Однажды в правильном месте наступит нужный час.

Путаешься в фразах,нервно смотришь по сторонам.Дуешься на него,ненавидешь себя за то,что так дорожишь им.Порой собираешься,хлопаешь дверью и уходишь,делаешь шаг за порог-перехватывает дыхание и слёзы..слёзы..слёзы.И понимаешь,что никогда не сможешь уйти,потому как понимаешь,что для тебя за этим порогом заканчивается жизнь,твоя маленькая и дорогая. Ложишь слова на его взгляды,неловко ловишь его взгляды на себе и краснеешь,как маленькая,не находишь себе места,смущаешься,улыбаешься.Ему хочется улыбаться даже через боль. А потом тебя как током,смотришь и в один момент понимаешь,что ты счастлива.Нет,не так как раньше,а по другому,когда слово счастье вобрало в себя смысл,который разрывает тебя на части,который даёт повод дышать. Смотришь на него...на вас со стороны и невольно тебе в голову приходит тот слащавый фильм,тот,который ты смотрела поедая мороженное,в своей депрессии и думала,что так не бывает.БЫВАЕТ!Это наяву. Как будто сказка,как будто только вы вдвоём и больше никого...И  для тебя он единственный.        

Не будет розовых соплей - будут зелёные.Настоящие. Противные. На вкус солёные.Не будет больше слёз.Бокал испит.Дверь.Скважина.Ключь.Хлопок.Здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба.Текст,грозный.Разбитый.Эго.Над строчками этого текста кружатся мухи,как птицы у кормухи, как у трассы шлюхи.Слова.Топот.Вздохи.Крики.Битые зеркала.Мои терзания - всего лишь буря в грязной луже.И дальше не будет лучше,так что просто не слушай.Души.

И стоит ли продолжать мести грязью чужую постель?Плеваться мыслями собирая воедино осквернённые сантименты.Сантиметры жизни превращая в минуты,куря...наливая до краёв стакан в котором будешь искать остатки своей совести.Душа гниёт,гнётом сталь и чувства беттоного города.Дороги вникуда,чужие люди.Пустая толпа.Одинокая ночь.Немая луна.

 Путь по головам.Безлики вы.Ножи вонзаете в спину,притворны,улыбаетесь,а за спиной лишь грязь и отраву собираете под моим порогом.Лже-друзья есть лже-люди-нелюди.Противно. Был самым близким,а теперь в чёрном списке,вот так и случается,но даже нет боли уже.Напереживалась-хватит,просто приговор подписан нам и через несколько недель узы дружбы развеятся с дымке пустоты.Прости,я не Цезарь,я даже Брута не помилую и ты как никто знаешь это.Ты помнишь это. Устойчивое разочарование в людях (многих) за последнее время,но всёже благодарю всех,кто искреннен.И даже других-обманщиков,те кто плетями по моей согбенной душе. Бесполезно и грустно вспоминать пережитое,если мы живые-успеем ещё быть квиты. Как теперь понимать все непонятные песни,недописанные строчки,не распятые обещания...Ну ничего,пережили,ведь и дальше живём.Ну и что,что не вместе,за то не вместе умрём.Наверное так лучше,а то гораздо хуже было,когда я понимала,что не так то и нужна,и эти тараканы чешут череп изнутри - не раздавишь тапком.Такова жизнь.Ты же знаешь...

Прости,но я растворила и утопила НАС там,далеко.В облаке веры и меж звёзд надежды и мечтаний,но... Не состоялись мы,увы,и я снимаю корону..Спасибо и прощай,mona mi.Быть может однажды ты всё поймёшь и найдёшь свой путь по звёздам в новое...настоящее.

Не самое лучшее утро.Cовсем не бодрое настроение,уснула около 7ми,в 9 позвонил отец с целью примирения,а потом выяснилось,что им попросту уезжать завтра.Следом сообщение от Элин,предложила встретиться.Быстрые сборы,поехала в город.Глупые разговоры,тусклые люди,она должна была встретиться с Мигелем,обсудить дальнейшие их отношения,договорились,что я пока пройдусь по центру,посмотрю вещи,подожду её,а позже мы прогуляемся до "Эго" или "Популяр"а. Шла в своих мыслях,встретила парочку знакомых,поулыбалась немного, а потом этот резкий запах,несравнимый ни с чем,чем то напоминающий тот,когда приехала выставка забальзамированных тел. Какой то щелчек и вот стоит она передо мной,ухватила меня за руку и внимательно смотримт. И нет удивления,как будто я ждала этого,девушка,в старой одежде, с короткими волосами и с необьяснимыми глазами. Как будто читает меня. Я как оцепенела,не было ни слов,ни сил отдернуть руку. И тут она начала бормотать.."Зря слёзы льёшь.Он тебя любит как никого и никогда..." приходит сознание,понимаю,что я оказалась в непонимании.."Кто?Кто вы?".. "Он,тот кто сейчас далеко,тот,с кем вы судьбой предназначенны,он скоро приедет уже,скоро ты поверишь в его любовь,он скажет,что ты ждёшь.." И тут страх.Кто она.Откуда она знает,что я из за кого то плачу,что он далеко. а потом она продолжила.."Не веришь?Убедишься когда прилут тени.." слёзы хлынули градом.Подбежала женщина,что то долго говорила,я даже не помню что,что то бессвязное,извинения,помню только:"Она больна,не обращайте внимания.Простите нас.Это всё психика".А я уже не могла её слышать,я просто стояла и плакала..а потом они ушли,обе.И эта странная девушка обернулась и посмеялась вслед,женщина крепко сжимала её локоть и уводила приговаривая "будут проблемы,идём,не трогай людей"...Не знаю сколько я простояла на этом месте,но для меня время как будто пролитело,позвонила довольная Элен,сказала,что они помирились,я молчала.Встретились,пошли в "Эго".Взяли по Латте,а я не могла ни о чем думать как об этой девушки.Что это?Правда?или это у меня с головой что-то не то?Шизофрения?Да нет,восприятие не изменилось,да и ничего так сильно не влияло.Моя больная фантазия?Нет,Элен сказала,что видела девушку подходящую под описание той,что я говорила в центре,когда прощалась с Мигелем и сказала,что от нее ужасно пахло.А может это она знает всё?Видит меня как открытую книгу? Кто она?И как найти её,чтобы понять? А этот запах,он приследовал меня на протяжении дня,я не смогла выпить Латтэ,потому,что из за этого запаха меня начало тошнить,я не смогла покушать позже,даже сейчас её запах не покидает меня.Мистика?Я не верю в мистику,но как найти обьяснение этому? Чувство страха не покидает меня, закрыла дверь,окна.Боюсь любого шороха и шепота.Сумасшествие.

Знаешь,наверное это странно,когда в каждом звуке ищешь твоё присутствие.Когда на ночь не закрываешь дверь в спальню с мыслью:"А вдруг ты приедешь!",когда клеточками кожи ощущаешь твоё (якобы) появление.Слышишь скрип ступенек,нервно поправляешь волосы и думаешь:"Вот,он идёт!"..Но нет.Я же знаю,в глубине души,что такого не случится.Что ты не приедешь.Сегодня я особо переживала и думала о твоём приезде. Мне хочется порой сказать тебе,что я не люблю тебя,что я ухожу,собрать вещи и исчезнуть из твоей жизни,а потом хочется сесть и заплакать и просто прошептать,что ты порой делаешь очень больно,а потом обнять тебя и сказать,что нет никого любимее и дороже,что я боюсь тебя потерять,что я боюсь тебя,нет,не так,своей привязанности к тебе,я говорила,я боюсь опять испытывать боль и когда получаешь её небольшими порциями от тебя и переживаешь,боишься,что однажды ты сделаешь невыносимо больно.Нет,я не сломаюсь,просто я боюсь этого. И сново скрипы,и твой отец непривычно долго не ложится спать и сразу в голове шизофреничная надежда "а может просто ты приплываешь,и он поедет тебя забирать?",но нет,мы же знаем ,что это не так.Резкая боль в висок,как выстрел.Еле дыша с обрыва себя же сталкиваю. Курок в моей голове давно сотрясает воздух,но не ради старта. Сильно хлопнула дверь и сердце замерло...мысли. Впредь плеть заменит слова,а я буду подогревать мысли в своём сознание. Ну вот и всё,город окончательно погрузился в кому сна,а я больна:тобою,простудой или грустью.Ещё сложнее от того,что некто закидывает меня посланиями..ещё сложнее.Нет,не подумай,у меня и мысли не было вернуться,просто это давит.Разбитую посуду раз пять обратно клеили,цветы лелеяли доставая из сердец занозы.Смотрела на свои ладони,гадалки боятся моих рук. Не верю гаданиям ладони.Хотя бы вспомнить почему,моё дерево сушит корни,покажи руку,ветви на своей ладоне подари внукам. Я не верю в то,что боюсь. Мои линии гласят,что я пройду слишком сложный путь, я не верила в любовь,потому что боялась душевных мук и метаний,потому,что боялась разлук и шизофрений скрипящех ступенек.

Нашла кровоподтёки близ шеи с того злощастного дня.Улицы пропитаны этим дыханием.

Зачем ты мне тогда сказал,что любишь меня?Что бы я не ушла? Видимо да,но от обмана ведь сложнее..грустнее. Ненавижу,Господи,как же я ненавижу когда ты делаешь что то себе во вред преследуя якобы благородные цели. Я тебе не советчик,ты давно не ребёнок,решай сам,так или иначе это твоя жизнь,я в ней занимаю лишь небольшой островок.Да,ты-мужчина,и очень самодостаточный и сильный,но иногда стоит подумать и о своём здоровье.И прекрати мне сниться, я думала мне будет легче,а эти постоянные кошмары,еще и температура,которая колеблется от 35и до 39и.Ненавижу твой характер,потому,что знаю,что ничего сделать не смогу,чтобы тебя переубедить.И понимаю,что в итоге я каждый раз буду потом так нервно сидеть и писать записи в блоге.

Shit.

В такие моменты понимаешь,кто в твоей жизни значим,а кто дешевка,кто друг,а кто пустышка. Спасибо тем,кто рядом,кто переживает за меня и со мной.Спасибо Влад,мы очень ждём тебя,спасибо,что ты настоящий друг, спасибо,что ты нас очень любишь и спасибо,что и мы любим тебя также сильно.Спасибо Алина, может это потому,что и у тебя переживания касательно своих отношений,а может так распорядились роботы,чтобы в сложный момент я уверилась в тебе.Спасибо Даша и Юра,спасибо,что в самый грустный день приехали несмотря на ураган и грозу,спасибо,что мы хоть немного посмеялись и поумилялись кролику.Спасибо и тебе К..,что ты очередной раз дал мне повод быть гордой за то,что я тогда приняла решение быть по разные стороны жизни,спасибо.

Заболела.Говорят,все болезни от нервов и грусти.Перегрустила?

"Ты сильная,ты справишься.Ты же самая сильная."

ЛОЖЬ.

Помнишь мы говорили,что когда плохо обязательно идёт дождь?А знаешь,сегодня была гроза,я первый раз видела такую страшную грозу,как ураган,как буря.Капли не просто били,а врезались в тело,а я встала на балконе и просто смотрела,мокла.

И почему некоторые люди,как специально,знают на что надовить,чтобы сделать еще хуже и больнее."И что,какие увлечения у тебя сохранились с ним?","И что,почему ты с ним?Почему он тебе так нужен и дорог?","И что,на долго его хватит?"...Как же ты изменился.Ты обещал,что не будешь так поступать,а что теперь?Спрашиваешь что-то,а я пишу тебе нескрывая ,что он лучший,что он особенный,настоящий,что он чудо-психуешь,пишешь "не буду отвлекать,оставлю тебя на едине с мыслями об идеале".Опять повторил предложение,Зачем?Ответ дан.Я тебе не жена,а ты не будешь моим мужем,как бы ты не пытался сейчас всё перевернуть,ты же знаешь меня,знаешь,что я умею ценить и дорожить теми, кто мне дороги и тем,что мне дорого.Пишешь,что я не уйду от своей натуры.От какой? От желания быть кому-то важной и нужной,от потребности быть любимой?МОЯ НАТУРА?Вспомни о своей,когда ты напивался и забывал обо мне,как ты был способен поднять на меня руку,а потом забыть извиниться,вспомни,почему я ушла.Скажишь,что изменился? Не спорю,но только мне это уже не нужно,я и тогда тебе говорила,что ты поймёшь всё,когда я перестану замечать тебя. Твои песни посвященные мне,да ни одна из них не стоит тех переживаний. Написал не делал мне больно он-делал,и очень много,кидал свои слова как кинжалы и с точностью и меткостью попадал мне в сердце,говорил,что не нужна,что не имею значения,даже в один из самых важных дней моей жизни,я сидела с атестатом об окончании школы в Терминале с цветами и плакала,а он сидел рядом и подчеркивал мне мою ненужность,но как-то стерпела,хватило сил не уйти,или не хватило,но всёже он берег меня,как ни крути, ты и права не имеешь както осуждать его. "Я увидела Бога в этой светлой душе,узрела зерцало истинной красоты..Я полюбила его,но не так,как они,которые оставляют обиды следы."Прошу тебя,оставь меня, я хотела быть тебе другом,но ты не в силах,а раз так,просто забудь меня,смысла тут даже нет,слушая чью-то речь-мысленно ставь запрет,порой приходится что-то решать." Твои слова прости,как элемент без искуства.

Лёжа.Медленно одна за другой мои глаза покидают слёзы.

Гроза.А в сумбуре окон я вижу грёзы.

И я не понимаю,что со мной.Сижу...Слёзы градом.Как же мне плохо без тебя,как же мне хочется чувствовать твой запах,твоё тепло,как же хочется не притворяясь,что всё хорошо идти вперед,как же я хочу взять тебя за руки и смотреть не отрываясь,как же я хочу рассказать тебе всё.Твои рубашки на мне постепенно теряют твой запах,а костер моей грусти лишь сильнее разгорается день от о дня.Я совершенно не умею переживать разлуку.С тобой.

Прости за эти слащавые записи,но быть может так мне становится хоть немного легче.Хотя бы когда я пишу их я не ощущаю себя так одиноко.Боль в груди мне не даёт остыть.Мне не хватает слов.Мне просто сложно.Просто я думала,что я смогу,что мне под силу справится с этим,но мне слишком сложно,мне слишком тебя не хватает.

Ещё это предложение человека из прошлого.Такое лживое.Такое болезненное.

Бессонница стала моим верным спутником.Сумрак.

Я люблю.Только тебя.Я люблю тебя,мой Андрей.

Третью ночь бессонница,царство Морфея никак не хочет принимать меня в свои обьятия.Как только под утро мои веки смыкаются я вижу его,самое нежное и дорогое мне лицо.И что произошло со мной тогда? Я до сих пор не в силах понять.

Конец той злощастной весны,странное письмо через одну из социальных сетей,интересный собеседник,договорились о встречи в тот же день,даже и не знаю,почему я пошла-это не в моём стиле идти так.Увиделись,посидели в парке-посмеялись ,прогулка до его друга,знакомство с другом и он,мальчик сидящий на кухне,мило улыбающийся,но всётаки хмурый,его глаза сияли,какой-то свет изнутри освещал его взор,его зеркало души,его душа прекрасна.Улыбалась,неловко сморела на него,он парализовал меня как паук и подчинил себе с первых минут,секунд как я увидела его.

Я долго искала с ним встречи через его знакомых-нашла.И вот ты,такая простая,в дурацком платье в горошек идёшь по улице в компании и гордишься тем,что ты дышишь сейчас одним воздухом с этим темноволосым мужчиной."У тебя красивые глаза"-"Я знаю,мне это говорили".И хорошо,что он не понял,что я имею в виду.Я никогда не была ценителем красоты глаз,но в этих что-то было.Я даже и не обратила внимание на их цвет.Просто я видела в нём какой-то свет,искренность.Он-настоящий.

Как вышло так,что он меня обнял и поцеловал-я не знаю,я до последнего думала,что не нравлюсь ему,я писала ему прозу,а помню как он читал её,слово за словом,потом поднимал на меня глаза и неотрывая смотрел,а я смущалась и прятала глаза в асфальт,мне порой кажется ,что я полюбила его еще до того,как встретила.Прошло немного времени,около недели-плюс,минут несколько дней,по воли обстоятельств я стала гостем в его доме,а в последствии стала частью его дома.И это так странно,просыпаться посреди ночи в его обьятиях и смотреть на него,разглядывать его бледные на тот момент губы,каждую волосинку на его голове,его щетину,такую мягкую,его веснушки,считать его ресницы,вести диалоги в своей голове,улыбаться,а потом он откроет глаза,а я резко делать вид,что сплю,чтобы он не заметил.Никогда не испытывала такого.

Всегда чётко запоминала запахи людей,чувствовала их на растоянии,а тут? А тут я ощущаю его запах,но он никак не оставляет свой след в моём сознание.Никогда не было так приятно кого-то целовать и обнимать.Прошло почти 2 месяца,и он должен уехать на месяц.Слёзы,мысли,страх,переживания.Уехал.Ждала его звонка как он доберётся до места,тишина.Бесконечность мыслей-Устал и уснул?Телефон сел?Кредита нет?Не хочет звонить? Мысли-паразиты-медленное уничтожение меня. Завис компьютер ещё ко всему.Перезагрузила.Вылезло его окно Мsn messenger`а ,странная картинка с медведем,посмотрела в увеличении:"Викуля,я тебя люблю!" Как нож вознзились эти слова.Молча,первая слеза,вторая,а потом град,истерика,боль-боль-боль.Вспомнились все его слова-"Я никогда никому не говорил ,что люблю!"...Бессонная ночь,мысли в голове как заезжанный рингтон,и каждый раз с новой болевой силой,удивляюсь как я не потеряла сознание от болевого шока.На утра подруга видя мои мучения-"Возьми мой телефон и позвони ему!" Позвонила,у него всё в порядке,всё у него хорошо.Говорит-"насчёт подписи я решил пошутить над тобой!" Смешная же шутка.А знаешь...

Я ненавижу то,что я так сильно люблю тебя.Я же пыталась не подпускать тебя близко,потому у меня и сложилось чувство ,что я полюбила тебя задолго до того как встретила,потому что с первых секунд тебя узнала,потому что не смогла держать на растоянии.Ненавижу то,как ты нужен мне,потому,что я зависима тобой,я вдыхаю тебя и не могу надышаться.

Потом еще много разговоров.Еле держа слёзы.Услышала твои.Хотела уйти,не смогла.Твоё:"Не уходи,я люблю тебя,я очень тебя люблю!"Что это?Очередная шутка?Правда?Не знаю,врядли это правда.Просишь меня верить тебе,поверить.Не доверяешь мне,а сам просишь верить. Но какже ты понять не можешь,что если бы я не верила тебе,я бы ушла,давно.А я как дура верю тебе,больше чем себе.Я не знаю,как без тебя.Я ведь правда люблю тебя.С каждой секундой всё сильнее,всё больше,всё всепоглощающей.И знаешь,я всегда думала,что мне нужны друзья,подруги...Вот я порой смотрю на тебя и понимаю,что никто мне не нужен с тобой рядом.Впервые в жизни я с кем-то могу так говорить,так открыто,про всё.Без тени стеснения,не боясь осуждения.Впервые я вижу такого тёплого человека,но молю тебя,не обижай меня так. Я жизни себе не нахожу когда тебя просто нет со мной в одном доме,не говоря уже о моей жизни без тебя в ней.И я не знаю,почему так больно...но ты мне нужен,каждой частичкой,твоими глазами,улыбкой...Мне нужен только ТЫ,ни кто-нибудь,и мне жаль,я бы очень хотела,чтобы было иначе.Прости меня за мои слёзы,за те слёзы,которые заставили тебя соврать мне,что у тебя сейчас отличная работа,за те слёзы,которые заставляли тебя переживать,извини за каждое моё прости,за каждое твоё прости извини меня.
 

Спасибо,что я встретила тебя,ты подарил счастье,и я уже не в силах быть без тебя.

"А я порой тону в своих слезах,задыхаюсь от боли и сохну от безразличия" 

А Вы когда-нибудь пили лимонный сок не кривясь?Нет?
При всей моей любви к лимонам это было слишком,но я пила его,более того,он казался на тот момент слаще мёда,он был панацеей от моих недугов.Я думаю.
Весна,ранняя,десятый год.
Я помню,как он начался,холодная ночь,метель,снежинки шипами врезались в лицо,в ноги,в руки,холод...Я иду одна,город,люди,в слезах,по осколкам своей души,по руинам прошлого.
Прошлого,которое когда-то ласково стегало плетью настоящего,которое зловеще шептало:"Этого не будет,это невозможно",то,которое я игнорировала и упорно шла вперед.
Прошлое победило.
В ту ночь бетонный город поглотил меня,я увидела всё совсем иным.Апатия захватила,закружив моё сознание с инсомнией ,я стала видеть старость морщин в лицах юных дам,ощущать лишь грязь и похоть в мужчинах и этот страх,этот невероятный страх,который распял меня в своих объятьях,который кислотой разъедал остатки моей согбенной души.
Всё больше алкоголя.Поиски смысла,совести на дне стакана.
Она окончательно проникла и поселилась-моя тоска,а потом весна.
Так уж сложилось,что я невзлюбила весну,город оживал,а я медленно впадала в кому.
Почему-то каждую весну я ждала как наказания,меня одолевало одиночество,пустота и скорбь.Я до ужаса боялась приближения апреля,23его апреля.
Не верю в магию чисел,но я всегда боялась это число,слишком многое пережито,это как для кого-то пятница-13ое,дьявольское,весть о злом,об ужасе и мраке.С приближением этого числа я начинала медленно задыхаться.И вот оно,23е апреля.Роковой день.Я заблудилась в лесу чисел и вообщем-то неподозревая начала утро.Вот только в воздухе уже парила какая-то грязь,я ощущала её,я её опасалась.

И вот идёшь ты такая счастливая по мосту,не смотришь по сторонам,просто думаешь о своём,как вдруг этот запах.Его запах.Смесь сигарет "КЕНТ"коричневого и запах его кожи.Удар током.На глазах слёзы,а внутри неописуемая жуть.Это состояние слабо назвать страхом.В этот момент вихрь нашего прошлого пролетел мимо.Обернулась.Его нет.Показалось?Да.Вперёд.Подальше от этого аромата ради которого я когда-то была готова отдать жизнь.Несколько шагов и второй удар:"Катя!"-Только не смотреть назад,только не смотреть,сделай вид,что не слышала,что не знаешь,что это не ты.И опять:"Катя!Екатерина!" Подбежал ко мне-"Привет,а я еле узнал тебя,ты изменилась,еще красивее,чем ранее." Молча.Подняла взор-ОН.Изменился,возмужал быть может,а может просто неделю не брился и потому казался мне взрослым мужчиной.-"Здравствуй..."-пробормотала я еле дыша. Разговор ни о чём.Неловкое молчание.Пустота.Ушел.Выдох.

А ведь прошло уже 2 года.Зачем спустя это время ты подбегаешь ко мне как и раньше,зачем потом пишешь,что вспоминаешь часто?Мне нет.Год назад отболело.Целый год я бредила тобой,нет,не любила-бредила.Мне снились твои глаза,я избегала влюблённых и счастливых,я избегала знакомых,чтобы не врать им,что я забыла о тебе,что всё хорошо.Я слышала ты вот-вот женишься,что у тебя дочь-это чудо,а знаешь,нет больше ревности,чувства собственности,мыслей,что это должно быть с нами(мной и тобой),нет этого,есть просто радость,человеческая радость за тебя.Ты получил всё,о чём мы мечтали-это счастье,я даже желаю,чтобы её свадебное платье было голубым,как мы думали,как ты хотел.Но не встречайся больше мне,я давно забыла.
 

И с чистого листа,с развеянными мыслями,на плоте нового пути.