Возможно кого-то трезвит пронзающий хлод влажного воздуха, но не меня. И не сейчас.

ВОкруг меня тонкой кромкой воссоздался невидимый вакуум, видимый только мне. Звуки изоляции, атрофированные эмоции. Что со мной? Эт словно наркоз, только длительного действия.

Не хочу, не могу. Стараюсь уйти от всего, стараюсь не думать об поисках ответов на те вопросы, которые я так боюсь анализировать.

Как бы там ни было, ничто в этой жизни не будет хорошо. Это моя судьба. Я не пойму, что сделала моя душа в прошлом, что сейчас я так оттдуваюсь. Но я сделала определённые выводы.

Я не буду себя жалеть. Ничерта. Хватит.

Буду искать новую работу, и эту не брошу. Я добьюсь того, что запланирую. Добьюсь. Любой ценой.

Мне плевать, сколько ночей я не буду спать, мне плевать, что о этом подумают другие. Хватит. Это мой выбор.

Если в моей жизни на протяжении всего времени, с момента зачатия, понятие "Все наладиться..Все будет Хорошо.." нихрена не исполняет свое назначение, так сбудет с этого, плевать, пускай это гребанное понятие остаеться лишь ним, не будет хорошо у меня, но я убьюсь об заклад, но сделаю все, что бы это Хорошо настало у близких. 

Начинаю активные поиски новой работы. Нужны дополнительные финансы. Срочно. Не чьи-то, а мои. Заработанные моим погубленным здоровьем, моими иссекающими силами.

Это чертовски больно, испытывать слёзы при просмотре любимого фиильма, когда понимаешь, что черт подери, слёзы не изза спливого фильма, а из-за того, что за ролью главного героя, ты видишь чертовски похожую роль самой себя.

Эта никчемность всегда буждет окружать меня, но не тут то было. Я тоже умею расправлять плечи. Расправила плечи, значит и с колен поднимусь.

Раны, это не пробоины в лодке, они заживут.

Я стану сильной, я не хочу больше причинять боль. Никому.

В дали от дома, вдали от тепла, вдали от шумных улиц и томящего наполненного воздуха. Находиться там, где ты- один. Без всяких "мы" и "нас." Только "я".  В этом изоляциооном пространстве,  где вроде бы и временно, но вполне достаточно. Достаточно, чтобы осознать, что ты, чёрт подери не такой, как все. 

Ощущать ли себя ничтожеством? Ощущать ли себя самым последним дерьмом на этой планете? Нужно ли бороться за то, чтобы потом получить всё тот же плевок в спину? Как же быть...

Забыться...Убиться..Наглотаться...Заснуть...?

Почему именно в этой жизни нам нужно переживать, так сильно стараться, трепеть боль, потери, усталость, и только где-то - радость..?

Да это невозможно, взять человека, вытрясти с него всё его индивидуальное, его прижитое, его воспитанное, и так легко влить новое, словно человек- машина, какая-то лёгкая программа, флэшка.

Нет, человек сильне любой машины. Только у человека могут быть чувства, рефлексы, эмоции, душа... Душа, покрытая шрамами, приобретёнными от этой жизни, от сказанных слов, от любви, от таких же подобных нам, людей.

Это не массовая депрессия, это даже не эпидемия. Это, чёрт её подери, жизнь.

Не иметь то, что хотим, не прикоснуться к тому, кого хотим, не видеть того, чего видели иные. Даже нельзя назвать это абсурдностью, это опять же жизнь.

Одно прекрасно- мы умеем мечтать. Просто закрыть глаза под любимую песню, воображать то, что так прекрасно. Так от этого становиться тепло, спокойно..И совсем чуточку..больно.

Холодно... Так холодно смотреть в глаза.
Чувствовать, как учащается твое дыхание.
Скажи, зачем ты остаешься на моих губах?
Я не смогу сдержать себя на расстоянии.

Голос твой утонет в ледяных гудках,
Образ твой живет во мне осколком режущим.
Так бережно я сохраню его в своих руках,
Так бережно. Так бережно...

Холодно смотреть в твои глаза,
Так холодно и пусто – я знаю,
Я чувствую, и не нужны слова.
Я чувствую. Я чувствую...

Рвется нить, ты исчезаешь в ледяных гудках,
Сломанный, я погибаю, тихо вслед тебе смотря.
Так медленно ты засыпала на моих руках,
А сейчас я отпускаю тебя.

Наконец-то я тут появилась. Время летит незаметно, и верно было сказано ранее, словно песок сквозь пальцы.

Как же с годами в глазах всё меняется... У меня было достаточно времени, чтобы о многом подумать, теперь я осознала одно, самое главное: ничто так не дает человеку стоять на месте, как его прошлое.

Оно словно сеть, тянет и тянет, не даёт шагнуть вперед, даже на сантиметр. Ни воздух весны, ни тающий снег, не пение птиц, ни ранний рассвет, ничто не даёт сил, чтобы двигаться вперёд. Так тяжко на душе.

Устала, вымоталась, истощена.

Как морально, так и физически. Страшно смотреть что просходит вокруг, как бы я не любила свою Родину, но то, что тут происходит- прросто убивает.  Просто не хочется тут находиться.

Скучаю по Питеру... По его тесным улочкам... По его воздуху, по вечным ветрам и непогоде. Плевать...Я ведь родилась в этом царстве. Это мой Мир, который вырастил из меня личность, со своими мыслями, характером, умом. Я благодарна судьбе, что я родилась именно в это прекрасном городе. Столько людей погибло, чтобы воздвигнуть этот город. Город на болоте и костях.  

Это безумно сложно-засыпать, когда за окном темно, когда ты не слышишь шум проезжающих машин, грохотчущих трамваев, и вой моторов мотоциклов. Может поэтому мне не удаёться сделать то, что я давно так и не могу сделать? Моя сердцевина осталась там, где и родной дом. Пишу, а на глаза слёзы наворачиваются...

К тому же, там помимо всего родного, мой отец. Самый любимый человек на всей планете. В холодной мгле покоя, на которой возродившиеся по весне трава, будут колыхать лёгкие ветера, слегка, боясь потревожить мирный бесконечный сон умерших. Это больно. Но я не могу отпустить. Где же этот тихий шепот по утрам, нежные касания. Вспоминаю отца- и представляю себя такой маленькой девочкой, еще не знающую, что такое жить, когда человек уже не увидит, как ты закончишь школу, выпускной,  уже не поведёт тебя под венец, не благославит, не увидет  внука, да и уже просто останеться яркой вспышкой в памяти. До самой смерти. Он даёт мне всё: когда наступает безысходность, есть стимул, не сдаться, не сломаться изнутри, даёт мне силу, встать и расправить плечи. Правда, очень сложно скучать по тому, что теперь лишь слова, воспоминания и воздух. Хочу снова пройтись по набережной, посмотреть на переливающуюся на солнце Неву, посидеть на скамейке, просто почувствовать то насыщение, которого, увы, в Москве, не хватает.  Возможно, я в чём-то не права, но нет в мире человека, абсолютно правового во всём. Нам ошибки допустимы, они нас учат тому, что нам дано познать. У каждого своя судьба, свой истинный путь, главное верно его выбрать. Ничто не держит на душе больше, чем люди, которых мы любили. Воистину. Безкорыстно.

Прошу, просто обними.

Не молчи, хоть на секунду,

Дай мне ещё один шанс

Останься. Не спеши

Нам туда ещё рано.

А кажется, будто утром откроешь глаза, в комнате будет витать лёгкий шлейф кофе, который он так любил пить по утрам, откроется дверь в комнату, он меня разбудит очередной фразочкой "Хватит дрыхнуть, чучундра", и нежно улыбнётся. той единственной улыбкой, которой ни у кого и никогда не будет. Так или иначе, но почему он меня так сильно держит. Я тоже скучаю, но очень сложно, не думать, забыть, и не вспоминать. Чертовски сложно. В этом и вся проблема. Вся проблема моей раздражённости, черствости, отторженности всех от себя. Мне трудно, но ТЫ держишь. Вот она, по истине чистая и настоящая родительская любовь. Ты рядом, ты греешь.

Холодными обломками в пустоту

Хочу прошлое скомкать

Крепкими нервами о стену

Я ищу тебя в ком-то  

Как бы там ни было, это всё очень сложно и необъяснимо. Не хватит слов, чтобы выговариться, не хватит слёз, чтобы выплакаться, не хватит мыслей, чтобы забыть.Тот мир, который навсегда останется в моих мыслях, я буду жить в нём...Во сне...

Боже, не смотря на изнуряющую жару, я обожаю лето)

Почти неделю живу со своим)

Так хорошо) Вот на дачу поедем либо завтра, либо в среду. На природе хорошо сейчас, и жара там не так мучает)

 

Надо загорать и купаться, кушать арбузы и персики, а то чё-то всё дома и дома) Я вообще обленилась, как в кровать улягусь фильм смотреть, и так до вечера. Потом приготовить ужин и спаааать :DD

Надо заставить свою ленивую задницу прибраться в квартире и покрасить корни волос, а то чё-то блондинкой не охота быть :DDD

Вот всё думаю, что с инета скачать почитать, соскучилась я по книжкам)

Посоветуйте что-нить, только смотрите, я фэнтези не люблю, больше жизненные книги)

люблю вас :*

Сколько же счастья может подарить улыбка... Я так люблю, когда ты улыбаешься.

Ещё один прекрасный миг вместе. Гулять по острову, держась за руки, когда солнце нежно греет.  Но по-моему, тут и солнца не нужно, оно лишь дополнение к тому, что даришь мне ты. Ты моё всё. Я тебя люблю, правда..

Люблю засыпать с тобою, когда ты так слегка гладишь меня по спинке..мрр... Люблю с просони тебя ругать, но ты сам виноват, я сплю, а ты пристаёшь :DD

Люблю твою кожу, шейку, животик, щёчки и ушки целовать...Это так круто...

Вместе жить...уже так скоро...я сойду с ума от счастья.

Вот она, взрослая жизнь, а самое главное- с тобой.

Всё просто отлично.

С появлением тебя изменилось всё, мне стало намного легче.

Обожаю твою внимательность и заботу.

Это очень важно! По крайней мере для меня. Забыть прошлое не так уж и просто, но с тобою стало получаться.

Знаешь, ты один на этом свете, значит, круто мне повезло тебя тогда встретить...

Я представляла тебя ещё раньше, именно такого, как ты.

One love.

6 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

<3

"Где-то там стоишь за горизонтом, 

Где-то там рисуешь четкий контур,

 Где-то там я о тебе мечтаю,

 Где-то там,

 Где-то там..."

Иногда мы просто остаемся одни, совсем одни, в этом огромном мире...

где-то там стоишь за горизонтом, где-то там рисуешь четкий контур, где-то там я о тебе мечтаю, где-то там, где-то там

Она рисует меня контуром с неба, дождём или снегом в своем городе,где изумрудное небо смотрит в пустоту ждёт, когда я приеду, я бы хотел от её поцелуев таять и знать, что мы летаем ,мне тебя не хватает... Ты чувствуешь, как слезы тебя ранят, любовь по проводааам, вены, реки ,чувства ,слабость мы верим в чудеса, помним страхи, пишем письма и шлём их в никуда, буквы, числа, время быстро течёт как вода, а я блииизко возле тебя и это не игра, Где алиса, где друзья, здесь только ты и я, просыпаюсь, фотокарточка, я один в постеле ,без тебя, без тебя...

где-то там стоишь за горизонтом, где-то там рисуешь четкий контур, где-то там я о тебе мечтаю, где-то там, где-то там

где-то там стоишь за горизонтом, где-то там рисуешь четкий контур, где-то там я о тебе мечтаю, где-то там, где-то там

Ты мой гипноз, я тобою лишь жил, и устоять взгляд давно остыл ,старые обои, двое ,холсты, кисти, на столе книга про героев, которые верят и ждут, плачут, смеются ,танцуют и поют, они как ангелы в небе летают ,а я знаю ,ты чувствуешь ,как слезы закаляют любовь по тормазам, вены ,море ,чувства горе ,не верим в чудеса, не знаем страха ,не пишем письма больше никогда, буквы, числа, замирает время навсегда, а я ниизко, ты высоко и это не игра, нет алисы, нет друзей, есть я, но нет тебя, просыпаюсь один в холодной пустой постеле, без неё, её нет уже много дней...

где-то там стоишь за горизонтом, где-то там рисуешь четкий контур, где-то там я о тебе мечтаю, где-то там, где-то там 

где-то там стоишь за горизонтом, где-то там рисуешь четкий контур, где-то там я о тебе мечтаю, где-то там, где-то там

 

Не сдавайся детка, ты же сильная.(с)

А как по другому? Всё вокруг полное бессмысленное дерьмо.Словно птица в клетке, надоело быть такой. Люди в моей жизни приходят, становятся самыми близкими, а потом тупо исчезают. Ты им открываешься, ты им улыбаешься, а они тебя оставляют. Это невыносимо больно, жить так, словно я запрограммированная кукла, словно я не умею чувствовать и сопереживать.

Я умная, это знают все, не только я так говорю. Я никогда не ставила людей ниже себя, я со всеми общаюсь на равных. Времени не хватает катастрофически, постоянно. Я хочу уделить внимание всем. Я всегда выслушиваю разные проблемы, да даже когда говорят полнейший бред- я всё равно слушаю и пытаюсь помочь. Кто-то это ценит, а кто-то- просто пользуется. Я не в праве осуждать их за это, я просто прощаю. Нельзя жить в ненависти и гневе, в обиде и злобе. Так, не спорю, легче, но это ничего не решит. По-моему, проще понять и простить, чем становиться озлобленным человечешком, который  в итоге , даже сам себя станет ненавидеть.

Просто перестаю понимать, меня предают, обвиняют, заставляют себя чувствовать ужасно за те вещи, которых я даже не делала...А я этим людям продолжаю помогать, хорошо  к ним относиться.. Я слишком мягкохарактерная, как бы меня не убеждали в обратном, но я просто это знаю. Я всё осознаю, но не могу измениться. Это чертовски надоело, я хочу всё по-другому.

Но кто мне поможет?

Только сама я.

Ваша Ололошечка... 

Я знаю, ты это никогда не прочитаешь, но я не могу держать в себе всё то, что постепенно нарастая, превратилось в огромный ком, который мне не по силам уже удерживать в себе.

Прости, но я сдалась.

+ Мы были лучшими подругами,всё детство мы провели вместе. Мы сопереживали все трудности, мы ссорились и мирились, мы ругались и веселились. Но мы были вместе, всё то время, мы были вместе. Я была рядом, когда ты плакала, но и ты мне подставляла своё плечо для моих слёз. мы сплетничали, впутывались в передряги, но шли смело в одну ногу, не смотря ни на что. 

Я старше тебя, я всегда старалась тебя  удерживать от невзгод, всегда старалась оберегать тебя от того, через что сама уже однажды прошла. Я всегда желала тебе всего самого лучшего. Ах, я помню, я мечтала, что мы будем вместе жить, что у нас буду мужья лучшими друзьями, мы будем счастливы. Но мы были детьми, и все детские игры и мечты окончились сразу, как ты повзрослела.

-  Ты отдалилась от меня, резко, невыносимо б ыстро, ты стала другой, именно такой, какой я опосалась,  что ты станешь, именно такой, от которой я всегда тебе уберегала. Я изо всех сил старалась, я тебе говорила, я тебе наставляла, что бы ты поменялась, но ты будто специально шла наперекор, становясь лишь хуже и хуже.

Наши ссоры усилились, время порозень увеличилось, мы стали меньше открываться друг другу... Мы перестали быть вместе... Ты сочла интересным парней, деньги, случайные связи, алкоголь, развлекалово на хате, травку и много того, что тебя испортило. Ты меня просто обменяла на всё то. Но я не сдавалась. Я всё равно боролась за твоё счастье и благополучие. Я не жалела своих нервов, я не жалела свою жизнь.Я старалась только для тебя.

 

 

Лето 2010 года стало последним в нашей детской семейной книжке.

 

Мне больно, сестрёнка, невыносимо больно. Ты начала обвинять меня во лжи, ты начала портить мне жизнь, ты стала делать плохо мне, а я всё равно открывала тебе дверь в мой дом. Я прощала тебе всё, просто прощала и фальшиво улыбалась....Потому что надежда умирает последней...Но и она умерла.

Ты стала чужой, все твои обещания не сдержались и просто превратились в "лапшу на уши". "Я приеду к тебе сегодня", говорила ты, и я ждала тебя, отменяла планы...Но ты так и не приезжала..Даже не писала, что не сможешь...А мне больно.

 

Я отпускаю тебя, я не могу больше, прости меня, я так хотела, что бы тебе было хорошо, потому что я знала, что у тебя не такая сладкая жизнь, но я хотела сделать тебя счастливой! Если бы я только знала, что ты однажды очнёшься и поймёшь, что ты для меня всегда была самой близкой, я бы не сдалась...Но увы, я поняла, что этому не бывать. Прости, но слишком поздно, слишком.

Дверь закрылась.Для тебя навсегда.

Ты взрослая, пора мне перестать быть твоей нянькой, строй свою жизнь своей головой, но знай, что когда ты обо мне вспомнишь, в тот момент, когда твоя жизнь станет ужасной и невыносимой, меня уже для тебя не будет существовать.Мы теперь в разных мирах. 

Я никогда не хотела знать, какого это, быть без тебя, но я познала это. Это словно смерть близкого. 

В моей душе больше нету той нити, которая привязывала меня к тебе.

Ты просто умерла.

А я ведь любила.

Прощай...

Ололо Анька...

 

Собираешься с друзьями встретиться, только одеваешься, а за окном сгустились тучи и полил дождь. А тебе так хотелось с ними пообщаться, но получается "Как всегда."

Звонишь утром с чужого телефона на номер любимого парня, который куда-то пропал ночью. Поднимает трубку тонкий женский голосок, говорит, что он ещё спит, и спрашивает, что передать. Ты хотела услышать его, а получается "Как всегда."

Только отменила все планы на выходные, чтобы поехать на природу  позагарать и отдохнуть. Собралось кучу народу, но к вечеру пятницы все абоненты заняты или недоступны. Хотела оттянуться, но получается "Как всегда."

 Только, кажется, находишь человека, с которым хочешь провести всю жизнь, но спустя промежуток, больший полугода, начинает надоедать. Хочется любить, а получается "Как всегда."

Хочется нормальной жизни, но везде и всюду "Как всегда."

 

Я не знаю, что будет завтра, я не знаю что вообще БУДЕТ. Мы клянемся в любви, мы строим планы, мы мечту обременяем надеждами, но вопреки всему, мы страдаем. Мы остаёмся одни, в этой кромешной, давящей пустоте, где мы никому, кроме себя самих, к чёрту не нужны. Почему мы сдаёмся?

"Я буду любить тебя всегда","Я буду с тобою всегда","Мы будем вместе всегда"...

Одно ключевое и разрушительное слово Всегда. Как можно говорить "всегда", даже не зная, что может случиться с тобою на следующие секунды твоей жизни? Зачем мы клянёмся в вечной любви, после чего, любовь на утёк начинает исчезать. Мы этого даже не замечаем, ссылаясь на то, что "просто характерами не сошлись","отношения не те, что раньше" и т.д. Говоря "всегда", мы обречаем наши чувства на завершение, заводим любовь в тупик. Начинается депрессия, вновь разбитые надежды, вновь минуты лет впустую прожитых. Но зачем? 

Почему нельзя радоваться каждому мгновению, которое вам дарит судьба, когда вы находитесь рядом, чувствуете тепло друг друга, улыбаетесь, целуетесь, да пускай даже плачете или грустите. Но вы ВМЕСТЕ!! И вот именно от этих мыслей вам должно быть прекрасно, а не от тех мыслей, что воооот, мы когда-нибудь поженимся, построим дом, заведём похожих на нас детишек и посадим дерево в саду...

Очнитесь! Во что превратилась любовь?! Это чувство, по своей сути, вообще перестало иметь своё значение. Парни стали алчными и лживыми, а девушки-продажными блядями. Я искренне извиняюсь за подобные выражения, но всё же...Клубы, алкоголь, наркотики, дорогие тачки богатеньких родителей, куча пафоса...И НОЛЬ человека, как личности. Пошла грёбанная мода на деньги. Это так печально...

А как это на самом деле прекрасно...Когда вы вместе...Вы доверяете друг другу, вы не изменяете друг другу, вы не тратите деньги на подарки, вы сами стараетесь сделать этот подарок..Что бы от души..Что бы увидеть улыбку любимой половинки. Это лучшее, что даровал нам Господь.

Любовь- она не имеет, в своих соображениях, какого-то определённого чувства. Это сумбур чувств, это всё то, что мы вкладываем, когда видим человека, без которого так сложно дышать. когда его нету рядом...Любовь...

-счастье

-улыбки

-радость

-грусть

-тоска

-необходимость в человеке

-зависимость

-спокойствие

-занятие любовью

-вместе

-держаться за руки

-<...>

Я могу перечислять до бесконечности...Но посудите сами, какое другое чувство может содержать в себе такой огромный и глубокий смысл?

Любовь есть во всём, что нас окружает: будь то чистое небо, будь то солнце,будь то облака, будь то запотевшее окно, будь то ветер в поле, будь то колышущаяся трава, будь то роса, будь то белоснежный снег, бедь то мягкая игрушка преред сном под рукой...

Я не призываю кого-то к чему-то, я просто хочу показать вам, что на самом деле в жизни есть то прекрасное, без которого сложно. Нет такого человека на земле который бы не любил. Он может отрицать на словах, но внутри то, он прекрасно знает , что любовь- есть.

Ведь ещё, к сведенью, мы сами созданны из любви...Наши родители дали нам жизнь сливши  свои чувства воедино, не считая данные случаи случайной беременности неопытных подростков или людей под препаратами или алкоголем.

Любите себя, любите людей, любите тех, кто вам дорог!

Всё будет хорошо!

Ваша Ололошечка :*

Уааааа, какие крутые фооотки D:

 

"Анна :   однако симпотичный у меня однофамилец :D    22.05.11

Андрей :   =) спасибо, Ань) ты тоже очень милаха!)    23.05.11"

Именно с этих двух сообщений началось то, чего я хотела так долго. Я давно знала, ты есть, тот самый, которого я всегда представляла: заботливый, понимающий, столь нежный и нужный. Я полностью тебе доверилась, я подарила тебе своё сердце.

• Я помню ожидание первой встречи. Когда я лежала в постеле, думая о том, чем мы будем заниматься, что тебе рассказать, как бы не скосячить =) Но я помню те чувства, как я стала привязываться к тебе лишь по одной переписке, ведь ты единственный, от которого я получала такие большие сообщения. мне так приятно никогда не было.
• Вот и свершилась первая встреча. Я увидела тебя. Вот оно счастье?!-Да, вот оно. Ты улыбался мне, ты изучал меня взглядом. Это было нереально круто. Немного непривычно было. когда ты взял меня за руку. Внутри всё так сжалась от приятных эмоций... А тот поцелуй...На скамейке в парке..Я его помню. Играла глупая музыка из какого-то кафе, а мои губы нежно и страстно целовали твои. Тебе понравилось. А мне ещё больше. Вот именно с этого момента я поняла, что теперь ты точно будешь мой.
• Последующие встречи с каждым разом радовали всё больше и больше..Я больше не чувствовала того одиночества в сети, ты воспринимал мою естественность как дар Божий, тебе нравилось и нравится во мне всё, что есть. Это непривычно. Даже сейчас.
• Ты постоянно делаешь столько  комплиментов, что я начинаю смущаться. Мне никогда и никто не делал столько комплиментов, никогда не делал настолько искренне, никто..Только ты.
• Мы с тобой прошли всю Москву, вдоль и поперёк, вдвоём, держась за руки, целуясь почти через каждые пять шагов. Я перестала замыкаться в себе, я смогла выговориться, я снова научилась жить. Время экзаменов, от тебя шла нереальная поддержка, я , даже сидя на экзамене, чувствовала твоё пристутствие. Так не бывает. чертовски приятно.
• Ухх, я помню позавчера(11.о6.11), поездка в твою холостятскую берлогу. Этот момент я запомнила лучше всего. Ведь это была та самая вершина...Помнишь? Это было по особенному, так нежно...Ммм..Но два часа перед этим изнурительно пытая друг друга, хм, как-то жёстко было) Но оно того стоило) 
• (12.о6.11) И вот она семейная жизнь) Мы с тобой вместе ходили в магазин,вместе готовили(хотя,по-моему, готовил только ты xD ), вместе ужинали...Занимались любовью, снова...Так нежно, отдавая друг другу себя полностью, а те касания...Ты любишь моё тело и кожу, а я твою. Твои касания дарят мне нереальное счастья, как, в общем, и всё ,что ты делаешь со мной и для меня.

 Я очень сильно тебя люблю. Такого как ты я ждала всю свою жизнь. Ты появился так неожиданно, что это перевернуло во мне всё с ног на голову. Помимо того, что мы с тобою однафамильцы, так ещё во стольком похожи.

Даже находясь рядом или на расстояние, я понимаю, что мне спокойно. Безумно хорошо и спокойно.

 

Я верю в наше будущее, я верю и знаю, что наше время пришло.

Я люблю тебя.

Всегда твоя и с тобой.

Твоя ололошечка.

Холодно.

Очень надоели эти холода.Этот мерзкий ветер с дождём и снегом, что от него болит потом всё лицо. Когда выходит солнышко, вокруг становиться как-то более оживлённо, и сразу хочеться улыбаться...

 

Снег расстает только к концу апреля.Бред -_-

 

Разум превращается в какую-то сложную систему, переполненную ненужной информацией, которая мешает свободно и независимо ни от чего существовать. Как же это выбешивает.Я злюсь постоянно, постоянно раздраженное состояние, могу каждый день срываться на близких мне людях, причём это получаеться как-то неосознанно.А что поделать, они, слава Богу, хоть понимают меня...

 

Не хочу больше писать.

Устала.

 

Вторгаясь в комнату без спроса, он завивает белоснежный тюль, проникаясь всё больше и больше во всю комнату...Одеяло полностью не прикрыло моё тело, и ветер, пользуясь этим, нежно коснулся моей кожи, пробуждая меня ото сна. Мурашки начали покрывать всё, будоража сознание, как бы приглашали открыть глаза и встретить новый день.

А новый день ничего не приносит.

Раньше, когда я была маленькая, каждый день казался как новая страничка сказки,где всё было захватывающе и заставляло жить дальше и дальше, в захлёб наслаждаясь каждой прожитой секундой.

Я до сих пор часто вспоминаю то, что было...Вроде бы не так давно...А было....

Вспоминаю первую любовь, хоть и как обычно трагичную, но я очень благодарна ему, ведь я испытыла тогда это впервые.Когда стоишь, смотришь ему в глаза, и робко впервые шепчешь:"Я люблю тебя".Когда впервые твои губы накрывет поцелуй, такой необычный, что внутри всё переворачивалось, а внизу живота пархали бабочки.

Вспоминаю первое чувство одиночества, когда тоска заполняла и пустое, когда ничего не хотелось.Тупо сидеть на окне тёмной ночью, когда летний дождик моросит с неба, люди уже не ходят по дороге, и только машины на обочинах разделяли моё чувство.

Вспоминаю первую самую сильную боль. Мне было 6 лет. Отец сидел на кровати, попросил меня подойти.Я подошла.Он говорит:"Анют, если я умру, то там в комоде лежат мои медали.Заберёшь их себе, на память обо мне." Всё это он говорил в небольших судорогах, с высокой температурой, укутавшись в пуховое одеяло. А я в слезах бегала по дому, ища одеяла, чтобы укутать отца потеплее, плача :"Не умирай, папуль, не умирай...."

 

Но как это печально не бывает, то любовь с каждой потерей теряет своё первое впечатление и смысл. Жизнь людей так же становиться короче, что вскоре нити в сердце обрываются.А моя жизнь, пусть и летит с огромной скоростью, но всё же она ещё есть....

 

Я знаю, жалеть- это плохо, но я так о многом сожалею иногда.

Мне не хватает глотка воздуха.

А ветер не веет больше.

 

Холода так полюбили наш город, что они прониклись не только в климат, но и в наше здоровье.

Постоянно какое-то убитое состояние, хочеться спать и тупо быть дома. Я нормально не гуляла уже месяца четыре.Взять так любимый список трэков на плеере, одеть лёгкую кожанную курточку, распустив волосы по плечам, чтобы тёплое дуновение ветра развевало их волнами, одеть сапожки на высоченных каблуках, большие солнечные очки, сумка с разным барахлом внутри, и поехать погулять в Москву.

Но вот дерьмо. До конца зимы осталось пару дней, а теплом что-то никак не веет. Надоело.

Вот это жестокая реальность. Зависима от интернета.Отключат его = отключат моё сердце от аппарата исскусственного поддержания жизни. Глупо?-мне плевать. Что я могу поделать, если вся моя жизнь зависит от виртуального общения? В реальности нету никого, кто бы мог меня поддержать, побыть рядом. Невыносимо уже. Я устала от этого.

Be strong.

А надо ли оно?

Надо.Понимаю внутри что надо, но держусь словно на иголочке.Слегка оступлюсь-  и сорвусь в бездонную бездну.

У меня депрессия.Депрессия находиться в четырёх углах, сидя сутками на стуле, ожидая сообщений и звонков в скайп. Вот она, Великая Тупость!.

Закрываю глаза лёжа в кровати, и гладя себя по телу, представляю, как это будет делать он. Его наверное и не существует, но я знаю, он есть где-то...Где-то рядом.. В моих мечтах..)Так нежно и робко водить гладкими ладонями по моей шелковистой коже, покрывать поцелуями мою шею, спускаясь ниже, заставляя мой ритм сердца биться с каждым прикосновением быстрее.

Нужен сейчас как никогда.

Да и всегда был нужен.

Хочу найти тебя.

 

Во что стоит верить, когда сердце вылетает из грудной клетки?

С чем нужно бороться, когда не хватает воздуха?

Для чего нужно жить, когда её нет?...Любовь...

 

Она вечна хотя кому то кажется мнимой,
Приносит с собой лето но иногда и зимы,
Бывает невыносима порою агрессивна,
Злой дерзкой мерзкой но всегда красива,

Найти ее трудно чаще бывает ложной,
Но если встретил забыть уже невозможно,
Дарит тепло и манит дает и забирает,
Кого то окрыляет кого то убивает,

Она слепа но ее сердце всегда чисто,
Считает числа расчетлива и Бескорыстна,
Цвет белый серый чаще носит красный,
Лучше ценить не упускать играть опасно,

Прекрасна удивительна очень ранима,
Берет в объятья или обходит тебя мимо,
Непреодолима всегда в подсознании,
Любит цветы стихи поцелуи внимание,

Застенчива но обладает страшной силой,
Полная сука но всем кажется милой,
Ждем живем ей она вроде идола,
Ее капризы не оставляют права выбора,

С ней ты уже не будешь тем кем был,
Но все же люди верят что она изменит мир,
Ее зовут бывшей первой или второй,
Не важно как она всегда бывает лишь одной,

Грациозна хотя поначалу неприметна,
Общительна но чаще просто безответна,
Верит в приметы молитвы слова клятвы
Диагноз только боль это болезнь по факту

Неподвластна но ей не нужна свобода
Она с тобой до первой ссоры или до гроба
Ее природа сложна запутана и непонятна
Если прогнал - возвращается обратно

Когда настоящая то прощает все
Когда невзаимна не оставит ничего
Почти всегда безумна устраивает сцены
Верна но лишь на время не избежать измены

Её спутники доверие нежность ласки
Не терпит ложь тайны выдумки и маски
Бывает дружеской материнской безграничной
Для всех открытой но в тоже время очень личной

Она лучшее наверно что есть на свете
Её плоды счастье радость смех дети
Дар небес в одном лице начало и конец
Но не смотря на это рай для наших сердец

Битва в которой не одержать победы
Теряешь слишком много если ее не ведал
Любовь самоубийство жертва самого себя
Но лучше так чем просто не любя 

Сейчас мы держим воздух в наших ладонях, разрушаем системы, заставляем сердце останавливаться, и через время снова биться.

Сейчас мы не мы, а скорее просто заряженные атомы, сосотяляющей малекулы любви, проживающей на лживых "я люблю тебя","я хочу быть с тобою","ты моё всё".

До банализма сложно осознавать, что всё что есть, превращается в вещи.

Я твоя вещь.

Ты моя вещь.

И так далее.

Не, ну а что можно сказать ещё?

Сейчас холодно, вокруг лежат ковры белоснежного снега, а воздух, словно мятная жвачка, сладкий и свежий. Светит солнце, с непривычки если выйти  из дома, то глаза резать начинает, в такие моменты ощущаю себя вампиром.

Вообще, я зиму не люблю, часто болею в это время года.

Но блин, оно такое красивое.

Когда гроздья рябины покрывает снежный пушок, когда деревья, словно спят, так же в нарядах из снега...А вы слышали зимнюю тишину?? Боже, она превосходна. такая идеальная, что возникает ощущение, что ваш слух стал настолько чётким, что вы слышите вплоть до скрежетание жучка в дупле.

 

Блять, сорри, но я не знаю, чего хочу больше =/ 

Внутри словно кошки скребутся...

А завтра Новый Год.

От жеж я ебу :D

 Опять я себя чувствую какой-то виноватой.

Даже не так.

Я чувствую себя во всём виноватой.

Что во мне так? Что я не так постоянно делаю?- Я не могу найти ответ на этот вопрос. Хожу по прямой туда сюда, в поисках решения, и ни к чему дойти путному не могу.

Может мне просто не дано быть счастливой?

 

Я хочу лето. Хочу звёзды.Хочу тепло.

Хочу быть куклой в руках ребёнка.

Может так я буду хоть что-то значить.

 

Парадокс в том, что я веду  себя так, как я веду всегда.Просто такая, какая есть. Но почему именно сейчас мне приходиться так больно?

Теряю крылья, х*ли.

А падать, оказывается, чертовски больно.

Я устала терять людей, которые мне дороги, но что поделать, если они не воспринимают мою естественность?- ненавижу эту жизнь. НЕНАВИЖУ. Пускай это прозвучит по пендовски, мне пофигу, я устала быть одна, я устала разговаривать сама с собой, придумывать друзей, любимого человека. Я ненормальная походу. В этом и вся проблема.

Я не знаю, что будет дальше.

Просто больно.

Вроде один из самых обыкновенных дней, какие и быввают обычно осенью. Просветки солнца сквозь хмурую пелену туч,заволочивших всё небо,которое уже будто спит,освещали золотистую листву на земле.
Но ровно три года назад,позвонив туда,я бы могла услышать твой голос,родной и самый любимый.
Почему Бог отбирает у нас самых любимых?-это невозможно объяснить.
Я виню себя в том, что не была рядом,что хотела всё и сразу,а взамен почти ничего не отдавала.А на самом деле,ты и не сможешь уже и узнать,как я сожалею об этом,ибо до сихпор я считаю,что ты жив.
Ты мне больше не снишься...
А я до боли помню прикосновения твоих шершавых ладоней к моим рукам,твои самые крепкие отцовские обьятия,и как ты нежно чмокал меня в нос.А твой голос...Я иногда слышу его на улице ,и резко оборачиваюсь,с надеждой,увидеть тебя.
Еслиб у меня было только одно желание...
Я бы повернула время вспять, и сделала всё возможное,чтобы мы были все вместе и счастливы.Хотя...Я бы попросила провести с тобою один день, чтобы успеть любить тебя чуток больше,чем я могу...
А знаешь, те невидимые нити от моего сердца к твоему,были самыми крепкими,и когда ты ушёл,они оборвались,причиняя мне самую жгучую боль от мысли о тебе.
Плачу постоянно,когда одна в комнате держу тою фотографию,где ты улыбаешься.Просто даже то время, которое прошло, не дало мне ничего, хотя и говорят, что время -лечит.
Приснись мне...
Ты во мне постоянно. Живёшь, как неотъемлимая часть организма, без которой я бы не смогла жить.
Я очень тебя люблю отец.
И этого у меня не отнять.
.:Rest.in.peace:.
 

Холод наших душ.

Казалось бы можно вечность ходить вокруг собственной оси, при этом не задумываясь о том, что ждёт меня дальше. Вечность...Какова она на вкус? Просто хочу вновь прикасаться к запотевшему стеклу, покрытому испариной моего дыхания. Руки холодны, вообщем, как и всегда. Их не греет любовь. Это больно.

Почему всё, что происходит вокруг, теряет свой изначальный смысл? Это странно, однако. Я бы хотела стать ветром. Скользя лёгким тёплым дуновением по душистым лугам, завивая вихри ароматов полевых цветов, доносся их до счастливых улыбок мирных жителей мегополиса. Хочу сделать как можно больше людей счастливыми.

Я перестала верить в собственное счастье. Уже давно. Сломало меня многое, и оставило безымянной куклой доживать до конца моего жизненного пути.

А знаете...я верю в чудеса...

Как маленький ребёнок, закутавшись в пуховое одеяло, сквозь ночную пелену, всматриваясь в небо, жду звездопада...

И так каждую ночь...

 

Мне всегда было интересно, почему, если моральная боль абстрактна, то всё равно, когда её испытываешь. хочеться умереть? Наступает такая жуткая безысходность, что становится страшно от собственных мыслей, как бы уйти от рутины этих дней.

Допить стакан воды до дна.

Докурить сигарету до фильтра.

Досмотреть фильм до титров.

Так и дожить жизнь до смерти.

Смерть ради жизни, жизнь ради смерти.

Замкнутый круг.

Печально и глупо.

С любовью,

Ваша Annie Enot.

-Я не могу так сразу ответить тебе на этот вопрос...Я..я..просто не знаю что сказать?
+А ты попробуй.
- А ты сам то можешь ответить на него?
+Я?! Не переводи стрелки...
-Вот видишь...
+Что я вижу?
- Ты такой дурак...
+Я люблю тебя, за то что ты есть, даришь мне епло своей улыбкой, за то, что ты всегда рядом, не только физически. а морально...В сердце...
-...У меня нет слов...
+ Я ответил.
+Теперь ты.
- Ты сам сказал за меня.
Т ы для меня важен как прохладный ветер в жаркий день, как тёплое одеялоо в холодную ночь, как солнце на небо. как облачка, как дождь, как весна, ты моё всё, ты- моя жизнь.
+Ты самая потрясающая девушка на всей планете.
-А ты, самый удивительный парень во всём мире. Ты- мой собственный наземный Рай...

А у вас бывало такое, что когда вы оставались одни, в полном одиночестве, то то, чем вы дышите, обретало запах?
Конечно, не обоснованный, а такой, что ему можно было приписать характер любой эмоции?
-так я скажу, что это.
1)Когда мир рушиться пополам, оставляя лишь осколки, которые врезаються глубоко в мысли, когда тяжело глубоко дышать, и кажется, что кругом всё потеряло смысл, вот тогда воздух ощутимо наполненн тяжким прозрачным дымом.От этого он становиться холодным и противным, подчиняя разум безысходному потоку оставить всё и уйти в никуда.

2)Когда ты идёшь, улыбаешься каждому прохожему, в голове играет весёлый мотив, а в сердце пархают бабочки, вот тогда, воздух словно сахарная вата, такой же сладкий и лёгкий, и им так и хочеться дышать в захлёб...Всё потому что человеком движет счастье, счастье чего-то особенного, без чего раньше он был пустым.

3)Когда утром ты просыпаешься под звон будильника, идёшь на работу или учёбу, потом идёшь домой, смотришь телек и ложишься спать...И снова, словно замкнутый круг, не ища выхода, не находя ответа "Когда же будет свобода эта?"...Тогда воздух пахнет лишь ароматом своего же парфюма, новой газеты, спёртого воздуха в помещении...Всем тем, что не подвластно эмоциям, а лишь химически или физически исполненны...

А я люблю дождь...Все бегут, а я иду, иду им навстречу, подставляя лицо каплям, которые, словно поцелуи, падают на мою кожу, стекают в струйки по волосам, и разбиваються о землю, забирая всё то, что наболело, и наконец про воздух...Тогда он наполнен глубочайшим ароматом свободы...И никто, никто не посмеет нарушить эту идилию, испортить миг, который так редко отрывает от реальности, и поселяет в мир, где самым важным становиться твоё внутреннее счастье.

Люблю:
- Подставлять лицо летнему дождю..Когда он стекает по коже, даря незабываемые моменты, чувство свободы и безмятежности.
-Поцелуи на крыше под луной..Когда небо покрыто звёздной пеленой, а твоя вторая половинка крепко сжимает тебя в объятиях.
"Я отстраняюсь от тебя когда ты меня вовсе не о того. что мне неприятны твои объятия, а наоборот, чтобы ты обнял меня покрепче..."
- Погулки в одиночестве в безлюдных местах...когда в ушах играет любимая музыка..именно тогда я чувствую себя по-настоящему живой.
-Рассказывать истории из своей жизни. ведь они бесконечны и интересны.Мой жизненный опыт составит стаж 40 летней замужней женщины.
-Люблю, когда рядом есть всё то, что делает меня существующей.

Я знала всегда, что это есть. Это- любовь.
Увидела вновь тебя...Твои фото, для меня они были как проигрыватель моих воспоминаний.
правда мне жаль...что нас больше нет.
Хоть я и знаю, что жалость-порок. Но она иная у меня.
Я помню нашу последнюю ночь.Ты уснул, а я тихо плакала, боясь разбудить, боясь спугнуть этот момент...Я запоминала тебя, твой запах, нежность твоей кожи...Поцелуями сквозь слёзы мерила расстояние от плеч до шеи...А потом и сама уснула, судорожно произнеся "Я всегда буду тебя помнить..."
На утро всё было подругому...Было просто пусто. Я уже не ходила за тобою, а просто сидела на стуле и смотрела в окно, думая о тебе. И мне тогда этого было достаточно. Ты подошёл, обнял меня, но я так и сидела. А потом я уехала домой.
И всё. на этом была поставленна точка всему.
Была ли депрессия?- Я не знаю. Было нечто иное. Абстрактная боль моего сердца. Она заполняла не только теперь уже пустое, но и всю душу и голову. Мне казалось, я не живу..А так...существую..."Параноя- это когда ты касаешься собственных губ своими же собственными пальцами и на секунду тебе кажеться, что это делает он...."
На плеере я ещё долго не могла удалить твои фото. каждый раз на ночь их целовала, и шептала "наше время ещё придёт"...
Просто во мне жила ещё надежда, а теперь эта надежда переросла в безысходность.
я знаю, ты никогда не хотел бы слышать, как я разговаривала с пустотою, будто вела диалог с тобой.
Я заболела тобою, но сейчас, я ищу вакцину, которая избавит меня от этого жуткого чувства привязанности.
Просто не хватает глотка жизни.

Мне всегда казалось, что каждый раз просыпаясь, я буду видеть нечто новое.
Но увы.
Изо дня в день ОДНО и ТОЖЕ....
У меня была любовь...Ну и где же она?-А она как пыль по ветру полетела по миру, падая под ноги прохожим и втаптываясь в грязь... Вот и всё.Время было прожито вместе зря.
А что теперь?-Снова всё с нуля. И так будет постоянно, хотя так хочеться просыпаться вновь и вновь, зная, что он лежит рядом с тобою. А сейчас моё потрёпанное сердце снова жаждет любви и ласки, только странно одно, как оно после всего вообще может биться =/
Хочеться спать.А я боюсь. Знаете, у меня жуткие кошмары. Я засыпаю, вижу очень болезненные картинки из прошлого, начинаю кричать, плакать, а когда просыпаюсь, понимаю, что кричала на яву, меня всю трясёт и я в слезах...Это так ужасно. Мои психосны, они рядом, потому что я чувствую одиночество, хоть и улыбаюсь постоянно. Когда у меня есть кто-то, тогда и нет одиночества и соответственно нету этих психоснов...
Мне просто надоело верить в чудеса.

Фотографии -Annie_Enot- :

Пока остальные зубрят правила и готовятся к ЕГЭ, я сижу и задрачиваю Инет....*_*