- Мама, я поела.

- Маша, давай доедай до конца. Там еще пару ложек осталось.

- Мам, ну я больше не хочу! - Маша, доедай без разговоров! Быстро! Ты же потом будешь в школе булки требовать, – мама начинает докармливать насупленную дочь.

- Мам, ну пожалуйстаааа, я наелась, – девочка пытается увернуться.

- Нет, я сказала. Последняя ложка и все!

И приходиться Маше доедать…

Вся человеческая история – это сплошная борьба за выживание, борьба с голодом, борьба за еду. И чего только не употребляют в пищу: (опустим традиционные для нас отбивные, пельмени и борщи) тут и сушеные кузнечики, и моллюски, и восточные салаты из цветов. И дело вовсе не в извращенности вкусов – где живешь, тем и питаешься, если жить хочешь. Это все касается мирной жизни. В достойное дело выживания человечества не одну ложку дегтя добавили многочисленные войны. Ибо в это тяжелое время поедается практически все. А в последующее мирное время многим пережившим голодные годы очень трудно поменять установившиеся в войну стереотип съедать все, «что тебе в тарелку положено».

Переживания длительного чувства голода, а особенно в детстве – ощущения очень тягостные (в прямом смысле тошнотворные, полные страха), оставляющие отпечаток на долгие последующие годы. Причем стереотип «голодных лет» переживший это человек может исповедовать не только самостоятельно, а и распространять его на ближайшее дорогое ему окружение: детей и внуков. Они ведь – самое дорогое, пускай у них все будет хорошо, пускай они будут здоровы и счастливы. А здоровый и счастливый человек – это человек сытый, однозначно!

Так собственный пережитый опыт запускает в дальнейшую жизнь рода стереотип «Накормить (читай - осчастливить) любой ценой». Т.е. от «военного» «нужно выжить – едим все, что попадется» идет плавный переход к установке «главное, чтоб сыты были». Кто-нибудь может и скажет на все это: «Тоже мне, нашли проблему! Доедать нужно, не выбрасывать же? А как же бережное отношение к пище и уважение чужому труду? Вы что же, предлагаете все это игнорировать?»

Нет, предлагаю посмотреть немного с другой стороны. Давайте оглянемся вокруг, на взрослую жизнь. Вот живет рядом с нами соседка, молодая красивая женщина, замужем. Вот только с мужем не повезло бедняжке, вечно ею недоволен, унижает, бьет. А она терпит, остается. Хотя что ее держит рядом с ним, ведь даже детей еще нажить не успели… Или вот ситуация наоборот – парень лет 30-ти, живет с мамой и бабушкой. Своей семьи нет, приведенные в гости к родственницам девушки быстро исчезают. Или вот подросток из вполне внешне благополучной семьи, попавший в компанию, балующуюся наркотиками. Такие себе жизненные ситуации. Общего в них – задавленное чувство отвращения у тех, у кого в жизни происходит то, что происходит. Отвращение служит нам хорошей мерой, подсказывающей: «Хватит, мне достаточно».

Достаточно отношений, оскорбляющих меня, лишней родительской опеки, мешающей строить свои личные отношения, хватит попадать в ситуации, связанные с риском для жизни, просыпаясь неизвестно где после принятия вовнутрь неизвестно чего. Отвращение – это то, что позволяет нам сохранять нужную здоровую дистанцию между собой и чем-то или кем-то. Оно помогает, буквально, не впускать (или впускать дозировано) в себя лишнее, не нужное нам: пищу, воздействия, слова, человеческие контакты. Если оно в детстве методично «отключается» окружающими ребенка взрослыми, то ребенок лишается этого полезного инструмента. А «детская еда» как раз одна из основных зон, на полях которой разворачивается битва, в результате которой здоровое отвращение бывает сильно подавлено. Думается мне, что потеря отвращения - слишком большая цена за настойчивость в вопросе «последней ложки». Конечно, тему детского питания подогревает изнутри еще одно важное родительское ощущение. Когда ребенок говорит «больше не хочу», то родитель понимает, что теперь «командовать парадом» будет уже не так просто, как раньше.

И даже, если знать, что это «хватит» - очень важная вещь для формирования самопонимания и уважения у ребенка, это не может не беспокоить, или не злить. На помощь ситуации могут придти следующие вещи: вспомните, как вы ели в детстве сами, что вы чувствовали, когда вас заставляли есть, «наказывали едой». И если на ваш аппетит жалоб не было, то наверняка найдется кто-то из ближнего окружения, о кормлении которого имеются соответствующие родовые истории. И вы (он) – выросли, выжили. И думается, не только благодаря усиленным «питательным процедурам».

Еще одним моментом на пути к облегчению ситуации с едой может быть понимание того, что нет такой реальной причины на свете, благодаря которой стоит превращать эту область жизни в противостояние двух враждующих лагерей. Стоит лишь проявить чуточку гибкости и изобретательности в этом вопросе.

Психолог Вигдорчик Софья, upsihologa.com.ua

Однажды слона выставили на обозрение в темном помещении. Было так темно, что любопытные не могли ничего увидеть. Один из посетителей схватил слона за ногу и сказал, что он похож на огромную колонну. Другой потрогал за бивни и заявил, что слон – острый предмет. Третий, взяв животное за ухо, решил, что он напоминает веер. Четвертый, гладивший слона по спине, утверждал, что он такой же прямой и плоский как лежанка. Всеобщего согласия собравшиеся так и не достигли, и, вероятно, поэтому между ними стали возникать конфликты...

Не так ли возникают конфликты в семье? Если, например, ребенок видит только «хвост» проблемы, а бабушка только ее «хобот», неминуемо возникнет ссора. Именно поэтому «совместное видение» семьи более широко и полно. Оно и положено в основу методики, предложенной американским семейным психологом Дрейкусом, которая называется «Семейный совет».

Главная цель такого совета – восполнить дефицит общения, который и является основной причиной конфликтов в семье.

ЧТО ОБСУЖДАТЬ?

Все, что связано с делами семьи: сколько времени проводить у телевизора, кому убирать квартиру, во сколько возвращаться домой, семейные прогулки и пикники и т.д. Например, можно обсудить, как быть с карманными деньгами – сыну дают деньги, но он должен отвечать за их использование. Ребенок должен привыкать к тому, что у него есть не только права, но и обязанности.

Дети могут выносить на совет свои проблемы: можно ли закрывать на ключ дверь в совей комнате, можно ли кормить соседскую собаку... т.д.

КОГДА, КАК, С КЕМ И ГДЕ ОБСУЖДАТЬ?

Прежде всего, нужно четко определить время и место совета. Имейте в виду – никакие отговорки не принимаются. Для того, чтобы ситуация не вышла из-под контроля, необходимо четко ограничить время совета. Например, из-за того, что все захотят говорить слишком долго.

В совет должны быть включены все члены семьи, живущие под одной крышей (в том числе дедушки, бабушки и маленькие дети).

Необходимо делать все возможное для того, чтобы все присутствовали на встрече, однако никого нельзя заставлять. Отсутствующий должен следовать тем решениям, которые будут приняты.

Решения, принятые на совете, не могут быть в одностороннем порядке нарушены или проигнорированы. Если такое произойдет, это должно обсуждаться на следующем заседании.

ДЛЯ ЧЕГО ОБСУЖДАТЬ?

Имейте в виду, что вы собираетесь вовсе не для того, чтобы решить проблемы. Цель семейного совета – улучшение взаимоотношений и общение. Поэтому важно не только дискутировать, но и суметь выслушать точку зрения другого.

Каждый член семьи может обсудить все, что считает нужным. Список вопросов должен лежать в удобном для всех месте, например, около телефона, чтобы каждый мог в любой момент зафиксировать свою идею. Особенно такие записи хороши для детей. Так они получают подтверждение, что включаются в важную взрослую деятельность.

КАК ПРОВОДИТЬ СОВЕТ?

Председательствовать на совете все должны по очереди, даже дети (начиная с определенного возраста).

Родители не должны вставать в позицию Верховной власти.

Мнение всех должно быть учтено и со всей серьезностью рассмотрено.

Не стоит злоупотреблять голосованием на основе большинства голосов – консенсус является более приемлемым.

Все должны выполнять, принятые советом решения.

Нельзя высмеивать конкретных людей – можно смеяться над недостатками, в том числе и над своими, а не над людьми.

ЧТО ЭТО ДАЕТ?

Главное – «заседать» регулярно. Начать легко, проводить же совет на постоянной основе гораздо труднее. Некоторые члены семьи могут не захотеть обсуждать те или иные вопросы. В этом случае можно организовать различные подсоветы – с ограниченным кругом вопросов для обсуждения. Например, для взрослых, для детей, для супругов и т.д.

Чувство самоценности – очень важное качество, которое развивающемуся человеку может дать только семья. Поэтому регулярное участие детей в семейном совете – хорошая подготовка к жизни. У них развивается ощущение социального равноправия – мой голос так же важен, как и мнение другого, хотя я еще маленький.

Дети видят, как взрослые уважают мнение друг друга, как их семейным миром правят отнюдь не власть и сила, а равенство и справедливость.

Согласно наблюдениям специалистов, применяя технику «Семейного совета», многие семьи улучшили ситуацию после первого же заседания. Кроме того, шесть вечеров в неделю оказались свободными от проблем. Главное в семейном совете – не дать ситуации в семье развиваться своим ходом, а взять ее в собственные руки и научится приходить к взаимному согласию.

Вениамин Абсо,

www.oracle-today.ru

Сегодня уже выросло поколение, в котором женщины заняли свое полноправное место, они стали сильными и успешными. Это во многом зависит от семейного воспитания, и важная роль в этом трудном деле принадлежит отцу.

Даже самые спортивные и активные из нас иногда «срываются» на выходные, целиком и полностью проведенные в постели. «Мне это необходимо, — думаете вы. — Я всю неделю упорно трудился, а теперь заслужил ничего не делать». Совершенно справедливо. Плюс, по данным ряда исследований, еще и полезно для мозга.
Ученые из Пенсильванского университета (University of Pennsylvania) выяснили, что если в понедельник вы долго настраиваетесь и концентрируетесь, то, вполне возможно, все дело в недостатке отдыха на выходных. Эксперименты показали, что дополнительная доза сна — не роскошь, но необходимость, так как она дает импульс мозговой энергии перед рабочими буднями.

В ходе исследования было обнаружено, что ленивое времяпрепровождение на выходных порой необходимо каждому человеку для повышения способности к запоминанию, бдительности и внимания. Особенно, если на неделе этот человек спит меньше восьми часов в сутки.

«Дополнительные часы сна обеспечат вам заметные преимущества в смысле восстановления поведенческой активности, — говорит The Telegraph ведущий автор исследования Дэвид Динес (David Dinges). — И это совершенно необходимо для нормализации мозговой функции у тех, кто часто лишает себя сна в угоду работе».

Для того чтобы сделать подобный вывод, ученые провели серию экспериментов с участием 159 здоровых мужчин и женщин, средний возраст которых составил 30 лет. Тесты показали, что при недостатке сна отмечалось снижение концентрации, внимания и скорости реакции, но всего 2-4 дополнительных часа сна на следующий день помогали вернуть показатели в пределы нормы.

Таким образом, если вы чувствуете необходимость спать целый день в субботу или воскресенье — просто сделайте это. Разумеется, о регулярности здесь речи не идет, так как если вы будете практиковать такой подход каждые выходные, ваши биологические часы в конечном итоге выйдут из строя.
 +
И, конечно, всегда помните о том, что спать восемь часов в сутки важно для вашего здоровья в долгосрочной перспективе. Многочисленные исследования на тему показывают, что риск сердечно-сосудистых заболеваний, среди которых сердечный приступ, стенокардия и инсульт, в два раза выше среди тех людей, которые спят пять часов в сутки или меньше.
PS Советуем ознакомиться со статьей "Наука сна"

..........

Те, кто часто переживает переломные моменты, думают, что Вселенная неблагосклонная к ним и судьба издевается, посылая определенные испытания на их пути. Но стоит задуматься об обратной стороне таких моментов, ведь если вас испытывают, значит вы достойны чего-то большего. Возможно, жизнь хочет сделать так, чтобы вы несли свет в этот мир и научились не жаловаться на судьбу, а наоборот — радоваться и благодарить. Возможно, именно вы однажды осознав что-то важное, сможете помочь тем людям, кому действительно бывает сложно. Эти строки наполнены очень глубокой мудростью, которая поможет вам задуматься о том, почему Вселенная посылает испытания. Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и на себя. Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро. Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри. Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь. Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет. Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно. Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир. Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас. Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать. Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь. Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить. Если вам повезёт, у вас будет очень много денег , вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них. Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло. Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья. Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются. Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери. Если вам повезёт и будет правильное время… https://www.aum.news/psikhologiya/1060-esli-povezet

.............

Мать дает жизнь, любовь, защиту; в зависимости от отношений с матерью складывается судьба человека. Образ матери всегда представляют сосредоточием добра и любви, символом всего самого лучшего и нежного в жизни человека. Только вот не всегда мать оказывается копией лакированной растиражированной картинки; иногда именно мать может оказать самое злокачественное влияние на судьбу...

 

До рождения

Еще в утробе плод явственно ощущает желания и мысли своей родительницы. Ненависть к плоду, желание избавиться от него, намерение сделать аборт могут послужить роковыми обстоятельствами в будущей жизни человека. Фрейд пи­сал о том, что потом, в процессе жизни ребенка, после его появления на свет, мать может даже горячо привязаться к своему отпрыску, полюбить его всей душой, но влияние начального периода, утробного существования, уже оказывает воздействие на формирование характера и судьбы. Ученые ввели термин «страх матки» — оказывается, если до зачатия благополучно появившегося на свет мла­денца мать делала аборты, в ее организме остается странная, ма­лоизученная память о происшедшей насиль­ственной гибели эмб­рионов. Она остается в матке, где происходит зачатие и развитие ново­го ребенка. Дети, родив­шиеся после абортов, более склонны к невро­зам, их психика более хрупка, нестабильна, им гораздо труднее бо­роться за выживание и приспосабливаться к жизни. Считалось, что плод еще не имеет со­знания и памяти, однако уже в 24 недели ученые наблюдали у ребенка поведение, которое может указывать на истинное (познава­тельное) мышление. Плод не только умеет сердиться, гримасничать и улыбаться; когда в процессе ультразвукового иссле­дования плод случайно ударили иглой во время процедуры амниоцентеза, он отворачивался от нее всем телом, определив рукой положение иглы, и бил ладонью по ее стволу.

Некоторые исследователи идут еще даль­ше и утверждают, что на психику будущего ребенка оказывает влияние эмоциональное состояние матери в момент зачатия! Пос­ле рождения связь не исчезает, становясь еще нагляднее: психологи во время экспе­риментов убедились, что в род­доме роженицы просыпались именно в те моменты, когда начинал плакать именно их ребенок. При этом младенцы и матери находились в разных концах здания!

Смертельная

программа

Стоит ли удивляться, что настрой матери, ее психологическое состояние, ее слова ста­новятся настоящим навигатором для будущей жизни потомка. Иногда это влияние поистине смертоносно для ребенка, для окружающих или для самой матери, как в случае с римским императором Нероном. Мать его, Агриппина, будучи беременной, обратилась к предска­зателю, чтобы узнать, будет ли ее потомок царствовать? Прорицатель сообщил молодой Агриппине ужасные вести из будущего: цар­ствовать будет, но при этом убьет свою мать. «Пусть убивает, лишь бы царствовал!» — вос­кликнула в восторге честолюбивая царица. И правда, убил. Стал жестоким и кровожад­ным тираном, а потом совершил и организо­вал несколько хитроумнейших покушений, которые в конце концов увенчались успехом! Вот пример типичного материнского закля­тия, психологической программы; вероятно, в детские нежные годы будущий матереубийца любил слушать неоднократно повторяемую историю своего рождения и предсказания великой и ужасной участи. «Ну что тебе рас­сказать, сынок, — ласково так говорила Аг­риппина, укладывая спать крошку сына, — я тебе уже все сказки тысячу раз рас­сказала...». — «А про пред­сказание-то, мама... Мою любимую. Как я буду цеза­рем, а потом убью тебя!» — примерно такой диалог слышался теплым римским вечером в царских покоях. Раз уж история нашла от­ражение у Светония и Та­цита, великих историков, значит, она действительно стала притчей во языцех, повторяясь как заклина­ние, внушение, определяя все будущие поступки им­ператора. Раз уж любимая мама, главный оракул жизни любого ребенка, сообщила о неотвратимости события, долг сына — выполнить то, что от него зависит!

Подобную ситуацию с изумлением наблю­дали и описывали в XVIII веке пытливые иссле­дователи человеческой души (психологии как науки тогда еще не было), присутствовавшие на казнях лондонских преступников. Наказание даже за пустячную кражу тогда было доволь­но однообразным — смертная казнь. А преступники выходили на эшафот с шутками, прибаутками, поклонами, всем своим видом являя полное довольство сво­ей участью. Словом, вели себя как артисты после удавшегося выступления. Ученые за­интересовались этим поразительным фактом и пришли к выводу, что радость и удовлетво­рение связаны с выполнением материнской программы — заклятия! Это были дети нищих кварталов, из семей, в которых отцы так же промышляли воровством и грабежами; с ранних лет малолетние отпрыски слышали от своих мам одну и ту же фразу: «Ты такой же, как твой отец! Ты кончишь на плахе, как и твой папочка!».

В медицинской и психологической прак­тике известен феномен «маленького калеки»: ребенок непрерывно болеет, зачастую очень тяжело, а рядом всегда находится жертвенная и горячо любящая мать, которая лечит его, водит по врачам, оплачивает дорогостоящее лечение... На самом деле мать бессознательно внушает ребенку программу болезни; именно в такой ситуации она чувствует себя нужной, любимой, повышается ее самооценка, а жизнь обретает смысл. Наркологи, например, часто бессильны помочь алкоголикам, которых на прием приводит мама и начинает беседу с врачом со слов: «Мы пьем, доктор!» И врач с ужасом видит скрытое, тайное удовлетворе­ние, которое просвечивает на лице женщины. Это одна из разновидностей психологического вампиризма: пьянство сына не позволяет ему отдалиться от матери, взять ответственность на себя, начать самостоятельную жизнь.

Спасение возможно!

На примере многих известных людей мы можем проследить разрушительное и темное влияние матери, которая сознательно, может, и любила своего ребенка, но неявно прокляла и искалечила его душу и жизненный путь.

Известную кавалергард-девицу Надежду Дурову мать отвергла еще в момент рожде­ния; она хотела мальчика, даже имя придума­ла — Модест. От новорожденной отвернулась к стене, а потом, позже, и вовсе выбросила плачущего младенца из окна кареты, раздра­жившись детскими воплями. Девочка вырос­ла, стала носить мужское платье, овладела наукой сабельного боя, отправилась на войну. Даже на балах танцевала за мужчину, гово­рила о себе в мужском роде, причесывалась по-мужски, и это — в начале XIX века! Удосто­илась награды самого Николая Первого, но на Пушкина произвела ужасающее впечатление своей неестественностью, странностью.

А мать Оскара Уайльда страстно желала иметь девочку, так что долго будущего узника редингской тюрьмы, куда он попал за гомосек­суализм, водили в платьицах, а в длинные ло­коны вплетали ленты, завязывали банты...

Примеры бесконечны, но особенно пока­зательной была история матери астронома Иоганна Кеплера. Она пила и колотила полу­голодных детей, проклиная и желая всяческих бед — то есть была настоящей матерью-ведь­мой. И добилась результата: посовещавшись, соседи объявили ее ведьмой, а суд приго­ворил ее к сожжению. И сожгли, хотя кроме проклятий и злонравия никаких доказательств общения с дьяволом так и не было найдено. Сам же Кеплер, хилый, больной, страдавший серьезным дефектом зрения, стал великим астрономом, гениальным ученым; он просто постарался покинуть такой жестокий земной мир, только не умерев, как приказывала злая мамаша, а уйдя в созерцание бесчисленных звездных миров, может быть, более добрых и мирных, чем наш. Так что способы избежать страшного программирования существуют, надо только вовремя принять меры к «раскол­довыванию», к снятию заклятия, наложенно­го матерью. Психолог Эрик Берн предлагает простой способ: когда какая-то темная сила толкает вас совершить то, что вы не хотите делать, надо просто заложить руки за спину и тихо сказать: «Нет, мама, я не буду этого далать!»

Молитва матери

Молитва матери — самое мощное энергетическое послание. Но и все наши мысли, и сказанные слова тоже в какой-то мере являются молитвой, так как извест­ны Высшим силам. Поэтому очень важно понимать, чувствовать и сознавать всю меру ответственности за каждое произне­сенное слово и каждую мысль, рожденную в голове и сердце матери в адрес собственного чада.

Индейцы всегда говорили: «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, напои, дай одежду... и отпусти!» Это еще один очень важный пункт для осознания. Ребенок не твоя собственность. Это личность. Самостоятельная личность с правом на свободу.

Обвинять ребенка во всех грехах, выра­батывать в нем рабское подчинение, лишь бы он остался с тобой, — не выход иуж тем более не благое намерение. От этого дети не становятся счастливыми. От этого дети становятся инвалидами. Духовными, психологическими и физическими.

Но даже и не это самый главный вопрос во всей этой ситуации. Самый главный воп­рос, наверное, почему матери это делают со своими детьми? Потому что не сложи­лось что-то свое. Потому что не оправдались какие-то личные ожидания. Потому что нет внутренней силы, нет любви к себе, нет мудрости. Нет понимания: у счастливой матери — счастливые дети.

Расскажу два примера из личного опыта моих клиентов.

Первый случай. Мама и 16-летняя дочь. Когда ребенку было 10, они остались одни, отец ушел. Ушел к другой женщине. Предварительно подробно рассказав жене (неоднократно, еще до развода, призывая измениться), что ему стало некомфортно, скучно, что она перестала его вдохновлять, стала много пилить. Муж пытался обратить внимание женщины на саму себя, помочь ей пробудить в себе любовь, прежде всего к себе. Не помогло. И он ушел. Продолжая активно общаться с дочерью и помогать ей. А мать тем временем вместо того, чтобы сесть, подумать, осознать и начать менять­ся, озлобилась и стала выливать агрессию и недовольство на бывшего мужа и дочь. В итоге к 16 годам у девочки были полно­стью расшатаны нервы, слабое здоровье, сложные взаимоотношения с социумом. Но однажды во сне женщина увидела очень взрослую дочь и очень старую себя. Дочь была больна и несчастна, с большой горе­чью выговаривала она матери все обиды, накопившиеся с детства. Проснувшись, мать долго лежала и размышляла. Потом встала, приняла душ, собралась и пошла в книжный магазин. Для начала она купила и прочла книгу Луизы Хей «Измени свою жизнь». Затем нашла в Интернете мой блог о позитивном мышлении и силе мысли. И стала действовать. Ребенок перестал болеть. Девочка начала активно общать­ся со сверстниками, записалась на танцы и даже поступила в театральное училище. Встретила чудесного молодого человека... Сейчас они уже счастливо живут три года молодой семьей и ждут первенца. В жизни мамы тоже все кардинально поменялось. Она счастливо вышла за­муж и тоже ждет ребен­ка! С большой радостью и благоговением, осоз­навая, что с первых же дней она будет строить общение с ребенком на основе любви и равного партнерства.

Второй случай. Об­ратилась ко мне женщина. Говорит, мол, сын алкого­лик, пьет, не работает. Рас­сказывает историю, свою и сына... Прошло 15 минут, я сижу считаю. Останавливаю ее и говорю: «Мы с вами об­щаемся 15 минут, и за это время вы 47 раз сказали: «Мой сын алкоголик». Это всего за 15 минут. А сколько раз вы говорите это (или думаете) за сутки? Обсуждая с подругами, бабушкой, родственниками, просто пере­бирая мысли в голове? Молитва матери — самое сильное энергетическое послание. Вы понимаете, что этим не помогаете ему, а программируете его на алкоголизм?» Тишина...

Подумав, она ответи­ла. Мы еще поговорили какое-то время. Я посо­ветовала, несмотря ни на что, в каком бы он ни был состоянии, думать о нем лишь хорошо. «Он пол­зет пьяный, а вы смот­рите на него и думайте: «Светлая душа, умный, здоровый, дитя мое, со­кровище мое, трезвый, добрый... и т. д.» И не с сочувствием и сожале­нием, а с тем чувством, как вы на него смотрели, любя, до того, как он стал таким, как сейчас».

Да, родители не могут нести 100% ответ­ственности за детей, потому что у каждого свой путь. Но помочь силой мысли своей могут всегда!

Она ответила: «Да-да». И пропала. Прошло полгода, и она опять появилась, признавшись, что сначала внутренне пос­меялась над моими советами, что, мол, все это ерунда. Что она и по бабкам ходила, и кодировала его — не помогло, неужто обычные мысли могут помочь? А потом решила: попытка не пытка. И попробова­ла. И вот уже четыре месяца сын не пьет, вышел на работу, делает ремонт дома. Все меняется.

Затем она еще позвонила через год и через два. Все развивалось по лучшему сценарию. Семья, детки, счастье и трез­вость.

Итак, самые важные правила общения и совместной жизни с детьми:

•  с самых первых дней — на равных;

•  с уважением и пониманием;

•  с осознанием личности, а не собствен­ности;

•  саморазвиваться и быть счастливыми, дабы не вымещать на детях свою нереализованность.

Светлой радости вам и вашим детям!

«Великий провидец».

 

 

Я сейчас немного напишу в тему воздействий на части тела человека - это не обязательно операции, это могут быть и манипуляции - мануалка, массаж, косметика. Вот для начала можно посмотреть небольшой материал, который, скажем так, не дает много информации, но направление задает в целом правильное.

http://isidadan.com.ua/2014/05/26/%D0%B0%D1%81%D1%...D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8/

Астрология и операции

Автор:Исида Дан Рубрика: Астромедицина 26 Май 14

Я с собой проделала. Потом расскажу результаты.

Наверное, у каждого бывали моменты, когда ощущение уходящей из-под ног почвы становится буквально физическим. Мир будто летит в тартарары, сметая на своем пути с таким трудом выстроенное личное пространство. Еще вчера вы были если не счастливы, то хотя бы уверены в том, что способны влиять на собственную судьбу. А сегодня чувствуете себя соринкой, которую беспорядочно носит по безмолвному и равнодушному космосу...
Шаткое равновесие
Всех нас держат в мире сотни невидимых ниточек. Это отношения с близкими, работа, хобби, правила и мораль, деньги и вера—каждому свое. Но стоитхотя бы одной ниточке порваться, как равновесие нарушается и разгоняются эмоциональные качели. А ведь случается, что рвутся сразу все нити. И человек погружается на самое дно, откуда не каждый возвращается. Потерять точку опоры легко, а вот обрести заново—серьезная задача, требующая большой внутренней работы. Прежде всего стоит осознать: опора на внешний мир (обстоятельства, людей, финансы и т. д.) всегда шатка. Лишившись привычного окружения, образа жизни, разочаровавшись в правилах, которые казались незыблемыми, мы попадаем в ловушку. Вернуть потерянное чаще всего невозможно. А жить-то надо. Единственный выход—найти точку опоры в самом себе. Как заметил знаменитый психолог и философ Эрих Фромм, «будь светильником для самого себя, будь опорой самому себе, придерживайся о собственной правды как единственного света». Звучит воодушевляюще. Но как найти пресловутую точку опоры? И что это такое? В психологическом смысле внутренней точкой опоры можно назвать состояние, когда мы своими силами, без помощи извне, способны воздействовать на ситуацию и получать нужные результаты. Собственно, по-настоящему взрослыми могут считаться только те, кто умеет это делать.
Судите сами: мир для незрелых людей всегда выглядит враждебным и непредсказуемым. Такой человек все время встревожен, ощущает непрерывное напряжение. А когда организму непонятно, к чему готовиться, он оказывается в состоянии хронической мобилизации. Из-за этого нарушаются сон, аппетит, ухудшается работа сердечно-сосудистой системы, падает иммунитет. Пресловутые инфаркты 40-летних— не что иное, как застарелое перенапряжение, вызванное неуверенностью и тревогой. Вывод: нужно искать ресурсы в себе и учиться действовать, используя их.

Мой личный зоопарк
Эта техника позволяет выявить подавленную энергетику, найти ее центр и визуализировать ее в конкретном образе.
Приготовьте лист бумаги и карандаш- Нарисуйтевцентрелиста два одинаковых квадрата средней величины. Представьте, что у вас появилась возможность создать личный зоопарк. Пока вы начинающий владелец и в вашем зоопарке только две клетки—вот они, нарисованы на листе. Каких двух животных вы заведете в первую очередь? Не надо раздумывать долго: первые образы, которые придут в голову, и есть самые верные. Напишите в квадратах названия животных. Теперь вызовите в воображении образ первого питомца. Постарайтесь представить его как можно подробнее и ярче. А теперь под «клеткой», где он содержится, напишите несколько его характеристик. Это могут быть прилагательные или словосочетания, которые отражают сущность первого животного. Достаточно трех определений. Выполните то же и со вторым животным. Когда все будет готово, подумайте о том, что сообщило вам ваше подсознание во время выполнения задания. Первое животное — это ваша истинная сущность, ваша энергетика, ваш реальный ресурс, который, возможно, в значительной степени подавлен социальными нормами. Второе — маска, роль, которую вы играете, чтобы соответствовать правилам, принятым в обществе. Ваше истинное «я»—это первое животное. Попытайтесь понять, почему качества, которыми оно обладает, вы не используете в полной мере. Что мешает быть настоящим? Вспомните, сколько раз и когда вам удавалось быть собой (первым животным) за последнюю неделю? Насколько второе животное побеждает в вас первое?
А теперь отложите бумагу и карандаш, закройте глаза и постарайтесь представить себя первым животным. Каквы двигаетесь? Какойувас голос? Как ведете себявопасной ситуации? Как проявляете чувства? Откройте глаза и подумайте: как стать этим животным, какие шаги вы можете предпринять прямо сегодня, ачто будет pea пизовано через месяц, год, пять лет? Все запишите.
«Путешествие в центр Вселенной»
Эта техника поможет визуализировать внутренний ресурс и зафиксировать его в рисунке, чтобы получать к нему доступ в любой момент. Сядьте на стул. Откиньтесь на спинку, «повесьте» голову на грудь. Закройте глаза, расслабьте все мышцы. Почувствуйте свое тело, начинайте глубоко дышать. Погрузитесь в себя. Задайте себе вопрос: «Что есть во мне, за что я держусь, когда наступают самые тяжелые времена?»
Возникнет визуальный образ, удерживайте его перед внутренним взором, внимательно рассматривайте. Отнеситесь к картинке со всем уважением, даже если поначалу она вас обескуражит. Когда почувствуете, что хорошо рассмотрели образ, отпустите его. Медленно откройте глаза. Возьмите бумагу, карандаши, нарисуйте то, что видели. Если образ был не один, сделайте несколько рисунков. Постарайтесь отразить не только внешние черты, но и собственные чувства, которые вызвало у вас это погружение. Всякий раз, когда кажется, что вы стоите у черты, доставайте и разглядывайте рисунок. Обращайтесь к нему как к союзнику. И даже в самой сложной ситуации вспоминайте, что вы — центр своей персональной вселенной.
Мария САРЫЧЕВА, «Оракул».

СЧАСТЬЕ ЗА ГОРИЗОНТОМ!

Мои родители – форменные ослы. Они всю жизнь считали, что счастье – это теплое стойло и наполненная кормушка, да чтоб не трогали. Тоже мне, счастье! Всю жизнь прожили, как животные, ничего слаще морковки не видели, да и не стремились.

Я не такой. Я, конечно, сын своих родителей, но чтобы вот так, по-обывательски, провести всю жизнь на привязи, довольствуясь малым? Да ни за что! Я верю, что есть оно, есть, настоящее счастье! Только вот где оно и как выглядит? Почему-то оно представлялось мне таким позитивно-оранжевым, сладким и ароматным, манящим и вдохновляющим. Я точно знал, что когда я до него доберусь, то смогу в полной мере им насладиться, я уж своего не упущу!

Я быстро понял, что счастье на дороге не валяется, оно где-то там, за горизонтом, до него еще добраться надо, а это нелегко и требует усилий. Говорят, в погоне за счастьем многие рога обламывали, копыта стирали и даже головы складывали… Вот бараны! Надо жене лететь, сломя голову, а стремиться осознанно, с пониманием. Ну, со мной такого не случится – я-то молод и резв, силен и быстр, и ума мне не занимать, и целеустремленность имеется. Уж я-то точно добуду свое счастье, даже и не сомневайтесь!

В общем, сорвался я с насиженного места и побежал вперед, навстречу счастью. Дорога сама под ноги стелется, курс – на горизонт. И знаете – оно сразу передо мной замаячило, счастье-то! Именно такое, как я себе представлял – позитивно-оранжевое, манящее и вдохновляющее, даже аромат я вроде бы уже унюхивал. Пока оно было по размеру очень небольшое, потому что это было пока далекое счастье, а когда подберусь поближе – оно огромным окажется, это я точно знаю. Вот тогда-то я его на вкус попробую, буду смаковать и наслаждаться каждым его кусочком!

Птичка в поле зрения появилась, летит рядом.

– Ты куда?

– За счастьем!

– Остановись, отдохни, давай споем вместе!

– Не могу, нельзя останавливаться! Вдруг опередят, все счастье расхватают?

Притормозил травки пощипать – змея какая-то выползла и сразу шипеть:

– Куттта шшшпешшшим?

– За счастьем.

– Шшшашшштье – эттто шшшемья. Гте шшшивешшшь,тттам и шшшашшштье…

– Нету там никакого счастья! Рутина, бытовуха, рабский труд! Оно – за горизонтом!– Ошшшибаешшшшя…

Ну вот, буду я еще всяких змей подколодных слушать! Это она явно из зависти!

Бегу дальше. По дороге еще один умник объявился, выскочил откуда-то, весь взлохмаченный и в репьях, и рядом побежал:

– Я за тобой давно наблюдаю, куда это ты таким аллюром?

– За счастьем.

– А где оно, счастье-то? Оно там, где нас нет. В жизни тебе до него не добраться, остановись, дурак.

– Сам дурак. Это тебе не добраться, а я свое счастье все равно найду!

– Дурак! Дурак! Дурак!

Но я только скорости прибавил, он и отстал. И чего, спрашивается, он меня облаял, собака такая? Вон же оно, мое счастье, в поле зрения, в зоне видимости, теперь-то уж и вовсе глупо останавливаться или назад поворачивать!

Много еще кто в пути мне встречался, и все меня пытались с толку сбить, но я никого не слушал. Ведь если принял решение – надо идти до конца! Я такой, я своих решений не меняю.

– А если эти решения приняты на основании заблуждений? – это блоха говорит, она на мне давно едет. Умная, хоть и мелкая, но негатива в ней – простожуть!

– Я свои заблуждения на твои менять не намерен! – гордо отвечаю я. – У тебя и заблуждения-то мелкие, как ты сама, ты, небось, о счастье и не думаешь!

– А я и так счастлива, – хихикает блоха. – Тепло, светло, просторно, сытно, пейзажи разные поминутно меняются, время для накопления мудрости в избытке имеется… Чего еще желать?

– Хорошо устроилась, пассажирка, – отвечаю. – Только мне твоей мудрости не надо. Путешествуй молча, не отвлекай от высоких материй!

Бегу. Зимы сменяют весны, после лета осень наступает, а потом опять все по новой. В зной, в слякоть, в холода – бодрой рысью, не останавливаюсь. Мысль подогревает: счастье все ближе и ближе! Чем дольше бегу – тем меньше остается. Жди меня, радость моя оранжевая, позитивная, скоро буду тебя от пуза вкушать, и никто меня не остановит!

Конечно, в пути нелегко, и стал я все чаще уставать, но это ничего, я упорный! Если есть цель – тогда и бежать легче, правда же? А плохих мыслей я не допускаю, ну и пусть сейчас трудно, так впереди же – Огромное Счастье! Ради него стоит пренебречь сиюминутными радостями и удовольствиями, они такие мелкие по сравнению с ним!!!

Но вот однажды уж очень притомился, остановился подкормиться, и тут рядом появились они – женщина и мальчик.

– Мама, это кто?

– Это ослик, сынок.

– А почему он такой грустный?

– Устал, наверное. Видишь, какой-то шутник перед ним морковку на удочке подвесил. Ослики морковку любят, вот он за ней и бежит, думает – вот-вот догонит. А удочка не позволяет.

И тут малыш сделал шаг, схватил мое вожделенное счастье, дернул – и поднес мне его на ладошке. И туту меня словно глаза открылись: да это же МОРКОВКА! Обычная морковка, такой и дома навалом, я ее сто раз ел, вкусно, конечно, но ничего особенного.

– Кушай, ослик! А если мало будет – я тебе еще морковки принесу, – сказал малыш и погладил меня между ушей.

– Осторожно! – возмущенно пискнула блоха и зарылась поглубже в шерсть.

– Ну вот и чудесно. Теперь бедный ослик покушает, отдохнет, и будет счастливым, – сказала женщина. – Пойдем, да?

– А счастье – это что? – спросил малыш.

– Это ты. Это я. Это вот этот ослик. И морковка – тоже счастье. И сегодняшний день, и солнышко, и облака, и то, что скоро будет дождик. Все в мире счастье¸ милый! Оно всегда с нами, здесь и сейчас.

Они ушли, а я остался. Стою и вижу себя как бы со стороны – уже не такой молодой, не очень резвый, копыта стерты, ноги болят, во рту морковка недоеденная… А горизонт, как и прежде – в поле зрения, но в зоне недосягаемости, и ничего оранжевого там больше не маячит. Эх, осел я, осел! К чему стремился? На что полжизни потратил? Выходит, на призрак неведомого счастья! И это когда оно все время тут, под самым носом, было!

И стал я жевать морковку. С чувством, с толком, осознанно жевать. Наслаждаясь ее вкусом, ароматом и позитивным оранжевым цветом. Ощущая, что все в мире счастье, и оно всегда с нами, здесь и сейчас.

Эльфика