В колонках играет - 3 doors down - here without you
Настроение сейчас - miss you..my love. meooow.

Моя самая добрая, красивая, ласковая, умная, активная...
Ты у меня самая лучшая! Моя белая кошка.
Мой Даник.
Ты всегда будешь такой.
Самой прекрасной на свете.
Ты прожила со мной долгих 15 лет.
Я так тебе благодарна за это время.
С самого детства ты всегда была моим лучшим другом, самой любимой.
И ты останешься такой навсегда.
Знаешь, я никогда тебя не забуду.
Ты так любила играть со мной, хулиганить, веселить меня.
Во все трудные для меня времена ты меня успокаивала, была рядом. Всегда-всегда.
Когда я болела или мне было больно, ты ложилась мне на живот и мурчала,
забирая все болезни и всю горечь. Потом ты убегала и сбрасывала с себя весь мой груз.
Ты самая замечательная. Самое прекрасное существо на свете.
Мне без тебя очень тяжело, дорогая.
Я никогда не привыкну наверное к тому, что я прихожу домой, а тебя нет...
Но теперь ты всегда со мной, в моем сердце.
Ты стала моим ангелом-хранителем. Моей путеводной звездой.
Ты ушла понимая, что тебе есть на кого меня оставить.
Мой любимый тебя очень любит и ему тоже очень тяжело без тебя.
Ты как обычно дождалась. Его. Ты почувствовала, в нем частичку меня, а потом сказала мне по телефону, что любишь меня.
Я это знаю, моя дорогая.
Он будет заботится обо мне, а ты будешь оберегать нас.
Мы отвезли тебя на дачу. Она у нас появилась тогда же когда и ты.
Ты ее очень любила. Теперь ты будешь там всегда.
На свежем воздухе, с цветочками, которые мы с мамой тебе посадили.
Сама ты теперь снова здоровая, активная. Ждешь меня в кошачьем раю.
А пока я буду всегда думать о тебе, а ты будешь ждать меня.
И мы никогда друг друга не забудем.
Ты так много для меня значишь, любимая.
Ты очень сильная и стойкая, ты все это пережила. И я тоже должна это пережить.
Я очень скучаю по тебе, мой кискин...
Всем тебя очень не хватает.
Я уверена, что у тебя все хорошо. Мы еще встретимся.
Люблю. Навеки.
(15.06.1995-15.05.2010)

В колонках играет - Сплин - Орбит Без Сахара
Пора подумать о себе и о своем здоровье.
Болеть второй раз подряд в мои планы не входило, но нет..
Сижу болею. Простуда, мать ее.

В остальном же все просто прекрасно.:)
Описывать не хочется.
Здесь пока что не пишется мне как-то.
Буду писать там, где пишется.:)

И как обычно: хочу уехать!!!

Надеюсь в скором времени это осуществить.

В колонках играет - Placebo - because I want you
Настроение сейчас - размышляемое

Страх это не всегда плохо.
Главное не боятся делать то, чего действительно хочется сделать.
Конечно, если это- не валятся днями напролет на диване и кушать чипсы. :)
Хотя кому-то может и такой образ жизни пойдет на пользу.

Я наконец-то научилась не заморачиваться на тех вещах, которые меня не беспокоят.
Я что-то делаю, но пока что мало, это пока что просто слова.
Хочу то, хочу это, начинаю делать то-то. Но ничего нет.
Потому что на самом деле я пока ничего не делаю.
Надо расставить приоритеты и выбрать дело номер 1 на данный момент.

Мне слишком много всего хочется и поэтому не продвигается почти ничего.
А еще я слишком часто расслабляюсь.:) Отдыхать не плохо, но надо делать дела.

п.с.: поделитесь со мной секретом, как не просыпать первую пару??
Да, я на 4 курсе и я до сих пор не научилась вставать в 6 часов утра...)

Хельсинки - там прекрасно. Милые люди, атмосфера, китайская еда, сам город и, конечно же, концерт Placebo.
Все это было замечательно, а кое-что и незабываемо.)
Больше не напишу, а то снова будет пожирать желание вернуться.

А потом я заболела. Я уже давно не болела, а тут на тебе.
Больше недели дома, одна. Немного удручает.
Сегодня будет первый вечер на воле (воздухе)).
А завтра нелюбимый институт. Я туда даже хочу.)

Желание что-то делать есть. И пока что есть люди, которые его поддерживают.
Начинаю заниматься самосовершенствованием.))

Вот вообще не могу понять и решить, что для меня приоритетней:
-пойти сейчас работать (и никуда не ехать на свой др, в декабре и может быть даже на новый год);
-забить на работу, отдыхать, расслабляться и докатывать по Европе свою полугодовую визу.

А хочется и того и другого. Вообще много денег хочется:)
Как это банально. Я ненавижу деньги.

Ну это конкретика, а если в общем, то внутренних противоречий стало меньше.
Мой внутренний мир и характер стабилизируется.) Это очень радует.
Бывают иногда срывы конечно, но они краткосрочные и обычно под вечер.
Пишу как будто я невротичка какая-то..) Не хочу такой быть, фу.))

Скоро я увижусь с друзьями и знакомыми, с которыми не виделась оооочень давно.
Это круто.)

Есть такое ощущение, что я долго сидела в заточении собственных мозгов и мыслей,
а теперь потихоньку выползаю. Осталось набраться смелости, и жить на полную.)
Улитка выползает из раковины и начинает движение под названием "я завоюю мир!"

На самом деле это все сезонное, и никакая я не улитка и не невротичка.
Просто видимо заканчивается постевропейская депрессия.)
Я очень хочу туда вернуться, но здесь тоже есть много интересных вещей, которыми можно заняться.))

Займусь как-нибудь составлением портфолио и пойду в фотографы. Вот.
Очень кстати хочется.)

Привет!

В колонках играет - KT Tunstall - Suddenly I See
Настроение сейчас - depressed

Если ее не лечить и ничего не делать она будет жить
не больше месяца или полугода. Так мне сказали. Я не верю!
У нее ничего не болит, она прыгает, бегает, кушает..И только эта гадость болтается
из стороны в сторону..
Она не мучается сейчас, я знаю..
И я постараюсь сделать все, чтобы она и дальше не мучалась.
Она мне так дорога..Сердце сегодня разрывалось при разговоре с ветеринаром.
У меня есть самая замечательная кошка на свете и она будет и дальше,
она останется, у нее есть шансы.

Некоторые люди так и продолжают..
А мне надоело, что замечают только мои промахи,
забывая про то, что я все еще есть,
когда даже незнакомым людям выражают..Ладно, неважно.
Ваше право, мне все ясно. Я для вас теперь..Даже не знаю кто. Тень.

У меня опять есть силы, я буду бороться за то, что мне дорого.

Новый жизненный этап, который видимо называется "терпи все, закали свою душу"
начался. Или не совсем новый и просто продолжается? Скорее всего.
Я думаю он состоит из нескольких подэтапов:
1. сделать все чтобы ЕЙ стало лучше
2. найти работу
3,4,5 а дальше идут просто несколько других.

Я дописала это только утром, сейчас настрой как-то получше, чем вчера.
Ведь все не так уж плохо когда у меня есть термос с кофе,
и не придется пить дурацкий чай в институте.

Спасибо тем немногим людям, для которых я что-то значу!

Мама с папой никогда не будут рады и никогда не будут мной гордится.
Я это только что поняла. Это очень больно.
Наверное я во многом не права, но мои раскаяния и сожаления никто даже слушать не будет.
Что-то я слишком во многом не права в последнее время.
Это такая тенденция?

Европа была замечательна. Но все закончилось.

Меня кажется настигла депрессия. В понедельник пересдача по бухучету.
Я не готова. У меня есть два дня, в один из которых чей-то день рождения, в другой приезжают друзья.
Итого шансов у меня - 0.

Кажется на депрессивной почве я согласна со всеми обвинениями.
Только несколько человек способны меня так "убить".
Попали в точку.

Бестолковая?

Я тут вот о чем думаю...Языки и их изучение - важная часть нашей, ладно моей, жизни.
Общение без разговоров ну вообще никак не катит. Я сколько языков за свою жизнь только не изучала..
К чему я об этом? Я люблю куда-то ездить, общаться с кучей непонятных людей...Да-да люблю.
Просто раньше у меня смелости не хватало, а сейчас вполне. Не всегда конечно, но я постепенно выбираюсь из
своей скорлупы. Скорлупы своих мыслей, принципов и даже страхов. Ну это уже другой разговор, об этом может потом поподробнее.

Сейчас я поняла, что я хочу знать много языков..Я знаю английский..Но я его забываю. Потому что не использую.
Для этого надо чаще куда-то ездить. Я учу шведский, но не разговариваю на нем...Не знаю почему..Надо пытаться уже.) Пора.
Я совсем не помню немецкий...А ведь я его так долго учила..

Поездка в Финляндию пошла мне на пользу. Я в очередной раз немного изменилась, изменила взгляды на некоторые вещи.
Вечно это слово...Перемены-перемены-перемены. Мне уже пора наверное татуировку с этим словом набить,
потому что оно очень со мной связано.)

Главное не слететь с этой волны. Я хочу общаться. Я сейчас чувствую, что это что-то очень важное.
Что общение и много новых знакомств очень сильно повлияют на мое будущее. Люди друг друга строят.
Всмысле очень сильно друг на друга влияют.

А языки..Я сейчас начинаю нормально использовать хотя бы русский. Мне нужно наверное больше разговоров с незнакомыми людьми,
чтобы раскачаться. Что-то делать и что-то значить это очень круто. Хотя отдыхать иногда тоже.

Как например сейчас. Я для себя расписываю свои мысли, которые потом могут показаться мне глупыми и ненужными, что может привести к удалению этого поста...Но зато я отдыхаю и расслабляюсь. Сижу, пью грейп и мне нисколечки не стыдно делать это в одиночестве. Я хочу.)

Этот пост очень не похож на предыдущие мои записи. Может я изменилась немного, а может это временно..Кто знает..)

п.с.: хочу в кафе "прайм-стар" и на мюзиклы "Монте-Кристо" и "Продюсеры".
А завтра концерт пляжа и я наконец-то на него иду.)

на улице весна. сугробы таят, солнышко светит...
да? да ладно?
я этого почему-то не замечаю..
мне все еще кажется, что там хмуро и огроменные сугробы.
настроение такое же.
я злюсь непонятно на что и порчу настроение всем вокруг.
а еще хочу сидеть дома.
а вообще...вообще я ничего не хочу.

скоро я еще почувствую одиночество.
я буду бродить по финским улицам. совсем одна. через неделю.
как-то грустно внутри..
а ничего вроде не случилось.

простите те, с кем не вижусь..просто у меня такое настроение..
я плохая..

надеюсь мне удастся себя пересилить.
да точно удастся, и все будет хорошо.)

просто пока почему-то не хочется..

п.с.: вокруг все вроде хорошо.
и у меня все хорошо.

Настроение сейчас - устала

Ну что я могу написать..
Мои силы опять куда-то делись.
Я совсем не высыпаюсь, исправно езжу на учебу, зависаю там до 6 часов в среднем..
И не могу найти силы на что-то еще. Т.е. не всегда могу.
Последние два дня у меня их нет. Совсем.
Надо заняться спортом наверное, он-то силы прибавляет.
Но я не могу ходить в зал с подружками, время не сходится..(
Ходить одной?
Я ненавижу свое дурацкое расписание, ненавижу..

Куда же ты делась, моя энергия..
Я хочу тебя обратно, вернись.

В колонках играет - Jewel - again and again
Настроение сейчас - +++

Радуюсь внутренним переменам, очень.
Хотя может некоторым может показаться, что я становлюсь хуже.
По крайней мере для себя - нет.

Я начинаю делать только то, что я хочу.
Это освобождает от эмоционального перегруза.
Я не хочу засорять свой внутренний мир всяческим ненужным хламом.

Я много чего хочу и планирую.
Я хотела всего этого давно, но воплощаю теперь. (пока правда мысленно, до дела не совсем дошло)

Я все-таки решила ехать в Финляндию учить шведский.
С какой-то стороны мне уезжать не хочется, все-таки время такое, много дел тут...
Но все же я решила для себя, что я очень этого хочу.
Хочу окунуться в новую атмосферу, я думаю она мне понравится.
Учусь заново общаться с людьми.
А еще по ходу перестраивается мой характер и взгляды, но совсем немного.

Много чего планирую посетить.
Очень тянет сходить на какую-нибудь фотовыставку.
Вот сейчас сидела и искала что есть интересного.

Хочу съездить в автомобильное кино. По-американски.)
Интересная это тема.

А еще я обязательно пойду 28 февраля на Adrenalin games на винзаводе.
Это нельзя пропускать. Отличное мероприятия.
Думаю на него можно будет собрать много народу интересующихся сноубордингом.))

Я становлюсь лучше, я это точно знаю.
Мама с папой будут рады.)

В колонках играет - noize mc - из окна
Настроение сейчас - +

С новым годом.))

Недавно приехала из Финляндии, была там второй раз за 2 месяца.
Опять часто туда езжу.
Вот теперь думаю ехать туда в конце марта учить шведский или нет.
А вот скорее всего поеду.
До субботы надо сдать документы.

Решение только за мной.
Родители с радостью отпускают. Еще бы. Язык же учить.)

У меня все просто отлично. Мысли о будущем снова начали заполнять голову.
Хочу чтобы у меня появилось еще больше энергии.
Тогда я смогу совсем всё.
А еще меня тошнит от алкоголя. Без него тоже энергии больше будет.

Вот щас наберу еще сил, наступит весна и будет всё вокруг еще лучше и прекрасней.))
А на всякие глупости я внимания больше не обращаю. Так надоелоооо.

<3

В колонках играет - The Offspring - Stuff Is Messed Up
Настроение сейчас - =)))))))))))))))))))

Вообщем я пока пребываю в легком шоке.))
Пару слов напишу пожалуй.
Эти выходные круто изменили мою жизнь.

Что-то я очень сейчас счастлива...)))
Но мне страшно.
Потому что всё так стремительно и легко.
И я боюсь, что такого не бывает.
Я сейчас отдалась эмоциям.
Надеюсь всё будет хорошо.

Наверное лучше не думать о плохом.

Вообщем невообразимый эмоциональный подъем.)))
И до боли знакомые и приятные слова и прикосновения...

Блиииин.

Всё, затыкаюсь.))

п.с.: сделаем всё для того, чтобы уехать!)) вроде как в субботу, если все будет хорошо...тьфу-тьфу-тьфу.

п.п.с.: а еще мне кажется, что мне не надо было всё это сейчас писать. Но я просто не могу не написать...)

В колонках играет - The Offspring - Walla Walla
Настроение сейчас - good, very good)))

I'm okay, I'm okay, yeah!

[Ну и не надо. Мне уже совсем наплевать. Привыкла.]

А время-то оказывается летит. Очень быстро.
Интересно...это как-то связано с последними событиями в моей жизни?...
Может быть я просто больше всего стала замечать вокруг.

Пытаюсь угнаться за большим количеством вещей.
Пока что сложно, но что-то получается.)
Главное настрой.
Вот например завтра я иду на концерт The Offspring.
А еще мне завтра надо придумать как разрулить ком проблем в инсте.
И постараться защитить хотя бы один реферат.

Времени не хватает.(
Вот раньше было все равно на сон. Раньше - года два назад.
Я сидела до ночи чем-то занималась, а потом рано вставала и ехала на набережную.
Просто. Для души.) И не клонило меня в сон как сейчас.
Но я постепенно привыкаю опять.
Хочу жить и чувствовать каждую секунду. Радоваться каждому моменту.
Вообщем сейчас я так и делаю.

Надо до конца избавиться от негатива в жизни.
От негативных эмоций я уже избавилась.
Осталось избавиться от проблем с учебой.))

И продолжить заполнять жизнь всякими интересностями.

Хочу работать.) Надо подумать об этом после нового года.
О котором уже кстати тоже стоит подумать....
Вот что не могу пока делать. Думать про НГ.
Вообще на эту тему как-то вдохновения нет.

п.с.: как же я ненавижу эту дурацкую учебу!!!

В колонках играет - Rolling stones - i can't get no satisfaction
Я все еще ищу объяснения и причины, да.)
Поняла еще одно.
Он был нужен для вдохновения.
Сразу много других, неповторимых эмоций, которых больше ни от чего не бывает.)
Результат есть. Мне хватит.)
Покаааааа.

Вообщем всё закончилось хорошо.)

Разнообразие мне ооочень нужно.
Теперь я себя понимаю.) А уж кто что там еще думает мне плевать...
Мне лучше знать.

[Я начинаю играть и заигрываюсь, мне надо было быть актрисой...))]

Было весело. Но теперь конец.

Теперь о другом.
В инсте опять какой-то бред и косяк, бееесит.
А еще мы пока так и не подали заявление на визу в посольство...
Сейчас вот скоро ехать..)
Надеюсь там не придется весь день стоять в очереди.)

Кататься-кататься-кататься.
Я намерена научиться хоть немного прыгать на доске.
А то как лох.)

Хочу много новых шмоток и подстричься. Т.е. челку сделать снова.

Пока всё.)

[]

I'm hot, you're not.

В колонках играет - Black Flag - fix me
Настроение сейчас - уииии)))

Помутнение рассудка закончилось.
Началось оно летом, в июне.
Теперь я могу предположить почему.
Мне наверное стало немного одиноко, вокруг многое менялось...
И я забила на многие свои принципы.
Когда-то я писала тут факты о себе.
Очень многие из них я нарушила...))
Вообщем очень долго я опять была не я.
Видимо так.

Мозгое*ство продолжалось месяца 4.
Достаточно долго.
Переклин мозгов не прошел бесследно.

Но. Недавно мне приснился сон. Ничего особенно он из себя не представлял.
И почему-то он опять вернул мне себя.

И вот сижу я и думаю: а зачем я тратила на ЭТО время?!
Глупая.
И боязнь одиночества была глупостью.
Никто бы от меня никуда не делся.

Ну вообще я наверное просто думала, что закончится все быстрее.
Но почему-то продолжилось...
Вот я кстати не понимаю почему.
У меня было помутнение рассудка, да.
А у него? Ему-то что от меня так надо было постоянно?)
ЗАчееееемм?? не понимаю.)

Ну сейчас все пока как и было.
А что дальше?
Действуй, иначе всё...

Он кстати очень глупый и упрямый.
Вбил себе в голову какую-то херь и совсем не задумывается, что это херь.

п.с.: и еще очень крутые новости для меня. я скорее всего поеду кататься на доске в декабре. с любимымии друзьями. по-моему лучше этого ничего нет!!))) (хоть это еще и не точно как обычно, но я все равно буду уже этому радоваться.....надеюсь все будет.))))))

Ну пожалуй напишу. Пока вдохновение не пропало.

Это было замечательно и великолепно.)))
Очень весело.
Спасибо тем, кто присутствовал при этом.
А те кто не приехал...
Ну вы многое потеряли.))

На некоторых за это очень обижаюсь.

В целом все было здорово.
И переодевания,
и поздравления,
и танцы-шманцы,
и чилл-аут,
и мой прекрасный бар)))

Было всего пару неприятных моментов.
"Спасибо" им...
Ну да ладно.
Я не сильно расстроилась.
Праздник удался.

Я как будто бы была в другом мире.
И когда вернулась очень остро это ощутила.
Хочу обратно.
Там не было мешанины в голове, как здесь...
Не было лишних загонов.
А еще рядом было много друзей, которые говорили много хороших слов.))
Мне их очень не хватает...

А еще я совсем не напилась, это тоже было забавно.)))

Настроение сейчас - depressed

Мои родители не мыслят стереотипно.
Они сказали, что canon говно и подарили мне sony.

Они как обычно дарят мне не совсем то, о чем я мечтаю.)

Но я все равно очень счастлива.
Потому что у меня наконец-то есть фотоаппарат.

самый главный для меня и любимый праздник,
оказался в этом году редкостным дерьмом.
Наверное так мне и надо.
Только вот не знаю за что...
Но глупостей и бреда я достаточно наделала. За это наверное.

Целый день дома в гордом одиночестве.
Друзей не видела.
Видела только бабушку и родителей...)

*Как же он ударил по моему самолюбию...да вообще как-то больно*

Утром было очень хорошо и легко.
Вечером очень тяжело. Да и днем тоже...

Со слезами на глазах начала 19 лет.
Такого никогда не было.

Я не буду больше плакать.
Не буду, так же как и раньше.

И вообще завтра новый день. Жизни надо радоваться.))
Я думаю само отмечание в выходные пройдет гораздо лучше..))

[если он сделает то, чего я боюсь, то тогда точно пойдет на х*й.
хотя стоило бы послать и за то, что сегодня сделал...но еще не время.]