Шесть серий, а сколько радости.

Если б Интегра была помоложе и побуйнее, а Алукард поленивее и похозяйственнее...

А еще на Луне в пирамиде живет Григорий Ефимович Распутин (!), который пытается зохавать Землю. А на посылках у него - граф Сен-Жермен, в критических ситуациях превращающийся в кентавра

Не студия ли Гонзо рисовала, случайно? Обычно они самый качественный сакурайдат курят.

 xxx
Анимешники очень любят искать глубинный смысл в аниме, потому что не хотят быть «сексуально озабоченными инфантильными извращенцами, смотрящими мультики про трусы, добро и пидарасов», а хотят быть «мудрыми нонконформистами, искателями истины-которой-нет, черпающими идеи и вдохновение в анимационных фильмах Страны Восходящего Солнца» :DDD

//о_О

Leshiy:
Дез Нот
Онимэ про настоящего пацана, которого зовут Вася Облегчённый. Вася самый крутой на районе, каждый день он щелкает сэмки. Но однажды этой сказочной жизни приходит конец. Вася подбирает с земли странную тетрадь, в которой что-то написано по американски. Пацан решает, что это тетрадь принадлежит американским шпионам и, как настоящий пацан, приносит ее домой. Через некоторое время появляется истиный владелец тетради - старый негр с выпученными глазми. Его зовут Дед Нот. Он силой заставляет Васю писать в тетрадь чьи-то имена… А в это время, злобный гомосек, которого зовут Гэ, узнает про самого крутого пацана на районе. Отныне цель жизни Гэ - секс с Васей. Останется ли Вася настоящим пацаном?..

 

MetatroN: я почти дочитал берсерка
Albys: кхм и как?
MetatroN: супееееррррррррр, гантз в мире фентези =)
Albys: ^_^
MetatroN: тут стока крови
Albys: ууу
MetatroN: монстров
Albys: ндэ
MetatroN: секса куча
Albys: о, дашь почитать?
 

xxx: был случай у меня
xxx: пили с япошкой в тошниловке какой-то. он выпил 50 грам и ппц
xxx: мимо проходила официанка, задела его - он и свалился
xxx: ну она извиняется
xxx: а он давай орать: "ДАЙЖОБУ, ДАЙЖОБУ..."
xxx: нас выкинули от туда за сексуальное домогательство

(с) Waffen_SS

 

Mr. Hyde
ты ван хелсинга аниме не качал с медиазоны?
Mr. Hyde
какой-то хуй крутой пришел его убить
Mr. Hyde
перемещаться мог очень быстро
Mr. Hyde
от пуль убегал как за нехуй
Mr. Hyde
и они типо такие друг в друга стреляют
Mr. Hyde
а у хелсинга пистолет, вася, 16.5 кг весит
OG
ни хуя се
Mr. Hyde
ага
Mr. Hyde
там такая хуйня
Mr. Hyde
ну кароче тот такой - ага, хуй тебе, ты в меня не попадёшь
Mr. Hyde
хелсинг такой ржёт. стрелять прекратил
Mr. Hyde
и какие то пассы руками сделал и произнес - снять ограничения на способности второго и первого уровня
Mr. Hyde
и блять ТАКАЯ ХУЙНЯ ПРОИЗОШЛА
OG
и упиздонил его с лёгкостью?
Mr. Hyde
вася
Mr. Hyde
он не то что с легкостью его упиздонил
Mr. Hyde
у него какие-то блять руки-собаки появились
OG
ебать они сумасшедшие
Mr. Hyde
я те говорю
OG
японцы
Mr. Hyde
я ахуел
Mr. Hyde
и кароче блять тот плохой хуй
Mr. Hyde
типо крутой
Mr. Hyde
уже сидит плачет и говорит: ты сумасшедший, не трогай меня
Mr. Hyde
ну тут его руки-собаки и сожрали
Mr. Hyde
нахуй
 

Феатин (07:02 PM) : 
Мама сцуко жжет. Смотрю Хелсинга никого не трогаю. Она заходит с веником и говорит: "приказ номер 11: пыль. Разрешается снятие печатей 2го уровня. Печати снимаются до полного уничтожения цели." Фсё. С этого момента смотрю анимэ только в наушниках
 

Она:
я же ангел, правда?
Он:
ну если в интерпритации Евангелиона, то да :-D

 

ххх: Лайту бы гиасс
ууу: Лелушу бы тетрадку

 

O-l 
Лулу и правда в лучшем положении чем Лайт - к его сверхспособностям прилагается красивая девица, а не наркотический бред фаната "Ворона"

*** 
Бедная Миса-Миса, как ты ее... +_+

O-l 
Я про Рюука вообще-то.. х_Х
 

 Любимое с Няша пра Блич. Давно хотела запостить.

<Bitemyass>: Это что!??!? Блич????
<Роскошный_Pon-chan>: Да!
<Bitemyass>:Блядь!! Гусеница с головой младенца!!Это нормально??
<Роскошный_Pon-chan>: Ну да!!! ^__^
<Bitemyass>: Вы головой тронулись!!Это вы считаете нормальным!А Блядь какие то 6 серий FLCL с паровым заводом в виде утюга вы посмотреть не можете!! >_<
 

Самые популярные фразы в бличе: "Кто они такие?" и "Что это за реяцу?"

xxx: А правда, что есть такое аниме "Блять"?
yyy: чё? оО
xxx: Или "Блить"...
yyy: оО может, "Блич"?
xxx: эээ... упс
 

// === Лёгкий спойлер про Bleach! ===

-=[SekA]=-:
ты до какого блич досматрел?
Glawas:
47 вроде
-=[SekA]=-:
хм. не забудь про то что очкастый капитан - главный пидор =)
Glawas:
очкастого убили сцуко!
-=[SekA]=-:
хуй! его не убили.. он инициировал свою смерть чтоб сделать пидорское деяние =)
Glawas:
ТВАЮЖМАТЬ!!!

xxx: Я всегда говорил, что Наруто и Блич очень похожи! Прикинь: если выкинуть из Наруто все филлеры, а из Блича весь идиотизм, то у них будет примерно одинаковое количество серий!
yyy: А ты лучше прикинь, что будет, если наоборот...
xxx: XDXDXDXDXD
yyy: Во-во....

(c) Origami_Amidaro

Krasavcheg-kun: Меня зовут Ягодка! Я Смертоносный Бог! Злые враги схватили Рукую! Я должен её спасти! Отправляемся в "Ассоциацию Призраков"!
489******: че за нафик?
Krasavcheg-kun: Это Отбеливатель!
489******: чего? O_o
Krasavcheg-kun: Блич, это Блич - версия для русского дубляжа :)

1: Имя шарфа "ginpaku kazahana no uzuginu", что означает "белый, подобно серебру цветок, лёгкий, словно шёлк", он передавался из поколнения в поколения, от одного главы клана к другому. Несмотря на название, по слухам, этот шарф весит 68 килограмм.
Йоруичи-химе: Это что, вот тот жест, когда Бьякуя шарфик красиво кидал на Ренджи - это был контрольный в голову?
 

ххх: Давай драться!
ууу: Давай!
xxx: Цвети Сэнбон Сакура!
ууу: Еб@ни в саду черешня!!!

 

у мну дружище в общаге сегодня в доту гамался, момент сложный был, пвп типа. Тут он как заорет: "сенбон сакура, цвети, бля!"

Пока рисуется Блич, я смотрю Наруту. Пока рисуется Наруто, я смотрю Блич. Но я решил, что способен на большее! И начал смотреть еще и One Piece. Успеет ли Ичиго завалить Айзена, а Наруто - отрастить 9 хвост прежде, чем меня отчислят из института?

(с) Няшорг

Сижу, значит, никого не трогаю, делаю ингаляцию. Простыла я.

Тут поднимаю минут через 15 голову и вижу замечательную картину. Это чудовище лежит рядом и просит кушать.  Час назад пожрал два раза. Ребенок не доедает?
 

Помощник криэйтора

У меня был кризис жанра, я не мог придумать слоган для компании. Поэтому за меня это сделал робот: Хентай: невозможная вариация. Криэйтор, помоги себе.

Помощник криэйтора

У меня был кризис жанра, я не мог придумать слоган для компании. Поэтому за меня это сделал робот: Наруто: порадуй цезуру. Криэйтор, помоги себе.

Помощник криэйтора

У меня был кризис жанра, я не мог придумать слоган для компании. Поэтому за меня это сделал робот: Х@й: паранормальный бубен. Криэйтор, помоги себе.

СейлорБэль
Если бы "Бэль" была посвящена не Эсмеральде, а Сейлормун, то она бы звучала так:

Пикачу:
Свет
Озарил мои большие уши.
Нет,
Твой покоя я воплем не нарушу.
Бред,
Японский бред терзает душу мне опять.
О, Сэйлормун, ведь я посмел тебя желать!
Мой страшный хвост - уродства вечная печать!
Я твои жесты за любовь готов принять.
Уродец жёлтый с батарейкой под хвостом
Не буду счастлив ни сейчас я, ни потом.
И после смерти мне не обрести покой:
Я даже покебол продам за ночь с тобой.

Поклонница Сейлормун:
Рай
ТНТ мне дарит в воскресенье.
Дай,
Продавщица, дай, но не печенья!
Знай!
Питать нам надобно не плоть, а дух и ум:
О продавщица, дай наклейки Сэйлормун!
Антенна - дрянь! Я сил прошу у лунных призм
В борьбе с каналом ТНТ за твою жизнь.
[т.к. ТНТ плохо показывает]
Дай
Мне карандаш, я набросаю на листок
Тарелки глаз японских, жесты рук и ног.
И сколько звёзд на небе, сколько в мире лун,
Столько кассет на моей полке с Сэйлормун...

Такседомаск:
Ночь.
Я в поту проснулся - мне приснилась
Ты.
Батареи нет - швырну в тебя цветы.
[расхожее выражение "приснится - батареей не отмахаешься"]
И не заснёшь теперь, тоскливых полон дум
Я о тебе и твоих жезлах, Сэйлормун.
Узнал бы - тростью надавал бы сей же час
Тому, кто много лет назад помолвил нас.
Сос!
Опять спасать себя истошно ты зовёшь,
Ну а сама, собрав коленки в кучку, ждёшь.
И, как всегда, среди пяти визжащих баб
Опять стою совсем один, как тот прораб...
[т.к. "среди баб один прораб"]

Все вместе: Пикачу, поклонница и Такседомаск:
И днём и ночью лишь она передо мной,
Молюсь не богу я, а только ей одной.
Ах!
О Сэйлормун, ты так отважна и сильна -
Нас покоряет твоей юбочки длина!
И пусть твердят мне, будто ты для дошколят,
Всё это ложь: не для детей такой изврат.
Такой изврат...
 

Реальные документы:

а пить и плакать можно на месте, видимо

это даже не знаю, как комментировать

Залег Тсузуки как-то спать
В свою широкую кровать,
Заснул Тсузуки ровно в пять,
Чтобы на службу не проспать…
И снится сон Тсузуки - страх!
Мураки у него в гостях!
Он бросил парня на кровать
И начал страстно целовать.

Тсузуки взвизгнул с перепугу,
Изящно изогнув свой стан, и,
Пнувши доктора ногою,
Полез зачем-то под диван.
Мураки же за ним. Тсузуки,
Отбросив всякие мечты,
Бежит долой, ругаясь даже,
Но не теряя красоты…

Но нет!
Мураки настигает,
Упорен он и возбужден…
И вот уставший наш Тсузуки
Уж покорен и побежден…
"Отстань, я вызову Сузаку!" -
Тсузуки в ужасе вскричал,
Взмахнул рукой… Не тут-то было!
Мураки рот ему зажал…

Мураки наш силен и весел,
Так что, упавши на кровать,
Не стал он слишком долго думать,
Чем бы таким себя занять…
Тсузуки буйствовать не в силах,
К тому ж понять не может он:
То наяву разврат творится,
Или по-прежнему всё сон?..

Мураки с рожею довольной
Почти достиг, чего хотел,
Но тут вдруг двери распахнулись…
И кто б, вы думали, влетел?
Ха-ха! Является очам
Двоих развратников Хисока
И говорит, прищурив зло
Своё разгневанное око:

"Да как ты мог!.. Вот с этим гадом!..
Он недостоин наших взглядов!..
Немедля подь сюда, Тсузуки!
А ты… не распускай-ка руки!.."
Мураки же на ушко шепчет
Тсузуки вот что за слова:
"Не слушай этого мальчишку,
Лишь медицина здесь права!

Тсузуки, я влюбился страстно
В твои волшебные черты,
И не забуду я вовеки
Твоей небесной красоты!.."
Хисока разозлился страшно
И рявкнул на весь дом отважно:
"Тсузуки! Ты с ним… шигидым!..
А я погибну молодым!.."

"Хисока, ты давно уж умер!"
Тсузуки ляпнул сгоряча.
От этих слов его Мураки
Свалился на пол, хохоча.
"Ну всё, - сказал Хисока грозно,
Взъерошив светлые власы.
-Мураки, сволочь, доживаешь
Свои последние часы!!"

Достал Хисока свой тесак,
Мураки же сказал: "Ах так?!
Я не останусь здесь теперь!
Тсузуки! Покажи, где дверь!.."
"Зачем же дверь тебе, Мураки? -
Ехидно юноша спросил.
-Давай, используй телепорт свой…
Иль не осталось больше сил?.."

Мураки, плюнув, испарился,
Засыпав перьями кровать,
Да так, что бедного Тсузуки
Не мог Хисока откопать…
…Рассвет уж скоро. Звёзды тухнут…
И Шинигами скоро рухнут
С кровати… Тут петух пропел,
Хисока дымом улетел,
Такой чудесный сон пропал,
Который доктор навещал…

"Вот черт, привидится ж такое! -
Встряхнул Тсузуки головой.
-Наверно, это что-то значит,
Раз снится мне всегда яой!"
Чу! В дверь стучат! Кто там? Хисока?..
Мураки-доктор?.. Всё равно!..
"Да ну их всех!" - решил Тсузуки
И тихо выпрыгнул в окно…

Курс выживания для героев яойных фанфиков.

1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:

- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6) Если вы хотите быть уке:

- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась. Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?

8) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

9) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.

10) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

11) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.

12) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

13) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

14) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.

15) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

Почему у человека

Грустное ебало?

Он не болен, не калека,

Просто заебало!

Заебало не по-детски,

Как порой бывало,

А серьёзно, блядь, пиздецки,

На хуй заебало!

Головой об стену бьётся

Человек в печали,

Не смеётся, не ебётся,

Вот, как заебали!

Заебала Украина,

Ющенки ебало,

Тимошенко, блядь, скотина,

Тоже заебала

Заебали ваххабиты,

С их чеченским богом

Заебли антисемиты,

Как и синагога,

Заебали депутаты

Вместе с президентом,

Рахитичные солдаты

И интеллигенты

Заебал Гамбит Турецкий,

Петросян анальный,

Заебал наш гимн советский,

Заебал реально!

Заебала Волочкова

И борьба со СПИдом,

Заебло ебло Лужкова

И Пелевин, пидор

Заебал Сорокин с калом,

Заебло Цунами.

Всё, почти что, заебало,

Если между нами!

Заебали Че Геварой

Антиглобалисты

Виктор Цой, с его гитарой

Пост-блядь-модернисты,

Заебала Хакамада,

И вообще хасиды,

Окружная автострада

Коля Басков, гнида.

Заебала Кондолиза,

Штатники в Ираке,

Казино, кино, стриптизы,

Пидарасов сраки

Очень заебали дети,

Нищие вокзалов

Если честно, Всё на свете

Жутко заебало.