Сколько может длиться любовь, как болезнь?
7 лет назад я встретила человека, которого полюбила (самой не верится) с первого взгляда. Он был для меня чем-то сверхъестественным.

Духовная (или ментальная, или еще как это там называется) связь появилась как только я посмотрела в его глаза в первый раз. И она не разорвана до сих пор.

С этим человеком был огонь, вода и медные трубы. Ссоры, расставания, другая влюбленность, другие мужчины и даже женщины. Но была и великая любовь. Это нечто иное, нечто, что отличается от всего остального. От дружеских чувств, от любви матери и ребенка, от временной влюбленности, от шекспировской любви, от самопожертвования, от всего. Это что-то, что я не могу объяснить и описания чему не встречала нигде. Это просто есть. И я знаю, что и у него тоже это есть.

Но мы не смогли... Он очень сильная личность, сильная и подавляющая. Мужчина, которому нужно уметь доверяться, поддаваться, следовать его правилам, идти его дорогой.

И я не выдержала в очередной раз, забыв, как с ним непросто... А он отпустил. И я пошла своей дорогой.

Я очень быстро после этого вышла замуж. Он просил не быть с кем-то, кто ему знаком и близок, чтобы не причинять ему боль, а я не послушалась. Не специально, не для того, чтобы отомстить. Просто я хотела быть счастливой, и казалось (я верила), что с этим человеком я смогу. Мой муж хороший, такому позавидуют многие. Он любит меня и уважает, восхищается мной и делает для меня многое... Делает все, что я прошу, старается быть для меня лучшим (ну, мне так кажется, что старается). У нас бывают недоразумения иногда, у нас бывают и счастливые, незабываемые моменты, когда нам хорошо.

Но пора уже признаться самой себе... и эта заметка для того, чтобы, наконец, высказать хоть тут то, в чем я боюсь признаться себе. Я не люблю его. Это полностью мое решение - стать его женой. Не навязанное ничем и никем (ни нуждой, ни обязательствами, ни родными, ни обществом...). И теперь скажи себе, родная, правду, - Я НЕ ЛЮБЛЮ своего мужа. и я не уверенна, что могу кого-нибудь полюбить, разлюбив ЕГО. Мой милый муж должен был стать лекарством от моей болезни, но не смог, и я не смогла. никто в этом не виноват. Просто это так. и снова придется мне решать, как быть дальше. Как жить с этим и что делать.

Я совершенно не представляю, где сейчас человек, который для меня больше, чем человек. Где он и что с ним. Возможно, он счастлив с любимой, и забыл меня, пережил эту боль, перерос эту связь. Хотя я в это не очень верю, потому что чувствую его отклик чаще, чем мне хотелось бы.

Но не это важно. Важно, что я начинаю понимать, что сильнее этого не может быть ничего, да и не требуется. И я совершенно не представляю, что делать теперь с моей жизнью. Особенно, если учесть, что моя жизнь теперь связана с жизнью другого человека.

Должен ли об этом знать мой муж... Имею ли моральное право причинить такую боль человеку, связавшему свою судьбу с моей. И с дугой стороны - имею ли право врать, что люблю и мучаться, и в итоге возненавидеть за эти мучения. Ошибка то уже совершена ...

Или 7 лет это нормально для влюбленности, и "со временем" это пройдет, и я забуду Его.

Или мне вообще пора лечиться и 7 лет непросыхаемой любви и ненависти к одному и тому же человеку это уже болезнь, требующая оперативного вмешаетльства?

Настроение сейчас - депрессивное

А знаете, Дмитрий, мне ведь нет и тридцати... И сегодня даже не пятница, и работой не завалена, и мама почти не больна (и пусть так и будет), и на кусок хлеба средства присутстсвуют, что в наше время редкость.
Так почему же рука так и тянется к бокалу и сигарете. Говорят, мы избалованы. Говорят, что живем в мирное время. (Забывая про войну информационную, забрасывающую мусором наше сознание, наше наследие).
Если мирное время и все хорошо, так что же душа рвется на части от тоски или неудовлетворения, даже не скажешь так сразу.
Я старая, старая внутри и с рождения, хранящая мудрость и глупость одновре'менно. Терзаюсь пониманием бесконечности и безысходности несуразности и несправедливости жизни.

И на пьяную голову ищу спрятанные за ненужностью сигареты. А сегодня даже не пятница.

Настроение сейчас - безысходность

Однажды бывает любовь.

Как правило, в жизни с человеком случается несколько любовей. И ты выбираешь из них какую-нибудь. Чаще всего рандомным образом, ну или так складываются обстоятельства, что почти то же самое . Но я не об этой любви.

Я о той, которая единственная в жизни сама по себе. И, как правило, несчастная. Наверное потому, что она слишком много дает и еще больше забирает. Иногда она высасывает из тебя жизнь, а иногда дает новую.
Когда любишь его вначале как ангела, потом как бога, потом как демона, и, в конце концов, ты начинаешь любить его, как самого дьявола.

Когда ты в постоянной готовности как отдать жизнь за него, так и забрать... За него... или у него, потому что больно любить дьявола.

Ты понимаешь, насколько он силен, насколько красив, насколько совершенен...и в постели тоже. Понимаешь, что он может ВСЕ, если только захочет. Понимаешь, что не нужна ему, что он справляется и без тебя прекрасно, но знаешь, что и он тебя любит. По своему. Так, как может любить только дьявол - больно любить.

Ты уходишь от него (потому что так жить нельзя). Стараешься забыть. Проходят годы. Находишь других - хороших, любящих, понимающих или просто других. Чувствуешь себя счастливой иногда. Иногда думаешь - вот она, наконец, моя настоящая счастливая любовь.

Это лишь иллюзия. На самом деле твоя душа уже принадлежит одному. И он дьявол. Твой личный дьявол. Другого такого тебе больше не суждено.

Возможно ли и нужно ли избавиться от этого и стать счастливой? Потому, что любовь к дьяволу не может быть счастливой, как мне кажется.

Непонятно совершенно, почему так больно. Я так устала разбираться в ворохе своих чувств.

Завистники... вы совершенно смешны... Никто не видит моих ночных стенаний. Никто не слышит. Легко завидовать. Да, у меня любимая работа. Да, у меня прекрасная лучшая все понимающая мама, да у меня хорошие друзья. Да, я красивая, умная и, наверное, успешная. Да, я выхожу замуж по любви, а не по расчету и не по залету.

И я совершенно ни черта не понимаю, что меня так терзает каждую ночь.
Какая же каша в голове. И больнее становится с каждым новым закатом. Беспросветно и глухо в бездне непонимания и одиночества, куда я проваливаюсь. Все глубже и глубже с каждой ночью.

Где взять сил на то, чтобы понять саму себя. Чтобы найти и искоренить этот страх, эту боль, что терзает все чаще. У кого просить помощи? У кого, если даже самый близкий не способен осознать, что я вообще в этой помощи нуждаюсь.

Почему для всех находятся слова утешения и поддержки, а для себя самой - нет? Куда деть свои страдания, чтобы не навредить близким? Чтобы не навредить и себе.

Как не предать себя?

Наконец, дошли мои ручки до отчета о недавней поездке.

Цель 1: передать привет Чёрному морю от мамы и посмотреть новый для меня чудный город Одессу.

Цель 2 (основная): познакомиться и обменяться опытом с коллегами и почерпнуть полезную информацию из Ежегодного Украинского Форума веб-разработчиков и им сочувствующих "Спасибо, Кэп"

Кратко по первой цели.

1. Море.
Море видели. Искупаться я так и не искупалась ни разу, а жаль. Сначало подвело здоровье, потом погода.

2. Город.
По радио тут любовно говорят "Одесса - Мама", и никак иначе. И, знаете, я их понимаю.
Чудный город. Прекрастная архитектура, богатство которой пытаются зберечь по мере сил и возможностей.
Город запомнился в нежных пастельных тонах: салатовый, персиковый, голубой, розовый.
Ритм сердцебиения города сначала кажется слегка замедленным, но это не так. Довольно быстрый и достаточно размеренный. Не сравнимо с Донецкими беспорядочными рывками и замираниями.

3. Люди.
Вокзал, как всегда портит мои самые прекрасные надежды на человечество. Все злобные, уставшие и даже слегка потасканные. Бегут куда-то недовольные и неулыбчивые.
Зато остальные 4 дня показали нам добрых разговорчивых одесситов. Таких же спокойных и размеренных, как и ритм жизни их города. Говорить они больше всего любят о своем городе :) Хотя, о чем им еще говорить с туристами. Одесситы не любят, когда их город называют ОдЭсса. Они на это обижаются.

Кратко по второй цели:

1. На препати мы не пошли, потому как засиделись в чудной кафешке, название которой я не помню, и благополучно н успели больше никуда.

2. Основное мерооприятие прошло чудно. Спасибо оргам, что вложили свое время и силы!
О докладах немного.

Все доклады были хорошие и содержали полезную информацию. Некоторые оказались для меня наиболее актуальтными.

- Браво самому-самому оратору Ярославу Трофимову. С его идеей о грозящем пи***це я сгласилась лишь частично, но все равно он был лучшим оратором на форуме, не в обиду остальным докладчикам.
- Мне по душе пришелся доклад Ольги Горенко, в частности мысли о дауншифтинге. Теперь хочу в Тайланд и снять туфли.
- Умилила реакция аудитории на доклад Арура Арсёнова про нейронные сети (кстати, одна из любимых дисциплин в универе была)
- И, наконец, понравился доклад Максима Ткачука. Кратко, содержательно и по теме.

3. На афтапати мы тоже не остались, т.к. не регались на него заранее, (может и зря). Но голова от количества впечатлений и переживаний моего, так сказать, "первого раза", просто раскалывалась. И никакие коврижки не могли удержать меня от похода в прохладный душ и теплую постельку.

4. Второй день мероприятия прошел для меня не менее продуктивно, чем первый. Я нашла себе новую музу для моих рукорисовальных экспериментов. У нее такой чудный носик... в лучших традициях. Впрочем, полистав фото, не удержадась от первого наброска попы :)

Мы даже были в числе самых стойких в конце, когда оставалось около 10 ти полуадекватных лиц с пьяными, слегка заторможенными, но вдохновленными и счастливыми взглядами. Даже чуть попели песенки под гитару :) Отдельное спасибо гитарасту за "Сказочную тайгу".

Ну, к своему стыду я тихо надралась пивом и джином (сколько-то мне там надо), и с трудом уговорила своего спутника удалиться чуть ранее, чем рассосался оставшийся народ.

ВЫВОД:

1. Очень надеюсь, во что бы то ни стало попасть на "Спасибо, Кэп 2013".
2. В Одессе мы мало чтол успели за 5 дней, так что есть зачем вернуться.
3. В целом миссию можно считать выполненной.

Ну да и шмотки в одессе таки дешевле :)

И чуть позже добавлю фотки, какие мы там понаклацали.

Киса бурого окраса - найденыш из димитровского Экомаркета. Теперь ей около полугода.
И котик (наверное) - черно белый, махонький, из донецкого перехода на площади Ленина :) Кормим его молоком из пипетки. Ума не приложу, как его научить из миски есть? Или он и сам сможет, когда время придет...

Говорят, количество котов прямо пропорционально количеству счастья? Так вот, я стала немного счастливей теперь. С маленььким везде писающим и вечто хотящим кушать комком шерсти...