Вот это да!Никогда не подумала бы, что столько истории спрятано в нас самих.Сколько мы несем в себе!И с каждым днем все заметнее разница прошлых лет с настоящим.Сколько может вспомнить и почувствовать человек...что то старое и до оглушающей боли знакомое.Что-то , что кажется уже давно в прошлом, а на самом деле оно все еще рядом, в нашем сердце.одно слово, одна строчка одна песня - все что угодно может задеть утихшую боль.Тогда почему же так хочется все вспомнить...картины одна за другой появляются в моей памяти..как будто это было вчера или даже сегодня..и это просто происходит внутри тебя, а не в целом мире...только в своем собственном мире..

Всё хватит.Все точки.Это у меня в крови, я дышу и живу этим.Танец нельзя просто взять и убрать из моей жизни.Кто бы там чего не говорил, нельзя вот так взять и бросить!Не сейчас так потом, я все равно буду делать это.Просто с каждым упущенным шансом, новый шаг будет сложнее.Танцы это то что я люблю делать, и я буду танцевать.Каждый человек должен заниматься в жизни тем что он любит делать, иначе жизнь не имеет смысла.А я хочу что бы моя жизнь имела смысл.Я отношусь к этому с полной ответственностью и пониманием.Те кто хотели в меня поверить - поверили, а те кто не захотел, те пускай не верят.Я уже никому ничего не собираюсь доказывать.Танцы воспитывают во мне силу воли, и поэтому я так думаю: можно добиться всего что угодно, через боль через себя.Но это не просто сделать, далеко не просто, если самые близкие люди просто не хотят дать тебе шанс.Ну что же, есть люди которые верят в меня и мою мечту, и невольно я понимаю что эти люди становятся ближе, но они никогда не станут ближе тех, самых близких, которые к сожалению ( надеюсь со временем это пройдет) не верят.Я обещаю себе что не буду плакать, потому что я сильная.Взять себя в руки вот самое сложно, а самое обидное делать это одной.но ничего не поделаешь - я такая какая я есть и я стараюсь изменять в себе то что считаю нужным.Точка

Как же вы все не правы.
Танец.Вы чувствуете это?От кончиков пальцев и до самого сердца.Это ощущение непередаваемой ничем.Эта страсть любовь интерес адреналин радость счастье боль разочарование - всё это сила, которая наполняет меня когда я танцую.Это целый мир, в который мне посчастливилось войти.Танец, он же никогда не предаст, не солжет.всегда поддержит, и даст силы.К нему всегда можно придти, всегда рядом.Кто-то говорит что это болезнь, не излечимая.Мы можем жаловаться на то что ничего не получается, на то что все болит.Но ты уже не можешь остановиться, потому что каждая попытка это еще один шаг!Я счастлива что мне довелось узнать это.И я буду защищать это, потому что это моя душа, мой мир, моя мечта...

Начинаешь по настоящему в себя верить , когда никто не хочет верить.Когда единственный на кого можно положиться ты сам.Вот тогда и учишься отвечать за себя, продумывать каждый свой шаг.Учишься строить стены и проводить мосты.Как же это оказывается больно.А я все равно рада , что есть что то в жизни за что я буду бороться до последнего вздоха, до последнего усилия.То ради чего я буду жить, ради чего буду вставать каждый раз, после того как снова упаду.Я никому не позволю отнять у мен это.Это помогает мне стать настолько сильной, что бы удержать это.Это моя душа...я и не подозревала никогда что это такое сильное чувство.Как стержень во мне.Тяжело или легко, сложно или просто, с помощью или без я все равно буду идти к своей цели, по своей дороге.


"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА" - а как вслух то хочется!
Океан слез постоянно наготове вырваться из моих глаз.Я не о чем не могу думать больше.Мне очень жаль что так получается.но так получается, значит я должна бороться!И я буду!

Дай мне понять что всё в порядке.Что бы я дышать смогла.я так устала.это как, когда бежишь на длинную дистанцию, а потом остановился.вроде все..а сердце еще бешено бьется, неровное дыхание.От мыслей выскакивает душа.Я слишком много думаю об этом в последнее время.Стой , остановись..я не успеваю.Жизнь!Что то уходит из под моего контроля...или нет?Я уже не понимаю.Я себя за день периодически останавливаю, когда нормальное настроение.даже хорошее переходит в истерику.я столько ответов жду.я волнуюсь.честно.я боюсь что не смогу заметить тот момент когда все будет хорошо!Господи, мне уже не нужно ни соженных мостов ни края пропасти.Мне нужно что бы все было В ПОРЯДКЕ.В сеье в школе на танцах.я просто хочу просыпаться не с кучей дел в голове.что бы все по полочкам.что бы я могла спокойно дышать.идти а не бежать.смеяться а не плакать.расслабиться а не злиться, в первую очередь на саму себя...

Не знаю то ли приближающийся день рождения то ли просто что то поменялось!Я осознала что быть взрослой не значит приходить домой когда захочешь идти куда захочешь и делать все что угодно!Я поняла что стать взрослой можно только научившись самой отвечать за себя и за свои поступки.Понимать ответственность.Научиться идти навстречу и учитывать мнение тех людей которые отвечают за тебя, за тавою жизнь.Понимать что если тебя куда то не пускают значит не время.Понимать что хорошо, а что плохо.Что лишнее а что нет.Не совершать (или свести к минимуму) поступки о которых потом жалеешь!Иметь терпение, рассуждать здраво.Осознавать что сейчас я создаю фундамент свое жизни.Нужно четко знать ориентиры.Нужно видеть хорошие ориентиры, не гнаться за толпой, иметь собственную голову на плечах.Главное из всего этого по-моему, самой осознать ответственность, стать взрослой прежде всего внутри себя.Взрослеть это не значит краситься пить или еще что нибудь.Я стараюсь взрослеть и за все это время я впервые поняла что на самом деле моя жизнь очень важна!Я должна достойно нести ее.Я хочу что бы мной гордились родные, что бы я сама собой гордилась и могла уважать себя.Жизнь это не всегда развлечение, надо работать над собой!Я готова повзрослеть в самой себе!Я буду очень счастливо когда смогу сделать всё это, я буду очень стараться честно, и ты будешь гордиться мной, обещаю!

Надо учиться быть счастливой.Нужно перестать общаться с депрессивными людьми. их проблемы заразительны.Нужно почаще улыбаться.Ощущение того что \"все хреново\" или \"чего то не достает\" - это болезнь, которой болеет каждый второй.А может все и не так?Надо научится оглядываться вокруг.Что бы не спугнуть.А я счастлива.Жизнь не бывает без трудностей, а значит я живу.Я смогу сделать все. и у меня есть вера которую я не утрачу.Я чувствую в силу себе, и как бы сложно мне это не давалось. я буду идти дальше.Потому что это моя жизнь и я так решила.Надо научится ценить каждый день и не воспринимать его как данное.Надо делать каждый день незабываемым, таким о котором ты вспомнишь через много лет, не превращать часы безделия в дни. а дни в недели, недели в месяцы. а месяцы в годы...

А я всегда честно жду весны.Вот так.С замиранием сердца.Может я не права , и что то не так делаю, но за долгое время я чувствую под собой опору, я стою на ногах, вроде бы.на мысочках, так тихонько, что бы не спугнуть это.Почти год мне понадобился что бы отпустить эту боль.Я очень сильно изменила себя.В хорошую или плохую сторону не мне судить.я научилась брать себя в руки.сжимать кулак, сдавливать крик.я научилось выражать это в другом.И все равно я жду весну.она мне помогает, несмотря ни ни что, весна меня любит..я знаю..

меня научили не прощать не забывать ошибок.чьи бы они не были.
Как , как же я устала бороться, вечно разгребать эту кучу дерьма, которая на меня валится.За последние 2 года я плакакла больше чем за всю свою жизнь.Да я виновата, но какого черта все так?Иногда мне кажется что вся наша жизнь состоит только из этого, мы взбираемся в гору.Один шаг вниз и мы уже стоим у начала, плохого начала, но до того места с которого мы шагнули уже не один а сто шагов надо пройти.почему так?мне никогда не простят моих ошибок.а я устала что то доказывать.хватит.я больше не могу, я устала, просто устала.я все время тянусь к чему то, но не дотягиваюсь..мне надоело, я не могу.дададада.я слабая.я некчемная.но я устала устала изображать сильную.я не хочу...

Бывает 1000 в жизни причин чтоб сломаться и упасть
и всегда есть ОДНА причина которая заставляет тебя встать!!!

И вправду.У каждого человека есть момент в жизни. когда его покидают силы..и вот он уже не способен встать, кажется.Но это не так.Каждый находит в себе силы, пускай для этого требуется иногда не мало времени и усилий, но темнеменее.У каждого есть что то, это что то внутри.Я преклоняю колено перед теми кто сумел встать и продолжить идти.
и вы ведь знаете, разные бывают ситуации.Но мы находим что-то , что помогает нам снова начать нам верить в себя, это может быть семья,друзья или просто близкий человек, это может быть хобби, работа - да все что угодно.Это что то, что помогает нам собраться, взять себя в руки, стать сильным.
Сейчас я ощущаю себя сильной.Я знаю чего хочу, я знаю как этого добиться, я работаю над собой.И во что бы то ни стало я всегда знаю,что я смогу преодолеть то или иное препятствие.Наверное, это приходит с опытом, хотя какой там у меня опыт в 14 лет.
Людей которые так и не находят этой "одной" причины(таких очень мало, практически единицы) очень слабые, мне очень их жаль.На сколько я помню, таких людей я еще не встречала.

Осень сука.
Это чертово настроение.все хочется бросить.все забыть начать все заново.но это так сложно.
а мне бы так хотелось что бы со мной рядом была ты.
я так хочу что бы ты увидела как я взрослею.так хочу что бы ты мной гордилась.хочу быть ребенком рядом с тобой.
мы научились жить с тем что есть.мы все такие взрослые черт побери.и нам уже не нужно ни опеки ни советов.
мы все такие желанные и неповторимые.
а то что 14-ти летней девчонке иногда хочется курить это в норме.
а боюсь.что будет с моими детьми.
я падала и поднималась, потом снова падала и поднималась.это не прошло бесследно.
не ругай не вини, если видишь..я знаю ты бы не стала....

Иногда приходит осознание чего то.Не хочется писать о проблемах.Я и так о них часто слышу.Закрываю глаза и представляю море.я могла бы писать об этом вечно...в такие моменты понимаешь как сильно ты любишь жизнь, и наверное есть счастье.и я была счастлива, и буду счастлива...странное ощущение..такое нежное...спокойное..да черт побери..передо мной еще могут открыться все двери...прошу!не опусти меня снова на самое дно!прошу!

Обарачиваюсь назад...и этот взглядтакой томный...настольгическийй..полный слез радости и слез горя...

Бывает грустно...а иногда я бываю счастлива..всего на миг..когда забываю обо всем этом ...обо всем что случилось..о всем что на меня вылилось..и хоть ни кто не знает в чем причина..да и я наверно уже не догадаюсь...счастье оно мимолетно..я точно знаю..ведь мы живем ради таких моментов..они бывают реже..бывают часто..и над этим увы мы не властны..
хочется поменятся..стать взрослой, свободной..укатить в париж ... хотя что там щелать я не знаю... просто хочется что бы что тоинтересное в жизни происходило.. что то новое .. живое.. и я не имею в виду пьянки или то то в этом роде.. хочется нормальных интиресных действий..





пы.сы
и все таки черт возьми, я люблю жизнь и люблю москву..

Превый раз за всю мою жизнь.Хочу осень.точнее что бы закончилось лето.
вот.нашла в заметках у одного человека.

"Интернет зависимост­ь- романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты
Глупые
Пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет
А мы дети подземелья
Едем на метро туда обратно туда обратно
На подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
Мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
Мы любим умные фразы и умные книги

Фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
Каждый сам за себя " (с.)

в чем то есть правда....

"..черт.черт.ну вот щас.щас.я уже почти искрене улыбайсь.нет.черт.опять ..."
"..жизнь дерьмо.теперь.скучно и неинтересно.."
"..нехватает этого щекатающего чувства..когда я чувствую свое тело.не хватает танца.."
"...стала думать матом..стала мыслить шире...стало пусто и некрасиво...солнце не светит и невидно звезд..уже нет смысло что то менять..нет целей и надежд.я буду камнем..тупо камнем.."

Я часто вспоминаю эти закаты...да черт возьми...они пркрасны..они любят меня..эти места..те камни..казалось холодные..но все же самое теплое место..эти дожди..а тот вечерний воздух..летний запах...нет ничего лучше чем вдыхать его там..чувствовать себя такой..не знаю...но все таки вспоминаю..эти поля...я могла смотреть часами..эти домики..люди..лица...далеко...ябольше никогда этого не почувствую...испорченое лето..испорченая жизнь..испорченная я..тепрь совсем другая...черствая и под маской...так проще скрывать слезы...поверь так проще.. и не вени меня...это мой выбор..тут не причем ни этот апрель..не июнь...не хочу больше не во что верить..я буду сильной на столько что бы не потерять хотя бы последний вздох..
p.s
просто..прости...я правда стараюсь дышать...я знаю ты видишь..понимаешь..всегда помагаешь мне..всегда следишь всегда рядом..теперь...а лучше бы ты была не там а здесь..

Я впорядке...в каком то х**овом, но порядке.(ИЗВИНИ)
Погода чувствует меня...всё теперь так...серо и сухо.
И эта тьма такая серая и беспробудная что я даже глаза не собираюсь открывать.
Сама знаю...сама все мосты сожгла...но а что теперь поделать.
Зато теперь я стала чаще думать.И всё равно.Немогу не могу не могу.
Столько всего произошло за эти 2 года...ты бы не допустила этого...а я и бы и не смогла..господи...

Я все помню..
но всё равно больно...очень больно...я уже почти уверена что эта боль физическая..
И причем я знаю что дальше не будет лучше..
может это и хорошо..нет счастья..значит нет разочарования в этом счастье
и сыграла уже в много игр..наверное пора остановиться
и не способна уже улыбаться
А значит не способно обманываться..
Может так лучше не кому не верить..
Научиться жить с этой болью..и так что бы ничего не чувствовать..
Не думаю и не могу думать ни о чем роме этой боли..ни мысли ни слова..

Никак.
Да знаю всё сама натворила.Но мне страшно...потому что же не больно.
Ничего кроме пустоты нету.внутри просто ничего.
Ничего не радует больше.и не волнует.
Боюсь что стану просто дышать, что бы жить.
Есть цель и мечта.но нету чувств.
И уже не хочется не орать не плакать.просто пережить.
Только музыка картинки и статусы.противно смотреть.

Судьба всегда отрезвляет.Слишком всё было прекрасно что бы быть правдой.Да гори оно всё огнём...И пусть так..это привычнее..
и ты убьешь меня за такие слова но .. пусть так.. мне хочется уйти .. стать неприступной .. так проще и легче.. и мало приличных слов сейчас в моих мыслях.А ведь все эти люди правы..счастье- это мгновенье.Да и писать прощекогда мне плохо..и танец сильнее..
Хочется напиться и забыть.просто забыть...пусть это плохо..и не по годам...хотя.. причем здесь возраст..надоело всё..и не ругай меня..всё равно по своему поступлю.
Кстати о неприступности.У меня наверно не получится.Я не умею быть холодной.Ни кому не верю...кроме тебя.Не хочу им говорить ни чего..Устала...от вечного..
Но ведь надо улыбаться...ни кому не нужна моя депрессия..ни кому.А без людей я не умею.

Не знаю что написать.просто хочу
просто хорошее настроение.легкое.
да-да.я не плачу и не истерю..
просто я люблю эту весну.
и пусть еще не всё сделано, но не всё потеряно..

Мечты есть у всех.Мечты слепы..слепы как любовь и дружба..и со временем эти мечты становятся нашей верой.Мы просыпаемся и засыпаем с верой в эти мечты...и даже когда мы остаемся на едине с сабой с нами всегда рядом мечты.
Мечтают все, и все по разному.У них есть свойство сбываться..а кто то уходит из мира унося несбывшиеся мечты.Они приносят нам радость, они заставляют нас порою смеяться, а порою поднимают нас с скален.
Но бывает и так, что наша вера угасает, и мы не поднимаемся...и постепенно мечта становится все дальше...неволей мы отпускаем мечту..так случается по разным причинам.это проще всего..
А вот удержать мечту...сохранить ее и пронести через всё..есть такие люди и мне хочется верить что они очень счастливы.
Надо просто закрыть глаза и собраться.Выдохнуть...прислушаться к тишине..прислушаться к себе..

Я верю пока что.мне очень сложно отпустить мечту...но еще сложнее идти к ней..

Нельзя переписать то что уже зделанно. Я научилась ценить то что у меня есть сейчас.
Я все так же мечтаю,жду верю и надеюсь.

Эх, хочу в Париж)
Всё бы было так)
Я бы проснулась от того что солнечный лучик щекотит мой глаз.Я бы встала и увидела легкую шторку развивающуюся вдоль окна...
Я бы умылась и накинула на себя легкое летнее платице, пиджачек и конечно офигительную шляпку в этом стиле.Затем я бы спустилась по маленькой лестнице и очутилась бы в кофеюшнике, который находился бы на первом этаже, той маленькой гостинице в которой я остановилась.Я уловлю запахи свежие испеченного хлеба и свежеперемолотого кофе.Сяду за столиком рядом с окном, за столик с клетчатой бело-голубой скатертью.Закажу себе тост с апельсиновым соком, курасан с пластиковой кружкой кофе.
Затем когда я наслужусь своим французским завтраком , с кофе в руках, я отправлюсь на прогулку по маленьким улочкам Парижа...



Это был бы рай, рай...