Залег Тсузуки как-то спать
В свою широкую кровать,
Заснул Тсузуки ровно в пять,
Чтобы на службу не проспать…
И снится сон Тсузуки - страх!
Мураки у него в гостях!
Он бросил парня на кровать
И начал страстно целовать.

 

Тсузуки взвизгнул с перепугу,
Изящно изогнув свой стан, и,
Пнувши доктора ногою,
Полез зачем-то под диван.
Мураки же за ним. Тсузуки,
Отбросив всякие мечты,
Бежит долой, ругаясь даже,
Но не теряя красоты…

 

Но нет!
Мураки настигает,
Упорен он и возбужден…
И вот уставший наш Тсузуки
Уж покорен и побежден…
"Отстань, я вызову Сузаку!" -
Тсузуки в ужасе вскричал,
Взмахнул рукой… Не тут-то было!
Мураки рот ему зажал…

 

Мураки наш силен и весел,
Так что, упавши на кровать,
Не стал он слишком долго думать,
Чем бы таким себя занять…
Тсузуки буйствовать не в силах,
К тому ж понять не может он:
То наяву разврат творится,
Или по-прежнему всё сон?..

 

Мураки с рожею довольной
Почти достиг, чего хотел,
Но тут вдруг двери распахнулись…
И кто б, вы думали, влетел?
Ха-ха! Является очам
Двоих развратников Хисока
И говорит, прищурив зло
Своё разгневанное око:

 

"Да как ты мог!.. Вот с этим гадом!..
Он недостоин наших взглядов!..
Немедля подь сюда, Тсузуки!
А ты… не распускай-ка руки!.."
Мураки же на ушко шепчет
Тсузуки вот что за слова:
"Не слушай этого мальчишку,
Лишь медицина здесь права!

 

Тсузуки, я влюбился страстно
В твои волшебные черты,
И не забуду я вовеки
Твоей небесной красоты!.."
Хисока разозлился страшно
И рявкнул на весь дом отважно:
"Тсузуки! Ты с ним… шигидым!..
А я погибну молодым!.."

 

"Хисока, ты давно уж умер!"
Тсузуки ляпнул сгоряча.
От этих слов его Мураки
Свалился на пол, хохоча.
"Ну всё, - сказал Хисока грозно,
Взъерошив светлые власы.
-Мураки, сволочь, доживаешь
Свои последние часы!!"

 

Достал Хисока свой тесак,
Мураки же сказал: "Ах так?!
Я не останусь здесь теперь!
Тсузуки! Покажи, где дверь!.."
"Зачем же дверь тебе, Мураки? -
Ехидно юноша спросил.
-Давай, используй телепорт свой…
Иль не осталось больше сил?.."

 

Мураки, плюнув, испарился,
Засыпав перьями кровать,
Да так, что бедного Тсузуки
Не мог Хисока откопать…
…Рассвет уж скоро. Звёзды тухнут…
И Шинигами скоро рухнут
С кровати… Тут петух пропел,
Хисока дымом улетел,
Такой чудесный сон пропал,
Который доктор навещал…

 

"Вот черт, привидится ж такое! -
Встряхнул Тсузуки головой.
-Наверно, это что-то значит,
Раз снится мне всегда яой!"
Чу! В дверь стучат! Кто там? Хисока?..
Мураки-доктор?.. Всё равно!..
"Да ну их всех!" - решил Тсузуки
И тихо выпрыгнул в окно…

Некоторые существа из японской мифологии.

Бакэ-дзори: старый сандаль, за которым плохо ухаживают. Бегает по дому и распевает глупые песенки.

Камэоса: старая бутылка саке, волшебным образом производящая алкоголь.

Кидзимуна: добрые духи деревьев. Разозлить их можно только одной вещью — осьминогом.

Соё: веселые призраки-алкоголики. Безвредны. Самые русские призраки.

Садзаэ-они: старые улитки, превратившиеся в нечисть. Могут оборачиваться прекрасными женщинами. Известна история, когда пираты спасли утопавшую красавицу. Та с радостью отдалась каждому из них. Вскоре обнаружилось, что у мужчин пропали мошонки. Садзаэ-они предложила сделку: пираты отдают ей все свое золото, а улитка возвращает им мошонки (японцы иногда называют этот орган «золотые шарики», так что обмен был равноценный).

Тануки: оборотни-барсуки (либо енотовидные собаки), приносящие счастье. Количество счастья прямо пропорционально размеру барсучьей мошонки. Тануки умеют раздувать ее до невероятных размеров (спать на ней, укрываться ею от дождя), либо даже превращать эту часть тела в дом. Единственный способ проверить подлинность жилища барсука — уронить на пол горящий уголек. Правда, счастья после этого поступка вам уже не видать.

Сиримэ: призрак-эксгибиционист. Догоняет людей, снимает штаны и поворачивается к ним задом. Оттуда высовывается глаз, после чего зрители обычно падают в обморок.

Курс выживания для героев яойных фанфиков.

1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:

- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6) Если вы хотите быть уке:

- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась. Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?

8) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

9) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.

10) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

11) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.

12) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

13) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

14) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.

15) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

Мой троглодит опять растолстел как мячик. Видимо, к зиме.
 

 Я понимаю, что происходит. Я даже могу объяснить. Но ничего не делаю. 

Почему у человека

Грустное ебало?

Он не болен, не калека,

Просто заебало!

 

Заебало не по-детски,

Как порой бывало,

А серьёзно, блядь, пиздецки,

На хуй заебало!

 

Головой об стену бьётся

Человек в печали,

Не смеётся, не ебётся,

Вот, как заебали!

 

Заебала Украина,

Ющенки ебало,

Тимошенко, блядь, скотина,

Тоже заебала

 

Заебали ваххабиты,

С их чеченским богом

Заебли антисемиты,

Как и синагога,

 

Заебали депутаты

Вместе с президентом,

Рахитичные солдаты

И интеллигенты

 

Заебал Гамбит Турецкий,

Петросян анальный,

Заебал наш гимн советский,

Заебал реально!

 

Заебала Волочкова

И борьба со СПИдом,

Заебло ебло Лужкова

И Пелевин, пидор

 

Заебал Сорокин с калом,

Заебло Цунами.

Всё, почти что, заебало,

Если между нами!

 

Заебали Че Геварой

Антиглобалисты

Виктор Цой, с его гитарой

Пост-блядь-модернисты,

 

Заебала Хакамада,

И вообще хасиды,

Окружная автострада

Коля Басков, гнида.

 

Заебала Кондолиза,

Штатники в Ираке,

Казино, кино, стриптизы,

Пидарасов сраки

 

Очень заебали дети,

Нищие вокзалов

Если честно, Всё на свете

Жутко заебало.

Ах вот как? Значит, так, да? Ну лаааадно...*села на веер и эпично улетела вдаль*

До выноса мозга хочется простого человеческого общения...но...телефон отключен, аську не загружаю...Все витаю где-то...нда...Как бы так изъебнуться и понять себя((( Кстааааати, разжилась новым аниме, "Х" называется. Сериал и полнометражка. Такая аннотация, ппц. Думала, с первых кадров уйду в ангст до следующего тысячелетия. Смотрю - вполне себе мило. Наверн, после "Евангелиона" моему мозгу уже ничего не страшно. Делать снова нечего, днем сплю, ночью хню всякую смотрю, жру мюсли, пью эарл грей с бергамотом и офигеваю от ежедневных дежа вю.

 Читать далее

 

Разница между весенней и осенней хандрой:Весенняя - "Меня никто не любит :("Осенняя - "Та пашли вы все на хуй!" (с) Башорг

Настроение сейчас - отвратительное

Реал - штука такая...затягивает.

Хокку-генератор

Ваше имя 1 На дерево бубен повесил. 2 И птицы на юг улетели. 3 Скворцы обожрались и сдохли.

все гадания на aeterna.ru

	Какой ты Кот? Твое имя Ты: А Вы точно кот? Тебе нравится: Деревня, ёлка, гитара, печка, пол литра молока и баиньки :)) Обычно ты: Прячешься под ванной Ты не любишь: Фамильярностей «Какой ты Кот?» © f10at Twidog.ru — веселые тесты.

Вот такое западло. А отчего нам такое западло? А от того нам такое западло, что меньше на память полагаться надо. Уже даже не смешно - весь день что-то теряю, не могу найти. Но собственный диплом...бля...

Нет сна, что удивительно. Славное пасмурное холодное утро. Пока искала, что почитать, вспомнила - недавно подруга отожгла. Переезжает в другой город, со всем своим барахлом. Остались книги, которые не помещаются. Фентези какое-то и "Некрономикон", красочно так иллюстрированный. Эта светлая голова отдала книги в детскую библиотеку как безвоздмездный дар.

Читать далее