почему то снова стало грустно... но я не об этом, я разрешаю этому чувству пожить во мне так, для разнообразия... я вот о чем хотела поговорить с вами.

человек существо социальное и абсолютно от него зависящее, это факт, с фактами не спорят, если отделить человека от общества от превратится в животное! но насколько же ы зависим от окружающей нас массы людей, насколько мы зависимы от общего мнения, общей культыру, морали и этикета. Все-равно ведь каждый человек строит свой собственный мир, но вутри себя, мы практически не даем самим же себе врваться наружу. и да да, я в том числе, за что очень себя корю... всегда есть люди, на котрых мы оборачиваемся, делая какой либо шаг и проверяем не смотрят ли на нас криво, если замечаем, что что то не так, убираем ногу назад и что то меняем, ожидая одобрения... и опять таки... 2 точки зрения... т.к мы живем всоциуме, мы должны уважать мнения окружающх, соблюдать приличия, но мы соблюдаем приличия тех, кому не хватает смелости делать только что он сам хочет. Внутри каждого из нас живут стереотипы... что зубы нужно чистить по утрам, нужно выйти замуж и родить ребенка. И все мы сами себе клянемся, что мы пошли наврача, потому что сами так захотели? а что есть мы? мы все растем под влиянем чего, родителей, друзей, книг, природы, поэтому чт есть настоящее мы? опять я копаю какую то слишком глубокую яму без надобности, все это я опять веду к самой себе... я просто живу, стараюсь планировать свою жизнь, не до мелочей, конечно, но мне трудно выбрать свой путь, я всегда хотела иметь все самое лучшее и считала это правильным и я е собиралась принебрегать собственной моралью ради этого, поверьте. но я все чащедумаю правильный ли выбор я сделала. просто на свете столько всего интересного и мне всё очется попробывать...

Почему, ну почему нас не научили всему в школе??? Столько интересного по любому предмету, а нас заставляли лишь зазубривать нудные фактыиз учебников.... Мы то были маленькие глупые немного, мы не понимали, что это надо и что это интересно и что можно это самим почитать, нам намного интересней было погулять, поболтать... А сейчас, когда мы хотим читать, позванавать, изучать, просто нет времен, потому что нужно переходить на новвую ступень, когда еще не все собрано с предыдущей...  а в школе то у нас была елая куча времени, но как всегдамы все осознаем поздно... Вообще проблема образования волнует  и раздражает меня уже достаточно давно... Все приходиться учить самому, знаний либо ваще нужных не даю, либо в совершенно неприемлимой форме и об этом я могла бы еще многое сказать. но пост я затеяла по причине просмотра фильмов о Елизаветте... Ведь что бы ни говорили и как бы не спорили историки, ее личность неоспоримо является великой в истории, поэтоу мне стало очень интересно и я решила разузнать о "Золотом веке" Елизаветы 1 и обо всем, что этим связано. поэтому я решла пожаловаться на качество образования.... Сейчас то я уже не от кого не прошу меня учить, я бы хотела иметь хороших учителей, но за неимением таких я прекрасно понимаю, что все придется постигать самой. Просто и вам хотела посоветовать учите, читайте, интересуйтесь, у нас ведь совсем нет времени, чтобы постичь и половину всех  знаний....

 

п.с. Сегодня вообще день премьер я успелапосмотреть также и Сокровиа нации, от всех этих фильмов я в восторрге на самом деле!!

То ли снег, то ли рождение Иисуса, то ли просто семейный ужин на меня так повлиял, но на душе очень хорошо и тепло, прям как будто огонек зажегся.... Вчера мило посидели всей семьей отметили Рождество, правда не хватало мамы... для все равно самой ценным  и святым останется моя семья!! мои родители и сестричка, хотя родственникв у меня полно. у меня только крестных 10 человек(это такой обычай был), но мало кто понимает меня лучше моих родителей, поэтому в этот день хочу еще раз сказать им большое спасибо и то как я их сильно люблю))

а щс побегу как я в город, еще и к своим любимым друзьям, чтобы посходить с ума и отметить Рождество и с ними1)))

подходит к концу 60ой день Нового 2008 Года, но пока он что то не предвещает мне ничего нового... и вроде все не так плохо... Новый Год встретили отлично, да и "каникулы" проходят не так уж и плохо и все так хорошо так тихо и спокойно, что аж начинает напрягать. Хотя вроде бы грех жаловаться, ничто не тревожит, ничто не будоражит, не из-за чего особо не переживаю... а в том то и дело... от этих мыслей даже страшно становится... просто все слишком уж стабильно... где же драйв, где эмоции?? В чем интерес? В такой обстановке получаешь не слишком много удовлетворения... Сидишь и думаешь чем бы заняться, куда бы податься... скука... ужасно просто! я не тот человек который хочет обрести стабильность, да, от вечной качки на море кого хочешь стошнит, но в нашем море вечный штиль, а солнца нет...вот такая у меня погода... и конечно все опять возвращается к чувствам, любви, отноошениям и поискам того единственного, а ведь дело даже не в любви...хочеся просто крепко крепко кого то обнять, поговорить, доверить что то друг другу а потом уснуть на плече вдыхая аромат любимого парфюма,но об этом я правда не хочу думать. Тем более, что сегодня Родество. Мы устроили небольшой семейный ужин, поэтому я лучше улыбнусь и пойду к своей семье!

Даже когда ті очень устал и твое тело уже давно уснуло, мысли продолжают бродить в твоей гололове... у меня они особо концентрируются ночью... В ночь перед Новім Годом я успела подумать кажется почти обо всем на свете, но мне было лень встать и записать все это... Я думала, что человек это по истине удивительное существо и все, что кажется нам совершенно привычным на самом деле удивительно прекрасно... Мы всегда хотим чего тто невозмоного, хотим обладать тем, чем не обладаем, хотим управлять всем. Но как говорила наша учительница биологии тетя природа не зря все создала именно таким... одной никогда нет пределу совершенству, а сдругой, может наша жизнь и все окружающее впринципе совершенно?? Может хоть один замысел под названием жизнь кто то все-таки довел совершенства? Нельзя сказать точно... А в чем мы вообще моожем быть уверенны? У медали есть всегда 2 стороны, а у каждого свое мнение, свой идеальный мир. Кто то сказал, что если смотреть на что то с двух сторон, то не увидишь не одной... Неет, я с этим не согласна!!! Чтобы понять как сшито платье нужно посмотреть и с лицевой и с изнаночной стороны. Как и на жизнь наверное... нужно наслаждаться платьем, но заглянуть внутрь, чтобы понять как оно действительно сшито, потому что даже самое прекрасное платье, может порваться. И мне сложно оценить истинными ли являются мои слова, завтра я уже могу подумать, что за бред я несла... Но разве мы постоянно не меняем своего мнения, свою точку зрения, называйте, как хотите... Кто то может считает, что такие люди непостоянны. я не знаю так ли это, но ведь люди меняются под обстоятельствами... Смерть-это плохо, а смерть ради любви? А любовь-это хорошо, а любовь, ради которой умирают??? И убедите меня, что на каждый вопрос есть единственно правильный ответ. Что всегда моно определить, что такое хорошо и что такое плохо... И мы предаем значение таким мелочам... Небоскребы кажуься нам такими большими и высокими, а если смотреть на них из иллюминатора самолета??? А еще мы так много думаем... Пытаемся раскрыть истину, пытаемся понять смысл жизни, пытаемся придумать эликсир безсмертия... И наверное это хорошо... или все-таки плохо?

Все хотела достойно провести 2007, подвести иоги, провести черту... С одной стороны жизнь то продолжается, мы не родились заново, но с другой всегда нужно подводить итоги, анализировать, сделанные поступки и совершенствоваться, поэтому Новый Год-это еще один лишний повод начать все заново, измениться, совершенствоваться. а также загадыватьь желания...

Я б не сказала, что в новогоднюю ночь думала, что же хорошего я сделала в 2007 и давала себе какие то обещания на 2008, Новый Год вообще прошел сумбурно... Во то время как Ющенко говорил свою речь мы бегали по квартире с криками открывай шампанское, дайте ручку, дайте ручку, надо загадать желание, а боя курантов так и не было... Но это ведь ничего не меняет... Главное, что мы все собрались в теплом месте, за уютным столом с близкими людьми... С одной стороны немного странно мы встретили Новый Год...наверное повзрослели  и любимый детский праздник превратился просто в очередную веселую пирушку, но потом я поняла, что праздник действительно удался... У меня было много возможностей уехать ко многим другим знакомым, но почему то осталась, потому что в другом месте я вряд ли могла бы ходить по дому в майке с жирафом, малиновых тапочках, без косметики  валяться на полу в маске Йоды.... наверное это и отличает друзей от просто знакомых. с друзьями можно раскрыться и быть самим  собой и они тебя любят такую, какая ты есть... И просто чувствую, что этот год пойдет действительно удачно и принесет много много сюрпризов, я знаю. мне Йода сказал!!!

И все же, и все же, и все же....

Ну во-первых должна еще раз поздравить Галечку с прошедшим ДР, который мы вчера отпраздновали прото на славу. Хотя честно говоря первая часть мне больше понравилась, чем вторая  в Ё, хотя как мы офигенно зажгли с мармеладой( =))) ) под Мньяка, обожаю его!! ))) А еще ДОМ-3 в туалете, да и вообще весело было!!! А все благодаря тому, что собрались все самые близкие!!!)))

Ну и вернемся...вернемся к теме. которая все еще проедает мне мозги... То ли это просто сегодня день такой, что мне ничего абсолютно не хочется. но у меня просто нет настроения. Я не чувствую приближения праздника... Плюс еще и универ этот. 24 декабря я думаю о зачетах.... Раньше в это время я уже находилась в состоянии предпраздничной суматохи, искала платье, подари и считала дни до Нового Года. Щас же, я до сих пор не знаю, как я его буду праздновать... То во мне просыпаетсярвение провести его, как можно лучше, то станется абсолютно пофиг! Так надо завта же взять себя в руки, решить НАКОНЕЦ с местом и идти покупать подарочки!)))

Fuck Off!

Черт возьми, сегодня 19 декабря и, конечно же, вместо того, чтобы уже идти искать себе платье к новому году, покупать подарки и предвкушая гулть мимо новогодних витрин, я даже не знаю, где я этот праздник буду праздновать.

Вы конечно меня простите за то, что я люблю Новый Год. За то, что хочу встретить этот Новый Год с друзьями, которые меня знают и пониают, которых я люблю, с которыми я хочу разделить свое счастье и чувство праздника, которых я хочу обнять в Новый Год и пожелать им всего наилучшего, с которым и можно просто быть самой собой и сходить с ума по полной. Простите за то, чт считаю Новый Год каким то особым праздником, когда происходят чудеса(это абстрактное понятие) и сбываются мечты. Отказалась ради этого чувства теплоты и душевности от встречи Нового Года в кругу моей любимой семьи(а это между прочим у нас традиция), отказываюсь примерно от 5 предложений повесеиться в классной компании, но вопрос РАДИ ЧЕГО??  Когда это нужно мне и еще одну-двумм людям, котрые я уверенна начинают беситься так же, как я, потому что никому это нахер не нужно. Нет яуже привыкла, что пока кто то что то не организует, никто не собереться. так было в школе всегда, но мы уже не в школе, извините! Но когда вы чего то хотите, вы этого упорно добиваетесь, стремитесь к этому, а раз это никому не надо?? Не проблема для мея все организовать, но я уже не понимаю, что организовывать?? Знаете, в любой команде полномочия хоть как то делегированны, а вам же если не постучишь по бошке и прокричишь на ухо, Эййй, давай праздновать Нг вместе, мы вроде дружим. то вм и мысль такая не приходит?? То вам одно не нравится, то другое! Да, я хотела, чтоб все было празднично, красиво, но вам то одно не подходит, то другое, у вас 7 пятниц на неделю, а еще вы хотите отметить Новый Год, поесть выпить и т.жд наверное за бесплатно?? Или вм надо лично нанять лимузин, привести, одеть вас, заплатить, налить вам, натянуть вам улыбку?? Мда, я не псих, но говорю в пустоту. Но меня это раздражае, особенно отношение к этому!!!

Не с таким настроением я планировала провести канун Нового Года...................................................................................

Да да... приближается эта сокровенная дата... и кнечно же я не могу не написать о приблжении праздника... Вроде каждый раз одно и то же, но это только кажется, потому что каждый день, каждый год всегда разные и ни что не возвращается, ни что не проходит даром!

Меня недавно спросили: "Чтобы ты изменила в своей жизни. будь у тебя такая возможность?".

Вы знаете, т.к. у меня такой возможности нет, я об этом и не думала, но подумав, скажу вам, что НИЧЕГО! Да и не одна я так сказала бы, пожалуй. А все просто, каждое слово. каждый жест так или иначе влияет на нашу жизнь и, конечно было и плохое и неприятное и сложное в жизни, Но все что нас не убивает, делае нас сильнее. Мы не можем жить в тепличных условиях, а т.к. я считаю, что все, что ни делается, все делается к лучшему, то значит я могу быть даже благодарна за все то, что было в моей жизни. Возможно я могу считать, что чего то не доделала, не додумала. не успела, поэтому все это вносим в список на следующий год который будет еще лучше, ввеселее и принесет еще больше, чем прошедший. В этом ведь смысл?! Да и, кстати, надо бы подумать. что же произошло, что изменилось в 2007 году)))

Ну а в новогодню ночь...хть мы и не дети. нам все-равно хочется поверить в чудо. Да мы собственно можем и сами создать себе волшебную ночь. Самое главное это встретить праздник в кругу любимых друзей! Поэтому все в наших руках!

А вы как собираетесь празддновать Новый Год?

Ну, ждите от меня еще не одного поста посвященного моему любимому празднику!

BeHappy!

Хмм... даже написать особо нечего..нечем поделиться, никакие эмоции не прут наружу...а я и не жалуюсь.... лучше ценить все то, что у тебя есть, чем жаловаться каждый раз))) Эмоциональные пикимы прошли наступил штиль... Я как экономические циклыв экономике, кризис сменяется оживлением начинается стабильность, а затем снова качка на море...Да так и надо... Просто немного всё приелось... Я бы изменила:

...свою комнату! Даа, она мне уже надоело!!! У меня столько идей в голове насчет ремонта, но нафига мне ездить выбирать себе кровать, скажем, если все равно нужно будет подбирать все по стилю... Мн просто необходима новая комната! Это будет мой будуар, мой мир, который я построю не внутри себя, а настоящщий! Я постараюсь сделать ВСЁ , чтобы плучить комнату мечты!!! )))

...свой день... я еле встаю в 12. потому что раньше 2 не могу заснуть...именно ночью меня заманивает интернет, телефон и фильмы... Надо срочно менять свой граффик!

...свое расписание... что то я ничем не занимаюсь, как и большинство молодеже... но мне это не подходит, я люблю уставать не от того, что провалялась весь деньна диване, а от того. что я весь день чемто занималась. Я хочу чувствовать. что я что то делаю... Что я приношу какую то пользу, ну хотя бы себе... Но все упирается во время...и в мою лень... Ведь во мне еще столько не расскрытых амбиций...

...свое времяпрепровождение и отдых.... во мне просто кипит энергия и мне нужно ее выплескивать, мне нужен адреналин, драйв... Новыплескивать ее самой как то некуда... Но может дело в окружени.... Так мало людей, готовых азделить со мной все мои желания.. Я обожаю спонтанность.... Я обожаю пробывать что то новое. но даже выходные всегда сводяться к одному и тому же... "приезжай в город, пойдем куда то".  вечно нам всем что то мешает отрываться по полной(отрываться по полной не равно нажираться в клубах каждую суб!!!). Среди вас случайно нет легких психов, с которыми можно поотрываться? Помню был у меня знакомый, все время он что то выдумывал.... то поехать в заброшенный дом на Молодованке, то на море зимой, то к какому то пруду или я уже не помню к чему на Котовского, то погонять по Киевской трассе, то покататься на роликах, коньках, велосипеде, квадрацикле. В общем каждый день(точнее выходные) у него возникала новая идея... правда малые мы тогда были.... А вот когда у нас в школе были каникулы у меня была программа на целую недели...

День 1-день кино, скажем накупить офигенных фильмов и весь день дома их смотреть объеаясь всякой всячиной

День 2-день спорта, собраться опять таки(обязательное условие-все мероприятия проводятся с классной компанией) и скажем с утра побегать, потом поплавать в бассейне, потом в сауну, потом еще че то))) и кайф!!!

День 3-устроить настоящий девишник... украсить кваритру розовыми ленточками, болтать на кухне до утра, фоткаться, петь в караоке и жаловаться на глупых парней)))

и т.д и т.п.... идей у меня дофига их главное только воплотить!!! )))

А еще...давайте соберемся и рванем куда нибудь отдохнем,что все такие нерганизованные, то7 Даже Новый Год-и то всем что то не подходит....

В общем как говориться в рекламе Sprite "Бери от жизни ВСЁ!"

Были вчера на вечеринке у знакомого.... Давноо я так не гуляла, было просто супер, но не буду ж я тут вдаваться в подробности, скажу просто что не ожидала даже познакомиться со стольким количеством офигенных людей... только сегодня настроение дурацкое... Всегда у меня так после бурных гуляний. Просто день ничего не делания, как после Нового Года!)) Но все же надо будет еще раз устрить подобную пати)) Так что студенты пока гуляют весело)))

 

Дети....... Они такиу чудные милые создания.... И совсем крохотные и десятилетние. За ними так интересно наблюдать... Иногда мне кажется, что дети намного мудрее нас, что самое интересное мы сами были детьми, да и наверное остаемся ими в какой то степен. Мы все еще верим в чудо... Это самая главная детская черта! Да они чисто, искренне и наивно ВЕРЯТ!!! Еще мне кажется, что именно дети видят мир таким, какой он есть на самом деле! а вырастая все наше понимание куда то исчезает. странно, непрада ли? Ах, как жаль, что мы больше никогда не будем детьми по-настоящему. Не сможем бегать по детской площадке, дразнть мальчишек  иполучать удовольствие олько от мороженного или игрушки. Теперь же у нас все серьезно. нужно на все смотреть реально говорить праву в глаза и в первую очередь себе, жить по неписанным законам, которые негласно давят на нас. А дети..они такие беззаботные. У них свой чудный мир и мне так хочется иногда в него окунуться сполна!!

Наверное все же стоит высказаться...ну чтоб полегчало... Последнее время живу как на волнах, и если раньше плохое настроение было вызвано просто скукой или чем то подобным, то сейчас кто то просто компасирует мне нервы и мозг. Я не маленькая девочка и я люблю правду в лицо! И если тебе просто не отвечают на смс и не берут трубку, то стоит делать соответствующие выводы? Но я не люблю неопределенность. по крайней мере так долго! Смелости или слов не хватает что ли правду в лицо сказать(хотякакую именно правду хрен поймешь). Ведь же не из воздуха всё это прдумала, сначала говоришь и действиями показываеь одно, потом непонятно как себя ведешь. А мне ж при этом нужно еще сохранять хладнокровный вид. Пережить то я смогу всё, я всебя верю, и, может, даже я тебя в какой то степени идеаллзировала, закрыла глаза на достоинства с обидой думаю, что разве не это то самое, что я искала? Твое поведение доказывает обратное, но сложно ме выкинуть тебя из головы так просто, как я делала это с другими... Но больше всего меня бесит в этой ситауции эта неопределенность, эта недосказанность, просто не могу найти причины... я что, типа, игрушка? Ни хрена! А самое ужасное-что вместо того, чтобы стать жесткой и при любом раскладе сказать it's too late to apologize, я все же еще готова простить. Ненавижу, когда из-за чувств мозг так плохо всевоспринимает и исковеркивают картину воссприятия... Сначала ты взлетаешь, но чем ты выше-тем больнее потом падать...

Просто решила поделится с вами хорошим настроением, хотя оно у меня и прыгает вверх, вниз, думаю, что хорошегобудет намного больше!

Сегодня был просто приятный день... я выспалась, хорошо выглядела, незнакомая девушка восхитились моими сапогами(девушки меня поймут), получила 5 по политэкономии со словами, что я просто умничка, и вообще у меня просто хорошее настроение!! правда класс?!!!

(Надо бы вам еще что то умное сказать)...

Кстати моя любовь к фотографии не угасла, но все мои раннее любимые фотки перестали быть такими любимыми. поэтому я хочу устроить какую то тематическую фотосессию, такую загадочную... и я даже знаю кто мне в этом может помочь...да, юль?? )))

А потооом, когда весной мы будем делать у меня ремонт я хочу либо сделать фотообои со мной, семьей и друзьямии, лбо просто обвесить комнату ч.б фоткамив стиле Вог!!!

Хочу сникерс, но я уже объелась памелой и больше в меня ниче не лезит...

Хочу гулять с кем-то по безлюдному парку, держась за руки...

Хочу заснуть с кем то на ночном сеансе в кино...

Хочу увидеть Землю из космоса...

Хочу снятся в кино...

Хочу на необитаемый остров...

Хочу лето....

Хочу машину....

Хочу посмотреть самый лучший фильм на свете...

Хочу прочитать целую кучу книг...

Хочу проснуться с кем то рядом и подумать. что я все еще сплю...

Дааа, я много чего хочу, но я верю, что нет ничего невозможного, и все наши мечты исполняются, если верить искренне верить и быть уверенной в себе.... А еще нужно  немножко подождать, и это,наверное, самое сложное... Некоторые просто не могут дождаться своего счастья... Вот и все...

 

 

Не пойму себя... Я хочу только того, чего не могу получить...

Я хочу любви, но когда мне вроде согласны ее подарить я сама же от нее отказываюсь, бессознательно отталкиваю....

Связано ли это с возрастом или может я все еще к чему то не готова, но есть же все же люди, с которыми я себя представляю или это тоже только потому, что они не так доступны. У меня чувство, что я сама не позволяю себе быть счастливой. Но ведь я вовсе не сознательно это делаю. Я сама создаю какие то препятствия, какое то ограждение вокруг, тогда как ко мне пытаются подобраться поближе с наилучшими казалось бы намерениями. Может я бессознательно счиа себя принцессой и хочу чтоб кто то бился и бился головой об эти мои препятствия, пока не сломал их или я их не убрала?? Но это же не з реальной жизни.

Я еще знаете, что странно, если уж совсем на чистоту?? Я всегда счиала, что человек волен поступать так, как ему взблагорассудится, так как сам счиает нужным для себя, ведь все мы разные то что нормально для одного ненормально для другого. Я часто так и делаю(в разумных пределах) а иногда меня вдруг начинает воллновать мнение и оценка социума.. т.е на самом деле все мы хотим, чтобы о нас хорошо думали, но как же найти грань между ем что нравится тебе и одобряют окружающие?

Эх, молодость...Она пролетает быстро и незаметно, потому что ВЕСЕЛО! мы иногда совершаем поступки. из-за которых по утру нам бывает очень стыдно за себя, но проходи время и мы смеемся над собой, мы рассказываем о подобных нелепостях, чтобы посмеятся все вместе. И уж лучше отбросить комплексы и елать что хочется, наслаждаться, так сказать? Или всеже придерживатьься моральных принципов? Но в чем они состоят? У каждого они свои, моральные принципы эти)))

Ну и о выходных! Всех студентов с прошелшим профессиональным праздником! А погуляли мы весело, в воскресенье правда, но какое это имеет значение??

Давно я не мешала все алкогольные напитки вместе, лишний раз убедлась, что этого делаь не стоит. Была пьяная и веселая.Зато весело. Что еще сказать??? Разве что в последствии 2 дня лежу дома, ну и неважно. Нужно ж было кому то лишний раз стукнуть мне по бошке чем то невидимым. Помнится еще что то умное хотела рассказать, но забыла. Так что пойду смотреть уже 4 сезон Секса в большом городе, есть виноград и писать экологию! ;)

О и напоследок, о морали. Расскажите ка для вас "что такое хорошо" и "что такое плохо"?!))

Ночью, когда небо было усыпано миллиадами маленьких лампочек, , мы танцевали с тобой у вопода под луной. Шел проливной дождь, а ангелы, улыбаясь, любовались нами. Мы целовались, когда над нами пролетала комета, но зачем загадывать то, что уже сбылось? Мы танцевали всю ночь и когда стало восходить солнце, мы уселись с тобой на камушек под радугой, которой отражалась от бурлящей воды, спадающей вниз стеной. Я уснула и вполусознательном состоянии поняла, что я в безоопасности.
В колонках играет: СЕКРЕТ

LI 5.09.15

Что то я снова полюбила ли.ру... с чем бы это связанно??
Наверное эмоциональный багаж столь велик, что приходится половину спихивать..ну чтоб не переплачивать за перевес.
Но все же это лучше, чем когда одна ручная кладь??
Так вот неделя преисполнена разными настроениями, при том по нарастающей(то радует) и сегодня оно очень даже хорошее, потому что не думаю ни о чем плохом...
Оглядываясь назад, снова думаю, что сама себя настраивала на плохой лад. Но иногда нужно саммим себя пплакаться, пожалеть себя, чтобы был повод снова вздонуть полной грудью. А причины столь плохого наастроения. Но их как всегда несколько он все в куче и все он дурацкие по отдельности. Вообще у меня был какой то кризис (творческий????). Какое то непонятное чувство опустошенности. Удивительно, что я не плачусь, что хочу уехать.
Вот и буду заполнять себя чем то полезным.
Дурацкий пост получился. Но зато пятничный вечер был неплох))
Мы поужинали у Юли дома. (Цени. что каждый вечер тебя ждет вкусный и разнообразный ужин, а ОСОБЕННО такие шедевры десертного искусства) нет, я не жалуюсь, моя бедная мама каждый день приходит с пакетами из супермаркета, но продуктов в доме все-равно не хватает, а вообще я не об этом.
Я о том, что мы провели милый вечер, болтая о том о сем, в промежутках думаю каждая о своем (или ни о чем не думая) и поедая вкусные десерты в Лимоне)))

LI 5.09.15

Я тут смоттрю один восхититльный фильм и просто не могу не поделится своими эмоциями с вами. во-первых, потому что во многом согласна с идеями, а во вторых, потому что открыла для себя все же что то новое.
Это скорее документальный фильм, под названием "Секрет". Секрет заключается в законе притяжения, н не земного, не того, что все притягивается к земле и падает вниз. Мы сами, каждый из нас являемся магнитами, а силой нашего приятежения являются мыси, да да. Мы получаем именно то, что о чем мы думаем. Мы программируем нашу жизнь. Много великих людей, да и сами мы знаем что "каждый сам строит свою Вселенную".
Я всегда считала, что наши мысли воплощаются в жизнь. С одной стороны се очень примитивно, если все время представлять себе что то, то именно это мы и получим. Представляя себя богатыми, мы ими будем, а вечно на что то жалуясь мы удвоим проблему. "Боггатыее станвятся богаче, а бедные-беднее".
Я не думаю, что вы сможете со мной АБСОЛЮТНО не согласится. Или вы этого не замечали. Вы не замечли, что симулируя болезнь живота, чтобы не пойти в школу, живот и правда начинал болеть. И когда мы зацикливаемся на чем то-именно это и происходит. Проанализировав многие моменты я просто не могу с этим не согласиться. При том не только мысли. но и чувства пораждаемые этими мыслями и "строят" нашу жизнь.
Если мыслить позитивно, ожидать лишь хорошего и оноситтся к людям с заботой, то я думаю именно такой ваша жизнь и будет.
Сложности заключаются в том, что вечно контролировать свои мысли и эмоции на самом деле сложно. Да и к тому же нельзя забывать, что у нас есть еще и бесосознательная фаза мышления.
В любом случае пойду дсматривать фильм, но с темой фильма я попала как раз в точку.
Подобное притягивает подобное!
В колонках играет: СЕКРЕТ

LI 5.09.15

Мир это огромное сплетение душ и судеб, а ценны они лишь каждая по отдельности. И чужая судьба становится нам интересной только, когда мы близко с ней соприкасаемся.

И это история о девушке с глазами цвета мокрого асфальта. Ее звали Лили. Говорят черные глаза - самые добрые. Заглянув в них находишь понимание, тепло и сочувствие, которых так не хватает в этом суровом мире.

Лили шла через парк, погруженная в свои мысли,  шаркая опавшим листьями,  устремив в свой взгляд в небо.  Для многих это был обычный осенний пасмурный день. Кто-то проводил его с семьей, кто в кругу друзей, а кто-то вобнимку с любимыми. Но для нее это был еще один день несбывшихся надежд, неисполненных желаний, о которых знало только небо. Она просто гуляла, вспоминая прошлое, которому она улыбалась, ведь вспоминается только хорошее, грезила о будущем, у нее всегда были большие планы, но    снова и снова возвращалась к настоящему, казалось она все уже передумала, но все равно оставались вопросы без ответа. А Лили очень не любила заканчивать предложения запятыми, она не любила возвращаться к ним снова и снова, чтобы придумывать конец истории. А если уж она желала продолжения, то предпочитала сама оставлять многоточие, но в этот раз кто-то сам закончил предложение, а ей не удавалось понять как же именно.

Лили была еще совсем юна, но ее глаза отражали глубокое понимание окружающего, да и своего внутреннего мира. Она была красивая…, но одинокая. Возможно именно потому, что знала, чего именно она искала. Когда она улыбалась, ее искренняя улыбка согревала окружающих, но сегодня в ней отражалась какая то женская печаль.

А она как и все просто хотела быть счастлива, но оказывается это не совсем «просто». Она хотела встретить Того, с кем с кем они могли бы построить свой маленький мир, отгородившись своей любовью от лести зависти и предательств. Эта юная девушка свято верила в доброту, она уже нередко разочаровывалась в людях, но она вовсе не хотела,

чтобы огонёк ее веры погас. Она хотела встретить Того, кому она могла бы доверять всё, кому она могла бы говорить всегда правду, который бы ее слушал и понимал. Того, в ком она могла бы растворится, разделить с ним свою душу, что бы наконец обрести ВСЮ себя. Ее внутренний мир можно было сравнить с пазлом. Она соедиила уже почти все части картинки, но не доставало одного, маленького, но самого главного, без которого шедевр был просто незавершенным.

Для многих окружающих она была девушкой Мечты. Многие ею восхищались и многие любили, искренне, но безответно. Ей всегда от этого становилось грустно, но она не могла приказать своему сердцу любить и она всегда забирала хоть чуточку чужой боли на себя. А когда она наконец влюблялась, по-настоящему, трепетно, ничего не требуя, счастье просто ускользало, в никуда. Джин, почти исполнивший желание вдруг растворялся в воздухе. И она грустила…

 

Д да да, я буду писать и писать и писать, пока хоть чуть чуть не опустошу голова, покасердце перестанет бится так быстро, пока вы всего не поймете либо пока ситуация не изменится, а главное я не прошу СЕЙЧАС много, но раз уж я не могу получить и этого, то можно делаеть только неутешительные выводы???.....или как? С одной стороны, я сильная... я не какая нибудь вам простушка и уж извините я знаю чего я достойна(по секрету вам скажу-лучшего) и собственно либо я таки это нашла..... либо я идиотка и непонятно из-за чего расстраиваюсь, ведь я всегда умела понимать подобные "намеки" и уходить с высокоподнятой головой... но сейчас я непонятно чего добиваюсь... и вообще устроила тут такой МХАТовский драматизм, который со стороны мне самой показался бы абсурдом, но когда включаются чувства, голова може и не отключается, н уже не имеет власти и мы все "принимаем близко к сердцу" и тут желания сердца совершенно противоречят логике мозга и снова нужно быть сильной...

Нужно всего то отвлечся, поэтому сегодня я решила не насиловать свою головушку ВЕСЬ день и с таким же психом как я выбралась в ливень в город! гулять! по магазинам! Поверьте, сегодня это было лучше, чем сидеть дома, как минимум я избежала возможности совершить одну глупость... Я же Девушка.... А потом я зашла в гости к другому замечательному человеку, незнаю насколько сумасшедшему,(хотя наверное в той же степени, что и я), главное, что этот человек последнее время меня всегд а понимает...Либо в силу схожести ситуаций, либо она пользуется телепатией(я разгадала твой секрет??), либо она она просто офигенная и умеет выслушать и понять!!! и вечер закончился....душевно, с долей женской грусти. Не буду говорить, что все мыжики одинаковые(ненавижу подобные заявлений в сторону девушек), но иногда вы просто сволочи!!!!(А еще такие дураки!!!! Во 1 делаете все совсем наоборот, чем следовало бы, а во 2....я забыла, что во 2))))

Та и вообще какого хрена я долна расстраиваться??? (главное верю в это не больше 3-ёх секунд...). Вообще надо бы свой пыл в какую нибудь творческую стезю пустить. Меня что то туда непрерывно тянет...

Сколько же всего скопилось внутри и наверное надо высвободить это наружу, сколько вопросов на которые хочется получить ответ, но на свои вопросы можем ответить только мы сами, сколько желаний, сколько амбиций, сколько просьб отправленных в никуда...

Желания... их много, они реальны и в то ж время абсолютно безграничны...  "Человеческую жизнь нельзя назвать ни короткой ни длинной, т.к именно она является тем масштабом, которым мы змеряем все остальные сроки".  Но за жизнь хочется столько всего успеть, хочется чувствовать себя абсолютно удовлетворенным, но нельзя достать до каждой звезды, т.к и до своей не так легко дотянуться. И каждый день мы стоим перед выбором, мы выбираем костюм, мы выбираем друзей. выбираем способ жизни, выбираем род занятий, но больше всего мы хотим чтоб выбрали нас! Но как же трагично получается, когда то, что после долгих поисков находим  мы, не выбирает нас.

Просто в голове столько мыслей, они все путаются и сложно выстроить их в определенном порядке, поэтому они скорее выбрасываются в хаотичном порядке. И вот еще что меня всегда волновало: Почему наши самые сокровенные желания выполняют не те от которых мы этого так ждали? По-вашему эгоистично так думать?7 Возможно... Но ведь часто охапки роз нам дарят совсем "не те" о ком мы мечтаем ночами, и нашего времени, внимания и ласки жаждут совсем "не те" которым мы хотим это подарить и любят нас часто тоже "не те" кого хотим любить мы! И хочется, всего то, обрести гармонию, встретить ТОГО и стать для него ТОЙ! И может тогда все будет ЛЕГКО???  Но возможно иногда мы ошибаемся в своем выборе или мы делаем неправильные выводы или же просто делаем все не так. И мы столького зачастую не можем понять и не в силу своей глупости и недалекости, а в силу многогранности мира, в силу того, насколько широк и разнообразен вутренний мир многих из нас. И так хочется иногда просто заглянуть в  душу. И поговорка "меньше знаешь-лучше спишь" тут уже не действуешь, действует "лучше горькая правда. чем сладкая ложь", ведь когда нож втыкают медленно и долго, боль намного сильнее?! Собствеенно все эти мысли не связаны не с чем конкретно, но как и все имеет под собой некую основу. Просто иногда что то все же нужно выплескивать, чем то делится. А еще иногда просто невмоготу ждать....

Бляха, ну почему, когда мне сейчас нужен всего один звонок его нету и судя по тому, что уже 12 часов то и вряд ли я его дождусь... с ума сойти так можно.......!!!!!!!!!!!!!!!!!

...но

Настроение сейчас не такое уж и плохое... Вернулась домой с концерта Тины Кароль... Она милая очень... И песни у нее приятные... и голос хороший... и концерт получился душевный... Так что чего бы мне не быть в хорошем расположении духа....

Но...одним но не отделаешся... конечно конечно надеешся уснуть совсем счастливой и забыть о сегодняшнем происшествии прросто поговорив кое с кем, иг вам называется.... Еще одну ночь буду коротать одна. даже не услышав ничьего голоса...

Надеюсь вам сегодня повезло больше, чем мне, так что нескучной вам ночки ;)