Закончился курс, 2 месяца пролетели так стремительно…вчера я поняла, что готова написать о том, как оказалась на проекте и что он мне дал. Решение зревшее во мне последнее время, принято и я чувствую необходимость рассказать о прошлом чтобы оставить его за этим порогом.
Год назад я узнала о том, что в сентябре 2009 года моя жизнь координально измениться, я знала что это будет связано с обретением своего Пути, но я не знала что это будет. Оглядываясь назад понимаю теперь, что всё, что происходило в моей жизни было лишь подготовкой, тренировкой Духа, для того чтобы осознанно сделать свой выбор и перейти на следующую ступень развития. Допускаю, что целью моего нынешнего воплощения является именно это, потому что на протяжении всей жизни я чувствовала в своём сознании тонкую нить, которая в переломные моменты давала направление, чтобы в итоге я оказалась там, где я есть.
А как всё начиналось…Интересно сейчас смотреть на все происходившее с текущей позиции сверху.
Я была тихим гиперположительным ребенком, родители меня любили (по своему конечно), воспитатели всегда ставили в пример. Бабушек и дедушек почти не застала и поэтому варилась исключительно в традициях рабочее-крестьянской постсоветской семьи т.е. жизни меня никто не учил и никто мной не занимался. Внутри меня с того момента как себя помню, был какой-то идеализированный образ мира и все что в него не вписывалось, всё что дисгармонировало, причиняла дикую внутреннюю боль т.е. проявления какой-то агрессии даже минимальной, обман или корысть вызывали внутренний протест, часто даже боль в сердце, позже я назвала это обостренным чувством справедливости.
Космос
Лет в 6 меня очень заинтересовал вопрос бесконечности, я снова и снова пыталась представить себе бесконечное пространство и не могла, оно получалось как матрешка- где заканчивалось одно, начиналось другое. Решила спросить у родителей, папа сказал, чтобы я об этом не думала иначе сойду с ума-поняла что у родителей что-то спрашивать себе дороже, их явно не манили космические просторы, меня же они манили очень.
Крапивин
В 7 лет я открыла для себя мир книг Владислава Крапивина-это детский писатель который виртуозно, красиво и с огромной любовью пишет книги о гиперпространствах, о многомерности миров и о путешествующих между этими мирами детях пограничниках, о детях с паранормальными способностями, о теории Мебиус Вектора, о живых кристаллах.
Я читала и почти верила, что это действительно так, но ведь это были 80-е годы Советский Союз и сама мысль о том, что все написанное может быть не сказкой была крамольной. Недавно перечитывая лучшие повести из цикла «В глубине Великого Кристалла» я поразилась как много из того, о чем он писал и что большинство людей считали детскими сказками сейчас доказано официальной или полуофициальной наукой и уже не ставится под сомнение.
Религия
В 8 лет кто-то подарил мне красочную детскую Библию, к этому возрасту я уже перечитала половину домашней библиотеки, но ответы на свои многочисленные вопросы о мироустройстве так и не нашла, а тут понимаешь мне дарят книгу истины в первой инстанции. Сперва я обрадовалась и прочитала ее залпом, подвисла, перечитала еще раз и поняла, что вопросов стало только еще больше: Почему Бог, который есть чистая любовь вынуждает людей жить в страхе перед своим возмездием, что есть противоположное любви? (в то время я конечно мыслила не таким словесными категориями, но суть была та же) или почему например Иудеи избранный народ, а остальные нет, чем они хуже? Зачем постоянно убивать животных в виде молодых баранов? И если Люцифер был раньше ангелом и ополчился на Бога, получается не все так сладко было в Божьем царстве?
Короче говоря, смириться со всеми этими противоречиями я как не старалась так и не смогла, а уж тем более я не могла поверить в Сатану, это мне вообще смешно казалось.
Однако лет в 10 папа решил таки меня покрестить, зачем ему это нужно было не знаю т.к. он был совершенно не религиозен. Я согласилась из любопытства и с очередной надеждой получить какие-то объяснения, не тут то было –надо мной опять провели какие-то манипуляции и никто не удосужился прояснить их смысл, у меня было такое чувство, что я играю в игру в которой не знаю правил и что меня просто напросто используют, в мыслях об этом я и не заметила что крестилась во время церемонии левой рукой. Батюшка при всех сделал мне замечание, ой что-тут началось, папа рвал и метал кричал что я не русская видимо что даже покреститься не могу. Это окончательно меня добило, неужели Богу который видит меня важно какой рукой я крещусь, а не то, что я думаю? Вообщем зацикленность представителей православной религии на формальной соблюдении ритуалов, а не на внутреннем состоянии человека в первую очередь, навсегда отвратили меня от церкви. И вот что это еще такое за дискриминация женщин с этими покрытиями головы церкви, что за бред? Кто-нибудь знает зачем это вообще нужно?
В итоге путем своих умозаключений в 10 лет я осталось с верой в высший разум без привязки к какой бы то ни было религии и с подозрением на существованием парралельных миров.
Норбеков
К 12 годам у меня по невыясненным причинам сильно упало зрение и мама притащила меня на курсы по методу Норбекова. Препод был молодым мужчиной со способностями казавшимися мне в то время поистине фантастическими, например он мог энергией своих рук двигать банки из под кофе или угадывать количество наличности в кошельках у присутствующих, маме он казался полуаферистом-полубогом Методы лечения для того времени (1993г) были революционные-классическая медицина отвергалась, упор делался на упражнения для глазных мышц, визуализацию, правильное питание. Совкое стереотипы ломались очень трудно, тогда мы еще не понимали что, чтобы получить результат, нужно не формально выполнять рекомендации, а в прямом смысле работать с собой. В итоге зрение я там конечно не восстановила, но зато научилась чувствовать свою эфирку.
Трансцедентальная медитация
В 14 лет я оказалась на курсах еще более удивительной практики куда меня опять таки привела мама. Это были 2-х недельные курсы Трансцедентальной медитации Махариши Махеш Йоги-там мне дали личную мантру (правда опять не объясняя что она значит) и научили правильно медитировать. Помню как на первом занятии после медитации Учитель попросила меня описать свои ощущения, так вот у меня реально поехала крыша как от опьянения, настолько что я чуть не упала со стула, о чем я ей откровенно так и сказала чем вызвала бурный смех остальных участников. Практиковала впоследствии я недолго т.к. очевидных результатов кроме очень странных снов я не наблюдала и мне было лень.
Агата Кристи
В примерно в то же время я впервые попала на концерт группы «Агата Кристи» и навсегда заболела этой музыкой и этими людьми. Я повсеместно слушала их днем, ночью видела во сне, ощущала незримое присутствие, вообщем жила этим. Это было очень серьезно. Я до сих пор испытываю к этим людям огромное уважение и любовь и уверенна, что в прошлых жизнях мы были каким-то образом связаны. На почве этой манечки я научилась перемещать свое сознание в то место, где находится другой человек. Это были очень интересные опыты на грани веры т.к. я не знала реально ли то, что я ощущаю или это моё воображение. Тогда же я научилась уходить в пространство в себе, где занимала позицию наблюдателя и видела свои мысли, иногда даже слышала голоса других людей обычно близких.
Тогда я загадала желания 1-е лично встретиться с этими людьми и 2-е чтобы мои парнем тоже был музыкант. Через 3 года в 17 лет я «случайно» познакомилась со своей первой любовью-им оказался гитарист местной достаточно известной группы «Томас» участники которой как оказалось были в очень теплых дружеских отношения с ребятами из Агаты со времен расцвета Свердловского рок-клуба. Этот человек организовал мне личную встречу с музыкантами и мир мой сломался. Столько слов накопилось во мне за эти годы, я столько хотела сказать и вдруг дар речи у меня пропал я поняла что не имею права говорить, стоя рядом с ними, я вдруг поняла что я никто, что во мне кроме этого эгоистичного желания быть рядом больше нет никаких заслуг, что я хотела только брать, а взамен мне дать нечего-я пустота стремящаяся к свету. И вот мое долбанное чувство вселенской справедливости сказало мне, что пока я не стану представлять какую-то ценность сама по себе как личность, я имею права только слушать. Я подарили Глебу розу он в ответ сказал мне что-то щемяще нежное, после чего я развернулась и ушла.
Всё изменилось.
ОН
Потом была учеба в универе и много-много всего я поднималась и падала и снова поднималась с верой в то, что вот-вот впереди за углом будет мне счастье. Время шло, люди рядом со мной менялись, я прочитывала их как книги и шла дальше. После универа устроилась на перпективную работу: стремительная карьера, деньги, амбиции для полного мещанского комплекта не хватало только любви, и вот она меня настигла как убийца. Три года помутнения рассудка, настоящий бразильский сериал: я люблю его, он (вроде) любит меня, живет с другой, родители против, секс в командировках, секс в кабинете начальника, секс в гостиницах города, сотни СМС, звонки, звонки, его бесконечная ложь, алкоголь и сигареты вместо еды и обмороки на работе.
В один прекрасны день он ушел без объяснений, сердце мое тогда разорвалось, я увидела себя птицей летящей в небе и кричащей Богам о человеческой боли. Потом он рассказал, что в этот день ему в лобовое на скорости влетела ворона, а через полчаса пробило колесо. Остался жив.
Я же хотела умереть, помню, что зашла в киоск и совершенно серьезным голосом попросила бритву-не продали. Но вдруг меня кто-то как будто насильно посадил в машину и отправил домой. Неделю со мной жил отец потому что боль в Анахате была настолько сильной что я боялась не выдержу. Привязки отрывались с мясом.
Через месяц он вернулся без объяснений, хотя к тому времени у меня в груди уже была мясная отбивная, я всё еще не верила в то, что человек может быть способен на такую жестокость и искала какие-то оправдания. Через полгода мы купили квартиру, еще через год поженились. На второй день празднования нашей свадьбы «доброжелатель» в присутствие мужа и моих близких друзей рассказал, что когда я пыталась свести счеты с жизнью они были недалеко и наблюдали за мной…и ничего не сделали. Я хватала воздух губами как рыба и кричала «А как же любовь?».
Знаете у Ренаты Литвиновой в фильме «Богиня» есть такие слова «Любовь это что-то такое не мясо, но очень кровавое».
Постепенно до меня дошло, что человека, которого я любила не существует, что я его себе придумала, взяла объект и наделила его качествами, которыми он никогда не обладал, что всё это был морок, а живу я с совершенно чуждым мне существом иначе и не назовешь. Что называется пелена с глаз упала.
Перемен, мы хотим перемен…
Осознав это как факт вскоре я немного и успокоилась и попыталась посмотреть лет на 10 вперед где, как и кем я себя вижу, и оказалось, что с ним я себя однозначно не вижу и более того, не вижу себя замужем детей рядом, карьеру, положение в обществе-ничего такого. Мне надоела эта погоня за морковкой привязанной к хвосту.
Я ушла с работы и взяла месяц на раздумья, это была весна 2007 года. Первое что я сделала-пошла в спортивный клуб на йогу-это здоров проясняет сознание. Устроилась на другую работу, шеф оказался потрясающе развитым человеком, хотя старше меня всего на 5 лет, просто работа рядом с ним начала во мне что-то двигать. Да, сейчас я понимаю, что он был одним из первых пинков, которых я хотела. Осуществила свою давнюю мечту и занялась танцами Hip-Hop, House, Ragga. Все эти перемены конечно как рукой сняли мою зацикленность на муже, сперва его это устраивало, потом стало бесить-потому что я выпала из под его влияния и стала общаться с другими людьми, хотя по сути мы уже были чужими. В один прекрасный день точно помню это было 19 ноября 2007 меня настигло понимание того, что всё чем я занималась последние 3 года, это мазохизм чистой воды и никому кроме меня не было нужно. Разговор был короток: я сказала что не вижу больше смысла в нашем сосуществовании (по другому не назовешь), он сказал-хорошо. После Нового года я сняла квартиру, собрала вещи и ушла.
Смысл жизни?
Я не знала как я буду жить, на какие шишы, я знала только одно –мазохизстский этап в моей жизни слава богу закончен и надо срочно сваливать. Стресс запивался алкоголем, за 3 месяца я похудела 7 кг и зрелище надо сказать представляла из себя жалкое. Когда первая паника прошла, я взяла на работе отпуск, сделала в квартире ремонт, отключила телефоны и предупредила чтобы меня не беспокоили даже если начнется ураган.
Как это ни банально звучит меня озадачил вопрос смысла моего существования и я так искренне попросила помощи в его осознавании, что информация пошла. Весной я попала на курс Геннадия Павленко, для начала это было хорошим средством для ломки стереотипов т.е. реально этот курс очистил в моей голове площадку для построения новых моделей мира и понеслось. На меня хлынул просто поток информации, я как ребенок в гипермаркете игрушек тихо офигевала и думала где же я была раньше? В какой-то момент я поняла, что уже не могу жить привычной жизнью, на всё меня не хватало, да и начал пропадать интерес к старым развлечениям. Первым в утиль пошел телевизор, потом отсеились друзья-знакомые. Мне стало так интресно с собой, развивать себя, вырабатывать какие-то качества, исследовать возможности, что просто жалко стало тратить время и энергию впустую. Я стала самодостаточной. Таро начали определять меня как Отшельника, таким я и являюсь по сей день, но это произошло не сразу.
Одиночество
Был переломный момент когда я страдала от одиночества так, что хотелось выть. Я кричала, я просила Богов объяснить причину того, что со мной происходит и в ответ на это мне в голову пришла четкая мысль, что в прошлой жизни я очень-очень ранила в сердце одного человека и умерла не осознав этого. Это было шокирующее, я просила прощения у Духа со слезами искренне, теперь я могла оценить сердечную боль, в этой жизнь я прочувствовала ее сполна. И всё после этого вечера всё изменилось, как будто меня кто-то отпустил.
Ограничения
Прошлой зимой мне пришло осознание того, что для достижения каких-то результатов на духовном уровне лично мне необходимо подготовить базу на материальном т.е. физическое тело, как накопитель энергии для эффективной работы должно быть тоже подготовлено и приведено в определенное состояние.
Я приняла решение и в один день отказалась от курения (курила 12 лет) и алкоголя. В этом мне помог один мой старый друг, который в тот момент опять «случайно» появился в моей жизни. Он просто своим присутствием дал мне веру в то, что это возможно. Этот человек музыкант и может он никогда не признается он очень мощный маг, таких людей я больше никогда не встречала. После того, как я бросила пить и курить он также загадочно исчез. В этот раз я уже не переживала так сильно, понимая, что встреча наша преследовала совершенно определенные цели.
Через два месяца, после этого я также отказалась от мяса. На данный момент я не курю и не пью 8 месяцев, 6 месяцев являюсь вегетарианкой. Живу одна, соответственно от секса тоже воздерживаюсь. Регулярно через день занимаюсь йогой.
Я ни кого не призываю делать как я и не хожу с транспорантами Гринписа. Уважаю личный выбор каждого, мы все разные и у всех нас разные потребности. Лично для меня это идеальные условия, я реально чувствую улучшение своего состояния, способности к концентрации внимания, накапливанию энергии. И еще важно-силу от того, что смогла убрать зависимости не путем ломки, а глубоким осознованием того, для чего мне это надо.
Mag-project
В июне я уже предчувствовала, что близятся серьезные изменения т.к. понимала, что готова к следующему этапу. И как говорят: «Когда Ученик готов, появляется Учитель.»
Я взяла отпуск и уехала в Абхазию, там у меня начала творится вообще сплошная мистика, вплоть до ситуаций между жизнью и смертью, но это отдельная тема для разговора. Вернулась другим человеком, значительно сильней, в состоянии готовности к чему-то большему. В первую неделю после отпуска, понимая, что я определенно начала чувствовать что-то ранее мне недоступное, решила посмотреть Битву Экстрасенсов в очередной (!) надежде найти какое-то объяснения происходящему. Конечно меня поразил финал. Стараясь по обычаю докапаться до причины всех явлений, начала искать дополнительную информацию про Алексея и попала на интервью, которое он давал Комсомолке и афигела. Первый раз я услышала о магии что-то рациональное и толковое, первые раз я услышала какие-то объяснения явлений, а не тупые призывы к вере или запугивание собственным могуществом, и всё это так органично объединяло в мозаику кусочки тех разрозненных знаний, которые я успела получить до этого момента. И отвес внутри меня качнулся-это оно. В статье была ссылка на сайт, на сайте объявление о наборе, я внутренне улыбнулось тому, что курс закончится как раз в сентябре-октябре, всё совпадало. Я не сомневалась ни минуты.
Мотивация
Как-то с полгода назад у меня в гостях был папа и я в очередной раз что-то с жаром рассказывала ему из того, что узнала об устройстве мира. Он посмотрел как у меня при этом горят глаза и спросил для чего мне всё это, я задумалась и правда для чего? В детстве все мечтают, кто-то хочет стать космонавтом, кто-то о прекрасном принце, я же мечтала иметь такую книгу, в которой бы были ответы на все мои вопросы, в которой была бы написана истина.
Я хочу утолить жажду истины. Пусть это звучит пафосно. Я знаю, что почти все из нас живут во сне, я же хочу проснуться, я хочу понять законы мироздания, я хочу знать, чтобы иметь возможность выбирать.
Верю в то, что люди это маленькие Боги, человечество ясли для Богов и кем мы станем зависит от нас, о правильного понимания законов мироустройства, принципов работы энергии и работы С энергией.
Не знаю пока своих прошлых воплощений, и наврядли я была каким-нибудь царем или супер-пупер магом, может самым обычным человеком просто с жаждой знаний, но в этой жизни, в этом воплощении, я готова начать свой путь, и я понимаю, что в этом направлении можно двигаться бесконечно
Эпилог
Когда мне было 9 лет брат взял меня с собой в видеосалон на первый в моей жизни видеофильм, он назывался «Вспомнить всё». В нём есть замечательная фраза «Человек определяется не своими воспоминаниями, а своими поступками».
Всё моё прошлое стоит за моею спиной, я вижу его как кинопленку, а я существующая только здесь и сейчас, стою перед дверью в которую наконец-то готова войти.
P.S. вспомнила свое стихотворение, которое написала в марте этого года, не могу не привести его здесь уж очень оно оказалось пророческое:
Вот ты стоишь в конце
Осталось так не много
И скоро отворится эта дверь
Спокойна и пуста
И позади дорога
И тени тех, кто шел по ней
Теперь пришли к тебе
Эоны лет ища ответ
Передавая эстафету эту
От поколенья к поколению людей
Твоя душа металась между тьмой и светом
Играя роли взрослых и детей
Исследовав все жизненные формы
Испробовав на вкус всю боль и страсть
На берегу стоишь закинув голову
И жажда истинны в тебе сильней чем страсть
Набрать в пригоршни или окунуться
Испить глоток или рассыпать ворох брызг
И ты хотела бы в ней просто раствориться
И стать источником и истину творить.
Спасибо всем кто дочитал, это был героический поступок с вашей стороны!
мечтаю о том, чтобы инфа автоматически сгружалась мне в сознание...ведь был же у Атлантов такой агрегат Шлем РА -одеваешь его и тебе быстренько всё необходимое пишется на корочку...правда многие слетали с катушек после этого))))))
Попутного ветра!
