Своё ДР я отметила хорошо. Думала, что будет хуже) Главное позитивные эмоции и куча подарков и прочих пожеланий. Большое удивление было, что поздравили бывшие друзья с которыми я давно не контактирую. Приятно, спасибо им =*

Ещё вчера на меня нахлынула какая-то тоска. Я не могла объяснить что это, но оно терзало мою душу... Раньше я была такой...как сказать, думала о себе и только о себе. Мне было безразлично то, что испытывают люди при общении со мной, а теперь нет. Пытаюсь всегда сделать что-то правильное, сказать, иногда не говорить чего-то определенного думая что это будет лишним и собеседнику будет не интересно. Вообщем стала саму себя критиковать, смотря на саму же себя со стороны.  Аналогичная ситуация происходит и с Антоном. Вот в сети он есть,  а я боюсь банальное "Как дела, что делаешь?" спросить ибо эта фраза употребляется мной настолько часто, что мне кажется я надоедаю людям. Об этом я рассказала ему вчера, на что он сказал, чтобы я срочно выкинула своих тараканов из головы и не думала об этой бредятине. Но нет, почему меня посещают такие мысли? Я стала какой-то не уверенной в себе. Не узнаю себя. Как будто взяли и подменили собственное я. Что с этим делать...?

Настроение сейчас - хорошее

Happy Birthday to me)))))

P.s. Наклюкаемся в слюни и поползём домой ))))

У моего молодого человека есть лучший друг. Он его называет братом и у них это взаимно. Дружба у них действительно давняя и очень крепкая. Я горжусь, что у него такие друзья, только вот он меня уж очень больно напрягает..даже сказать очень сильно напрягает. Начнём с того, что у него очень вредный характер и многое что любит критиковать. В том числе и наши отношения. Он конечно не говорит, что мы плохая пара и прочее, а наоборот, что я отличная у него девушка и т.п. Но его высказывания, что мы молодая пара (не в плане возраста) а в продолжительности наших отношений, что нам надо работать над ними и прочее. Господи, как же меня достало это выслушивать. Я игнорирую его высказывания. Не отвечаю ему грубостью и не показываю свою неприязнь. Я как всегда улыбнусь и мирно промолчу. Но какого хрена то? Я с Антошей были долгое время отличными друзьями и наши с ним сейчас отношения мы заводим не первый раз. Ну это я описывала ниже в других постах. Ну так вот, смотря на то, как он орёт на свою девушку по любому поводу, мне становится её жалко. Она терпит это все, молчит на его грубость.. так скажем прожует и выплюнет. Не прокритикует, но они почти 2 года вместе, и она говорит, что он такой человек и она его таким любит. Ну извините, это ещё у нас в отношениях что-то не так? Мы не позволяем при ком-то друг на друга орать и унижать друг-друга. Зачем нам позорить свои отношения? Есть проблемы - обсудим дома. Но не прилюдно. И мы ещё с ним не опытные и дофига всего не решенного Да че за херня? У нас замечательные отношения. Мы безумно любим друг друга. И это говорит далеко не моя наивность. Мой Антон из тех людей, кто свои слова доказывается поступками. Вот вообщем меня его друг очень сильно напрягает. Сам по себе он коммуникабельный, общительный, весёлый. Но если начнётся тема о нас, то все...  Он не говорит, что мы плохая пара, но вот то, что у нас дохрена проблем будет и прочее вот это меня бесит!!!! Спорить с ним? Безсмысленно... Мы только разойдёмся во мнениях и не дай Бог поругаемся... Вообщем я не знаю, что мне с этим делать. Всякие предложения Антона "пошли погуляем с его (братом) и его девушкой", меня сразу наизнанку переворачивает. Он замечает моё недовольство, раздражение, но по его словам, что он такой человек. И что ближе его у него друга нет. Ну я очень рада, что бывает настолько крепкая дружба, но зачем говорить то, чего нет и не будет в наших отношениях. Пусть со своими разберётся, если для него орать на свою девушку по пустякам на людях и при своих друзьях  - это приемлемо... Нехрен утверждать то, в чем сам не до конца уверен... 

Скоро 22 июня, а значит самый ужасный для меня день. День моего рождения... Дело всё в том, что во-первых: я не знаю как, где  и с кем его отмечать. Во-вторых: я заболела ангиной, но это не так страшно, потому-что на дворе лето. Я очень не хочу чтобы наступал этот день... 18 лет, а радость, счастье и другие подобные эмоции меня не посещают, не посещали и думаю не посетят... Со мной это впервые.. я даже не знаю что думать и как воспринимать эту ситуацию. Друзья и знакомые напросто заебали со своими вопросами о праздновании. Удивленные лица почему я не хочу отмечать и прочее. Да вот бывают и такие моменты... меня ужасно все бесит и раздражает. У меня отвратительное самочувствие вместе с температурой и проблемами в связи др...  каждый день мне трахают мозги на пртяжении нескольких недель..я устала..реально устала... 

Пятница для всех день отдыха. Развлечений, бухалова и прочее))) А для меня ещё один день, когда я просижу дома. 
Не знаю, что со мной творится, всю неделю тухну как бумбук в 4ёх стенах не вылезая на улицу. С Завтрашнего дня я три дня дома одна и планирую это время провести с Антоном. =* 

Я решила немного изменится. Покрасится в черный, хотя я была уже черненькой. По началу мне не нравилось, а потом даже ничего. Надо себя менять, по чуть-чуть. Хотела для начала просто освежить цвет, потом поняла, что со своим "освежить" я опять получу не тот оттенок, который  хочу. В салон красится идти - не пойду, ибо я просто не смогу просидеть там около часа, даже больше. Хотела сделать каре, не котороткое, до плеч где-то, но все против. Говорят отращивай волосы красивые будут. Приходится мучатся( Они и так приличной длинны уже, но окружающие хотят длинее. Они и так непослушные и мягкие очень. Такие мучения с ними..

Завтра будем бухать вискарь! Праздника особого нет. Просто выпьем, посмотрим ужасы... Хорошо проведём выходные)

Я скоро стану совсем большой. Да-да) И в итоге мне нужна машина. На эту тему я разговаривала...наверное..со всеми! Родители обещали на совершенолетие, но так как я сейчас заного поступаю сказали подождать полтора - два года. Я не против, но у меня уже есть четкая цель преобрести её и желательно хотя бы вложить туда долю своих честно заработанных денег. По идее я должна была уже выйти на работу, но кое-какие планы поменялись, поэтому это будет чуть позже. Около месяца. В принципе я рада. Отпуск у Антона как раз весь июнь, смогу чаще быть ближе к нему. А насчет автомобиля. Так как у Антона есть машина, я пока в этом не очень требовательна. Я на дух не переношу общественный транспорт. Конечно, иногда надо жертвовать своими принципами. Но доставляет удовольствие хотя бы после вечерних прогулок  ночью домой не на метро и трамвае ехать.

Антошечка сказал, что соберается покупать через год мерседес. А эту может продать мне, за смешную сумму.) Машина у него хорошая, ездить в ней я люблю и комфортно очень, поэтому это предложение меня заинтересовало, да и разбить будет не жалко (по его словам) я же буду на тот момент водителем со стажем, а это значит, что машина на которой буду ездить будет не застрахована от столбов и всякой огражденности..)
На права естественно я пойду сдавать ближе к зиме. А вот учить знаки и прочее я начала уже сейчас. Половину из них конечно я знала давно, но сейчас начала более углубленное изучение. Да и Антон много рассказывает где ездить можно где нельзя и т.д. и т.д. 

Я не знаю как победить свою лень. 
Я начала пользоваться халявой на всю катушку и это очень плохо :(
Надо по щам себе надавать, может за ум возьмусь.
Фразы: "с завтра начну все сначала, завтра будет подругому" - и так каждый день..
Завтраки..завтраки..завтраки...

Ну вот я здесь, устала за весь день. Ничего не делала, только ужин готовила. А ощущение что мешки с песком таскала) Вчера приехала с дачи. Съездили отлично! Природа, шашлычки, любимый рядом. Ах даже не знаю, что рассказать. Все так хорошо, что словами не передать.  

А ещё я как личность "отставшая от общества", узнала что 11-12-13 числа июня выходные!!!))) Естественно я их планирую провести на ура, только вот бы не подвели меня.. А то вечно, как выходные или хорошие дни, у всех дела образовываются и все заняты :(

А ещё хорошо когда есть Wi-Fi ,дома конечно, но и это хорошо. Сижу разбираюсь со своей нокией, роюсь в каком-то магазине Ovi и скачиваю всякие вкусности для телефона)))  ой сейчас как накачаю всего..)) 

Настроение сейчас - Лучше не бывает!!))))

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? На моей практике - нет. Вчера я это поняла. Кто-то из двоих испытывает чувства больше чем дружеские и из-за этого создаются проблемы. Которые к сожалению не решить. У меня есть один друг. Настоящий друг, к которому я могу прийти в любой момент, поплакаться, рассказать все, что меня беспокоит и тревожит, не стыдясь ничего и не скрывая даже самых "откровенных" подробностей. Он есть, и это мой молодой человек. Не зря мы сначало дружили сколько лет и были замечательными друзьями, а потом спустя года поняли, что не может друг без друга и что любовь наша взаимная. Вот это настоящая дружба. Я могу прийти к нему и рассказать даже то, что не устраивает меня в нём.. от 3его лица а он сидит и слушает. Не кричит и не возникает. Он умеет слушать и давать дельные советы. Дружба между мужчиной есть только в том случае, когда твоим другом является твой любимый человек. Редко я видела такие отношения. Для всех парень как парень, а плакаться бежать к подруге. А я бегу сама к нему же. И он меня понимает. Хотя и к подруге могу, но я не люблю что-либо скрывать от него. Мы уже как семья... действительно. Мы ходим за покупками, как семья, общаемся, строим планы на будущее и наслаждаемся настоящим. Мы умеем решать конфликты и находить компромиссы. Мы с ним друзья влюбленные до безпамятства в друг друга! Сразу вспоминается фраза: - "Почему ты такой счастливый рядом с ней? - Я женился на своей лучшей подруге." Вот у нас что-то наподобии, только свадьбы не было) Ноо у нас все впереди. Не хочу никого кроме него. Нет в других того, что есть в нём. Визитная карточка мужчины - это его счастливая девушка. Чтобы девушка была счастливой, надо ей дарить счастье и заставлять её улыбаться. Я счастливая, а значит и молодому человеку со мной хорошо. С ним я всегда смеюсь, где бы мы не были. У него отличное чувство юмора!! Но в тоже время в нём присутствуют все другие качества, как серьезность, что для меня обязательно. Он идеально ведёт себя в обществе, он всегда душа компании. Его уважают, а я .. а я его визитная карточка. Я только прибавляю ему статуса. А он прибавляет мне. Мне не стыдно появится с ним в любом соц. обществе Не важно каком. Я в нём уверенна, уверенна на все 100%. Мы два друг для друга составляющих компонента, мы одно целое - идеальное целое. Мы идём по улице, а другие пары идущие напротив нас или навстречу оборачиваются, потому что мы умеем подавать пример чувств! Искренних! Открытых! Пусть нас осуждают, говорят о нас. Но мы знаем, что мы идеальные! Лучше нас нет никого! Я горда за него! Горда тем, что не каждый мужчина может завоевать свою женщину, которую любит. Он сделал это, он завоевал моё доверие, он делает меня счастливой каждый день. Он заставляет меня улыбаться, заставляет чувствовать себя девушкой. И я рада, я рада что такой мужчина рядом со мной! Я ему доверяю как себе. Где бы он не находился, с кем и где я знаю, что он скажет мне правду. Пусть она будет и не очень приятная. Но я знаю, что он контролирует себя. Он несет ответственность перед самим собой! А я .. я никогда не закатываю скандалы, потому что я верю ему. И уверенна в нём. Я знаю, что я у него единственная и никто кроме меня ему не нужен. Потому-что ни одна девушка не знает его так, как знаю я. И не даст того, что могу дать ему я. Меня удивляют парни, которые чуть ли не ревут от того, что не могут добиться ту, которую они любят. Дорогие мужчины , а вы кроме слов на поступках их оправдываете? Вы бросаете все дела, чтобы быть рядом с ней и благотворять её? Приносить на её лицо улыбку? У всех такая любовь сейчас идёт в основном через аськи, скайпы, контакты... прислал музыку с текстом о любви, написал по аське что любит и соскучился, поныл пару минут и все. Кому такие нужны? Главное в мужчине  это чувство юмора. И умение скрывать свои отрицательные эмоции. Какой девушке нужен нытик? Эмобоой))) действительно какой? может такой-же как и он сам? Эх... Господи! Я так счастлива! Счастлива, что рядом со мной такой, такой парень, о котором я просто даже мечтать боялась. А он со мной, он мой. И мы счастливы. Оба счастливы! Девушки, а чтобы все это заполучить я прошла через такие страдания и мучения, это действительно было безумно тяжело.... Я заслужила этого счастья, счастья быть рядом с ним. Быть его, единственной..

Проснулась и осознала то, что это настоящее лето!) Опять жара от которой просыпаешься сто раз за ночь, не высыпаешься и прочее... брр! А вентилятор не помогает. Установка кондиционера - вот спасение моё. А толку от него, никто мне его устанавливать пока что не будет. Потому-что в Москве это лето проведу из семьи только одна я в Москве. А все кто куда разъедутся отдыхать. А у меня заного поступление и работа... Да и день рождения скоро. 18 лет, а чувствую себя на все 20-25.. почему такие ощущения не знаю, но крайне это не нравится. Есть конечно один способ, это вырываться к себе на дачу, но там скукотень причем ужасная. Да и заставят всякие сорнячки дергать и прочее, за садом надо же ухаживать. Друзья туда уже изредко приезжают, ловить вообщем там нечего. Ну если только на дачу к друзьям..

Ох... кстати о даче, жду с нетерпением субботы, этой недели!!! Да-да-дааа)))))) Поеду на дачу к Антону. Возьмём вина, шашлыков, кучу фильмов и на сутки в двоём за пределами Москвы. Оххх)) Правда просыпаться в 7 утра. Пока я соберусь и прочее на это все уйдёт часа полтора и потом к нему, а там закупаться и на дачу. Хорошо, что Антон обладатель машины, Если бы мы ехали своих ходом на дачу, утром, в субботу, среди бабулек и дедулек я бы сдохла причем в такую жарень. :) Превратилась бы в раздавленный амлетик) Вообщем сейчас я живу одной субботой. На странностях маме я тоже сказала, что я еду к Антону. Возражений не было, были натации о том, что детей заводить рано и прочее :)))  я конечно понимаю, что она за меня очень переживает, но Антона по моим рассказам она знает, и он ей нравится. Вот думаю.. может познакомить их друг с другом?) Тогда появится и доверия больше и она будет более спокойна за меня. 

Планов на день нет. Разве что надо подшить новые купленные джинсики и наверное съезжу в обувной на лето куплю ещё одни шлёпки, а то в своих у меня одни мазоли на ногах :((( почему даже не пойму, никогда раньше такого не было :((( А ещё позвонить Антошечке, когда это чудо проспится и вломать люлей,  просидел бедненький всю ночь в обезьяннике за 2 задержания за ночь за распитие алкогольных напитков вместе с друзьями в не положенном месте) Ладно думаю стоит его пожалеть. Ночь в обезьяннике это уже большое наказание :))) 

На самом деле ты его любишь, да?
Простой психологический вопрос.
Здесь не упоминается ни одного имени, но кто-то вдруг приходит в твою голову
(c)

Настроение сейчас - Хорошее

Вот смотрю на себя со стороны..Господи, как же тошно! Какая же я не определённая. Мозги людям вытрахиваю, вся такая со своими амбициями и принципами. У меня искуство строить мосты, да такие, что даже моим амбициям до них очень далеко. Куда меня прёт..  зачем я куда-то спешу, я ведь такая молодая, а уже думаю о замужестве и прочем. 
Я поняла одну единственную для себя вещь, что люди могут и умеют менятся. Не принципиально конечно, а получается это как-то своеобразно и не заметно для себя самих же. Я изменилась сама. Я наконец-то определилась, что мне нужно. Я требовательна в стабильности. И она у меня появилась. И как же мне хорошо!!! А ещё я поняла, что ради любви мы готовы на все. Простить все что было. Простить друг друга. Забыть прошлое и извлечь из этого парочку жизненных уроков. Главное понять нужен ли он тебе а ты ему. А я поняла это уже давно и уверенна в нём как в самой себе. Я смогла перебороть свою придирчивость к людям и поиск идеального для меня. Потому что я уже нашла. Нашла свой идеал. А у идеала нет минусов, хотя... может за них я люблю его ещё сильнее?) Ах, как же давно мне так не было хорошо. У меня бабочки летают в животе при одной мысли о нём. Один раз я его потеряла. Второй? - Никогда! 

А ещё поздравляю всех с первым днём Лета!!!! Это дача, шашлычки, природа, пикники и прочее))) Главное повеселится на славу! Чтобы потом не жалеть)

Лето для меня - как глоток воздуха.
Люблю лето, оно даёт мне силы идти дальше позабыв о прошлом.

Нельзя жить прошлым. Что было там, должно там и остаться. Нельзя возвращаться к тем, кого ты потерял. 

   Сидишь иногда и представляешь, а что бы было с тобой будь ты с тем или иным человеком вместе. Как бы протекали ваши отношения. Что из них могло получится.Как бы вы валялись на кровати ночью и смотрели фильмы. Как бы вы обнимались, целовались, как он смотрел на тебя. Иногда сидишь с другом, смотришь на него и думаешь, а вот взять поцеловать его. А взять признаться в любви. И что будет? А вдруг это судьба. А вдруг и нет. А если заменить этого обычного человека, на того кто от тебя безума? Который любит тебя всем сердцем и душой. Он сидит рядом с тобой, а у тебя другой. А он смотрит наверное на тебя. Представляет, как обнимает тебя, целует. Или как ты сидишь у него на коленках, смеешься ему в глаза... А на самом деле вы просто сидите рядом, как друг и подруга и разговариваете о чем-то повседневном. А ведь она может буквально за пару секунд все перевернуть. Одним поцелуем. Или взглядом.. взять за руку. Вселить в него надежду, изменить его жизнь. Ведь от нас зависит судьба другого человека. Иногда мы даже представить не можем, что являемся чьим то счастьем. Что кто-то мечтает о нас. Кто-то думает о нас ночами. А мы иногда даже не знаем этого. Иногда не знаем, что он это испытывает к тебе. 
Мы строим свою судьбу и строим чужую... это нельзя забывать.
 Мы это чья то будущая вся жизнь. Только нам выбирать с кем её строить и разделять.
Просто, мы можем сделать кого-то счастливым... 

Хотела бы вернутся в прошлое и все изменить? - Нет. А зачем? Все то, что мы совершаем имеет значимый смысл. Так надо, так должно быть... Успокаивая себя этими фразами вечерами я противоречу сама себе. Левая сторона борется с правой. Одна говорит, что хорошо, другая, что плохо. Я оказалась очень сильной. Ведь я перешагиваю свои принципы и амбиции, которых во мне так много. Я борюсь сама с собой. Мне это начинает нравится. Я научилась не торопить события. Научилась ждать. Главное не переусердствовать. 

Я проспала до 12 часов. Это не из-за того, что я люблю очень спать. Дай возможность я буду спать сутками не вылезая с моей большой и мягкой кровати. В последнее время меня постоянно мучают плохие сны...порой даже ужасные: пожары, задымления, конец света, наводнение, смерти, землетрясения... я привыкла конечно к таким снам. Мне очень редко снятся хорошие сны. Крайне редко. Но это стало меня настораживать. На днях залезла в интернет, вбила в гугле к чему снятся плохие сны. Пролистала пару сайтов.. причин много. В основном это страхи или не решённые проблемы. Но у меня не того не того нет. Часто снятся одинаковые сны. Они могут снится на протяжении недели или даже месяца. Каждый день и с продолжением... все-таки хочется нормально поспать. Чтобы ничего не волновало. Не хватает спокойствия и умиротворения. Может мне надо сходить к психологу или психиатру? Может дело и правда во мне? 

Сегодня последний день недели. И надо съездить развеяться. Половину недели просидела дома. Дела, дела, дела. Они не большие,  а я уже так вымоталась. Скоро на работу. Если я так устаю после обычных повседневных дел, что будет со мной после 5 дневного рабочего дня? Интересно было бы на себя посмотреть. :) Нет, правда неделька выдалась сложная. Я обязана сегодня отдохнуть. Отлично отдохнуть. Это моя самая главная задача на сегодня. 

Настроение сейчас - Нормальное

Лазя по почте наткнулась на уведомления от ли.ру 

Пролистывая свои посты, не узнавала, что это я... Ромка, Ромка..какие же слова я о тебе писала. Ведь я из-за тебя бросила того, с кем дружила 4 года. Ведь ты все это читал. Я представляю какие у тебя были эмоции. Я все сломала, сама..а теперь понимаю, что ты для меня как родной брат, а я для тебя девушка, которую ты до сих пор безумно любишь... спасибо, что не отрвернулся от меня после всего этого.. спасибо, что всегда рядом. Я представляю как тебе тяжело со мной...но я тебя все равно не отпущу из своей жизни, чтобы я не говорила. Ты для меня весгда будешь одним из самых близких для меня людей.

Ну вот собственно говоря я снова с вами, здесь, на лирушке и опять же печатаю посты. Честно, я очень скучала. ))
Столько всего нового произошло. Многое что изменилось... здоровье моё так же пошаливает.  Про учебу вообще говорить не хочу.. про работу тоже. Я чувствую себя бездельником. Стыдно так... надо брать себя в руки. Надо строить свою жизнь... закладывать начальный фундамент и потихоньку потихоньку...))) личный фронт у меня в порядке. пока буду о нём умалкивать...очень мало времени прошло, чтобы о нём говорить. не хочу чтобы повторилось как тогда... осенью 2010года.. Да-да я очень люблю громко говорить..но это то, что у меня внутри. И иногда лучше промолчать, даже здесь.

Аааааа...........я влюбилась...............!!! 

Настроение сейчас - отличное

 

Совсем перестала здесь писать. Времени нету)

Скажу в кратце, встречаюсь с Ромочкой, безумно рада этому)

Сегодня  1 день учёбы в институте на 1 курсе.

познакомилась со всеми)

одним словом - классно!

буду позже =*

p.s пошла по вашим дневам 

настроения нету..

грустно..

очень...   очень...

одиноко 

((

всё куда то спешу...хочу чтобы всё происходило как можно быстрее...
вот куда я тороплюсь....остановись!
всему своё время...
нет что-то тащит меня вперёд..делать первой шаги...
зачем всё торопить, я знаю, это не правильно, надо подождать...
хватит уже! Аня хватит!
...не понимаю...
вы сами, думаю, понимаете о чём я...
что со мной?
нельзя так гнаться за счастьем быстро...

впервые такое............

p.s. мне кажется, что я спешу сделать какие-то определенные действия, хотя понимаю, что ещё рано..дурак я)