1 января 15:53

Ну вот, новый год позади. Добро пожаловать в 2010 год.

Сначала хочу описать ушедший год. Меня постоянно стал волновать вопрос: "А чего я, собственно говоря, добился за все свои неполные 18 лет?" После этого вопроса я обычно зависаю. Так давайте же немного изменим этот вопрос:

А чего я добился в 2009 году?

- Почему то первое что приходит в голову - "купил Нокию 5800." Да это действительно какой-то бред. Зачем мне вообще была нужна вторая мобилка? Тем более после недели пользования понял что Айфон намного лучше. Нокиа 5800 - корявый плеер. Иногда тупит по страшному. Батарея может очень сильно нагреться и сесть за весьма короткий промежуток времени. Нет русской клавиатуры. Бессмысленная трата денег. К каким либо достижениям не относится.

- Немного улучшил свои скиллы електродэнса. Хотя до сих пор отсутствует какая-либо пластика. Просто пара заученных движений. Хочу танцевать как сэм закхаров, а танцую как унылое говно. Максимум продержусь 30 секунд, потом начинаю пороть чушь. А также еще дыхалка сдыхает очень быстро. Надо бросать курить. И еще хочу открыть свою школу танцев. БРЕД! Ладно, немного улучшил, отнесём к маловажным достижениям.

- С нуля поставил сайт сатуса2011. Мой первый с нуля сделанный с напарником сайт. Хотя с помощью джуумлы такой сайт нахерачить может каждый. Отнесём к маловажным достижениям.

- Начал делать сайт для муму. Сайт какой-то бредовый. Единственное что я извлек из всего этого - безыдейные сайты, без какого либо концепта делать бессмысленно - получается унылое говно. К достижениям не относится.

- Начал вести днев. К достижениям не относится.


Да... Ничего в голову не приходит. Да и сомневаюсь что придет... Негусто получается, ну да ладно. В этом году я добьюсь большего!!! Даю слово!!! Начну с сегодняшнего дня!


Итак закончили с годом ушедшим, начнем с годом наступившим. Как я справил новый год. Записки умалишенного.

Сколько раз я говорил себе не пить шампанского?! Сколько?! Много! Но нет же, именно в новый год надо было все таки вылакать пару стаканчиков. Молодец. И потом половину новогоднего праздника снова испытывать эти ужасные головные боли. Иногда просто разрывало голову. И чуть не грохнулся в обморок. Молодец. Зато бл*дь попил шампанского. Но даже мой идиотизм не смог испортить мне новый год. Было очень весело, мне понравилось. Не понравилось только то, что новый год справляли у Алексея на хате. Со всеми вытекающими последствиями. Как обычно было нытье по поводу хаты. Но что поделать, его хата - его правила. И у всех есть свои недостатки. Но все равно мы шикарно справили новый год. Особенно когда после 12 пошли на озеро. Чувствовал себя как в России. Молодежь, с бутылкой водки и шампанского, распевающая все известные им гитарные песни :)

А теперь поговорим о ней. Да, о ней, о мне и моих чувствах. Я думаю ей будет выделена большая часть этого поста. Чувствую себя псом. Псом, который кого то ждет. Ждет, и надеется что он придет. И тогда пес будет счастлив.

Я не могу понять, что меня в ней удерживает. Что? Почему я не могу забыть ее? Почему я к ней привязался? Почему я влюблен в нее так долго? Почему я как пес жду какого то момента, зная что это никогда не случится. Бред. Я даже в себе разобраться не могу. Даже не могу понять, что вернее: то что она полностью вписывается в созданный мною идеал, идеал красивой русской девушки программиста, занимающейся електродэнсом, или я просто на основе ее и создал этот идеал?

А что самое забавное, что практически 80% разговоров про чувства происходили в нетрезвом состоянии. Да и какие либо отношения в принципе тоже. Просто либо я настолько слаб подойти к ней в трезвом состоянии и высказать ей все, либо одно из двух. Мне просто надо чтобы она была рядом, просто хочу чувствовать ее тепло, ее дыхание... Просто хочу чтобы хотя бы раз, хотя бы один чертов раз она подошла ко мне сзади, обняла бы и положила голову мне на плечо... Как мало нужно идиоту для счастья... Черт, я люблю ее... Но сегодня все уже будет неважно...

Сегодня я в лицо сказал ей что люблю ее... Безумно... На что она ответила мне, что она не знает, что ей делать. А все оказалось гораздо проще чем я думал. Свобода. Именно свобода. И я ее понимаю. Сам был таким пока не влюбился. Да я в принципе и сейчас свободен. Почти. Не считая того что я к ней привязался. Хотя везде есть свои плюсы и минусы. Но это неважно. Это просто какой-то бред. Я просто привязан к ней всем сердцем, но только я. Больше нас ничего не связывает. Я просто друг для нее, и ничего больше. Может так даже оно и легче будет.

Все тщательно обдумав, взвесив все про и контра, я пришел к решению. Сжечь мосты. На одной стороне реки я, на другой она. Просто так дальше не пойдет. Разве это нормально, что какие либо отношения были у нас только в нетрезвом состоянии? Нет. Может я в конце концов перестану мучится и забуду об этом, а ее не будут ограничивать мои чувства, и она станет полностью свободной. Но проблема в том, что я не знаю как. Сказать, что она должна просто про все это забыть? Исчезнуть на пару месяцев? Бред. Я вообще ничего не знаю. А как быть с ее днём рождения? У нее через 7 дней ее 18 летие. И что мне делать? Хочется просто исчезнуть. Что мне делать... Твою мать, я люблю ее черт возьми!!!

Сейчас схожу покурить, и начну писать эту проклятую смс. Интуиция подсказывает что я совершаю ошибку. Плевать.

Ненавижу любовь за то что она редко бывает взаимной....ненавижу любовь за то что когда ее не ждешь она приходит...ненавижу любовь за то что ее всегда так мало....