Если ты думаешь, что я здоров, счастлив и успешен, то ты пиздец как ошибаешься

В колонках играет - 2pac - changes
Ты думаешь, что можешь меня изменить своими критическими замечаниями и придирками, недовольством и фырканием. Жаль, но это не так, нож ножом не заточешь, масло на масло не намажешь. Это просто физически невозможно, человек, который живет за счет критики остальных, сам на критику реагирует лишь иногда и в особенных обстоятельствам. Нет, не отводи взгляд, я ценю твоё мнение и, безусловно, ты - исключение из правил, которое лишь подтверждает законы этого мира. Но пойми, чан уже переполнен, и терпения осталось не так много как хотелось бы. Есть вещи, которые я могу изменить и хочу менять вне зависимости от чьего-либо мнения, но ты, крошка, иногда перегибаешь палку. Да, я гавно и вряд ли когда-либо начну брить подмышки, но есть то, что я не буду менять, потому что иначе я перестану себя уважать. Я неуклюжий, навязчивый, занудный, но без этого я стану совсем безликим или идеальным, но мы ж реалисты (намек на первый вариант).
Я буду лучше, но на это потребуется время. Прости.

Знаешь, я тут осознал внезапно одну вещь.
В следующем году возможно сразу несколько моих друзей вступят в брак. В брак. Муж и жена. Все, естественно, моего практически возраста. Наверное, мне стоит радоваться по этому поводу. Прийти на свадьбу (мб свидетелем буду, черт его знает) - это обязательно. Неловкий тост - это обязательно. Но думаю я теперь о другом. Не о том, совершают ли ошибку мои друзья. Не о том, как они теперь будут жить. Нет, я думаю немного о другом. Почему они хотят этого шага? Неужели они уже все перепробовали? Неужто у них так много накопилось жизненного опыта, что они готовы так резко перейти в следующую лигу? И все это порождает следующий вопрос риторического характера - где я успел настолько отстать? Дело даже не в количестве пассий и степени влюбленности в определенных персонажей а в том, что я, получается, бесконечно отстал в реализации. Пока они делали, я мечтал.
И это, по идее, должно мотивировать и подстегивать. По идее. Хочется дать обещаний, мол, с этого момента буду трахать все подряд и женюсь через полгода. Но это всё ерунда и неправда. Нагнать их я не смогу. И я не уверен, что мне стоит пытаться. Не то, что я вообще отказываюсь от этого. Нет, конечно. У меня как всегда есть сейчас пара знакомых лиц, которые периодически будоражат мое воображение. И я , безусловно, буду развивать свой интерес. Просто спешить слишком не стоит. Правда это звучит забавно, учитывая, какой я медленный и нерешительный.

Это все, конечно, замечательно, но теперь возникает еще одна проблемка. Если свадьбы будут, то кого мне туда под ручку отвести?) это вопрооооос:)

В колонках играет - u2 - the one
если в двух словах, то яйца нащлись.
если использовать побольше слов, то можно сказать, что если продлить действие уговора из прошлого поста до часу ночи сегодняшнего дня, то я почти король вселенной.
ну а если посерьезнее, то я сделал довольно большой шаг вперед во всех аспектах и немного сомневаюсь, хватит ли у меня запала, чтобы продолжить движение к одной милой и немножко румяной цели, маячащей на горизонте, хватит ли сил, чтоб развить успех. И дело не в том что я хрен знает сколько к этому иду, дело в том, что теперь тупить как-то совсем нездорово будет, а я этого больше всего и боюсь, потому что уверенность в себе никогда не была моим коньком. но сейчас лучше закрыть глаза, успокоиться и немного похрапеть.
на самом деле я не храплю.
и я знаю кто мне будет сегодня сниться.

у меня опять столько ненужных и глупых загонов, что прям стыдно. и перед тобой, но в основном перед собой. потому что негоже уже в таком почтенном возрасте иметь столько глупых комплексов и так тупить. нет, ну серьезно, я уже не хочу упоминать афоризм с лопатой, потому что он слишком настойчиво вертится на языке. но, вместо долгих хныканий (если честно, то я придумал кучу самоуничижительных выражений, но потом к счастью их забыл). Я расскажу о планах максимум, допустим, до 23 февраля.
1. загладить существующую или несуществующую вину ластоногим
2.закрыть хвостыю
3.могуче вернуться на скалодром, пройдя пару-тройку свежих трасс, не разбив коленки + больше подтягиваний с бОльшим грузом
4.записаться на курсы
5.прослушать треклист адовой скримоты
6.написать эссе об экспедиции(было неплохо, кстати)
7. высрать кишки и написать курсач
8.купить самому себе презент на несуществующий праздник.
9.>35cm
если в воскресенье 24 февраля 8 пунктов будет выполнено, я провозглашу себя королем вселенной. честно. а пока есть намерение и хрен знает, куда оно приведет. ну и злоба есть. куда ж без неё

Я вышла из дому и увидела гнилое дерево, с него свисали старинные часы. По двору бегал карлик. Наступали сумерки. Кольнуло в ладыжке и вскоре я почувствовала присутствие носорога. Запахло мятой

Помнится, у меня был классный комментатор, он меня так мотивировал, что у меня аж вены набухали, но мы друг друга подзабыли, а это погано. Вообще, если открывать истории переписок, контакты из аськи не дай бог, то оттуда вывалится такое количество с трудом вспоминаемых людей, что пробуждает огромный спектр различных эмоций. С этим дружил на курсах, этого хотел отметелить и собирал народ на стрелу, этот всегда считал тебя идиотом, хоть сам был мягко говоря, недалек. А вот и девочка, которой ты зимой стыдливо засовывал руки в штанишки и под маечку, а эта присылала фоточки своих не раскрывшихся округлостей. Столько всяких персонажей. Деградация и прогресс. Хотелось бы со стороны посмотреть на себя, но боязно

Есть такая группа Arms and Sleepers, широко известная в узких кругах. И сегодня музыка вызвала у меня одно из самых необычных за последнее время желаний. Желание просто раствориться. Стать камнем, который обтекает вода, деревом, которое тихо присыпает снегом. Но, к сожалению, времени на это нет. Есть только шанс порастворяться во сне, ибо я не целевик из Средней Азии.

P.S. И есть еще одно. Я не знаю почему, но контики и твиттерики заставляют голову мою бренную кружиться и болеть. Не хочу. Хочу свежего снега и улыбочки с уровня 164

Я не знаю, что сейчас, я не знаю, что творится. Я потерял контроль над своими мыслями, желаниями, думами. Всё в каком-то унылом хаосе и я не знаю, что сейчас может разбудить меня и как-то подбодрить. Просто взбодриться говоришь? Как? Грусть не уходит, кожа не очищается, зима не уходит, ты не смотришь с нежностью мне в глаза. Всё односторонне, понимаешь, обратной связи нет. Есть слова, изредка принимаемый мной на свой счет. Изредка. Редко. Редкость. Артефакт. Поиск. Пустота. Простые ответы. И ты уже отворачиваешь глаза, потому что не ждешь чего-то важного, чего-то доброго, чего-то светлого. А зря. Несмотря на всю замороченность, надежда и вера никогда не покинут мою душу. С ними еще как-то можно смотреть и очаровываться чьей-нибудь красотой. Наверное, твоей.

А когда я скину неизвестный груз, всё станет легче, причем я уверен, что произойдет это одномоментно, внезапно и незаметно. И ты это увидишь, и ты это поймешь, ибо глаза будут светлы и полны солнца. Единственное, чего я не знаю, когда это случится. День. Час. Минута. Неизвестные в уравнении, которое записано где-то, куда я не могу заглянуть. А если бы знал, то взглянул бы только при крайней степени отчаяния. А я не в отчаянии, я не хочу забиться в угол. Пока, а может, никогда.

какой-то день не слишком хороший был. просто куча каких-то не непонятно как связанных событий, которые не могут дать мне какой-то положительный заряд эмоций. шарф потерял, ремень неправильный купил, увидел пару неприятных мне картин и вообще как-то все не радовало совсем, тупил как всегда. не круто. возможно, я как всегда накручиваю, но всё выглядит именно так. И главное, я не знаю, чем я больше всего "опечален".
завтра будет интересно и свежо, уверяю)

Если я прорвусь, я раскрою перед тобой все карты

Гриша молодец. порвал штаны. не дописал письмо. облажался как всегда. что делать не знаю

избегать человека, который тебе симпатичен, из-за того что сам идиот, очень неприятно. Да, я идиот