с такой жизнью

я бы достала свою БАЗУКУ

и пошла бы в метро

в час ПИК

мочить людей 

кстати я обещала рисунки.

но будет только один, который наиболее доставляет.

неделей в больнице обернулся мой первый опыт роупджампинга.

 только что вернулась домой.

теперь начнется говножизнь. противопоказаний огромное количество.

никаких подземелий, никакого руфинга, только по баянам гулять еще смогу с натяжечкой.

но этого не хочется. на самом деле не хочется ничего.

огромное спасибо хочется сказать тем людям, которые навещали меня в больнице и не дали свихнуться окончательно :)

еще одно лето коту под хвост.

ни тебе зеркалки, ни кучи планов и поездок. про остальное "ни" я промолчу.

надо будет непременно достать денег на книги. иначе мой мозг окончательно атрофируется.

кстати в московских больницах, как оказалось, шикарнейшие подземные коммуникации*_*

нашли даже бомбарь, правда пустой и неинтересный, да там еще большое количество всяких заброшенных частей и комнат :)

дэ, даже в больнице, в полуинвалидном состоянии я не тратила время попусту. к тому же я снова стала рисовать. совсем немного. но все же. возможно выложу что-нибудь в следующем посте, когда обработаю.

выходить из дома в ближайшую неделю я не намерена, так что Ли.ру будет еще долго вынужден впитывать мое нытье. готовьтесь :D

 а чувствую я себя дерьмом. или использованным гандоном, я даже точно не знаю.

но, как ни странно, не смотря на все эти слова и на все произошедшее со мной, ничего внутри у меня не изменилось. не забуду. не могу. да и не хочу.

надеюсь, все будет хорошо в каком-нибудь далеком будущем.

 мне жить надоело

 неизвестность - это очень страшно.

наверное уже много лет я задаю один и тот же вопрос. я задавала его десяткам людей, родственникам, близким и случайным знакомым. 

"почему?.."

и ничто никогда не интересовало меня больше, чем ответ на этот вопрос. почему люди способны ненавидеть друг друга? почему они могут обманывать, предавать, не держат обещаний? но никто так и не ответил внятно на этот вопрос. все говорят что-то вроде "ну вот так..."...они "были вынуждены"....у них "не было выбора"...почему люди изменяются так внезапно? что они чувствуют, причиняя кому-то боль?...

я наверное узнаю ответы, если стану одной из них. но я не стану. я надеюсь на это.

и еще один вопрос интересует меня...почему я не могу вести себя так же? не могу предать...не могу оставить человека одного...не могу обвинять...не могу не сдержать обещания...наверное, совсем неплохо было бы научиться. 

сейчас у меня столько времени, чтобы подумать. да и теснее в интернете не станет, от того, что я все это сюда солью.

никого не хочу сейчас видеть. почти...никого.

и снова хочу спросить, может я имею право получить свой ответ....

почему?

давно-давно я этот арт поставила вместо фотографии вконтактах.

очень давно.

весна только начиналась...

как же я тогда была права.

но я не стала слушать саму себя.

и вот теперь я снова здесь.

снова одна. 

снова смотрю в потолок. и кричать уже не могу, потому что голос пропал. сорвала.

а после завтра экзамен. но как же мало меня это волнует.

мне сейчас просто страшно. очень страшно.

потому что я даже не знаю, смогу ли жить дальше...

но я все равно надеюсь. я буду упираться до конца.

наверное придется добить меня, м?

иначе я ведь не успокоюсь. я слишком глупа и наивна.

я стала часто появляться на Ли.ру.

здорово иметь дневник, который не читают. он как бы становится моим воображаемым другом и местом, где можно высказать и даже прокричать все свои беспорядочные мысли и глупые мечты.

и необязательно думать о том, что кто-то поймет меня неправильно или раскритикует, потому что толку от этого все равно никакого.

я читаю один дневник.

сегодня, с тех пор как вернулась домой, не переставая читаю и перечитываю десятки раз каждую запись, каждую строчку...всматриваюсь в каждую букву.

я пытаюсь понять. понять что-то, чего так долго не понимала. и в голове тысячи мыслей...тысячи вариантов. я не знаю, какой из них истинный. 

сейчас читаю все это и прокручивая в голове события из жизни, я понимаю, что была полным дерьмом. то ли я просто очень мало знала, то ли я такая глупая. больше всего боюсь, что могу уже не узнать настоящих ответов на все это.

не знаю, хорошо это, или плохо. но я слишком люблю и умею надеяться. надежда всегда есть и остается в моем сердце. надежда исчезнет, и я исчезну вместе с ней. долгие недели, месяцы - это неважно. неважно, сколько я буду жить НЕ СВОЕЙ жизнью в перерывах между приступами безумия и жуткой боли. я все равно буду ждать-ждать-ждать....что бы не происходило, независимо от моих действий, это навсегда останется фактом.

вот только теперь я еще побаиваюсь того, что мне-таки придется исчезнуть. будет очень жаль.

но я все же надеюсь на лучшее.

воспоминания раздираюсь меня изнутри. в них столько света...

тогда казалось, что все плохое на свете закончилось. просто исчезло. столько солнца, столько улыбок, столько планов...бешеное количество. если бы был такой наркотик, с помощью которого можно воссоздать все эти ощущения, я бы многое отдала за него. но, к сожалению нет такого наркотика...

послушай, неведомая тупая высшая сила, хочешь я мир переверну кверху ногами!?а хочешь достану что угодно откуда угодно!? в конце-концов начну учиться и работать, черт возьми...что угодно, лишь бы вернуть то единственное, самое светлое и дорогое на этом свете.

да что я несу?..

мне остается лишь улыбнуться в последний раз...своей безумной улыбкой...

или же ждать.

а завтра в 9 утра экзамен. я постараюсь.