Бывает, человек глубоко одинок даже в гуще толпы.(c)

Противно, мне очень противно от осознания того, в каком обществе я живу. Мне грустно из-за людей, которые меня окружали и продолжают окружать. Не так давно я понял, что друзей у меня нет...Нет, совсем не, потому что не с кем сходить в кино, или в кафе, или просто поговорить. Скорее всего, проблема кроется в общении. Понять, есть ли у тебя друг или нет, можно лишь ответив на вопрос: "А что такое дружба?"
Сколько людей-столько и мнений, но для меня дружба-это симбиоз. И никак иначе. Причем симбиоз равноценный во всем. Не должно быть такого, что тебе не с кем поговорить, а твоему "другу" просто не с кем выпить пива и вы "общаетесь". Дружба-это, прежде всего понимание, иногда мне кажется, что понимание должно быть "сверх"- то есть нужно не просто понимать, о чем говорит человек, а еще и чувствовать. Из понимание складывается доверие, что является очень важным и неотъемлемым элементом дружбы. Так же, не допустимо наличие каких-то корыстных мотивов, то есть важно не просто доверять человеку, а еще и верить человеку, верить в человека!
И еще я понял, что не нужно пытаться создавать подобные взаимоотношения искусственно - это будет просто-напросто иллюзия, которая в ближайшем будущем перестанет существовать, а вы будете бегать и кричать: "Он меня предал! Он урод!"... в общем, такая малоприятная ситуация...)
Люди просто мною пользовались, сидели на шее...Мерзко от этого...Больше всего не нравятся люди двуличные, которые могут за спиной нести всякую ересь, а потом с улыбкой, как у Микки Мауса кидаться на шею с криком: "Ну, ты же мне поможешь?! Мне надо... Ну, ты чего, мы же друзья!...Уж лучше я буду один, нежели в обществе таких людей...

Мы часто бываем более одиноки среди людей, чем в тиши своих комнат. Когда человек думает или работает, он всегда наедине с собой, где бы он не находился! (с)

Юлия рублева:

"Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо". 

Что скажете? :)