*Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга –
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту «»многогранёную»» личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе «Звёздочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? – Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* – вьетнамское приветствие
** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!©Рикки Мартин


Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:

– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
– Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…


Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.
– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом»ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и
разлили по стаканам. И понеслась родимая…

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: «Чей ход, коллега?..»
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю.
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз
отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный
взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка
показалась Оом»у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что
он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и
мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением
освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу – «»А хотите огурец?»» или «»А хотите водки?»»…
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что
есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша
ещё ускорился и выбежал на берег…
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом»у. Она просто-таки парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем «»Тачдаун,
бля!!!»» со всей дури ёбнул бутыль оземь…
Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но
так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик,
наконец настигший противника…
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое «»шмяк!»» – обувка попала бабуле аккурат
каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
– Ты щас о которой из двух?
(Оом):
– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик):
– Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
– Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
– Не понял?!
(Оом):
– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
– Ну, за душевные порывы!
(Женич):
– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
– Йурра жарит.
(Паша):
– Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
– Там...
(Шурик):
– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?
(Йурра):
– Там...
(Оом):
– По-моему, мы его теряем.
(Паша):
– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
– Йурра, «там» – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
– Там!!
(Пятибратор):
– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
– Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
– Не, это не наш метод.
(Паша):
– А закуску проебать – это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
– Там?..
(Оом):
– Водки выпьешь?..
(Йурра):
– Да!
(Оом):
– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля!
Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
– Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
– Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.» На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
– А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. – А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.
– Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща.
– А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
– В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф.
– А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. – Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
– Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
– Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
– Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
– Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
– Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
– Господа корсары, вперёд!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое
море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов
неоднозначной расцветки, надетых на палку…
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
– О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:
«На абордаж, ёп вашу мать!». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!». Остальные две шхуны с Оом»ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «Ёпанаааааааааа!» спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...


Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили
организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!», - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
– А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! – Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли.
– Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…
«А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой..» – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
– Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших?
– Хватает, милок, хватает, – насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идёт речь.
– Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? –продолжил допрос Йурра.
– Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, –отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
– Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги. – Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
– Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
– А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим. – Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту
самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из «»Ревизора»» глотает
окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и
печного ухвата…

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
– Бля буду, нужен провод.
– Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. – Йурра, ОТ себя!
– Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
– Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
– Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода. – Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша.
– Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик!
– На, – Йурра редко утомлял длинными фразами.
– Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. – А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
– Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. – Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик.
– Йурра??? – угадал Толик.
– Без комментариев, Толя, без комментариев.
– Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша.
– А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель! – Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
– Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
– Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич.
– Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул…
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым
уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на
ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось
жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить
администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой
жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации

Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:
– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа «»А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?»». Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – «»А из чего это у вас они сделаны?»». Мне отвечают: «»Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?»». Я грю – «»Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят.»» Они – «»Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??»» А я им – «»А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!»» Они – «»Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?»» Я грю – «»А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..»»

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость

Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
– Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор.
– Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула.
Блондинка была в дымину.
– Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша.
– Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла…
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
– Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
– Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
– Нууууу…. – задумались ребята.
– Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эбал, да? – Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
– Ты что, дурак? – при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
– Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся несимметричным слаломом.
– А чё так? – поинтересовался Грибофф.
– Падазрэваю, что блядь, – пожаловался Артур.
– Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. –
Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
– Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть?
– Эсть!
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
– Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…


Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!!»». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «»всех отъебёт»». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «»всех отъебать»», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.
– Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая
со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись
сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот
Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…

Эпилог
Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича «»Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!»» друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
Так проходили студенческие годы…

http://trava.kiev.ua/archives/2284

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное
белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса
летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной
волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая
с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой
в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко
целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на
руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие
пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не
хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за хуйня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на хуй!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в
губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

Предлагаем вам модельный ряд:- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд".

Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и
"Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ[color=#FF99FF]" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и
овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

КАГДИЛАГ МУДИЛО - модель за 200 баксов, оборудованная современным ножным тормозом(как во флинстонах) , современной выхлопной системой из водосточной трубы с насадкой из оцинкованной жести, супер модной черной тонировкой с пузырями, синими писалками. Изначально не имеет бамперов. На машине стоят специально битые крылья/двери/крыша. Чтоб другие боялись...
в 2х тактном двигателе от мопеда стоит самая современная система впрыска топлива, масла, тосола с индивидуальными турбонаддувами на них....
на машине стоят покрашенные почти в цвет кузова ржавые металлические диски с лучшей всесезонной резиной "ТАГАНКО"

КАГДИЛАГ МУДИЛО имеет так же мышечный усилитель руля, обязательно отваливающуюся ручку 2 скоросной КПП, коврики выполненные из добротной фольги, неоновую подсветку наиболее нужных приборов на панели, мафон на дисках и сенсорным корпусом, работающим от ударов кулаком/ногой...

Особым комфортом отличается пассажирское сиденье СП фирм "ТЁЛКО" и "Трах"...вылазиющие из него пружины делают отличный массаж ....

Стоит отметить и самую новейшую разработку отечественного автопрома, В руль встроена сработавшая подушка безопасности!

В комплекте с машиной идет майка с надписью "ЛОХ", наклейка "СТРИТРЭЙС", Инструкция, написанная 25 шрифтом, с цветными и черно белыми картинками для раскрашивания...

КАГДИЛАГ "КРОСАВЧЕГ" - Самый гламурный автомобиль серии... Создан специально для Педигов или Женсчин... В водительском сидении имеет встроенный вибратор , е*атор и фаллоимитатор...

Кагдилаг КРОСАВЧЕГ - 4х местный кабриолет с мягкой каркасной брезентовой крышей с панорамным электролюком. Салон сделан на мухосранской фабрике кожанных изделий из кожи молодого дермантина.
Благодаря чугунным радиаторам обогрева, прикрепленных к дверям вам никогда не будет холодно!

Звуковой сигнал авто выдает в зависимости от выбранной опции : - Осторожней, Праативный! или - Падвинься сука крашенная!

Помимо стандартного фильтра топлива, в машине установлены фильтры : салона, воздуха, масла, и новейшая разработка - фильтр базара, срабатывающий при общении с водилами более дорогих авто!

В "КРОСАВЧЕГЕ" все сделано для дорогова понта! При любом повороте поворотник всегда моргает в противоположную сторону, при стоянии в пробке часто загараются лампочки заднего хода, а при скоростной езде, загораются стопари...
В пластиковых фарах стоят три-ксеноновые лампы! а также ксенон на поворотники! Что самое уникальное в этой машине это задние блок фонари, с установленным в них "ксеноном"!
Особый шик машине придают хромовые колпаки со спинерами, и блестяшие полоски, наклеенные на кузов авто!
не обошел стороной и ксенон в писалках и в подсветке приборов!

КАГДИЛАГ "ГАИШНЕГ" - выполнен полностью по традиции патрульных машин!
Он оснащен мигалкой на 64000 цветов, обматюгальником, отпиз*ивателем, и холодильнегом для трупав пьяных водил в багажнике!.
Благодаря такому набору реально можно устраивать дископати под опенэир....
в салоне авто пришлось пожертвоват стеклоподьесниками, чтобы устроить на их месте пенал для жезла, пенал для свистка, пенал для анального фаллоимитатора, но из за частого перепутывания предметов в темноте, решено было свисток вмонтировать в фуражку( в которую предварительно была установлена мигалка, и индивидуальный походный писуар)...

Кагдилаг "Гаишнег" имеет яркую белоголубую окраску, на фоне которой, толстые красные морды лица кажутся наиболее угрожающе и опасно!

Машина комплектуется двигателем, работающем на говне, мусоре, и прочей дряни, и выдает в пике целых 20,5 лошадиных сил, поэтому при преследовании БМВ, чтобы совсем не выглядеть лохами, существует кнопка ТУРБО!, при нажатии которой у машины отваливается выхлопная система , вылетают двери, отваливаются колеса и водителю БМВ становится страшно за жизнь гаишнегов!

Стоит отметить что "Гаишнег" оборудован так же приспособлением слива топлива перед дежурством.

Так же была выпущена более продвинутая версия "Гаишнега" под названием "Мусорка" и топовая модель "Масковозка" Для перевозки особо крупных и упитанных лиц.
в этих версиях сотрудники, благодаря встроенной чебуречной, пивной и биотуалета , месяцами находится в засаде!

Для постовых так же была разработана Особая серия - МентоРикша! состоящая из стеклянной будки прикрепленной на 3х колесный велосипед!

КАГДИЛАГ "АРАМАБЫЛ" - особая серия для ЛКН
по виду - тазик - тазиком, но с завода выходит уже с засранным, прокуренным салоном, литыми из свинца легкосплавными дисками, и фирменной резиной CONTEX...
в комплекте идет : кепка, усы, 3 вставных челюсти с позолоченными зубами, и унитазно-бочковая позолоченная цепь...

Звуковой сигнал машины по умолчанию : Вах, Ара, падвыньса да!

КАГДИЛАГ БАМБИЛА, практически ничем не отличается от "АРАМАБЫЛа", только имеет непроризаемые резинавые колеса, шашечки, установленные на крыше(3 шт.) установленные на дверях, и нарисованные на капоте универсальные шашечки, для игры в свободное время в шахматы/шашки, и даже нарды!

Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.

Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.

Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.


Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.


То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.


Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.

В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем.

Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите хуй, ребята, превед вам.


Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.


Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.

Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.

Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.


Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.

Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение.


О сроках реакции на внешние раздражители

Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).

В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.

Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.

Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования.

Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.

Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не говорите, блядь, что вы этого не знали.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Ответ: гномы ))

-Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.

-Гномы в оптической мыши несчастны, потому что ими был утерен артефакт древних - Чорный Шар. Отныне они красными от гнева глазами смотрят свозь великую дыру в полу ища святыню, и горе тому кто вернет им взгляд ...

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

Cтандарты цветного телевидения, кодирования для телевещания и видеозаписи, а также величины с этими стандартами связанные:

NTSC или НТСЦ - сокращённое от National Television Standards Committee - Национальный комитет по телевизионным стандартам - Национальный комитет по телевидению в США.
- а также стандарт цветного телевидения, кодирования для телевещания и видеозаписи, установленный данным комитетом, созданный в 1953 г.. NTSC используется в Северной и Центральной Америке, Японии и других странах.
NTSC = 29,97 кадров в секунду, 525 строк в кадре.
PAL или ПАЛ - сокращённое от Phase Alteration Line переводиться, как построчное изменение фазы - стандарт цветного телевидения, разработанный в Германии. Это преобладающий в Европе телевизионный стандарт. Также распространён в Австралии, Китае и в некоторых странах Южной Америки и Африки. PAL = 25 кадров в секунду, 625 строк в кадре.
SECAM или СЕКАМ - сокращённое от французского Sequential Coleur avec Memorie - система цветного телевещания, используемая во Франции , Восточной Европе, России и некоторых странах Африки и Средней Азии, разработанная на основе системы PAL. SECAM = 25 кадров в секунду, 625 строк в кадре.
Аналоговый сигнал или аналог - передача информации с помощью непрерывно меняющихся значений тока или напряжения.
Композитный видеосигнал или композит - кодирует видеоинформацию о яркости и цвете в одном сигнале.
Форматами записи и воспроизведения композитного видео являются VHS и Video8.
Video8 - видеосистема, использующая 8-миллиметровую ленту. Видеокамеры Video8 создают композитные сигналы.
Hi8 - улучшенная версия Video8, использующая запись S-Video на металлопорошковой или
металлизированной ленте. Благодаря повышенному яркостному разрешению и увеличенной полосе частот дает более резкие картинки, чем Video8.
ВХС или VHS - сокращённое от английского Video Home System (домашняя видеосистема). Система, обычно используемая домашними видеомагнитофонами, для записи и воспроизведения изображения и звука на базе ленты шириной полдюйма. VHS-системы используют “композитные” сигналы, состоящие из яркостной и цветовой информации.
СВХС или S-VHS - улучшенная версия VHS, использующая S-Video и металлопорошковую ленту для обеспечения повышенного яркостного разрешения, обеспечивая более резкие картинки, чем VHS.
S-Video - данные в сигналах S-Video (Y/C) данные яркости (светимость или “Y”) и цвета (цветность или “C”) передаются независимо по нескольким проводам, позволяя избежать модуляции и демодуляции видео и получающегося падения качества изображения.
Aspect Ratio - это отношение ширины к высоте экрана. Соотношение 4:3 означает, что размеры по горизонтали на треть больше размеров по вертикали. Стандартный телевизионный размер = 4:3. Широкоформатные (widescreen) DVD и HDTV = 16:9.

=====================================

Термины, связанные с железом и стандартами оного:

USB - Universal Serial Bus - универсальная последовательная шина, предназначенная для лёгкого и быстрого подключения периферийных устройств.
Основные интерфейсы данной шины:
USB 1.1
скорость обмена — 12 Мбит/с
максимальная длина кабеля для высокой скорости обмена — 3 м
низкая скорость обмена — 1.5 Мбит/с
максимальная длина кабеля для низкой скорости обмена — 5 м
USB 2.0 отличается от USB 1.1 только большей скоростью передачи данных, которая равна 480 Мбит/с.
Шина USB представляет собой последовательный интерфейс передачи данных для среднескоростных и низкоскоростных периферийных устройств. Для высокоскоростных устройств лучше применять FireWire.
IEEE 1394 - FireWire - i-Link - последовательная высокоскоростная шина, предназначенная для обмена цифровой информацией между компьютером и другими электронными устройствами.
IEEE 1394a - стандарт FireWire. Его особенности - скорость передачи данных - 100, 200 и 400 Мбит/с, длина кабеля до 4,5 м.
IEEE 1394b (FireWire800, FireWire1600) - новый стандарт FireWire. Его особенности - скорость обмена данными - 800 и 1600 мегабит в секунду соответственно (возможно, и 3200 Мбит/сек) + максимальная длина кабеля до 100 метров.
===============================

Всё связанное так или иначе с DVD и DVD-авторингом:

Bitrate - количество бит - характеристика скорости потока видео и/или аудио информации. Измеряется в тысячах килобит за секунду. Чем больше bitrate, тем больше места на диске занимает данная информация. Bitrate в 8000 kbit/s соответствует 1 мегабайту в секунду. Например, 60 секунд видео, закодированного с bitrate 8000 kbit/s, займет на диске 60 мегабайт.

Blu-ray - технология в которой используется синий лазер с длиной волны 405 нм. Такое уменьшение позволило сузить дорожку в два раза по сравнению с DVD и увеличить плотность записи данных. Уменьшение толщины защитного слоя в шесть раз (0,1 мм против 0,6 мм) позволило осуществлять операции чтения/записи более корректно и качественно. У Blu-ray-приводов увеличено значение числовой апертуры линзы (NA - Numeric Aperture) с 0,6 до 0,85. Три из шести дисков этого формата являются односторонними однослойными и имеют емкость: 27, 25 и 23,3 ГБ. Остальные три обеспечиваются односторонними двухслойными дисками с емкостью 54, 50 и 46,6 ГБ. Диски, вмещающие 54 ГБ, допускают скорость потока информации в 36 Мбит/с, что является достаточным для записи в течение четырех с половиной часов программ HDTV и потоков информации спутниковых программ цифрового вещания. Поскольку диски должны работать в любых домашних условиях, разработчики предусмотрели наличие картриджа — для защиты диска от царапин и отпечатков пальцев (которые могут ухудшить качество записи, воспроизведения и поиска информации).

Constant Bit Rate (CBR) - постоянная скорость при кодировании - термин, применяемый для описания параметров кодирования в ряде вариантов MPEG формата и означает, что при кодировании в MPEG формат скорость получаемого на выходе кодера MPEG потока всегда постоянна и не зависит от вида кодируемой видеоинформации.

Dolby Digital AC-3 - в общем случае система кодирования (сжатия) звука, разработанного инженерами фирмы Dolby Laboratories. Звуковая дорожка Dolby Digital может содержать моно звук, стерео звук, а также 5.1 звук, запись и воспроизведение которого выполняется для 6 каналов - левого, центрального и правого фронтальных каналов, низкочастотного LFE (общепринятое название subwoofer) а также левого и правого тыловых каналов.

Dolby Pro Logic- система объемного звучания, разработанного инженерами фирмы Dolby Laboratories. Запись и воспроизведение звука выполняется для пяти каналов - левого, центрального и правого фронтальных каналов, а также левого и правого тыловых каналов. Отличается от системы Dolby Surround большим разделением фронтальных и тыловых каналов.

Dolby Surround - одна из первых систем объемного звучания, разработанных инженерами фирмы Dolby Laboratories. Запись и воспроизведение звука выполняется для четырех каналов - левого и правого фронтальных каналов, а также левого и правого тыловых каналов. Сигнал для тыловых каналов кодируется вместе с сигналами для фронтальных каналов. При воспроизведении стерео сигнал требует декодирования для извлечения информации тыловых каналов.


DV - Digital Video - формат представления видеоданных, используемый для обмена видео между цифровыми видеокамерами, видеомагнитофонами и компьютерами. В качестве транспорта для передачи DV обычно используется интерфейс IEEE-1394 (FireWire). У DV фиксированный коэффициент сжатия видеосигнала 5:1 и, соответственно, поток 3.515 MBytes/s. Разрешение для PAL 720x576, для NTSC 720x480. Стандарт также предусматривает передачу команд управления устройствами записи/воспроизведения видео по интерфейсу IEEE-1394. Поддерживается запись/воспроизведение звука либо по 4 каналам с частотой дискретизации 32 kHz и разрядностью 12 бит, либо по 2 каналам с частотой дискретизации 48 kHz и разрядностью 16 бит. В DV используется как intraframe компрессия, при которой каждый кадр сжимается сам по себе, без учета информации в соседних кадрах, так и interfield компрессия, применяющая анализ статичных изображений на соседних полях с использованием одинакового фона для соседних полей. Такие алгоритмы компрессии дают очень незначительное количество артефактов.

DV Type-1 - Digital Video Type-1 - оригинальный (native) вариант DV формата, совершенно несовместимый с Video for Windows и поддерживаемый только через DirectShow. Поток (файл) формата Type-1 содержит видео и аудио (стерео, 48 kHz, 16 bit) в одном потоке, т.е. с чередованием видео и аудио. Именно этот формат является рекомендуемым для захвата и последующей обработки видео DV формата на компьютере.

DV Type-2 - Digital Video Type-2 - старый вариант DV формата, обратно совместимый с Video for Windows - программа, понимающая Video for Windows, может прочитать файл формата Type-2 (но сохранить в нем не может без специального кодека). Поток (файл) формата Type-2 содержит видео и от одного до четырех потоков (каналов) для аудио (максимально 2 стереоканала , по 32 kHz, 12 bit каждый). По сравнению с Type-1 требует больших затрат на декодирование и микширование, поэтому область применения этого формата постепенно, по мере перехода программ видеомонтажа на формат Type-1, будет сокращаться.

DVD - Digital Versatile Disk - цифровой универсальный диск - самый современный стандарт хранения информации на оптическом (лазерном) диске. Отличается от обычного CD-ROM увеличенной почти в 30 раз емкостью (до 17 GB). Для DVD принят другой стандарт на единицу скорости, так объем информации на диске значительно больше. За одну скорость принято считать скорость считывания DVD диска 1352 kBytes/sec. Поэтому диск с 5x DVD скоростью, например, имеет максимальную скорость считывания 6760 kBytes/sec. Возможны следующие варианты изготовления DVD дисков:

1. Односторонний однослойный.
2. Односторонний двухслойный.
3. Двухсторонний однослойный.
4. Двухсторонний двухслойный.

Существует также ряд типов DVD дисков в зависимости от назначения и способов записи информации на них:

* DVD-ROM - диск, доступный только для чтения; может считываться только на приводе DVD.
* DVD-Video - предназначен для записи видеофильмов и может воспроизводиться как в приводах DVD в компьютерах, так и в DVD плеерах.
* DVD-R, DVD+R - диски с однократной записью - предназначены для однократной записи данных. Емкость 4.7 GBytes. Диски совместимы с обычными DVD-Video плеерами и DVD-ROM приводами компьютеров.
* DVD-RW, DVD+RW - диски с многократной записью - предназначены для однократной записи данных. Емкость 4.7 GBytes. Диски совместимы с обычными DVD-Video плеерами и DVD-ROM приводами компьютеров. Позволяют осуществлять перезапись данных около 10 000 раз.
* DVD-RAM - перезаписываемые DVD диски, несовместимые с обычными DVD-Video плеерами и DVD-ROM приводами компьютеров (кроме приводов и плееров поддерживающих данный формат). Позволяют осуществлять перезапись данных около 100 000 раз.
* DVD-Audio - стандарт на аудио диски - за счет увеличенной емкости DVD диска увеличена частота дискретизации до 48/96/192 kHz (также 44.1/88.2/176.4 kHz) и разрядность до 16/20/24 бит.


HDMI (High Definition Multimedia Interface) - мультимедийный интерфейс высокого разрешения

HDTV — High Definition TeleVision - HDTV (High Definition TV) - телевидение высокой четкости. Изображение имеет формат 16:9 и увеличенное число строк (1080 вместо 625). Для сигнала такого телевидения при передаче требуется вдвое большая полоса частот: 12 МГц вместо 6 МГц для традиционного телевидения (формат 4:3).
Почитать дополнительно можно здесь.

HDV — High Definition Video - видео высокой четкости. Как и в DVD существует несколько стандартов: от 720i до 1080р. Форматы 720i и 720p соответствуют разрешению 1280х720 пикселов, а 1080i и 1080р - 1920х1080 пикселов. Буквенные индексы i и р означают черессрочную или прогрессивную развертку, есстественно, прогрессивная обеспечивает визуально более качественное изображение.

HD DVD (High Definition DVD - DVD высокого разрешения) - DVD-диск высокого разрешения (один из форматов). Разработчики стандарта HD DVD предусматривают две категории этих дисков. К первой относятся диски HD DVD-ROM (предназначенные только для чтения), а ко второй — перезаписываемые диски HD DVD-ARW. Картриджи для этих дисков не нужны. Авторы проекта планируют к производству и третью категорию — диски для однократной записи HD DVD-R. Эти диски могут быть двух типов: односторонние однослойные емкостью 15 ГБ и односторонние двухслойные емкостью 30 ГБ.
Хотя по сравнению с дисками Blu-ray диски HD DVD имеют меньшую емкость, разработчики указывают на схожесть на физическом уровне их структуры со стандартными дисками DVD как на их основное преимущество.

Linear PCM - линейный PCM - формат несжатого (т.е. без потери качества) звука, используемый для записи звука в некоторых DVD-Video дисках. Отличается от PCM звука на обычных аудио компакт-дисках повышенной частотой дискретизации от 48 до 96 kHz и разрядностью 16, 20, или 24 бит. Этот формат используется в основном только на DVD-Video дисках с записями выступлений различных музыкантов. Широкому использованию этого формата в DVD-Video дисках мешает его высокий bitrate (иными словами, звук в таком формате занимает слишком много места), составляющий минимально около 1500 кбит/сек.

========================================

Motion Menu - видео меню - меню в DVD-Video дисках, включающее в себя видеофрагменты.

Multi-angles - под несколькими углами - показ одного и того же изображения, снятого разными камерами. Такая возможность заложена в стандарт на DVD-Video диск, но она практически никогда не применяется. Объясняется это тем, что слишком много места на диске требует каждая видеодорожка и, кроме этого, дополнительными затратами при съемке самого фильма.

==========================================
patch (па́тч — заплатка) — часть программы, или небольшая отдельная программа, используемая для устранения проблем в программном обеспечении. Сюда входит исправление ошибок, изменение внешнего вида, улучшение эргономичности или производительности программ.
PGC - Program Chain - программная цепочка - Основной элемент структуры содержания DVD-Video диска, состоит из нескольких program, связанных вместе для последовательного воспроизведения. На DVD-Video диске обязательно должна быть хотя бы одна PGC.

Program - программа - под программой в DVD среде понимается набор аудио и видео фрагментов. Включает в себя несколько ячеек.

PTT - (Не путать с PIT-ом) Part of Title - фрагмент тайтла - часть тайтла, иными словами глава или сцена.

RF modulation - Radio Frequency Modulation - частотная модуляция - в эпоху проигрывателей лазерных видеодисков цифровой звук передавался с таких проигрывателей на усилитель в частотно-модулированной форме. Во многих современных DVD плеерах есть возможность вывода звука в таком же виде для совместимости с различными усилителями (ресиверами).

Seamless playback - непрерывное (дословно бесшовное) воспроизведение - возможность перехода внутри program без перерыва в воспроизведении видео.

Slide Show - последовательный показ статичных изображений DVD плеером, причем длительность показа каждого изображения определяется автором DVD диска при его создании. Вместе с картинками можно дать звуковое сопровождение.

Still Menu - неподвижное (статичное) меню - меню в DVD-Video дисках, не имеющее подвижных элементов.

Still Show - последовательный показ статичных изображений DVD плеером. Отличается от Slide Show тем, что изображения меняют друг друга только после нажатия кнопки на пульте DVD плеера и Still Show не может иметь звукового сопровождения.

Subpicture - в DVD-Video дисках основополагающий способ представления тех элементов меню, которые могут изменять свой вид на экране в зависимости от действий пользователя. Создавая subpicture в программе DVD-Authoring, автор DVD-Video диска фактически указывает DVD плееру, каким образом он должен отображать на экране элементы управления в меню DVD-Video диска. В простейших программах DVD-Authoring subpicture создается самой программой по собственному усмотрению, поэтому в таких программах неизбежны ограничения возможностей автора в разработке меню.

Title - тайтл - наибольший элемент компоновки в DVD-Video диске. DVD-Video диск может содержать до 99 тайтлов, выбрать которые можно через title меню.

Variable Bit Rate (VBR) - переменная скорость при кодировании - термин, применяемый для описания параметров кодирования в ряде вариантов MPEG формата. В отличие от CBR скорость выходного потока MPEG кодера будет зависеть от вида кодируемого видеоматериала. Как правило, при использовании VBR режима кодеру указываются средняя, максимальная и минимальная скорость потока. В этом случае кодер подбирает оптимальную скорость потока в зависимости от динамики конкретного фрагмента фильма, сохраняя среднюю скорость потока постоянной. Поскольку режим VBR позволяет уменьшить размер получаемого MPEG файла без ущерба для его качества, он применяется в подавляющем большинстве случаев для кодирования фильмов для DVD-Video дисков. Режим CBR применяется только для кодирования коротких фильмов, которые и при наивысшей скорости потока помещаются на DVD-Video диск.

VMG - Video Manager - видео менеджер - меню диска, служит для доступа ко всем titles на диске. Тем не менее реально может не использоваться, если на диске только один VTS. Если VTS больше, чем один, то только через VMG можно получить доступ к любому VTS.

VTS - Video Title Set - набор тайтлов - контейнер для практически всех составляющих DVD-Video диска. Именно внутри VTS устанавливаются строгие ограничения по единому стандарту применяемых файлов. Может содержать до 99 тайтлов.

==========================================

Компоузинг
Компоузинг это добавление спецэффектов и доработка изображения с помощью 3D графики, то есть построение изображения состоящего из нескольких отдельных объектов или слоев, составление и способ наложения этих объектов и спецэффектов.

Также Компоузинг называют "построением полекомпозиции". Профессиональный композитинг включает в себя также цветокоррекцию и редко обходится без применения синей или зеленой комнаты, исключения составляют лишь случаи когда вся сцена смоделирована в 3D.

Без грамотного Компоузинга не обходится ни один современный фильм, а о видеоклипах вообще не стоит и говорить, из 100% видеоклипов 99% это клипы с 3D сценами или спецэффектами требующими вмешательства специалистов по Компоузингу .

===============================================

ФУТАЖИ
Футажи, или footages, довольно обширное понятие. По сути, они являются основой для создания видео композиции, а так же могут являться конструктором либо основой для изготовления Ваших собственных, эксклюзивных футажей. Так что же такое футажи? Это видео композиции, в состав которых могут входить: видео ряд, анимированные фоны (т.е. изображение или совокупность изображений, с заданной траекторией движения), 3D элементы (анимированные объекты, созданные в пакетах 3D Max, Maya, Maxon Cinema), а у Digital Juice - MDE ((Motion Design Elements) - Анимированные элементы), анимированные титры, транзакции, и, так называемые, частицы (спарклз).

Область применения футажей достаточно широка. Разнообразие тем, позволяет использовать их, как для монтажа домашних видео фильмов, так и для оформления телевизионных заставок. Широкую популярность приобрели футажи свадебной и праздничной тематики. Их с успехом используют во всех странах мира, для оформления свадебных, детских и праздничных фильмов. Эти красивейшие спецэффекты, мощное оружие в руках монтажера. На нашем форуме есть даже отдельные темы с конкретными описаниями способов использования футажей.

Основным, универсальным, но не единственным, форматом для футажей, является Quick Time Movie. Существуют два основных типа файлов: основанные на альфа канале, или без него. Футажи с альфа каналом это - оверлейные маски, титры, МД элементы, транзакции. Футажи без альфа канала, могут быть использованы, как подложка-фон, для основной композиции, титров, меню DVD.
Большинство футажей представляют собой, видео композиции циклического типа, то есть, входная и выходная точки идеально совпадают по движению. В результате многократной вставки на Тайм лайн (Time line) одного и того же футажа, длительность композиции может быть увеличена до нужной длины.
================================

DVI, сокращённое от Digital Video Interface - цифровой видеоинтерфейс.
Объединил, как аналоговые, так и цифровые интерфейсы в одном разъёме, хотя в действительности существуют три различных варианта этого интерфейса:
1. DVI-A предназначен только для аналоговых сигналов,
2. DVI-D - только для цифровых сигналов.
Многие современные видеоадаптеры выпускаются с цифровыми разъёмами.
3. DVI-I - интегрированный - единый разъём, как для аналоговых, так и цифровых сигналов.

DSS, сокращённое от Digital Satellite System - система приёма цифрового спутникового телевидения.

Mini-jack - разъём для подключения различных аудиоустройств
(наушников, микрофонов, внешних колонок и т.п.)
RCA - разъём, используемый для передачи композитного видео- и аудиосигнала.
Его более распространённое название - тюльпан.
SCART - разъем европейского стандарта; объединяет в одном кабеле видео- и аудиосигналы и первоначально использовался для упрощения соединения телевизора с видеомагнитофоном.

NTFS , (NT File System) - файловая система Windows NT. Основная файловая система для операционных систем (ОС) Windows NT, Windows 2000, Windows XP или Windows 2003.
FAT , (File Allocation Table)
- файловая система FAT. Простая дисковая файловая система, основанная на таблице размещения файлов (FAT). Различают FAT-16, FAT-32. - таблица размещения файлов - это служебная область FS (файловой системы), в которой хранится информация о распределении дискового пространства.

LCD , Liquid-Crystal Display , ЖКИ - жидкокристаллический дисплей или монитор или индикатор.

S/PDIF (Sony/Philips Digital Interface) Cтандартный файловый формат для передачи аудио. S/PDIF позволяет переписывать аудио из одного файла в другой без преобразования в аналоговый формат и обратно, которое может ухудшить качество сигнала.
ВАЖНО !!!
Черезстрочная развертка
Бытовые устройства выводят видео в виде двух отдельных полукадров. Первый полукадр выводит линии через одну, а второй полукадр выводится немного позже для получения полного изображения. На этом принципе основана работа обычного телевизора.
DVD, созданные на основе телевизионного контента, например записи музыки или концертов, определённо будут иметь чересстрочный формат. Видеомагнитофоны и многие видеокамеры записывают в чересстрочном формате, так как записи потом будут просматриваться на телевизоре. При просмотре "черезстрочного" видео на экране компьютерного монитора может возникать эффект "расчески" - слияние двух полукадров, из-за чего изображение при движении становится "ребристым", "лесенкой". Для удаления этого эффекта рекомендуется деинтерлейсинг.
Деинтерлейсинг
Процесс создания одного кадра из двух полукадров чересстрочного формата для дальнейшего вывода на экран с прогрессивной развёрткой, такой как экран компьютерного монитора.
Прогрессивная развертка"Прогрессивное" изображением выводится как единый кадр. Другими словами, все линии изображения выводятся одновременно. Таким образом выводятся на экран фильмы.
DVD, записанные с фильмов, определённо будут иметь прогрессивный формат, так как каждый кадр фильма оцифрован и закодирован в один кадр.
================
Формат изображения
Формат изображения устанавливает отношение между шириной и высотой экрана, которые требуются, чтобы конечное изображение не было растянутым в каком-нибудь направлении. Обычное разрешение экрана компьютера, например, 1024х768, имеет формат изображения 4:3. Обычно телевизоры также имеют формат изображения, близкий к 4:3.
Последнее время приобретают популярность форматы 16:10 и 16:9...

=============================

RT (Real Time) - реальное время или происходящее в реальном времени или относящийся к реальному времени.

ATA (Advanced Technology Attachment, AT Attachment) - интерфейс ATA или набор интерфейсов и протоколов, используемых для подключения и доступа к дисковым накопителям в персональных компьютерах.
SATA (Serial ATA) - последовательный ATA, который использует последовательный метод передачи данных.
IrDA (Infrared Data Association)
- ассоциация инфракрасной передачи данных. Международная ассоциация, созданная в 1993 для создания международного стандарта передачи данных в инфракрасном диапазоне спектра.
- стандарт IrDA. Стандарт на инфракрасную передачу данных, разработанный ассоциацией IrDA.
I/O (Input/Output) - ввод/вывод.

=====================================

MPA - элементарный звуковой поток MPEG-2 (без видео).
Non-linear editing, NLE - нелинейный монтаж.

=======================================

Время отклика
Время, которое требуется матрице ЖК-монитора для того, чтобы изменить состояние точек, формирующих изображение. Чем ниже этот показатель, тем быстрее происходит смена картинки и лучше изображаются динамичные сцены.

VHS
Стандарт бытовых видеокассет, разработанный в середине 1970-х годов компанией VHS. В 1990-х получил распространение, победив в войне форматов более совершенный Betamax. К настоящему времени практически вытеснен DVD.

Пиксел
Элемент растрового изображения. Чем больше пикселов воспроизводит экран (чем больше его разрешение), тем выше четкость объектов на экране. Разрешение мониторов указывают как число пикселов по горизонтали и вертикали.

Субтитры (не путать с титрами)
Текстовые расшифровки диалогов в фильме. Изначально предназначены для слабослышащих зрителей, но полезны и людям, изучающим иностранные языки. Могут записываться на DVD и видеофайлы многих форматов.

Кодек
Программа способная выполнять преобразование потока данных. Используется при цифровой обработке звука и видео.
Другими словами – это небольшие утилиты, которые выполняют функции «посредников» между файлами и программами для работы со звуком или видео.
Техническая реализация кодеков может быть разной. Некоторые из них интегрируются в ОС, а некоторые оформляются в виде модулей, подключаемых к отдельным программам.

DivX – наиболее популярный в мире кодек для сжатия видео. Обеспечивает очень высокое качество изображения и высокую степень сжатия видеоданных.

Xvid – один из самых популярных в мире видеокодеков, одна из реализаций стандарта MPEG-4. Xvid – основной конкурент знаменитого DivX, но в отличие от него, основан на открытом коде и распространяется совершенно бесплатно.

Соотношение сторон
Отношение между шириной и высотой экрана. Стандартное соотношение сторон компьютерного монитора – 4:3, в последнее время оно активно вытесняется «кинематографическим» 16:9.

URL
От англ. Uniform Resource Locator, или веб-адрес – единообразный определитель местонахождения ресурса (веб-страницы или файла) в Глобальной Сети. При вводе в адресную строку браузера последний выполняет переход к указанному месту.

Bluetooth
Радиоинтерфейс ближнего действия, предназначенный для обеспечения беспроводной связи между цифровыми устройствами на расстоянии до 100 метров (дальность действия большинства встречающихся в продаже устройств ограничена 10 м). Bluetooth обеспечивает скорость передачи данных до 720 кбит/с при полной экологической безопасности соединения – мощность передатчика составляет всего 1 мВт.

JPEG – один из самых распространенных форматов. Предназначен в основном для записи фотографических изображений, сжатых с потерей данных. Обеспечивает высокую степень сжатия ценой потери качества. Не рекомендуется использовать для сжатия изображений, не являющихся фотографиями.

TIFF – один из популярных форматов записи графических изображений. В отличие от JPEG, позволяет сохранять изображения без потери качества, но имеет низкую степень сжатия. Широко используется профессиональными дизайнерами, ретушерами и полиграфистами.

GIF – один из распространенных графических форматов. Он поддерживает только 256 цветов, но позволяет в одном файле объединять несколько изображений и задавать правила их чередования. Благодаря этому GIF-файлы могут содержать анимацию.

Популярные форматы видеофайлов.

AVI – от англ. Audio Video Interleave. В принципе уже морально устаревший (был разработан в 1992 г.), но все еще наиболее популярный формат записи видео. Может содержать несколько звуковых дорожек, а также добавленные с помощью дополнительных средств субтитры. Этот формат является основным для хранения видеофайлов в ОС Windows. AVI позволяет сочетать различные виды компрессии.
Чем смотреть? – Windows Media Player, QuickTime, VLC, RealPlayer, Mplayer.

MPG – может содержать видео в формате MPEG-1 или MPEG-2. В первом случае воспроизводится практически любым проигрывателем, во втором может потребовать установки декодера MPEG-2.
Чем смотреть? – Windows Media Player, QuickTime, VLC, RealPlayer, Mplayer.

VOB – видео в формате MPEG-2. По структуре файлы очень похожи на MPG и могут быть проиграны практически любым проигрывателем, поддерживающим этот формат. Используется при создании DVD-видео.
Чем смотреть? – Windows Media Player, QuickTime, VLC, RealPlayer, Mplayer.

WMV, ASF – «родные» форматы Microsoft Windows. Не требуют для проигрывания установки дополнительных кодеков. Файлы в этих форматах могут быть защищены от просмотра и копирования с помощью системы DRM (Digital Rights Management – система защиты от копирования, которая позволяет установить количество устройств, на которых вы можете прослушивать музыку, и ограничить копирование музыкальной информации).
Чем смотреть? – Windows Media Player, VLC, RealPlayer, Mplayer.

MOV – «родной» формат Mac OS, хорошо знакомый всем пользователям Macintosh. Может содержать несколько видео- и аудиодорожек, субтитры, анимацию и панорамные изображения.
Чем смотреть? – QuickTime, VLC, RealPlayer, Mplayer.

3GP – формат, предназначенный для передачи мультимедийных данных в сетях сотовой связи третьего поколения. Как правило, ролики формата 3GP попадают на компьютер с мобильных телефонов.
Чем смотреть? – QuickTime, VLC, Mplayer.

OGM – см. 3GP.
Чем смотреть? – VLC, Mplayer.

MP4 – формат, являющийся частью спецификации MPEG-4. Практически аналогичен MOV, поддерживает большинство его возможностей и воспроизводится теми же проигрывателями.
Чем смотреть? – QuickTime, VLC, RealPlayer, Mplayer.

RM – используется в основном для трансляции «живого» видео через Интернет. Содержит видео и звук, закодированные с использованием кодеков RealVideo и RealAudio.
Чем смотреть? – RealPlayer, Mplayer.
==============================

04:02 AM KG
вернулся
DESMAN
покурил
KG 04:03 AM
забыл зажигалку что бы по дороге покурить ^_^
04:03 AM DESMAN
вот дурак
04:03 AM DESMAN
а уже куришь ?
04:03 AM KG
нет не дошел щас иду все ))
04:03 AM DESMAN
у меня так живот бурлит пипец
Date and Time: 08/02/2007 04:13 AM
You have received a message from DESMAN
УХ
KG 04:23 AM
блять почему???? почему я не проверил зажигалку??!?!? я купил блок парламента!!! думаю все вот оно счастье идиота почему у меня в руке была не работающая зажигалко?>:o
04:24 AM DESMAN
ты до сих пор не курил ?!?!?!?!??!?!?
04:26 AM KG
вот курю...
04:26 AM DESMAN
ХОРОШО ?
KG 04:26 AM
даааа

KG (03:55 AM) :
чай еще есть а сигиреточки нету ((
DESMAN (03:55 AM) :
сходи купи
KG (03:55 AM) :
в 4 часа ночи?
DESMAN (03:55 AM) :
будки же есть
KG (03:55 AM) :
ыы
KG (03:55 AM) :
естт
DESMAN (03:55 AM) :
похуй
KG (03:56 AM) :
похуй вот именно я пойду куплю вот прфямо сейчас!!!да я решил!!!
KG (03:56 AM) :
сек
KG (03:56 AM) :
пошел собираццо
DESMAN (03:56 AM) :
давй
KG (03:57 AM) :
блять ебет *_*
DESMAN (03:57 AM) :
та иди
KG (03:57 AM) :
а курит хочется муееее
DESMAN (03:57 AM) :
курить-то охота
KG (03:57 AM) :
та да

В колонках играет - сверчки
Настроение сейчас - не сплю

DESMAN
Жрать с мамой охота
DESMAN
сука - не доварил
KG
ыы я пошел сигареты искать )
KG
нету сигарет сука
KG
не кто не курит бьрат вы рейсе уехал папа в рейсе дядя в рейсе
DESMAN
а у меня всегда нычки есть
DESMAN
бля живот ноет
KG
вот скажи ты что бы выбрал
DESMAN
выбрал из чего
KG
выбрал бы или когда у тебя на столе стоит рис белый с подливой и салатом и свежим белым хлебом с маслом и 2 пачки крекеров с луком, но нету сигарет. или когда у тебя есть сигареты но нету пажрать :)
DESMAN
трудный вопрос
DESMAN
очень
DESMAN
трудный
DESMAN
наверное пажрать
KG
но сигарет нету и после жрать тебе как любому другому захочется после еды покурить
DESMAN
а если сходить стрельнуть сигарету - пожрать и пойти покурить
KG
да но не льзя. стрельнуть сигарету не у кого, и не льзя выбрать сигареты, что мол потом поем поищу
DESMAN
тогда пусть будет жратва !!!!!!!! буду бросать курить

•Crazy•
привет
•Crazy•
вы шо, дали Славику дурмана?
•Crazy•
он стал идиотом
•Crazy•
Корвин (03:01:52 2/08/2007)
еретеки?
•Crazy• (03:01:53 2/08/2007)
я посвятил типа во флешбек
Корвин (03:02:16 2/08/2007)
флегматики ...
они так любят роассуждать об этом?
ну и ...
?
хлам?
•Crazy• (03:02:24 2/08/2007)
???
Корвин (03:02:37 2/08/2007)
типичные взгляды ...
если бы не они, то я бы даже подумал ..
Хрена? а с какой такой радости?
•Crazy• (03:02:50 2/08/2007)
шотыпишешь?
•Crazy• (03:02:54 2/08/2007)
тебя там чё накурили?
Корвин (03:02:56 2/08/2007)
можно бы предположить, но совершенно неважно ...
опять просыпается то, что должно спать ..
как бы пошло это не звучало
•Crazy• (03:03:10 2/08/2007)
а я понял
•Crazy• (03:03:16 2/08/2007)
ты ебанулся, наконец :-)
Корвин (03:03:21 2/08/2007)
Листья!

Хренаввам? все время кажется...
Я уже забыл как прагматики расставляют запятые...
А некоторые их крутят ...
И ХИТЯТ!
Корвин (03:03:23 2/08/2007)
ХАХАХАХ
Корвин (03:03:27 2/08/2007)
ХИтят запятые... ты прикинь
•Crazy• (03:03:35 2/08/2007)
убейся об стену
•Crazy• (03:03:39 2/08/2007)
ты стал идиотом
Корвин (03:03:40 2/08/2007)
флип флоп
•Crazy• (03:03:44 2/08/2007)
декс прожёг твой мозг
•Crazy• (03:03:49 2/08/2007)
насквозь
•Crazy• (03:03:53 2/08/2007)
куда тебе ещё сальвию
•Crazy• (03:04:03 2/08/2007)
ты патеряешься в том мире
•Crazy• (03:04:10 2/08/2007)
останешься в нём навсегда
Корвин (03:04:16 2/08/2007)
ты забыл рассказать о том, что меня в него уронили...
ну да конечно о мессия всезнающий рогопластырь завышенной самооценки магических бревен и расставания фригидны
•Crazy• (03:04:31 2/08/2007)
ыыы
Корвин (03:04:56 2/08/2007)
балкон подожгли ..
.опять сука флегматики ...
мантикоры на маевке все время поют дикие песни ...
мляяя
они сука меня бесят
•Crazy• (03:04:59 2/08/2007)
щас сделаю рассылку по всем контактам с фразой "КОРВЕН ЛОЛ"
•Crazy• (03:05:23 2/08/2007)
тебя надо посадить в мягкую комнату
•Crazy• (03:05:25 2/08/2007)
как психа
•Crazy• (03:05:40 2/08/2007)
абрезать дреды
•Crazy• (03:05:43 2/08/2007)
пастричь налысо
•Crazy• (03:05:49 2/08/2007)
и кармить овсянкой
•Crazy• (03:05:50 2/08/2007)
ыыыы
Корвин (03:05:58 2/08/2007)
прекрасное далеко не будь со мной джестоко ...
чтио же ты так многогнранные светила поганишь сволочь ты эдакая...
я к тебе крепления подбюираю...
сужаю раскрытые.....
фффф....

ты даже и не догадываешься...
мвахахахаха...
к4ак же ты будешь смеятся ...
идиотик
Корвин (03:06:16 2/08/2007)
Блевотина бегемота
Корвин (03:06:17 2/08/2007)
ыыыы
•Crazy• (03:06:29 2/08/2007)
тебе подогнали дурмана?
Корвин (03:07:02 2/08/2007)
ты видел эту хрень? я видел ...
ещзе вчера разукрашивал порог ...
быыыы...
москиты пожрали всю совесть в отверстия прагматичных пиллюль ...
ессстевственно многие могли бы предположить, что клетки единогласноо ринулись в бой и продолжают краснеть под магическим куполом
Корвин (03:07:08 2/08/2007)
но это только предположения
Корвин (03:07:08 2/08/2007)
ыыыыыыы
•Crazy•
вы дали ему дурмана?
to •Crazy•
я не знаю

трансовый экстаз. Мощная энергия пронизывает их тела, и ворота в запредельный мир открываются, и все они чувствуют мистическое присутствие чего-то непостижимого, священного. Знакомо ? Многие из нас уже испытали эти переживания, на танцполах с психоделик-трансом.



Эти состояния связаны с символическим значением, которое несет музыка. Определенные мелодии или ритмы могут создавать ассоциации с внешним миром, людьми, местами, событиями или даже целыми культурами. Hо главное, что музыка может создавать ассоциации и с внутренними мирами, открывая путь к виртуальным ландшафтам воображения, и устанавливает связь между этим и духовным миром. Hе стоит думать, что психоделик музыка изобретение современных людей. Совсем наоборот, своими корнями она уходит в традиции древних, некоторые из которых сохранились до наших дней: шаманизм, культура мексиканских индейцев, в тибетские культы, африканские культуры Fon и Yoruba.



Шаманизм можно назвать старейшей формой религии, если вернутся на 50000 лет назад , во времена охотников и древних племен. Шаман - странная харизматическая фигура - тот, кто умер и воскрес, кто может путешествовать по духовным мирам, кто одновременно священник , лекарь и предсказатель в своем племени. Ключевой предмет , используемый шаманом для духовных путешествий и целительства - барабан , который часто представляется как олень, на котором шаман едет . Громкие постоянные удары вводят шамана в состояние транса , включающее путешествия по низшим и высшим мирам , беседы с целебными растениями и духовными существами, встречу со смертью , поиск потерянных душ и целебных энергий и т.п. И эта религия разошлась по всему миру , шаманизм все еще существует в Сибири, Лапландии и Центральной Азии . Его части можно обнаружить в различных культурах , например у мексиканских индейцев или в тибетской религии Bon-Po.



Hе менее значительными представляются и традиции Западной Африки. В танцах же культур подобных Fon или Yoruba в Западной Африке наоборот - духовные существа из их тонких миров вселяются в танцующего, и таким образом они физически воплощаются в этом мире. В этих музыкально религиозных традициях ритм барабанов играет главную роль. Боги или божества, зовущиеся Ioa у Fon или Orisha у Yoruba, имеют свой собственный отличительный ритм, играющийся небольшим барабанным ансамблем, и припев . Священники и священницы танцуют долгое время , достигая трансовых состояний , до тех пор , пока одно или больше божеств не овладевают ими , об этом сигнализирует тряска , которая начинается у танцора при вселении в него духа. Лицо танцующего, язык его тела, движения, и его поведение резко меняются. Когда главный священник или священница идентифицирует вселившееся божество, танцующего одевают в соответствующую тому божеству одежду, и он проводит лечения, консультации, гадания. Много танцующих могут охватываться духами одновременно, и тогда процесс становится очень интенсивным. После возвращения в нормальное состояние , танцор не помнит того, что случилось.



Традиции Fon и Yoruba - только лишь две из бесчисленных традиций, пересекающих планету, в которых музыка играет основную роль в вызове глубоких религиозных переживаний. И нет ничего необычного в том, что общение с духами и музыка так тесно связаны. И то и другое - многомерные явления, обьединяющие большое количество различных уровней реальности. На физиологическом уровне, к примеру, музыка создает импульс в различных подсистемах организма , что влияет на ритм сердца, дыхание, мышечную активность , мозговую деятельность , нервную систему и т.д. Когда музыка очень ритмична , это влияет на ритмы всех систем организма, синхронизирует их , особенно , если человек танцует под эту музыку. А на пике синхронизации определенные музыкальные технологии усиливают физиологические эффекты , особенно комбинация ускорения темпа (accelerando), повышения громкости и звуковой плотности (crescendo). На психологическом уровне этот пик часто вводит в трансовые состояния , которые функционируют день ото дня , перестраивая нашу психику: эго и рациональное мышление игнорируются , вызываются сильные эмоции и чувства , появляется доступ к более мощным измененным состояниям сознания.



Определенные мелодии или ритмы могут создавать ассоциации с внешним миром, людьми , местами , событиями или даже целыми культурами. Более того, музыка может создавать ассоциации с внутренним духовным миром (или мирами), открывая путь к виртуальным ландшафтам воображения. Музыка может интегрировать физиологические, психологические, социально-культурные, символические, виртуальные, ритуальные и духовные уровни, обьединяя их в одном общем поле. Там, где нет границ между музыкой и танцующими, субьектом и обьектом, сознанием и чувствами, физическими и духовными мирами, есть только многомерный континиум музыкального транса. Эту экстраординарную музыкальную реальность мы можем ощущать каждый раз, переживая тот самый пик на танцполе, и все эти измерения, миры и духи существуют в пределах этого континиума, путь к которому в этот момент открывается.



Возможно, что это возвращение к сложным знаниям и техникам музыкально-религиозного ландшафта, которые развивались тысячи лет и позволяли общаться с энергиями и обьектами , населяющими его, путешествовать по и вызывать особых существ, и даже использовать те невероятные энергии, которые генерируются для исцеления , советов , предсказаний и восстановления гармонии. Современные трансовые композиции, эффекты мультимедийной среды и мощные психоделики позволяют вывести традиции древних на следующий уровень их проявления, и взять их в следующее тысячелетие

PLUR в переводе с английского означает: Мир (Peace), Любовь (Love), Единство (Unity), Уважение (Respect).

PEACE is what you use to chill out when the sound system blows and the music stops for ten minutes. It's what you use when some idiot keeps bumping in to you while dancing. It's sort of like serenity and being calm. Shit happens, and you deal with it.

МИР - это не значит, что ты должен пассивно смотpеть на зло, миp это когда ты сам знаешь к чемy относится хоpошо а к чемy - плохо. К пpимеpy на вечеpинкy заваливает какое-нибyдь быдло, ты им говоpишь мyдаки валите отсюда бля, и еще пинка под зад - это пpоявление МИРА!! потомy что ты действyешь осознанно! Ты сам pешаешь кто из людей хоpоший кто плохой, и возвpащаешь им то что они тебе дали: хоpоший человек - поpадyй его, дypак - нy и на х.. пошел.

LOVE is an unconditional appreciation of something or someone. It combines with peace to allow you to think things like "Frankie Bones isn't a bad guy, in spite of his flapping mouth." The peace gives you the chill factor so you can get to the unconditional love.

ЛЮБОВЬ - чyвство не имеющее отношение к какой-либо личности, это чyвство понимания и сочyствия пpоцессам пpоисходящим вокpyг. Вы не можете по настоящемy любить если не действyете в соответствии с пpинципами МИРА. Hо тyт небольшая тонкость - если ты по настоящемy любишь человека, то не сделаешь своей собственностью, ты оставишь его свободным и кpасивым, и позволишь емy идти своей доpогой, это не значит бpосить человека, это значит , как бы , осознавание индивидyального пyти каждого.

UNITY. Once you have peace and love, unity follows in that you can appreciate other people and other things, and this appreciation allows you to work together with them, or spend time together with them, and otherwise support them, even if you don't always agree with them. A sense of something "bigger" than just yourself and your own pleasure is an interest in the odd social phenomena known as "raving." Unity helps me to do things like throw good parties for the ne-raves list, even though there *are* people who are on the list and who might come to these parties who I'd rather not have anything to do with . . . it is in the spirit of greater unity that I chill with these feelings (peace again) and welcome everyone into my home so they can be together and have fun.

ЕДИHСТВО приходит когда ты испытываешь абсолютную любовь, единство помогает познать себя и дpyгих, оно помогает тебе действовать еще лучше чем раньше, потомy что вместе мы покоpяем самые далекие планеты и миpы, мы создаем и pазpyшаем. Мы не одни во вселенной. Мы все одинаковые и мы все pазные. Мы часть вселенной и в тоже вpемя сами вселенная. Единство можно почyвствовать только с человеком осознавшим его ( сами знаете как сближает тpип людей).

RESPECT. This, to me, is the key that is often missing in our scene. People get too much into flamage (and I admit, I've been guilty of this). People are more worried about being DISrespected by others, rather than concentrating on generating and giving respect. This is the most difficult one for me to explain, because I've had the least amount of time to think about it . . . . Respect includes things like NOT graffiting on walls at raves, picking up your trash, and giving whatever you can as a donation when the hat is passed at a free event. It also includes seperating yourself from that what you don't like, while allowing it to continue uninterrupted because people other than yourself are getting enjoyment from it (for example, take my feelings toward the majority of breakbeat: I really don't like it, so when it is played I go chill with some friends and wait until the set is over . . . I used to whine and complain, but then it sunk in to me that OTHER people were getting something from it, and by trying to supress their enjoyment I was showing extreme disrespect for them.)

УВАЖЕHИЕ очень сложно понять западномy человекy,так как западный человек очень важный, и в его психологии лежит цель быть лyчше и важнее дpyгих, но все это иллюзии, так как нельзя быть ЧЕЛОВЕКУ важнее ЧЕЛОВЕКА - мы все pавны, мы все yмpем. Уважение хpанится в восточной кyльтypе, а также в кyльтypе амеpиканских индейцев, это некое смиpение и сила в тоже вpемя, осознавание pавновесия закона каpмы, поняв котоpое вы пpоникнетесь Уважением.

В этом посте я воспою о лучшем направлении электронной музыки на сегодня: о психоделическом трансе (Psychedelic Trance, далее Psy) Ибо не могу я сдержать своей любви к этому делу, и хочу ею с вами поделиться. Транс ведет свои истоки из древних времен, когда люди еще ценили такие вещи, как душевная Сила и Мир. Те люди были как никогда близки с природой, уважали и боялись ее. Со временем, они научились жить в гармонии с природой и умели правильно использовать ее дары. В те времена было много целителей (шаманов, брухо, людей знания), которые проводили различные ритуалы, одной из главных целей которых было погружение в состояние "необычной реальности" или транс. Они достигали этого состояния путем музыки, основой которой был четкий повторяющийся ритм, или специальными движениями, либо принимали галлюциногенные растения. Достигнув транса, они поподали в совершенно невероятный мир, где могли общаться с духами, с Силой, делать предсказания. Основой транса, как направления музыки, является тот же четкий ритм ударного инструмента (барабана, бас-бочки) с частотой около 140-145 bpm (beats per minute, ударов в минуту). То есть ритм бочки транса, по сути является "калькой" шаманских ударных. Ритм в 140-145 bpm не случаен - именно на таких частотах идет работа центров мозга, в состоянии транса. Psy транс впитал в себя основные состовляющие шаманских ритуалов - ритм, перемещения в иные миры и реальности, потоки энергии. Все это можно услышать в музыке - глубокий и четкий ритм, невероятные, жуткие или экстатические звуки, плавные и резкие партии лидов (leads), атмосфера, наполненная звуками дождя, раскатами грома или странными превращениями энергии. Psy транс имеет много напровлений - GOA (музыка, ведущая начало из индийского штата GOA, где впервые сформировались каноны психоделического транса). GOA является, пожалуй, самым релаксирующим направлением транса, основные его характеристики - звуки древних индийских инструментов, космические мелодии, "горловой" вокал, плавное развитие треков, отображающих трип, где сначала идет постепенное возрастание, потом резкие перепады, и в конце плавное схождение на нет, с обратным распадом состовляющих. Далее познакомимся с направлением Dark (темный, англ.)- жуткий, местами пугающий транс, самый психоделичный и жесткий. Прослушивая Dark, можно отметить большое количество "нереальных" синтетических звуков, кричащих лидов, разнообразных тресков, хлопков. Часто встречаются логически необоснованные высказывания, например, из популярный фильмов. Этот вид транса отлично подходит для ночных вечеринок. Еще один вид Psy транса - Full-On. Он, в целом, похож на Dark, но намного менее темный и более мелодичный. Этот вид транса, к сожалению, наиболее попсовый, но уж точно не плохой) Full-On заставляет нас танцевать, радоваться и хорошо подходит для утренних вечеринок. В Full-On'е также можно выделить общие черты: ритм в 145-148 bpm (редко выше, но тогда Full-On становится похожим на Dark, где скорость может составлять 149-155+ bpm), красивые, четкие, либо острые и "горячие" мелодичные лиды, гармонично развивающиеся бас-линии, часто треки содержат вокал, гитарные партии (это дополнение в Full-On ввели известные музыканты Chemical Crew - Skazi, Talamasca и прочие) Подводя итог, замечу, что Psy транс развивался наиболее стремительно в 90-х годах, сегодня его развитие слегка замедлилось, появилась масса похожих по стилю музыкантов. Вот и все мое эссе по трансу) Надеюсь, кто-то узнал что-то новое об этом музыкальном напрвлении) Но, все слова не передадут энергетику транса, поэтому ниже вы можете прослушать и скачать интерестные, на мой взгял отрывки из треков разных проектов. Туда вошли и Dark и GOA и Full-On треки. PLUR вам и удачи во всех начинаниях;)

В начале июня, по территории одесского кладбища «Западное» - пустили автобусный маршрут.
Автобус раньше работал в одесском аэропорту и был списан. В рамках реконструкции по кладбищу установят крытые остановки. Очень удобно для пенсионеров, его основных посетителей.
«Западное» кладбище считается самым большим в Европе. К сожалению, из-за недоразвитости нашего Интернета, я не смог найти информацию о том, когда оно было открыто. Знаю, что «Западное» - самое молодое кладбище в Одессе – вот так за кротчайшее время мы установили печальный рекорд!
То о чем кричали патологоанатомы – приобретает наглядные очертания. Вымираем. Одесситы переселяются в новый мегаполис, а с демографическим кризисом будут бороться эмигранты…