У меня такое чувство, будто я поднимаю со дна Атлантиду. С последней записи... ох. Без месяца год. Не буду говорить, что я много напишу сюда. Возможно, сегодняшним постом дело и ограничится. Просто такое настроение, что хочется поиграть в некроманта и воззвать к жизни это мертвое собрание текста.

Рассказать про себя пустому пространству интернета.

Я поступил. Пожалуй, это главная новость, особенно потому, что поступил я вовсе не туда, куда долгое время целился. И, по правде сказать, весьма этим доволен.
 Я попал на востоковедение и теперь занимаюсь любимым мною японским языком вплотную, что не может не радовать.

Знаете, пожалуй мне впервые в жизни действительно нравится учиться. У нас замечательные преподаватели. Все. Большая редкость, между прочим. Правда, моя новоприобретенная любовь к учебе не мешает мне, как обычно, регулярно ныть. Правда, делаю я это уже скорее по привычке, чем действительно от тяжести учебы. Мне легче. Черт побери, да мне легче, чем практически всей остальной группе. Никогда не думал, что всякие анимэшки обеспечат мне подобный языковой опыт, который я приобрел. Мини-языковая среда, в которой я жил долгие годы социофобии, поспособствовала тому, что я интуитивно стал понимать, ЧТО же такое японский язык. Его... логику? Хм, вероятно, так.
От социофобии я, кстати, почти вылечился. Или это была социопатия? Я не психотерапевт, чтобы сыпать терминами. Факт остается фактом — прийдя в новый коллектив и получив возможность еще раз начать все сначала, я расслабился. И наружу вылезла моя суть. Разумеется, я не остался "нагишом" в моральном плане, но я больше не чувствую той тяжести своих железных доспехов, которые я носил прежде. Мне легче. 
"Начинать сначала" тоже оказалось проще. Наверное, сказался предыдущий опыт самоперестройки. Да и настолько радикальных изменений, как в прошлый раз, я не добивался. Небольшая коррекция — и вот он, новый я.

Наибольшим достижением в этом плане я считаю то, что мне удается поддержать эту расслабленность и в общении со старыми друзьями-приятелями. Они не могли не заметить изменений, и я уже вижу ответную реакцию. Она, слава богу, положительная. Ну так я, собственно, в монстра и не превращался. Я его, монстра своего, почти приручил.

Кстати, с изучением японской литературы, я понял, как можно культурно обозвать всю эту писанину, которую я здесь ваяю. 随筆 — Дзуйхицу, с японского дословно "вслед за кистью". Это жанр японской короткой прозы, в которой автор записывает все, что приходит ему в голову. Подходит, не правда ли?

Хех, так случилось, что Чарли_Венка коснулась темы, которую я вынашивал в последние дни в своем мозгу, но конкретизировать не мог. А тут прочел, и вдруг — хлоп! лампочка. 

А тема эта — мечта. Не так давно, я помню, изображал из себя такую пафосную грушу*, пофигистично рассуждавшую, что к классу мечтающих себя не отношу. Ибо нечего мечтать. Ну, признаться, было такое апатичное время в моей жизни и я действительно не понимал, есть ли у меня какая-нибудь реалистичная мечта, другими словами, цель в жизни. После продолжительных и настойчивых копаний в своей душонке я ничего не наковырял и, сильно расстроенный этим фактом, надолго забросил попытки завести себе мечту.

А заводить-то ничего не нужно было. Процесс ее [мечты] формирования был пропущен моим сознанием и образовался как-то на фоне, определяясь скорее как интерес, чем как осознанная мечта. Осознание же, как всегда, пришло внезапно, как ушат ледяной воды на голову и все мои тайные желания всплыли на поверхность.

Знал же, что люблю. Знал же, чего хочу. Но вот почему-то ощущения переполняющей меня мечты пришло совсем недавно. И пришло вместе с потрясающим чувством эйфории. Само понимание того, что есть к чему стремиться, ощущение того, что сделаешь все ради исполнения этого своего стремления — это то, что невозможно забыть никак. Как наглотаться наркотика или выпить ведро энергетика: безумно колотящееся сердце в сколько-нибудь решающие минуты, расширенные зрачки и учащенное дыхание. И неважно, что потом, когда это фонтанирование энергией пройдет, какое-то время будешь чувствовать себя усталым и разбитым. После выхода из критической точки, из блэк-аута, ты, ни о чем не задумываясь, будешь копить энергию для нового выброса. И так снова и снова. Цикличность, бесконечный круговорот эмоций и до дрожи приятное головокружение. Мечта, перерастающая в безумную, сжигающую страсть. Вот только огонь, так нещадно поглощающий, на самом деле огонь животворящий. Как говорил Гераклит, огонь - первоначало мира, все произошло из огня и пребывает в состоянии постоянного изменения.

Мечта сливается в душе человека с индивидуальной, самой яркой эмоцией. И у каждого человека она своя, эта самая яркая эмоция. Ярость, например. Вцепиться зубами и не принимать никаких компромиссов. Идти сквозь стены, идти по головам — да все, что угодно. Притягивая все необходимое и всех вокруг, как черная всепоглощающая сверхмассивная черная дыра. Чувствовать себя маленьким Наполеончиком и прорубать дорогу к мировому господству.**

____________________________________________________________

* груша здесь боксерская. Чёртов мешок с песком, гордо принимающий все удары.

** не то, чтобы мне сильно нужно было мировое господство. Только если как ступенька : )

В последнее время приходится много ездить на метро, в связи с чем заполучил привычку разглядывать людей. Не только в транспорте, но и вообще везде вокруг себя. И это превратилось в своего рода хобби: выискивать людей, чем-нибудь отличающихся от остальных, а также в каждом человеке выискивать что-нибудь, что его выделяет.

Находить необычных людей приятно. Вот например, сегодня видел в метро старенькую седую бабушку, с наушниками в ушах и уверенно ковыряющуюся в планшетнике. А ведь, между тем, большинство пожилого населения с мобильным телефоном-то управиться не может. Молодец бабулька : )

Позавчера, одеваясь в холле после курсов (они проходят в общаге универа), рассеянно слушал гомон, когда он вдруг затих и вместо него послышалось сдавленное хихиканье. Прямо через холл, огибая людей в куртках и пуховиках, шел чувак с мокрой головой, полосатом халате и тапках, не обращая внимания ровным счетом ни на кого.

Ну а кто выделяется постоянно, так это дети. Созерцал сегодня девочку, шедшую с мамой и на ходу изображавшую робота.

Говоря о вопросе, упомянутом в предыдущем посте. Перефразировав, забиваем его в строку поиска. И... вуаля, первой ссылкой вылезает мой же дневник. 

Вот уж не знаю, связано ли это как-то с тем, что я стал заочником, но я явно погряз в ненавидимых мною еще недавно социальных сетях. Причем я не столько пишу, я бы сказал, даже не регистрируюсь, но провожу приличное количество своего драгоценного времени отдыха, копаясь в чужих соплях и дерьме. Тьфу, как будто своих не хватает.

Пожалуй всё же да, это заочничество. Страшная кара, падающая на головы тем, кто недостаточно стрессоустойчив для того, чтобы одновременно готовиться к поступлению в университет и получать повышение квалификации по первой специальности. Заочники, сидя дома, начинают плесневеть и засыхать, а в голове образуется застой (чуть не написал "стояк"), похожий на старый трухлявый холодец.

Ах да, право присваивать степень бакалавра после повышения квалификации нашему колледжу так и не вручили, обосновав это тем, что, несмотря на соответствующую университетским нормам программу, среди преподавателей нашего колледжа недостаточно людей, имеющих научную степень. Ха. Ну ничего, побуду и со средним специальным. Не смертельно, в конце-концов.

Я слишком много мечтаю и слишком мало делаю. Нет, в принципе, делаю-то я все нормально, но мое чувство гордости и глуповатое желание превосходства, резко контрастирующее с присущей мне дьявольской ленью, тычет мне в спину острым шилом. Мало, мало, мало... Хочется больше, но не можется. Ленится. Эдакий вечный хаос в мыслях, противодействующие силы, борющиеся в моем сером веществе.

Вот и сейчас, я сижу и пишу это, когда меня ожидает приветливо раскрывшая страницы методички контрольная по Основам исследовательской деятельности. Преподаватель этого, товарищ с колоритной фамилией Поздняк, между прочим, даже не пришел на единственную консультацию по предмету. А ведь она была назначена на субботу первой парой Т.Т Муть-мутью. "Общенаучные методы исследования и их использование для практического применения на стадии эффективной организации учебного труда, научно-исследовательских работ, проводимых в рамках учебного заведения". Ввиду абсолютной бесполезности рекомендованной литературы, а также того, что запрос не влезает даже в поисковую строку гугла, у меня совершенно нет информации, особенно по применению. 

Все. Нажаловался, можно горбатиться дальше.

Касательно планирования своего графика — я перешел на качественно новый уровень. Отныне успеваю всё и вся. 

Оказывается, это совсем не сложно.

– Джин, подвинься немного к востоку, – сказал городской клерк, попыхивая трубкой.

Был прохладный вечер. Он сидел на уголке скамьи у камина и находился в весьма благодушном настроении.

– Ты занимаешь неоправданно много места.

Но его жена Джин была занята распутыванием узла, неизвестно как появившегося в ее вязанье, и не была расположена шутить, да и вообще реагировать на слова мужа.

– Джин, – снова сказал муж, – подвинься же немного к востоку. Нельзя вести себя так эгоистично. Подвинься к востоку, – повторил он и подтолкнул жену к другому краю скамьи.

– Что ты такое говоришь! – закричала жена. – И вообще, что такое восток? Для начала, такой вещи, как восток, вообще нет, и потом…

Плохо смеяться над маразматичными старушками, но когда бабуля, свернув шерстяное одеяло в рульку, называет его мясом и требует убрать на балкон, чтобы не протухло, это как минимум вызывает улыбку.

Оказывается, в древнеславянском языке понятие "гордость" обозначалось словом "понос".

В очередной раз убеждаюсь, что я страшно вспыльчив. Вспыхиваю мгновенно, как спичка. Кто-то из моих знакомых может встать в позу и с уверенностью эксперта сказать, что нет, не так, какой я вспыльчивый, я мега-похуист, который злится только в крайних случаях, когда совсем уж достали или когда что-то угрожает моей учебе или ее результатам. Наивные ребятки. Я страшно вспыльчив. Но обладаю зачатками самоконтроля. Вернее, не зачатками, а остатками. Да.

Все чаще и чаще по, в общем-то, мелочным поводам, я начинаю испытывать сильную злость, почти ярость, и тогда виновнику(-це) этого безумства, в самом деле, лучше не попадаться мне на глаза. Я не ударю. Морально задавлю.

Сегодня. Договорился на шесть часов встретиться с одногруппницей около метро, вернуть ей книжку. До этого пару недель оттягивали - никак не могли состыковать свободное время в графике обоих. Итак, шесть часов. Я, переборов "девичью" привычку опаздывать, пришел точно вовремя. Специально, чтобы ей не опоздать в университет - она учится на вечерке. Пробежавшись сквозь толпу и сделав кривую петельку вокруг павильона метро, ее я не не обнаружил. Разумеется, стал звонить. Дозвонился не сразу. Оказалось, что где-то с час назад она мне звонила на мобильный один (!) раз и, когда я не поднял трубку, решила, что все отменяется и умотала в свою тв-шарагу. Дорогуша, ты меня три года знаешь. Уже как облупленного знаешь. Пора запомнить наконец, удержать в своей белобрысой крашеной головешке мысль о том, что я, будь неладен, никогда, НИКОГДА не слышу звонка мобильного телефона. Особенно на улице. Мои все давно привыкли, поэтому если мне что-то нужно, я звоню сам. Если им что-то нужно, они звонят мне домой или пишут смс. Поэтому один звонок уж точно ничего не решает. А для того, что произошло, русский молодежный фольклор, попросту называемый сленг, имеет в своем составе прекрасное емкое слово - "динамить". Конечно, оно употребляется при несколько других обстоятельствах, но я все же полагаю, что оно подходит для описания сегодняшнего случая. Так и хочется послать к черту или пожелать что-то в духе: "Отрасти мозги. Полезный орган". Глупо? Не то слово. Но так работает мой гнев.

Нет, я конечно тоже виноват. Надо было проверять почаще телефон, знаю же, что ей всякая ерунда взбредает в голову в рандомное время. Но, блин.

В общем, трезво рассуждать я стал уже после того как пришел домой. И вот ↑ во что это вылилось.