Фоткаю её уже второй раз:)  

Вообще я наконец-то довольна качеством получающихся снимков:) Знали бы вы, на что я снимаю при этом)

Давай ты обнимешь меня так, чтобы я вжалась в тебя и чувствовала, что я - это ты. Давай мы будем целоваться до потери пульса, чтобы я знала, что наши поцелуи будут и сейчас, и в следующую секунду не прекратятся. Давай ты снова скажешь мне, что я твоя путеводная звёздочка, и я еле сдержусь, чтобы не заплакать. Давай ты назовёшь меня своей самой любимой на свете, и я пойму, что счастливей меня нет никого. 

Давай наши минуты будут длиться вечно, чтобы мои дурацкие страхи сбежали от меня раз и навсегда. 

В голове хаос, мысли в тумане, на лице отпечаток грусти. Почему - не объяснимо.

Это черта:

За ней я секунду назад оставила все сомнения, все переживания, всю неуверенность и все глупые, но жутко мучившие меня вопросы. Нет, я не начинаю с чистого листа, я шагнула в будущее, стерев, выкинув, забыв про всю "грязь", которая местами подпортила в моих мыслях нашу с тобой летопись. 

Сегодня мы с тобой вместе полгода, но кажется, что уже целую жизнь. Я люблю тебя, ценю, дорожу тобой, лелею мысли о тебе, хочу помогать везде и всегда, заботиться и идти с тобой рука об руку. И вижу в твоих словах и действиях полную взаимность.

И не хочу делать выводов и подводить итоги, потому что наши отношения не реферат о чём-то уже давно известном и понятном, им ни к чему резюме. ;) Я просто скажу, что ты для меня солнце посреди сырости и серости, холодный ветерок во время иссушающей жары, голубое небо в минуты радости и невероятный закат в моменты спокойствия и тихого счастья. Словом, ты для меня всё. 

Блин, худееееть 

 Давно я сюда ничего не выкладывала! Спешу исправить ;)

Модель: Мариночка
Ассистент: Дашулькин
Флорист: моя мама
Фото, идея, мейк, пост-процессинг: я
 

Безуууумно довольна сегодняшними съёмками!

Хочу сейчас, наверное, только одного: чтобы рядом со мной лежал ты. Без ласк, без поцелуев, без чего бы то лишнего. Хочу слушать твоё спокойное ровное дыхание, когда ты спишь, хочу различать в темноте черты твоего замечательного лица.

В голове крутятся минуты с тобой. С самого начала. Помню не только то, что считаю ключевым, но и совсем крохотные эпизоды. И так обидно сейчас, что столько времени я порой тратила на бесполезные глупые "выяснения отношний", или, например, на попытки увернуться от твоих поцелуев и вырваться из объятий. Столько чудесных моментов пропало. Почему-то обижалась на тебя из-за чего-то откровенно несерьёзного, накручивала всякие глупости. А всё зачем?... Только отравляла себя, и тебе делала неприятно. Не хочу сказать, что с данной минуты всё непременно будет по-другому. Этот момент сентиментальных "нюнь" не продлится вечность, но всё-таки мне очень хочется постараться сделать наши отношение чуть ближе к сказке. 

Возможно, эта ночь обострила мои чувства к тебе, но сейчас отчётливо ощущаю пустоту в районе груди. Как будто вынули какой-то орган, я думаю, тебе знакомо это чувство. И вот ноет всё внутри какой-то тяжёлой и давящей болью... Не назовёшь ни банальной грустью, ни утомительной скукой... Скорее как недомогание. От нехватки тебя даже хочется немного всплакнуть.

И вообще-то... Ещё нет трёх месяцев, а уже почему-то было довольно много слёз. Последний раз я помню, когда я ехала на электричке из Домодедово. Я не могла поверить, что не увижу тебя ещё столько дней. Казалось бы, потерпеть всего три дня, но для меня тогда счёт был на секунды. 259200с, я даже помню это число. Сначала мне было жутко обидно, что ты не приедешь, затем я злилась, потом делала вид, что мне вообще всё равно, а после даже не заметила, как слёзы ручьём полились. Мне тогда показалось, что я тебе просто не нужна. Знаешь ли, вроде "есть где-то там девушка, но мне, собственно, и без неё вовсе не плохо". Мне было обидно и то, что ты не стоял у моего подъезда, в тот час, когда я вернулась с дачи. Не потому, что ты должен в принципе меня караулить, такой мысли у меня в голове не было и нет, а потому что ты сам сказал, что будешь дежурить у квартиры, или что-то в роде того. А когда я вышла спустя час на улицу, чтобы встретиться с Машкой и увидела тебя, я просто как оторопела. И вся обида ушла. Мы долго стояли обнявшись, и я бы ещё долго так простояла. И твой этот обалденный запах одеколона... Как я скучала по нему, не могла надышаться. А роза твоя... Большая, белая, пусть слегка и подмёрзшая... Я не могу её выкинуть до сих пор. Сухие лепестки лежат у меня на полке, и я люблю порой подержать их в руках. Это как будто ещё одна вещь, которая помогает мне создать видимость твоего присутствия рядом.

А свою блузку, которую ты тогда в отместку всю обрызгал своим одеколоном, я не могла кинуть в стиральнкю машинку неделю. Доставала каждый день из шкафа и одевала на себя. Казалось, будто ты тут, на расстоянии вытянутой руки. Незабываемое чувство. Словом, мне тебя не хватает...

Р.s Зачем я пишу так много.... Ты ведь всё равно не прочтёшь. Ни сегодня,  ни завтра, ни через неделю. Тебя опять нет рядом со мной.

И стоит повториться: возможно, это всё ночь обострила мои чувства к тебе.

Хотя нет, я просто люблю тебя. Знай.

Не хочется говорить каких-то мудрёных фраз, нравоучительных слов и с умным видом делать никому не нужные поспешные выводы. Просто теперь я могу с чистой совестью провезти жирную черту, которая будет отделять прошедшую секунду от нынешней. С одной стороны - школа, с другой - я и моё пока ещё неясное, но несомненно интересное будущее. Позади осталась ощутимая часть моей жизни. Было много плохого, хорошего меньше, но пройдёт время, и я буду вспоминать о школе только самое лучшее. Буду вспоминать первых и самых лучших друзей, любовь, успехи, победы... Возможно взгрустну немного, но это будет приятная грусть.

А сейчас только чувство свободы. Отстутствие лишних эмоций. Кажется, что я стою перед обрывом и ощущаю каждой частичкой себя прохладный утренний ветер и первые лучи восходящего солнца. И точно знаю, что даже сделав шаг, я не свалюсь в пустоту, а продолжу уверенно и смело идти. Как-то так... Единственный минус - никак не могу привыкнуть, что всё в этой жизни когда-то подходит к концу.

А вообще, огромное спасибо всем и всему, что было со мной в этом году. Весь непонятный узел событий, случайные и не очень люди, сложные ситуации, переживания, метания, неопределённости, глупости, слёзы - всё сейчас превратилось в отчётливую и очень ясную мне картину. И мне теперь понятно, зачем нужно было всё это... Одна мысль о том, кого мне подарил этот год, вселяет уверенность и наполняет меня искренним, бескрайним и светящимся счастьем.

Финита!

Отношения - не консервная банка. Неободимо постоянное прогрессивное развитие, динамика. Если задерживаешься на каком-либо "уровне" долгое время,начинает казаться,что что-то не так. Зарождается сомнение. Я не знаю, стоят ли мои мысли, силы ТОГО человека.

- Женька рисовал. Он почему-то здорово угдывает мое состояние:)

За что терпеть не могу любовь: ненавижу зависимость от другого человека, особенно когда дело касется настроения. Не напишет один день, не ответит, забудет что-нибудь - и всё сразу ниже плинтуса.

Два фронта: на одном - определённость, счастье и уверенность, на другом - нечто непонятное, грусть, печаль и туманное будущее.

Но меня тянет на второй. Закон жизни?

И горько, и больно, и смешно, и не верится. Я тебя не знала, но я всеми частицами души хочу верить в то, что ТАМ у тебя всё хорошо.

Наконец-то опубликовываю некоторые фотографии с рождественского отдыха в Германии-Франции. Отдых получился по-настоящему незабываемый! Множество впечатлений, новых знакомых, сувениров, улыбок и просто приятных воспоминаний. Не буду врать - этот отдых помог мне многое переосмыслить:)Ведь когда попадаешь в рай, все нерешаемые проблемы становятся сущими пустяками :)

Мы часто говорим о том, что мир погряз во лжи. Возмущаемся по этому поводу, негодуем, расстраиваемся. И при этом забываем, что не раз врали сами себе.

Ложь "во спасение", ложь как иллюзия - всё это самообман. Мы пытаемся избежать правды, прячемся от неё, но при этом ещё больше путаемся. Но ложь - не каменная стена, истина всё равно найдёт лазейку, и тогда правда покажется более резкой, опасной, несвоевременной, страшной.

Я часто задаю себе вопрос, зачем вообще врать себе. Строить ошибочные иллюзии, мечтать о заведомо несовершимом, искажать реальную действительность, придумывать из пыли воздушные замки. Ответ конечно прост: мы далеко несовершенны, а значит одна из наших функций - делать ошибки и внутренне поощрять самообман. Однако сейчас я пытаюсь понять, зачем я обманываю себя последнее время.

Ведь из-за этой лжи я путаюсь в своих мыслях, думаю о каких-то невероятных глупостях, не могу состредоточиться на действительно важном и принципиальном. То витаю в облаках и счастливо улыбаюсь, то готова задыхаться от слёз. моё лекарство - отдых, друзья, смена обстановки? Или что?!...

И в 1037269 раз мечтаю вернуть время назад. Если бы было возможно это сделать, я бы убила ту иллюзию, которая неделю мешает мне спокойно жить.

Камера отлично замечает то, как я меняюсь. Оцените новый автопортрет :)

Решила побаловать вас фуллсайзами.

Юля

Модель: Саша.

Всё когда-то случается в первый раз. От романтичного робкого поцелуя, до первой разодранной коленки.

В моём случае, на прошлой неделе я снимала влюблённую пару и одного очень милого мальчика. Мне показалось, что это чуть сложнее, чем снимать девчонок. К ним-то я приноровилась, сразу знаю, с чего начать... А может быть просто температура 37.2 давила на мою сообразительность и умение приспосабливаться.

(в мои привычки перестала входить особенность тянуть кота за хвост, писать плавные переходы от одной мысли к другой, поэтому сразу фото: )

Юля и Тёма

Дима

Все фотографии в хорошем качестве и большом разрешении вы можете просмотреть и скачать здесь: http://www.flickr.com/photos/anne_lunova

Пи.эс: Рон, я обязательно подготовлю интересные репортажи! Мне просто нужно немного времени )))

А теперь та вещь, которую я ждала ОЧЕНЬ долго: моё последнее первое сентября в школе. Даже мысль о том, что лето прошло отодвигается на последний план. Ещё год... Нет, всего год.

За два дня - две фотосессии. Два абсолютно разных образа. Один - яркий, безбашенный, слегка сумасшедший, другой - таинственный, слекга печальный, с лёгкой долей эротики.
Какой нравится вам больше, вам и выбирать. :) Мне лично оба, каждый по-разному.

1) Don't smoke, crazy baby! xD

Model: RuRik_fish

2) On ruins of my broken heart. Руин на этой фотке не видно, но название сета из-за этого не меняю ))

Model: She_is_like_Heroin

"Эй, какого чёрта наступило это утро?"

Нам всё время не хватает времени. Чем старше мы становимся, тем быстрее начинает вертеться жизнь вокруг нас. Потом приходит ПИК, и ускорение начинает действовать со знаком минус. Затем, ясно, что - "летальный исход". А когда тебе ещё шестнадцать, оценить ценность того богатства, что тебе дано не так легко. Дебильный переходный возраст, первые проблемы, новые привычки, и даже порой - постоянно меняющийся ты - всё это кажется таким принципиальным и серьёзным, что за тупой прямотой, принципиальностью и юношеским максимализмом не замечаешь самого главного: того, как дышишь, видишь, слышишь, чувствуешь. Некоторые не увидят этого никогда, но... Я же говорю о себе?

Да. Мне ещё шестнадцать. Потому что проснувшись этим утром я не почувствовала, что что-то во мне изменилось, не было никакого волшебного щелчка, извещающего, что теперь всё по-новому. Всё как было, и я такая же, какая есть. С другой стороны, мне уже шестнадцать. А если по уровню сознательности и внутренней организации судить - мудрости наберётся на все 20.

Хотя, о людях не по возрасту судят, а по поступкам. А какие у меня могут быть поступки?... Эх, значит ещё.

С днём рожденья, Аня. Счастья тебе.

Давно уже не могу заставить себя написать что-нибудь внятное. То настроения нет, то лень, то вообще хочется на всё забить. Моё призвание на лиру – пожирать трафик внимательных, и не очень, ПЧ, отвечать на комментарии, изредка везти сообщества. И всё, собственно…

Вообще, слишком уж я засиделась здесь, год веду этот дневник, плюс старый вела полгода. В последнее время всё больше сижу на DA, это место, где постоянно находишь новое, а главное – вдохновение. И вот, к чему веду – мне хочется появляться здесь всё реже. Приведёт ли это желание к удалению дневника  - не знаю пока, но будьте готовы.

Однако порции фоток я вас лишать не хочу :D Сегодня их в посте достаточно.