Это должен знать каждый русский человек.

Я тут сижу на работе, за батиным компом.... Мыслей нет, размышлялки выложить не могу, ибо они у меня  дома на компе, а что-нибудь интересное хочется дать Вам)) Нашла у него одну любопытную вещь, хочу поделиться с Вами.

ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК

меры длины

1 вершок = 4,45 см.   1 аршин = 16 вершкам = 71 см.          

       1 сажень = 3 аршинам = 2,13 метра. 1 верста = 500 саженям = 1,06 км.

Меры веса

1 Золотник = 4,26 грамма.   1Лот = 3 золотника = 12,79 грамма.  

    1Фунт = 32 лота = 410 граммов.1Пуд = 40 фунтов = 16,38 кг.

1Берковец =10 пудов =163,8 килограмма.

еще интересности

Смотреть всем!

Крутая девчонка.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай - высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

кульминация

Новоселье

Найдено на просторахъ сети

Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спpосить-то?
Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей.
Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит, холодильник — значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, нащупал выключатели.
Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может — сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне!
Вот чёpт, пpидётся сдаваться…
Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я пpоснулся пеpвый pаз после новоселья…

Фильм "Иди и смотри".

Не могу не написать об это фильме, потому как ничего подобного я доселе еще не видела.

Пожалуй, это самый тяжёлый фильм о войне.

...

Причины увольнений

Причины увольнений

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"
 

Жизненный момент.

Пора остановиться!

 - входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Да! Когда я писала Вовке письмо, в особо ржачных местах я рисовала ":)" Чёрт:))))

Откуда берутся дети?

Капуста и аисты уже не влияют ни на демографию, ни на юные умы. Дети точно знают, что их собратья появляются на свет благодаря волшебным таблеткам, скучным процессам под одеялом, а часто и просто во сне.

ОЛЕСЯ СЕМЕНОВА (20),специалист по работе с клиентами

ВСЕ В ОТЦА

В детстве я часто бывала у бабушки и вместе с ней смотрела телесериалы. Помню, никак не могла понять, отчего героини вечно зацикливаются на вопросе «кто отец ребенка?». Ясное дело – муж! Еще я не могла взять в толк, где во время беременности находится ребенок. Если в животе, то почему ему не мешает желудок и другие органы? Наконец, я обратила внимание, что в сериалах пары частенько совершают невнятные действия под одеялом, и позже, сопоставив все полученные сведения, пришла к выводу: беременность приходит после этого загадочного процесса, а отец ребенка – тот, кто в процессе участвует. Простая логика! И ведь не ошибалась…»

кто как узнал об этом)

О алкоголе, табаке и иже с ним.

Две накрашенные малолетки у одного из продуктовых магазинов курят и рассуждают, что взять: бутылку водки за 100 руб. или 2 пакета вина по полтосу. «С него, говорят, так и прёт!» - убеждает одна другую. Кому как….

алкоголь, табак и что с ним делать

О политиках и не только.

Интернет подключился с 7-ой попытки... Нас снегом заваливает, товарищи.

Читала тут новости и две вещи внезапные обнаружила. Как всегда – удивительнейшие.

немного в мире политики

Корова не виновата!

«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.

Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.

Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.

Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.

испытать нереальную ржаку и удовольствие:)

Интервью премьер-министра России В.В. Путина.

Владимир Владимирович, скажите пожалуйста: - "А сколько будет дважды два? ", спросил журналист одной популярной газеты. 

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

О Законопроекте об ответственном обращении с животными.

В первом чтении принят Законопроект об ответственном обращении с животными.

это же пипец, товарищи!!

Цитаты из современных романов

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Найдено в жж svetonline:)

Батоха.

Не моё, но порадовало!

У меня очень необычный кот. Не верьте тем, кто говорит, что животные не понимают, что им говорят люди, а реагируют на тембр голоса и интонацию хозяина. Так вот, мой котяра провел свои отроческие годы вместе с собаками, и повадки приобрел собачие, этакий "пёсикот" стал. Во-первых, после того как поест, он "зарывает" свою миску под ковер, видимо переживает, что мы съедим. Во-вторых, когда он слышит кошачьи завывани на улице, начинает подпевать, но несколько необычно, он говорит "МАВ" или "МАВУ-В". В-третьих, на команду "Батон, фас" он кидается к своей любимой игрушке - многострадальной плюшевой коровке, душит ее, а потом приносит мне, и, гордо подняв хвост, удаляется. В-четвертых, он очень любит драться с соседской собакой - таксой по кличке "Бакс", которому нет равных в давле крыс и мелких грызунов, а также он неоднократно ходил на охоту с хозяином. Вот именно этого храброго "друга человеческого" мой кот запугал до такой степени, что бедный Бакс, как только видит нашего милого и нежного котёночка, забивается в угол и начинает скулить, а хозяин прибегает ко мне и просит: "Заберите своего котика, он нашу собачку бьёт". А ещё наш ласковый и нежный зверь когда оскорблён нашим невниманием или что-то приходится его кошачьей душе не по нраву, он ложится у входной двери, кладёт свою голову на вытянутые передние лапы и замирает. Как только кто-либо пытается войти или выйти из дома, кот бросается на этого человека и начинает угрожающе клацать зубами.

   Несколько дней назад я жарила рыбу, на которою мой кот реагирует, как остальные коты на валерьянку. Вобщем, в процессе готовки котяра умудрился стащить большой кусок камбалы и, подтащив ее к своей миске, довольно быстро съел. Сделав своё чёрное дело, мой кот сел на стул напротив меня и стал преданно смотреть своими голодными глазками за тем, как я поглощала жаренную рыбу (надо сказать, что Батоном мы назвали его из-за выдающихся размеров - уж очень он у нас похож на большую сдобную булочку). Видимо "голодное и босоногое детство" сказалось на привычках Батоши - он не знает меры в поглощении еды, и иногда даже засыпает рядом со своей миской, положив поперек нее лапу. 

- Уйди, троглодит, ты и так скоро лопнешь, - сказала я коту.

- Мав... - тихо промолвил мой распухший от голода "брат меньшой".

- Я сказала - нет. И точка! - не дрогнувшим голосом повторила я.

- Мав? - еще тише попросил котенок.

- Нет.

   Эти голодные глаза, казалось, просверлили меня насквозь. Кусок в горло не лез, я хлопнула лодошкой по столу и решительно встала. Минут пять мой кот сидел на стуле и продолжал буравить меня взглядом. Потом решительно слез, подошел к своему домику, вцепился в него зубами и потащил. Потом взял в зубы свою любимую плюшевую коровку и тоже куда-то понес. Затем начал волочить по полу свою миску с едой. Я в недоумении продолжала смотреть. Затем он залез на окошко и в лучших традициях "Простокващино" - "Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь", посмотрел сначала в окошко, затем на меня, следом на холодильник, вздохнул (тяжело и протяжно) и направился в коридор. Я поспешила за ним и передо мной предстала такая картина - все "пожитки" Батона стояли у входной двери, а он сам пытался лапой открыть "путь к свободе".

   Я долго смеялась и подумала, что очень хорошо, что животные не умеют разговаривать, иначе думаю мой кот высказал бы мне всё, что он думает о людях и обо мне в частности.

Менты.

 

менты

Хорошее настроение :)

 

Люди и соц. сети.

А всё так и есть. А вы как бы среагировали? :)

Свадьба:)

Настроение сейчас - хорошее) с работы приехала. Утро хорошо начинается)

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Мобильный развод.

Настроение сейчас - норма

 

Гениальный ход! :))))

 

Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Обмануть обманщиков - это святое

Четыре высказывания разных людей о молодёжи, которые актуальны по сей день.

В английском парламенте обсуждался вопрос о молодёжи. Оратор огласил с трибуны четыре высказывания разных людей о молодёжи. Вот они, эти высказывания:


1. Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.

2. Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.

3. Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк.

4. Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.

Все эти изречения о молодёжи, о безнадёжном будущем были встречены в парламенте аплодисментами. Тогда оратор раскрыл карты. Оказывается, первое изречение принадлежит Сократу, второе Гесиоду, третье египетскому жрецу, а четвёртое найдено в глиняном горшке в развалинах Вавилона, а возраст горшка 3000 лет.
 

Нелепости или закономерности.

  Топ самых нелепых смертей мира....

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

еще нелепости

Помыл машину.

[я как Задорнов] Вот она, наша русская соображалка!

Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.

угар!

Онотоле и домен.РФ

Многократный победитель ряда интеллектуальных  телеигр, интернет-знаменитость Анатолий Вассерман снялся в рекламе кириллического домена рф. По крайней мере, именно так утверждает портал-регистратор доменных имен Reg.ru, используя лексику неформального сайта "Упячка", пользователи которого и сделали имя Вассермана популярным интернет-мемом:

"Анатолий Вассерман с помощью НЛП и суперприемов безконтактного боя завоевывает козырные домены в кириллической зоне. Мантия Онотоле в деле! Кому он подарит домен синхрофазатрон.рф? Разместит ли он фотографию любимой жилетки на сайте 26карманов.рф? Смотрите — и Вам откроется истина!", - призывают создатели видео, сделанного в стилистике записи с камеры внутреннего наблюдения.

Факт своего появления в офисе регистратора Вассерман назвал "надежным, даже физическим доказательством того, что его первоначальный скепсис относительно кириллической доменной зоны сменился тотальной толерантностью".

Параллельно новоявленная звезда рекламы разрешает споры вокруг домена "синхрофазотрон.рф". Зарегистрированный рекламным Вассерманом адрес "26карманов.рф" также принадлежит регистратору Reg.ru и настойчиво предлагает посетителю обзавестись собственным доменом.

Второй ролик, запущенный этим же порталом, рассказывает о нелегкой судьбе Человека-чебурека, который "скупает кириллические домены пачками, для того, чтобы выжить в жестоком конкурентном мире чебуречного бизнеса".

Пьяный серб и акула.

 

Историю о том, как сербский турист Драган Стевич, хорошо напившись на курорте в Египте, решил освежиться в Красном море и плюхнулся с вышки прямиком на акулу-людоеда, подхватили чуть ли не все мировые агенства. Журналисты с восторгом пересказывали, как храбрый серб, выйдя из моря, сообщил своему другу, которого просил подержать банку пива на время "освежающих процедур", что вода нынче "что-то жестковата". А затем попал в госпиталь с ушибом ягодицы и алкогольным отравлением впридачу. Зато египтяне утром нашли на берегу убитую Драганом Стевичем акулу. Герой-серб угодил ей своим задом прямо в нос. И акула-людоед то ли от болевого шока, то ли от страха - скончалась на месте. Благодарные египтяне поспешили оповестить, что именно эта акула охотилась на людей на пляжах Шарм-эль-Шейх, и теперь море стало безопасным. А серба наградили пребыванием в отеле класса люкс.

разоблачение

Про общение.

Настроение сейчас - норма

 

Мне вот интересно, почему многие девушки пишут "привет", "как дела" или "чем занимаешься" и на этом перестают писать? Они что, считают что я должна разводить их на дальнейшую беседу? То, что я проявляю пассивность и не задаю вопросов, это ещё ни о чём не говорит!. Мне ведь интересно, на что девушка способна, какие у неё цели и кто она такая вообще, ведь по большинству мне пишут те, кого я в реальной жизни ни разу не встречала и вряд ли встречу. Мне вот кажется, что такие девушки (да и парниши, иногда, тоже) не уверены в себе и они не умеют завязывать общение, возможно потому что привыкли к тому, что обычно с ними завязывают общение! Но я тоже не люблю начинать разговор, ибо я не настолько уж общительный человек, и в аське я часто страдаю, ибо после приветствия я понятия не имею, что писать, потому что напрашивающийся вопрос "как дела" кажется мне невыносимой банальщиной.

А как вы думаете ???