доскакался, докатился.
за сегодня, короче, три прихода.
первый - в универе, сначала на однокурсников, потом на кревского, второй - на родителей с хуйни (это реально был неадекват), третий - на суслика.
короче. походу, мои нервы послали меня нахуй и отказались работать.
над чето делать.
только всех больше волнует ебаная опухоль, а не мое психическое состояние. а меня наоборот.
ибо стресс влияет на физические и физиологические процессы, дыыыыа.
надо найти денег на психолога и, на всякий пожарный, психиатра. а, да, еще пониженный вполовину гемоглобин сказывается, наверное.
ничего не хочется.

нетнетнетнетнетнет нет, мать вашу, нет, нет, нет!
ТОЛЬКО НЕ ОПЯТЬ!!!
я не хочу снова всматриваться в пустой статус, сцепливать зубы и делать вид, что мне нормально.
мне НЕ НОРМАЛЬНО
ну не хочу, блядь, да что же это происходит-то.

мне сложно концентрироваться на чем-либо сейчас. мне сложно, кажется, даже дышать.
угроза потерять собаку оказалась мне не по зубам. бьет по нервам и заставляет спать по часу-два в сутки, в остальное время находится с ним постоянно. я не могу уже смотреть на эти уколы и таблетки. мне кажется, что моя квартира превращается в лазарет. смутный отдых вымотал. последние два дня я действительно смог вздохнуть, но воздуха не хватило.
как следствие, сегодня я запорол экзамен на поступление. может, вытянусь за счет английского.
если нет... прощай моя магистратура, специалитет машет ручкой.

и люди вокруг вызывают только глухое раздражение и бесконечную усталость.

не думал, что тишина может так угнетать. хотя я и не люблю шум и гам.
пришел домой, как дурак или слабоумный убрал одеяло с застеленной кровати. тупо уставился на пустой диван, застелил обратно. тряхнул головой. не помогло.
странно, короче.

никаких вычурных фраз. ничего такого. нот май стайл.
мне не нужны слова. в них нет никакого смысла.
а хуярят все равно больно.

‘Cause I know what I’ve been missing
And I know that I should try
But there’s hope in their submission
And there’s freedom in your eyes

настало время ахуительных историй.
че, интересно? нихуя. всем похуй.

наверное, я просто становлюсь старше. не делаю какие-то выводы сознательно, нет. они формируются сами, и в ситуациях срабатывает какой-то механизм, позволяющий мне не сделать ту или иную ошибку.
но я все равно делаю некоторые, которые меня дико раздражают, за которые хочется извинится, а ебучая гордость этого сделать не дает. ну да не суть.

денег, бля, нет. потому что нет работы. сижу, плюю в потолок.
с 17 начнется форменный ад. и продолжится, наверное, до конца месяца.
а 21 числа, как меня сегодня известили в духе "между прочим", еще и на две недели пропадет мой личный комок тепла. блядь, я просто неописуемо счастлив.
если на это все наложится еще и отъезд родителей - я ебанусь в этой квартире один с тишиной напополам. я знаю, как это будет выглядеть: проснулся - погулял с собакой - потусил за компом - погулял с собакой - заснул.
без Рыжего тоскливо, скучно, мрачно, а он вернется аж осенью. эх.

усталости нет. но нет и подъема. я нахожусь в том состоянии, когда, в общем-то, я и могу работать и не только работать, но нет желания/возможности или еще чего-то там.

единственное, что хорошо - я могу в любой момент поехать фотографировать лошадей. аж 27 голов в моем распоряжении. даже проехаться по полю дадут - давно хотел. ехать, правда, аж под Киев (а это 5 часов в одну сторону и надо как-то отмазаться от родителей).
и, опять же, нет денег. надо искать какую-то работу, епт.

ну вот. поныл, лучше не стало. пойду почитаю.
кстати, советую всем любителям фэнтези и античной мифологии, а именно нордов: Дмитрий Казаков, цикл "Солнце Севера", первая книга - "Солнце цвета крови". хорошая книжка. и юмор, и мясо, и даже правдоподобно.

31 числа у меня не стало кошки. сложно было сказать "колите", даже после того, как я услышал словосочетание "метастазы в легких".

больше всего в людях меня бесит тупость.
а потом - глупость. это две большие разницы, как говорят в Одессе. глупость человеческая - она же почти наивность. а наивность губит людей. меня ставят в тупик люди, которые так спешат спасти мир, что ненароком могут его и угробить.

если призадуматься... если так подумать, все просто - иисус пошел против бога, а тот приказал толпе растерзать сына.
вот вам, блядь, и демократичность и гуманизм христа.
а бог все равно останется монархом, инквизицией и человеческими помыслами в одном флаконе.

а мне написали стишочек. я после него думу думал три часа, наверное. если что, то это типа как от моего лица.

В моей квартире поселился мессия
И сразу пропала вся тишина.
Ах, как бы хотел затеряться я с нею,
Но ведь мессии помощь нужна.

Он сам не может ванну принять:
Стоит на воде – не окунуться.
Его порою так сложно понять,
Наверное, легче свихнуться.

Мне надо всегда поить его с рук,
Ведь превращает он воду в вино.
А ночью кричит в кошмаре из мук.
Мой бедный мессия, страдает давно.

Он улыбается мягко и нежно
И звонко смеется на грубость в ответ.
Мой милый мессия, живет безмятежно.
В словарном запасе нет слова «нет».

Я ненавижу, когда улыбаясь,
Он шепчет наивно, что мир есть любовь.
И раз, за разом неизбежно срываясь,
Я причиняю Избраннику боль.

Он не кричит, не проклинает.
Сносит удары со счастливым лицом.
А ночью ко мне в кровать прибегает
И жмется, и колется терновым венцом.

В моей квартире заперт мессия.
Теперь это чудо для меня одного.
Я защищу мессию от мира,
А, может быть, мир защищу от него.

(с)

рехнусь. или переживу, или рехнусь. 1 из 2.
на меня неожиданно свалилось столько всего. и это тогда, когда я, вроде бы, вдохнул. тут же воздух выбило из легких и теперь я каждый день задыхаюсь от всего того, что происходит.
меня раздражает коллега на фрпг. я готов его убить. и я не готов тянуть все один. и сижу там, все же, из-за двух людей.
всем плевать на друзей, да. плеваааать.
еще я очень люблю, когда девочки строят из себя оскорбленное достоинство и уходят с гордо поднятой головой. взрослые девочки.
на работе какой-то тотальный... тотальный пиздец.
по ночам я только и делаю, что работаю.
сегодня я орал на преподавателя. и ее от верной смерти (я не шучу) спасло только вмешательство очень уважаемой мною преподавательницы. я был настолько в рейдже, что перед глазами стояла красная пелена.
в универе просто. какой-то. пиздец. никогда такого не было. да, были сложные сессии. но ЭТО - что-то с чем-то.
у меня у собаки гидролимфоэкстравазат и он не лечится по-нормальному. прошивать ухо нельзя - нужен наркоз, а мы уже не щенки. только надрез. я собственноручно режу собственную собаку наживую. потому что иначе нельзя. а потом режу себя, чтобы больно было не только ему. такой же надрез - только на руке, а не на ухе.
вся эта эпопея продолжается уже месяц. я почти перестал замечать, что у меня постоянно дергается левый глаз и каждый раз ощутимо потряхивает. меня ничего не радует. я хочу только спать, спать, спать. под теплое одеяло и спать.
сейчас, без шуток, у меня близкое состояние к самоубийству. скоро нервный срыв. я чувствую.
а нервный срыв может плохо для меня закончится...

одна отрада - двое человек на ролевой, с которыми очень приятно поговорить во флуде.

три часа ночи. Ярослав садиться писать восемь задач, которые завтра надо сдать.

я ненавижу весну.

Va’esse deireadh aep eigean...

что вам сказать, дорогие мои товарищи. я предупреждаю один раз: этот пост вам не понравится. почему? потому что я сейчас вылью на вас всю... вашу же грязь, которой я сыт по горло.
во-первых, расскажу вам сейчас большую иронию судьбы: свое 20-тилетие я встречал в одиночестве, в кинотеатре, на ночном сеансе, просматривая трилогию Властелин колец. лежал в первом ряду, потом со мной близлежащие пацаны заделились чаем и одеялом, и мы лежали уже вчетвером. это. было. ахуенно. это был самый лучший мой подарок самому себе за всю свою блядожизнь.
во-вторых, 30-е сентября началось у меня с ссоры. ммм. мило. я сейчас ни здесь, ни ниже не буду упоминать имен, намеков на человека - каждый себя узнает. и каждый увидит. так вот. видел я недавно картиночку с надписью: "почему некоторых женщин бесят тупые бабы, если они сами тупые бабы?"
тогда не обратил на это внимание. а сейчас фраза в точку. дорогая моя, ты - тупая баба. обижаешься? обижайся, сколько тебе угодно. мне похуй, будешь ты это читать или нет, найдешь пост или нет, зайдешь посмотреть, что я написал после твоего ухода, или нет. я пишу это сейчас, чтобы не держать в себе. заебся. ты знаешь, как я не люблю нытиков. если тебе было неинтересно, нехуй было идти под предлогом "ну мы же увидимся". я шел СМОТРЕТЬ КИНО, а не развлекать, кормить и работать тебе грелкой. уяснила? умница моя. нехуй переводить стрелки на левых вообще людей и потом рассуждать, какая ты херовая. ты что, ждешь от меня жалости? а хуй тебе не мясо? ты не хочешь меняться. тебя все устраивает. и я не собираюсь тратить свои силы на того, кто сам не хочет себе помочь. ни звонка, ни сообщения, ни намека на твое существование - а после того как я написал тебе "пойдем смотреть", ты мне еще выговариваешь? борзая, да. тебе нужно меняться. или жизнь поломает тебе хребет. а я руку не протяну - я предупреждал, и неоднократно.
далее.
вы, девушки мои дорогие (ну в основном девушки), ЗАЕБАЛИ МЕНЯ БЛЯТЬ СВОИМИ ПИЗДОСТРАДАНИЯМИ. не можешь отпустить - не отпускай. не хочешь - не будь вместе. что вы мне-то ебете мозг? я причем здесь? и не одна же баба творит одну и ту же вещь. да это же просто эпидемия, похуже чумы. депрЭссия у них. у меня, блядь, может, тоже депрессия? хули вы ноете, ну пиздец же. и еще недовольные. как на той картинке: "пиздуй из моего дома. - но у меня же пизда.... -ниче, переживу - подрочу. вот твои вещи." вы все такие ранимые и ахуенные романтики, что я ебал просто. звонила мне сегодня ночью одна жизнерадостная. хиппи, епта. мозгов ноль, зато радости от того, что ты к своему почти что 21 году ничего не имеешь за спиной... учитесь батрачить. депрЭссия бывает только у тех, у кого дофига свободного времени. работать, негры, солнце еще высоко.
далее.
меня выдрачивают люди, которые на какое-то предложение говорят "ДАКАНЕШАЯПОМОГУТЫШОЗУБДАЮ". одно дело - какие-то проблемы. второе дело... а чего уж там. короче, бесите те, кто не держит своего слова. сказал - сделай. хоть убейся, но сделай. ни один из трех людей, который обещал мне помочь, не помог. а кто-то сделал на "отъебись". то есть в принципе сделал, а качество - ну нахуй. ну и идите в пизду, сам все сделаю. путем проб и ошибок, но сделаю. на зло вам всем.
далее.
меня ебатькаквыносят люди, которые забывают о твоем существовании на н-ное количество времени, а потом, когда им что-то надо, срочно звонят тебе, говорят, какой ты заибись, и просят помочь. знаете что? нахуй идите. хоть подыхайте - руку я вам не протяну. когда мне было херово, НИКОГО не было рядом.
итог.
вы можете считать меня ублюдком, мудаком, пидарасом после написанного. НЕ НАДО не писать свои слезные извинения, объяснения, философские трактаты и прочую хуйню, пытаться со мной поговорить на эту тему, закатывать мне истерики. нигде. ни тут, ни в аське, ни писать/звонить. мне 20. я один. один. не считая, только, семьи. нет, я от вас не отворачиваюсь - пока что. все же где-то вы еще мои друзья. но факт того, что каждый из вас - в большей или меньшей степени урод моральный, не отменяет. я не лучше, да. но я не отворачиваюсь, когда я нужен. никого больше ни о чем не попрошу, никому ничего не расскажу, не покажу.
если в личных отношениях меня озлобил один-единственный человек шесть лет назад... то в дружеских отношениях меня озлобили вы. каждый из вас. по чуть-чуть переполнили чашу. низкий поклон. аривидерчи.
"Сигнальные огни Минас-Тирита горят!.."

врач у меня фееричен, конечно.
то, что на руках у меня слезла кожа - это такое. не болит, и хуй с ним, но выяснить-то надо, почему. то же самое касается моих выворачивающихся суставов и мышечных судорог. приперся. дальше диалог примерно такой:
-Здраствуй, Иваныч!
-О, а хули ты здесь? ПоШто не звонишь, окОянный?
ну показываю ранки, рассказываю всю эту штуку. и я с 9 до 11 таскаюсь за ним хвостиком и он ставит надо мной эксперименты, как над крыской. ну, это было мое ощущение, на самом деле он просто просканировал весь мой организм по всем статьям.
потом пришли, сели к нему в кабинет, он мняу по головушке гладит, а потом КАК УХУЯРИТ ПО ЗАТЫЛКУ!!! и милым, тихеньким, вкрадчивым голосом:
-ахуел шоле так нервы подрывать?
как оказалось, все мои проблемы из-за них. суставы, мышцы, кожа, ногти, волосы. все из-за нервов. мне прописали кучу успокоительного, витаминов, стабилизаторов и списали половину моих препаратов. если бы не нервы - мое состояние было бы лучше. типа.
так что вот так =/

талантливый, эрудированный, умный, сильный человек, превосходный начальник, отличный и надежный друг, неплохой учитель, отвратительный в отношениях мудак.
именно так я могу описать своего отца.
а я - его более мелкая копия. 1 в 1.
что самое интересное, я понимаю причину его поступков. лучше, чем кто-либо. я сам делаю так же.
но когда я услышал фразу: "сначала добейся хотя бы половины того, чего добился я, а потом со мной так разговаривай", я истерично заржал.
я говорю его словами. или он говорит моими словами.
без разницы.
блять, это самое страшное - смотреть на самого себя, гондона такого, со стороны.

ахуеть.
сентябрь чуть больше, чем через неделю.
4 курс.
20 лет.
ебать я в шоке.

я понял только одно. на примерах собственного брата, друга и подруги. НЕЛЬЗЯ вытащить человека из теплого и милого дерьма, пытаясь разорвать этот постоянный круг хронической депрессии, каким бы сильным не было твое желание. если этого нет у объекта твоих стараний - хер что получится. если он не хочет - человека все устраивает. если его все устраивает - это нравится.
нельзя отучить, отвлечь от того, от чего получают кайф. или надо обладать прекрасной харизмой. у меня такого нет.
нельзя дать человеку шанс, а это для него будет как проблеск.
нездоровый оптимизм у одного, нездоровая амебность у второй, нездоровая агрессия у третьего.
нельзя с этим ничего сделать, если человек не готов что-то менять. он всегда найдет отмазки. они, может, будут даже убедительны. но это все равно ничего не решит.
вы думаете, что вы рассуждаете? вы занимаетесь хуйней.
вы думаете, что вы живете хотя бы на 50% того, что могло бы быть? нет.
когда я что-то говорю, я говорю это с какой-то целью. но тащить за уши я не буду никого. я попытался. не получилось. люди одинаковы в природе своей, какими бы умными они не были в принципе. если им нравится тот мирок, который они себе построили... что ж, пусть так и будет.

один из самых острых факторов, которые раздражают меня в людях - это нежелание самообразовываться.
в любом плане.
вот пример. вчера разговариваю с человеком, который, как выразился "любит фэнтези". на что моим ответом было, что он нихрена про фэнтези не знает.
на мой последующий вопрос на счет "ты играл в нвн, балдур, айсвинд дейл? в каком мире это происходит?" мне ответили "ты знаешь, мне хватает того, что я прочел у Толкиена, (еще кого-то, не помню у кого), и вот сейчас читаю у Мартина". сука, так выбесило, что я в рейдже еще полчаса носился по комнате носился раненым зверем.
я же даже не спрашивал, "читал ли ты", потому что знаю - не читал. и не знаешь, что серия этих игр проходит в мире Forgotten Realms, автором которого является Р.Э.Сальваторе. ты не знаешь, что именно Сальваторе впервые описал такую расу, как drow, дроу, темных эльфов. ты, блять, не знаешь, что это КАНОН, как у Толкиена - эльфы, гномы, тролли, орки и прочие.
я зуб даю, что ты не знаешь о мире Кринна, о Маргарет Уэйс и Трейси Хикмен, которые первыми описали в Саге о Копье драконов. конечно, писали и до них, но именно они собрали образ и создали КАНОН.
ты в душе не ебешь, где находятся гробницы Атуана и вообще в какой книге они описаны, к чему это, зачем это.
ты не знаешь, кто написал "Башню Гоблинов".
возможно, не знаешь, кто такая Фалька Ривийская и не знаешь, кем ей приходится принцесса (!) Цирилла.
возможно, что не знаешь, кто такой Даркен Рал и что на самом деле он беловолос.
не знаешь, как зовут Муркока и что он написал.
если прогнаться по русской классике фэнтези, то ты не знаешь, что такое Рог Радуги, на чем играл Таргитай, зачем Волкодав заплетал волосы в косу. не знаешь, кто такой Румата, не знаешь, кто летал на Седых полях.
ох, бесит.
зато ты любишь фэнтези.
это примерно если я скажу, что люблю лошадей, мне покажут пегую лошадь, а я на нее скажу гнедая.
ох, бесит...

уколол один себе успокоительного.
и проснулся совсем не там, где ожидал. открыв глаза, наткнулся на два взгляда: один обеспокоенный, зеленые глаза полны тревоги. а второй - взбешенный моей глупостью взгляд голубых. где-то отрешенно порадовался, что сейчас они оба тут и пожалел, что еще нет парочки цветов.
ну... почти инфаркт.
андрей долго орал на меня. за то, что я столько работаю, за то, что слишком много беру на себя, за то, что я, прекрасно зная о состоянии своего здоровья, делаю хуйню и постоянно нахожусь в состоянии нервного срыва. за то, что нихрена не ем, за то, что нихрена не сплю. за многое на меня орал. но я знаю, почему он на меня кричал и даже нет ни капли обиды. он просто боялся. как и я за него.
сорвался. сработало в другую сторону лекарство, которое, как оказывается, мне тоже нельзя. мог бы и не проснуться.
пришел потом саша. начальник мой. спросил, как я себя чувствую и попытался пошутить на счет синюшнего цвета моего лица. я, по-моему, даже улыбнулся.
к вечеру где-то я даже отошел и пришел в себя. до этого - состояние полутранса, слышимость урезана втрое, перед глазами плывет. отвезли меня домой. и наконец-то рассказали, что произошло.
я был на работе, вколол, отрубился. как мне показалось, заснул. как сказал андрей, мог бы и не проснуться. нашел меня наш бармен, позвонил сразу в скорую и максу. макс каким-то чудом нашел андрюху, на тот момент прибывающего в берлине на работе.
прилетел первым же рейсом, под утро уже. приехал. разорвал на части врачей, чуть не убил их своей лицензией и до двенадцати боролся с моим нежеланием просыпаться. проснулся. помню только, что говорил, что не хочу оставаться в больнице.
больница.
ужасное место, даже если оно распальцованное, а-ля евростандарт. ощущение чужих болезней как будто липнет к тебе, проникает внутрь. и ты беспомощен среди всех этих больных, часы некоторых уже тикает и тикает. скоро уже.
сидели потом дома. заснул. проснулся. пошел на работу. смотрю в синее небо и думаю, что все же хорошо, что я до сих пор жив.

один раз я попытался пощадить свои нервы. у меня ничего не получилось.
сейчас я пытаюсь скинуть с себя усталость, но она наваливается все сильнее и сильнее. а потом на смену приходит тоска. а потом пусто.
вот просто пусто.
таблетки, уколы. да к черту. надоело.
утро вечера...

каждая весна выходила мне боком, сколько себя помню.
когда остальным хорошо, они радуются солнцу, долгожданному теплу и прочему, прочему, прочему, я впадаю в странное состояние. не то, чтобы депрессия, но агро выходит на бешеный уровень, я ото всего быстро устаю и начинаю сходить с ума помалеху. вот сегодня (считайте, уже вчера) прогулялся раненько утром по морю. и понял, как сильно же я устал от людей. не хочу никого видеть. антисошиал левл на максимуме, короче.
меня раздражает, когда люди молчат. и мозгом-то я понимаю, что это нормально, когда кто-то там занят какими-то своими делами, но_сука_бесит. ощущение того, что все просто ебвашумать ОБЯЗАНЫ развлекать мое королевское величество никуда не пропадает. с другой стороны, вечером я позволяю себя трогать только очень немногим людям, которых могу пересчитать по пальцам. их, собственно, шестеро. остальные получают от меня супергаааааавк (с).
я часто забываю отвечать. в аське, в разговоре, да где угодно. просто тупо забываю отвечать на вопросы, фразы. рассеянность, непонятная мне полувозбужденность, ощущение подрыва, бесконечная усталость. и это все смешано и забито под спокойствие. не под маску - я действительно по большей части спокоен, как море в штиль. этому тоже есть свое объяснение.
спокойствие в личных отношениях значит много, по крайней мере, для меня. но сейчас мне приходиться дозировать любых людей, потому что я знаю, что устану от них быстро - буквально за несколько часов, и это неизменно приведет к ссоре. поэтому приходится как-то так распределятся между друзьями и любимым человеком, чтобы успеть соскучится по всем, и быть обычным - в припадках висеть на шее с воплями и визгами. сложно объяснить такое поведение людям, которые знают меня относительно недавно. сложно дать им понять, что это пройдет, как только запахнет летом, что на это обижаться не нужно, просто выхода другого нет.
и да, мой маленький принц был-таки прав. я действительно прячусь за своими персонажами. за любыми, и по большей части - за широкими плечами дер Вирра. Зак стал слишком большим куском в моей жизни, слишком много о нем думано, писано, рассказано, и слишком хорошо я его прочувствовал. может, это он - часть меня, может, это я - часть него. хотя, по сути, мы с ним очень разные. Заку не хватило сил выдержать все, что свалилось на него, мне пока хватает. но зачастую в припадках злости я становлюсь слишком похожим на него. слишком...
каждую весну рядом кто-то был и успевал окунуть меня мордой в ледяную воду до того, как я дошел до точки кипения. образно говоря. кто как. кто по морде давал, кто по головушке гладил. вопрос в том, сможешь ли ты, солнце мое, сделать то же самое. хватит ли у тебя терпения и сил вынести меня весной, когда я начинаю походить на раненное и загнанное в угол животное. когда у меня рвет крышу по всем параметрам, и когда я начинаю бросаться без предупреждения. уже сейчас я чувствую, как кипит во мне злость на весь белый свет.
а еще мне слишком часто начали сниться сны. по большой части они дохуя агрессивные. вон в прошлом меня вообще по башке лампой треснул человек, который бы скорее сбежал, чем уебал _меня_ по голове. но один полузабытый сон повторяется часто наряду с новым. старый возвращает меня в Чернобыль, где я иду сквозь желтовато-зеленый туман, переступая через трупы знакомых и незнакомых людей, дохожу до верха реактора и падаю. падаю, пока меня не схватят за руку и не выдернут обратно, спасая от печальной участи. мне очень... очень давно не снился этот сон. и ничего хорошего он не предвещает. во втором сне много стеклянных или хрустальных (я так и не понял) фигурок, в основном близких мне людей, животных, которых я люблю, и они все как живые - двигаются, что-то делают. и все они в натуральный рост. но стоит мне к ним прикоснутся, к любому - и они рассыпаются, осколки летят во все стороны. под конец сна я обязательно дохожу до нескольких людей и пса, моего пса. пес кидается на меня, впивается зубами в руку. и стоит мне упасть, как близкие люди забивают меня насмерть своими стеклянными ногами.
весело, все весело.
Андрей уехал, Макс занят, Вика работает, Рыжий стоит с больными суставами, остальные как-то проебываются в выходные и прочее время или динамят. устал. я просто в ебеня устал.
обоже, какой ужас. пойду поем. (с)

мама, мама, мама, как я устал (с)
хотя сегодня вылил кроху того, что накопилось внутри. как проколол палец, а оттуда гниль. мерзкое сравнение, но другого на ум не приходит. и опять это дерьмо началось вечерком...
последний раз такое было давно. давно и было лбом в стенку, лбом, руками, всем чем угодно. а потом только кровавые потеки на стенах. я в очередной раз понял, как же я не люблю маски. их хочется сорвать с каждого, маски, которые прячут лицо. я сам такой, но моя пошла основательными трещинами. еще одна пощечина - и она развалится. и я опять превращусь в биомассу, которая даже не помнит событий. я буду держать это в себе, и оно будет сжирать меня, еще более методично, чем обычно, отхватывая не по кусочку, а по здоровенному куску за раз. руки снова чешутся.
пришел ворох писем, большинство из которых по делу, одно, которое сначала хотелось просто сжечь, другое... другое снова поднимает во мне волну ненависти, злобы и пустоты. да когда же ты отстанешь от меня?.. когда я смогу жить, не находясь под твоим взглядом ненормального? и как только ты умудряешься отслеживать всю мою жизнь? одно близкое существо ты у меня отобрал. больше ты никому не сделаешь ничего. в этом я тебе клянусь. а за любую попытку будешь платить кровью. я найду тебя, суку, и вырежу на корню. чтобы ты больше никогда. никому. не. сделал. больно. попробуй только подойти к Андрею, хотя бы на пушечный выстрел. или к Рыжему. или появится на горизонте у других. и я обещаю, что я убью тебя, не моргнув. слишком долго все это было на мне. и будь что будет.
хочется закрыть ладонями глаза, сжаться в комок и гори оно все синим пламенем! вся моя гордость. вся моя эрудиция. все мое умение видеть в людях то, что не видят другие. вся моя сила воли, характера. все, за что я всегда боролся. все... пусть пропадет пропадом. я замкнулся, и теперь мне больно, гораздо больнее, если бы я давал волю чувствам. чего я хотел добиться? я не знаю. ощущение будто я ослеп окончательно, и только чувствую, что меня бьют куда-то в голову. в висок. не слабо, но и не сильно. так, чтобы держать на грани полусознания, чтобы я уже не понимал, что происходит, но ощущал эту боль.
я не знаю, с кем говорить. причем мне нужно именно говорить, а не обмениваться этими ебланскими буквами. один на один. все платят по счетам. похоже, и мне надо поставить свою подпись и наконец-то расплатиться со всеми по долгам. кому чего должен был. любовь, тепло, поддержку, сочувствие, советы, решимость, совесть, силу, терпение, и так далее до бесконечности. пора бы уже. боюсь только не пережить.
ну и похуй? нет, отнюдь. пора быть честным с самим собой.
я не в состоянии ни забыть, ни забить, ни отказаться, ни принять. выхода нет.

трензель в зубы, обе подпруги подтянуты, копыта расчищены, вальтрап и ватник на месте. наушники в ушах, шапка, перчатки, сапоги, куртка. ноги перебинтованы, грива собрана, хвост поднят. громко хлопают двери, раздается резкий перебор копыт, натягиваются поводья, свищет хлыст.
дыбы - хлыст. громкое фырканье, потом спокойный шаг до ворот, оттуда - широкой размашистой рысью, дробью отдающейся где-то внутри. замкнулся? я? да, я замкнулся. но тебе, Рыжий, я могу рассказать все. до полей рысью, и как только копыта утопают в рыхлой мягкой земле, срывается в бешеный карьер. привстать на стременах, прижаться к шее, держать его, держать, хоть уже уперся в повод. держу тебя, Рыжий, чтобы не поскользнулся, а ты держи меня, чтобы я не сорвался.
Have a nice day
Have a nice day
I say...
ледяной ветер в лицо, с губ срывается пена, падает на грудь, ноги, яркая шерсть становиться темнее. одной рукой держать, второй успокаивающее гладить по шее.
aspeta, aspeta. whow...
сбавляет темп, тут же пересесть в седло плотно, колени прижаты, шенкель, шенкель, шенкель. влево, влево. повод держит, прекрасный, идеальный сбор, округленный затылок, не зажат, идет широким, спокойным галопом. далеко летят ноги, сильно отталкиваются задние. начинаем крутиться на месте. задние неподвижны, передние поворачивают тело на сто восемьдесят. еще вперед, вперед, вперед.
возвращаемся в пять утра, уже достаточно светло для ночи, между прочим.
ты валяешься по деннику, я опираюсь на дверь спиной и сижу с нетбуком, смотрю фильм.
Win Win - вещь. и мальчик интересный. и роль вроде бы банальная, но хорошая. хороший фильм. определенно...
работа выбивает дерьмо из головы. перчатки порвались только. снова.

ощущение того, что я видел, где стол, хотел на него опереться рукой и промахнулся, сильно ударившись головой при падении.
но оно переболит и закончится.

блять.
включил комп - а нахуй все, все полетело. игры. все сейвы. все моды.
БЛЯТЬ, ДА ПИЗДЕЦ!!!!!
какой юха лазит по моему компу?

изо дня в день только хуже.

Avantasia - The toy master, Чистая Кровь, сходящий с ума Люся, ахуевший Эсса и неизменно ебанутый Борода... *хмурится и потирает лоб* неизвестно откуда взявшиеся Владлен и Милош, какая-то страшная трупная поебень, которая жрет все и вся
ох уж мне эти некроманты.
о чем я? ах, о чем я... Я, БЛЯТЬ, О ФАНТАЗИЯХ МОЕГО МОЗГА!
на самом деле, кто читал (а это немногие) ЧК, то те поймут.
а на самом деле я понял, почему большинство писателей или ебаные алкаши, или же наркоманы со стажем. я вот начал пить новые колеса и епта, меня давно так не распирало на что-то написать.
правда задолбало, то кровь-кишки, то ангстангстангст, то полубред, то страшная ебля. где моя оригинальность? нет ее. все. умерла.
ох, блять, что же за хуйню я несу?..

________________

я так устал.