Не самое лучшее утро.Cовсем не бодрое настроение,уснула около 7ми,в 9 позвонил отец с целью примирения,а потом выяснилось,что им попросту уезжать завтра.Следом сообщение от Элин,предложила встретиться.Быстрые сборы,поехала в город.Глупые разговоры,тусклые люди,она должна была встретиться с Мигелем,обсудить дальнейшие их отношения,договорились,что я пока пройдусь по центру,посмотрю вещи,подожду её,а позже мы прогуляемся до "Эго" или "Популяр"а. Шла в своих мыслях,встретила парочку знакомых,поулыбалась немного, а потом этот резкий запах,несравнимый ни с чем,чем то напоминающий тот,когда приехала выставка забальзамированных тел. Какой то щелчек и вот стоит она передо мной,ухватила меня за руку и внимательно смотримт. И нет удивления,как будто я ждала этого,девушка,в старой одежде, с короткими волосами и с необьяснимыми глазами. Как будто читает меня. Я как оцепенела,не было ни слов,ни сил отдернуть руку. И тут она начала бормотать.."Зря слёзы льёшь.Он тебя любит как никого и никогда..." приходит сознание,понимаю,что я оказалась в непонимании.."Кто?Кто вы?".. "Он,тот кто сейчас далеко,тот,с кем вы судьбой предназначенны,он скоро приедет уже,скоро ты поверишь в его любовь,он скажет,что ты ждёшь.." И тут страх.Кто она.Откуда она знает,что я из за кого то плачу,что он далеко. а потом она продолжила.."Не веришь?Убедишься когда прилут тени.." слёзы хлынули градом.Подбежала женщина,что то долго говорила,я даже не помню что,что то бессвязное,извинения,помню только:"Она больна,не обращайте внимания.Простите нас.Это всё психика".А я уже не могла её слышать,я просто стояла и плакала..а потом они ушли,обе.И эта странная девушка обернулась и посмеялась вслед,женщина крепко сжимала её локоть и уводила приговаривая "будут проблемы,идём,не трогай людей"...Не знаю сколько я простояла на этом месте,но для меня время как будто пролитело,позвонила довольная Элен,сказала,что они помирились,я молчала.Встретились,пошли в "Эго".Взяли по Латте,а я не могла ни о чем думать как об этой девушки.Что это?Правда?или это у меня с головой что-то не то?Шизофрения?Да нет,восприятие не изменилось,да и ничего так сильно не влияло.Моя больная фантазия?Нет,Элен сказала,что видела девушку подходящую под описание той,что я говорила в центре,когда прощалась с Мигелем и сказала,что от нее ужасно пахло.А может это она знает всё?Видит меня как открытую книгу? Кто она?И как найти её,чтобы понять? А этот запах,он приследовал меня на протяжении дня,я не смогла выпить Латтэ,потому,что из за этого запаха меня начало тошнить,я не смогла покушать позже,даже сейчас её запах не покидает меня.Мистика?Я не верю в мистику,но как найти обьяснение этому? Чувство страха не покидает меня, закрыла дверь,окна.Боюсь любого шороха и шепота.Сумасшествие.

Помнишь мы говорили,что когда плохо обязательно идёт дождь?А знаешь,сегодня была гроза,я первый раз видела такую страшную грозу,как ураган,как буря.Капли не просто били,а врезались в тело,а я встала на балконе и просто смотрела,мокла.

И почему некоторые люди,как специально,знают на что надовить,чтобы сделать еще хуже и больнее."И что,какие увлечения у тебя сохранились с ним?","И что,почему ты с ним?Почему он тебе так нужен и дорог?","И что,на долго его хватит?"...Как же ты изменился.Ты обещал,что не будешь так поступать,а что теперь?Спрашиваешь что-то,а я пишу тебе нескрывая ,что он лучший,что он особенный,настоящий,что он чудо-психуешь,пишешь "не буду отвлекать,оставлю тебя на едине с мыслями об идеале".Опять повторил предложение,Зачем?Ответ дан.Я тебе не жена,а ты не будешь моим мужем,как бы ты не пытался сейчас всё перевернуть,ты же знаешь меня,знаешь,что я умею ценить и дорожить теми, кто мне дороги и тем,что мне дорого.Пишешь,что я не уйду от своей натуры.От какой? От желания быть кому-то важной и нужной,от потребности быть любимой?МОЯ НАТУРА?Вспомни о своей,когда ты напивался и забывал обо мне,как ты был способен поднять на меня руку,а потом забыть извиниться,вспомни,почему я ушла.Скажишь,что изменился? Не спорю,но только мне это уже не нужно,я и тогда тебе говорила,что ты поймёшь всё,когда я перестану замечать тебя. Твои песни посвященные мне,да ни одна из них не стоит тех переживаний. Написал не делал мне больно он-делал,и очень много,кидал свои слова как кинжалы и с точностью и меткостью попадал мне в сердце,говорил,что не нужна,что не имею значения,даже в один из самых важных дней моей жизни,я сидела с атестатом об окончании школы в Терминале с цветами и плакала,а он сидел рядом и подчеркивал мне мою ненужность,но как-то стерпела,хватило сил не уйти,или не хватило,но всёже он берег меня,как ни крути, ты и права не имеешь както осуждать его. "Я увидела Бога в этой светлой душе,узрела зерцало истинной красоты..Я полюбила его,но не так,как они,которые оставляют обиды следы."Прошу тебя,оставь меня, я хотела быть тебе другом,но ты не в силах,а раз так,просто забудь меня,смысла тут даже нет,слушая чью-то речь-мысленно ставь запрет,порой приходится что-то решать." Твои слова прости,как элемент без искуства.

Лёжа.Медленно одна за другой мои глаза покидают слёзы.

Гроза.А в сумбуре окон я вижу грёзы.

И я не понимаю,что со мной.Сижу...Слёзы градом.Как же мне плохо без тебя,как же мне хочется чувствовать твой запах,твоё тепло,как же хочется не притворяясь,что всё хорошо идти вперед,как же я хочу взять тебя за руки и смотреть не отрываясь,как же я хочу рассказать тебе всё.Твои рубашки на мне постепенно теряют твой запах,а костер моей грусти лишь сильнее разгорается день от о дня.Я совершенно не умею переживать разлуку.С тобой.

Прости за эти слащавые записи,но быть может так мне становится хоть немного легче.Хотя бы когда я пишу их я не ощущаю себя так одиноко.Боль в груди мне не даёт остыть.Мне не хватает слов.Мне просто сложно.Просто я думала,что я смогу,что мне под силу справится с этим,но мне слишком сложно,мне слишком тебя не хватает.

Ещё это предложение человека из прошлого.Такое лживое.Такое болезненное.

Бессонница стала моим верным спутником.Сумрак.

Я люблю.Только тебя.Я люблю тебя,мой Андрей.

Третью ночь бессонница,царство Морфея никак не хочет принимать меня в свои обьятия.Как только под утро мои веки смыкаются я вижу его,самое нежное и дорогое мне лицо.И что произошло со мной тогда? Я до сих пор не в силах понять.

Конец той злощастной весны,странное письмо через одну из социальных сетей,интересный собеседник,договорились о встречи в тот же день,даже и не знаю,почему я пошла-это не в моём стиле идти так.Увиделись,посидели в парке-посмеялись ,прогулка до его друга,знакомство с другом и он,мальчик сидящий на кухне,мило улыбающийся,но всётаки хмурый,его глаза сияли,какой-то свет изнутри освещал его взор,его зеркало души,его душа прекрасна.Улыбалась,неловко сморела на него,он парализовал меня как паук и подчинил себе с первых минут,секунд как я увидела его.

Я долго искала с ним встречи через его знакомых-нашла.И вот ты,такая простая,в дурацком платье в горошек идёшь по улице в компании и гордишься тем,что ты дышишь сейчас одним воздухом с этим темноволосым мужчиной."У тебя красивые глаза"-"Я знаю,мне это говорили".И хорошо,что он не понял,что я имею в виду.Я никогда не была ценителем красоты глаз,но в этих что-то было.Я даже и не обратила внимание на их цвет.Просто я видела в нём какой-то свет,искренность.Он-настоящий.

Как вышло так,что он меня обнял и поцеловал-я не знаю,я до последнего думала,что не нравлюсь ему,я писала ему прозу,а помню как он читал её,слово за словом,потом поднимал на меня глаза и неотрывая смотрел,а я смущалась и прятала глаза в асфальт,мне порой кажется ,что я полюбила его еще до того,как встретила.Прошло немного времени,около недели-плюс,минут несколько дней,по воли обстоятельств я стала гостем в его доме,а в последствии стала частью его дома.И это так странно,просыпаться посреди ночи в его обьятиях и смотреть на него,разглядывать его бледные на тот момент губы,каждую волосинку на его голове,его щетину,такую мягкую,его веснушки,считать его ресницы,вести диалоги в своей голове,улыбаться,а потом он откроет глаза,а я резко делать вид,что сплю,чтобы он не заметил.Никогда не испытывала такого.

Всегда чётко запоминала запахи людей,чувствовала их на растоянии,а тут? А тут я ощущаю его запах,но он никак не оставляет свой след в моём сознание.Никогда не было так приятно кого-то целовать и обнимать.Прошло почти 2 месяца,и он должен уехать на месяц.Слёзы,мысли,страх,переживания.Уехал.Ждала его звонка как он доберётся до места,тишина.Бесконечность мыслей-Устал и уснул?Телефон сел?Кредита нет?Не хочет звонить? Мысли-паразиты-медленное уничтожение меня. Завис компьютер ещё ко всему.Перезагрузила.Вылезло его окно Мsn messenger`а ,странная картинка с медведем,посмотрела в увеличении:"Викуля,я тебя люблю!" Как нож вознзились эти слова.Молча,первая слеза,вторая,а потом град,истерика,боль-боль-боль.Вспомнились все его слова-"Я никогда никому не говорил ,что люблю!"...Бессонная ночь,мысли в голове как заезжанный рингтон,и каждый раз с новой болевой силой,удивляюсь как я не потеряла сознание от болевого шока.На утра подруга видя мои мучения-"Возьми мой телефон и позвони ему!" Позвонила,у него всё в порядке,всё у него хорошо.Говорит-"насчёт подписи я решил пошутить над тобой!" Смешная же шутка.А знаешь...

Я ненавижу то,что я так сильно люблю тебя.Я же пыталась не подпускать тебя близко,потому у меня и сложилось чувство ,что я полюбила тебя задолго до того как встретила,потому что с первых секунд тебя узнала,потому что не смогла держать на растоянии.Ненавижу то,как ты нужен мне,потому,что я зависима тобой,я вдыхаю тебя и не могу надышаться.

Потом еще много разговоров.Еле держа слёзы.Услышала твои.Хотела уйти,не смогла.Твоё:"Не уходи,я люблю тебя,я очень тебя люблю!"Что это?Очередная шутка?Правда?Не знаю,врядли это правда.Просишь меня верить тебе,поверить.Не доверяешь мне,а сам просишь верить. Но какже ты понять не можешь,что если бы я не верила тебе,я бы ушла,давно.А я как дура верю тебе,больше чем себе.Я не знаю,как без тебя.Я ведь правда люблю тебя.С каждой секундой всё сильнее,всё больше,всё всепоглощающей.И знаешь,я всегда думала,что мне нужны друзья,подруги...Вот я порой смотрю на тебя и понимаю,что никто мне не нужен с тобой рядом.Впервые в жизни я с кем-то могу так говорить,так открыто,про всё.Без тени стеснения,не боясь осуждения.Впервые я вижу такого тёплого человека,но молю тебя,не обижай меня так. Я жизни себе не нахожу когда тебя просто нет со мной в одном доме,не говоря уже о моей жизни без тебя в ней.И я не знаю,почему так больно...но ты мне нужен,каждой частичкой,твоими глазами,улыбкой...Мне нужен только ТЫ,ни кто-нибудь,и мне жаль,я бы очень хотела,чтобы было иначе.Прости меня за мои слёзы,за те слёзы,которые заставили тебя соврать мне,что у тебя сейчас отличная работа,за те слёзы,которые заставляли тебя переживать,извини за каждое моё прости,за каждое твоё прости извини меня.
 

Спасибо,что я встретила тебя,ты подарил счастье,и я уже не в силах быть без тебя.

"А я порой тону в своих слезах,задыхаюсь от боли и сохну от безразличия" 

А Вы когда-нибудь пили лимонный сок не кривясь?Нет?
При всей моей любви к лимонам это было слишком,но я пила его,более того,он казался на тот момент слаще мёда,он был панацеей от моих недугов.Я думаю.
Весна,ранняя,десятый год.
Я помню,как он начался,холодная ночь,метель,снежинки шипами врезались в лицо,в ноги,в руки,холод...Я иду одна,город,люди,в слезах,по осколкам своей души,по руинам прошлого.
Прошлого,которое когда-то ласково стегало плетью настоящего,которое зловеще шептало:"Этого не будет,это невозможно",то,которое я игнорировала и упорно шла вперед.
Прошлое победило.
В ту ночь бетонный город поглотил меня,я увидела всё совсем иным.Апатия захватила,закружив моё сознание с инсомнией ,я стала видеть старость морщин в лицах юных дам,ощущать лишь грязь и похоть в мужчинах и этот страх,этот невероятный страх,который распял меня в своих объятьях,который кислотой разъедал остатки моей согбенной души.
Всё больше алкоголя.Поиски смысла,совести на дне стакана.
Она окончательно проникла и поселилась-моя тоска,а потом весна.
Так уж сложилось,что я невзлюбила весну,город оживал,а я медленно впадала в кому.
Почему-то каждую весну я ждала как наказания,меня одолевало одиночество,пустота и скорбь.Я до ужаса боялась приближения апреля,23его апреля.
Не верю в магию чисел,но я всегда боялась это число,слишком многое пережито,это как для кого-то пятница-13ое,дьявольское,весть о злом,об ужасе и мраке.С приближением этого числа я начинала медленно задыхаться.И вот оно,23е апреля.Роковой день.Я заблудилась в лесу чисел и вообщем-то неподозревая начала утро.Вот только в воздухе уже парила какая-то грязь,я ощущала её,я её опасалась.

И вот идёшь ты такая счастливая по мосту,не смотришь по сторонам,просто думаешь о своём,как вдруг этот запах.Его запах.Смесь сигарет "КЕНТ"коричневого и запах его кожи.Удар током.На глазах слёзы,а внутри неописуемая жуть.Это состояние слабо назвать страхом.В этот момент вихрь нашего прошлого пролетел мимо.Обернулась.Его нет.Показалось?Да.Вперёд.Подальше от этого аромата ради которого я когда-то была готова отдать жизнь.Несколько шагов и второй удар:"Катя!"-Только не смотреть назад,только не смотреть,сделай вид,что не слышала,что не знаешь,что это не ты.И опять:"Катя!Екатерина!" Подбежал ко мне-"Привет,а я еле узнал тебя,ты изменилась,еще красивее,чем ранее." Молча.Подняла взор-ОН.Изменился,возмужал быть может,а может просто неделю не брился и потому казался мне взрослым мужчиной.-"Здравствуй..."-пробормотала я еле дыша. Разговор ни о чём.Неловкое молчание.Пустота.Ушел.Выдох.

А ведь прошло уже 2 года.Зачем спустя это время ты подбегаешь ко мне как и раньше,зачем потом пишешь,что вспоминаешь часто?Мне нет.Год назад отболело.Целый год я бредила тобой,нет,не любила-бредила.Мне снились твои глаза,я избегала влюблённых и счастливых,я избегала знакомых,чтобы не врать им,что я забыла о тебе,что всё хорошо.Я слышала ты вот-вот женишься,что у тебя дочь-это чудо,а знаешь,нет больше ревности,чувства собственности,мыслей,что это должно быть с нами(мной и тобой),нет этого,есть просто радость,человеческая радость за тебя.Ты получил всё,о чём мы мечтали-это счастье,я даже желаю,чтобы её свадебное платье было голубым,как мы думали,как ты хотел.Но не встречайся больше мне,я давно забыла.