагом прошла в комнату. Она лежала в непонятной позе на кровати. Ее опухшие ноги мертво свисали с краев кровати, голова, неподвижно лежавшая на грязной подушке, смотрела в потолок. Взгляд скользнул на пол и меня чуть не вырвало. Рядом с кроватью стоял горшок, его крышка заляпана засохшим дерьмом, вокруг валялись салфетки и использованные пустые картонные рулоны, тоже замазанные гавном. На стуле, стоявшем так же возле кровати, стояла липкая чашка, куча баночек с колесами, с жидкими вонючими лекарствами, и использованный шприц. Дверь балкона была открыта, поэтому комнату хоть чуть-чуть освежал поток воздуха с улицы.
    За три месяца, которых я ее не видела, она ужасно похудела. Глаза стали огромными и выпуклыми, щеки впали, кожа с лица свисала, будто половая тряпка, мышцы шеи так же обтянула свисающая кожа…ее руки – это были лишь кости с проступающими венами.
   После операции на кишечнике ее состояние не улучшилось ни на дольку. Даже после трех месяцев пребывания у родственников в Москве. Появившееся язвы выедают ее желудок изнутри. Я знаю, что ее самым большим страхом есть остаться одной, без помощи, поддержки, без никого, умереть в этой маленькой вонючей квартирке, и быть найденной только через пару недель…а еще она боится ночи. Ее тело стало для нее самой тяжеленным грузом, ей сложно самостоятельно передвигаться, подниматься и укладываться. Она много говорила о том, что не знает, как проживет эту ночь. Это слишком тяжело.
    А еще она не раз мне говорила, что хочет умереть. Просто нету больше сил. Хочется выйти на балкон, вдохнуть побольше свежего воздуха в легкие, посмотреть на небо, и перекинуться через балконные перила, и лететь…лететь доли секунды, тухлым мешком….лететь доли секунды, с опустошенным сердцем…лететь доли секунды, понимая, что это конец….лететь доли секунды навстречу раю…лететь доли секунды с седьмого этажа. *Посмотри на звезды, и тебя не станет*, как писал Чак Паланик. Когда она мне это говорит, у меня мурашки пробегают по коже, на глаза наворачиваются слезы. Я помню, какой она была десять лет назад…а теперь….теперь это мучающийся, умирающий скелет, мечтающий поскорей заснуть вечным сном. Это тяжело. И я не желаю после такого слышать о проблемных подростках, типа эмо, которые мечтают покончить жизнь самоубийством из-за несчастной любви или проблемах с родителями. Это настолько ничтожно смотрится по сравнению с тем, что я видела за этой маленькой дверью.
    Закрыв за собой дверь, спустившись страшным лифтом на первый этаж и наконец выйдя из этого проклятого дома, мне стало легче. Такие впечатления, будто я покинула ад. Я радовалась каждому дуновению ветра мне в лицо, я радовалась серому небу, и слепящему глаза после тусклых ламп дневному свету. И я до сих пор радуюсь тому, что живу, и что у меня впереди еще целая жизнь.
    **Она – моя названная бабушка.

В колонках играет - 30 sec to Mars - From Yesterday
Настроение сейчас - пока норм

   По хребту пробежал прохладный поток возбуждения. Это она.    

  Падающие белые хлопья снега замедляют движение, замедляется шаг, каждый удар стопы об землю отчетливо отдает в голову сигнал, дыхание становиться частым, хотя все равно остается как будто в невесомости, каждый удар сердца ощущается в грудной клетке настолько отчетливо, насколько это возможно, люди вокруг разговаривают друг с другом, их движения тоже замедленные, как и мои…каждый взмах руки, ресниц, поворот головы, каждое слово – все это сейчас происходит так, как показывают в фильмах, с замедлением показа кадров. Но для меня нет никого, кроме меня и моих мыслей. Я улыбаюсь, понимая, что это не может происходить реально, и что на самом деле мир вокруг остается тем же суетливым, серым и скучным, и что все замедление событий происходит в моем воображении для создания такого себе романтического эффекта происходящего….в самый ответственный момент, не в силах больше сдерживаться, резко встряхиваю головой, крепко сжимаю руки в кулаки, и с навернувшейся пеленой слез на глазах пытаюсь сдержать крик, подступивший к горлу и готовый вырваться наружу……обожаю такие моменты… 

Вот, что я называю охеренно захватывающей песней. 

*La petite mort*
с этого началась жизнь.