Она все-таки прыгнула, широко расставив руки...
Еще одни проживши сутки, она свой дом навек покинула.
И полетели фонари, и полетела пустота, и полетела ее боль, которую она из сердца вынула.
Привычный шок, людей вокруг, зачем, скажите, эта скорая?
Его глаза, зеленые, и взгляд - теперь по ту уже от жизни сторону.
Кончается финал, кончается психоз, кончаются мечты, так в жизни были и не прожиты..
Ей было сложно, кто бы знал, но всем смешно...смешно...и нет возврата в прошлое.
Ей было больно, и представь - счастливые глаза всего-лишь притворяются.
И непонятно было ей, зачем нас Бог создал? Зачем? Зачем над нами он лишь издевается?........

Наадо же...)) У меня еще и ПЧ остались.. Оо
Хм. Либо обо мне просто напросто забыли, либо я и действительно чего-то стою, раз удалять не хотят. И это не смотря на то, что я тут появляюсь не чаще, чем раз в полгода..
Да мне и по сути, все-равно... Слишком много проблем. И вот, страдая от очередной бессонницы, решила сюда заглянуть, а потом и чиркнуть пару строчек. Возможно, на счастье?
Завтра еду разбираться в институт, ибо в силу своей эмоциональности послала матом декана - за то, что у них "вечно обед", а мне нужно было направление на экзамен. Ничуть об этом не жалею, и не горю желанием извиняться, но...... Но придется. Только вот боюсь я, как бы не выкинуть там еще чего похуже )) Но даю слово - если меня выпрут из академии, ох им там не поздоровится...! Особенно бестолковой методистке-Жанне (моей ровеснице), которая еще и вдобавок клеится к моим поклонникам..
Кстати, к слову о поклонниках. Так я себе бл**ь и не нашла парня, за всё это время. Был в прошлом году один, с ним встречалась до февраля этого года. И это была единственная ВЗАИМНАЯ симпатия за долгий промежуток времени. Грёбанный идеализм!!! Это либо я больная на голову, и мне все кажутся тупыми уродами, либо все мои поклонники таковыми и являются...
Эх, весна (почти уже лето).... Вот смотришь на всех, и так хочется тепла и заботы.. А взамен получаешь одно лишь душевное одиночество. Многим оно кажется странным при таком бешеном ритме жизни и немеренном количестве друзей и знакомых. Но клубами и тусовками жизненную пустоту не заполнишь. (( И каждое утро, возвращаясь домой - я пишу в заметках стихи о том, как же мне не хочется доживать до завтра.
Очень многие считают, что моя жизнь беззаботна, а тревоги - бестолковы и наигранны, а и правда... чего еще надо? "Шмотки у тебя есть, друзья есть, дом есть....что еще??"(с) + еще саркастическая улыбка на лице и 50 рублей в кармане на мелкие расходы (от очередного какого-нить лоха, который оставил мне на дорогу из клуба).
Ну ёб твою мать, ну столько же парней офигенных!! Почему на меня обращают внимание одни лишь...кхм... [cenzored]
Есть правда, один человек.. Который вроде бы нормально выглядит, имеет нормальный характер, а в интересах во многом схож со мной. Только он жуткий эмо-бабник. Хоть и говорит, что ему типа, никто не будет нужен, если я буду с ним. Но пока он это ничем не доказал. И научилась я никому уже не доверять наслово.
Боже, мне так всё надоело ((( Где-то надо срочно доставать деньги на оплату экзаменов, если меня еще оставят в академии... Плеер сгорел, а в телефоне всего 4 Гб, чего мне с трудом хватает. Параллельно хочется немного изменить себя, и заняться шоппингом, но на это уже подавно денег не хватит )))
Думаю, завтра пойду сниматься в массовку... Платят немного, но зато вродь там нескучно ))
Не могу уже... блин.......... депрессия, депрессия.......... Она уже стала частью меня.
Я не подаю вида. Смеюсь и улыбаюсь, хожу на концерты и развлекаюсь. Я сильно изменилась за два года. Из меланхоличной и погруженной в себя превратилась в гипер-мега-общительную тусовщицу, которой всё пох. Или это маска?.. Но вот когда жизнь внезапно срывает ее, приходится плохо не только мне, но и окружающим меня в тот момент людям.
Шрамы на руках устали болеть, и хоть физическая боль иллюзорно и избавляет от душевной - я пообещала себе этого больше не делать. Но получается пока что с трудом ((((
Вот пока что и всё... Не буду больше ничего писать.




А.... и вот. Если кто-нибудь из ПЧ сюда заглянет - привет от меня )))
Но думаю, врядли. Я ведь не такая уж и выдающаяся личность, чтобы обо мне помнили такое долгое время =) Поэтому я не обижусь. Ибо не знаю, когда появлюсь здесь в следующий раз.... то бишь когда попросит душа...

Столько времени прошло... Даже и не знаю, с чего начать. Не буду лукавить, жизнь моя изменилась, и день за днем сбываются предсказания и сны. Одна лишь душа осталась прежней, куда уж ей до перемен.
Мне очень жаль, что так получилось.. Но мне просто нужно было уйти. Уйти, чтобы прийти в себя, чтобы осознать, что со мной происходит и пережить эту полосу. На самом деле, я даже и не думала вас бросать ) Зато теперь я поняла, кто истинно остался со мной, кто искренне меня понимает из моих ПЧ, а не держит в друзьях ради каментов. Вас осталось немного, но именно этим вы мне и дороги.
Вот.. На следующей неделе я улетаю в Египет, поэтому снова долго здесь не буду. Недавно была на Нашествии (это отдельная история). Живу практически одними концертами, сходками и фестами - на то оно и лето )
Было и так, что мне показалось.. что я люблю одного человека. И я ему вроде не безразлична. Но те, кто был со мной здесь с самого начала - знают, как Судьба поступает со мной в таких случаях.)) Она посылает мне массу друзей и *ненужных* поклонников, тем временем строя стены перед теми, кто мне дорог.
Но тем не менее... Я больше не злюсь на эту жизнь. Может, это и до ближайшей зимы, но обстоятельства научили жить меня одним днём )))

Ладно, хватит, в общем, я вернулась ))) Снова буду мучить вас своими мрачными стишками! Если вы меня еще помните..)

С любовью, Ваша Эвил )

Снег по лицу, и ветер..
Чтобы было, к чему стремиться.
Снег по лицу, как пепел.
Будто давая тебе забыться.

Улиц холодных тяжелый свод,
Холстом на земле, в вечном сне февраль.
За руку, и за тот поворот,
За душу берет печаль.

И взлететь, хороводом снежинок в глазах,
И разбиться о стёкла машин.
На асфальт, на проезжую часть,
Сотни страхов в себе сокрыв.

Быть как снег по лицу, как ветер..
Чтобы жгло, словно спицей.
Холодные зимние плети..
И застывшие слёзы на крышах.

Улететь навсегда, за душой в небеса,
И смотреть на себя с высоты.
До тех пор, пока капли дождя
Не разрушат кристаллы твои.

Растворят без следа, пусть никто не заметит.
Чтобы некому было молиться..
Пронести горстью снега дни свои,
И в прощальном полете разбиться.

Ыы.. Ну что я могу сказать? Блин, пишу здесь только по понедельникам, а иначе не хватает сил.
Завтра в академию. Так не хочу туда.. Побывала в другом институте, и мне так обидно стало из-за упущенного билета - я ж ведь хотела туда поначалу поступать, но забила. Там народ офигенный, я почти со всеми сразу перезнакомилась )) Так хочется снова всех увидеть - я больная =)) У нас в людях больше ценится самолюбие, надменность и гламурность (фу), а там - больше человеческие качества. Но видимо, я прошла еще не все круги ада. Завтра пойду скучать (((

Хех, ПЧ у меня становится с каждым разом всё меньше. Вот так и проверяются друзья.. Естественный отбор делает своё дело.
Интересных новостей у меня пока нет, ровно как и гениальных мыслей. Хотела вам тут кое-что написать, но сейчас лень - отложу на другой раз )) Диз давно пора поменять, но т.к. мне нужно всё самое-самое, а творческий кризис не позволяет что-то в этом духе изобрести, то эту идею тоже отложу на полку.

Ладно, пойду комментить тех, к кому давно не заходила )) Как дела ваши?

..Властелина, Вазелина, Формалина, Пингвина на худой конец. Или как его звать? Что-то йа забыла. Могу придумать множество рифм, но это всего-лишь игра слов =) Сюда я зашла, чтобы поздравить вас с важной для многих датой! )) И пожелать вам чистой и светлой любви (если таковая есть в этом мире), или хотя бы тех чувств, которые ее смогут достойно заменить.
Не.. Я совсем не грустная, зайки мои =))) Один человек написал мне в одной из открыток, что я очень отталкиваю людей. Может быть. Ведь в сети он-лайн не видно моей доброжелательной улыбки - иногда даже сквозь слёзы. А за моим темным обликом в реале скрывается совсем другая личность.
Хехе, каждый год, просыпаясь утром в этот день я чувствовала какое-то странное влияние извне. Какие-то предчувствия и надежды на волшебство, подобные Новогодней и Рождественской суете. Но за последние два года я заметила, что оно меня больше не посещает. И я больше не удивляюсь тому, что ничего не происходит =)) И мне кажется, что я стала немного счастливей. От того, что поумнела.

Воть )) А вообще, я ща пьяный. Хоть этого дня и нет в моем календаре, мне почему-то захотелось его отметить ))
И еще я хитрым способом вычислила, кто мой "тайный поклонник" (он так представился в анонимке). Хахаха... Я чуть со смеху не умерла, как всё оказалось просто.
Кстати, вот ссылка на мой профиль "вконтакте", кто хочет - может мну добавить =)) http://vkontakte.ru/id2881460?24943 (даже здесь есть число 24) xDD

Корочь, желаю вам поймать ентого Валентина за хвост и выпросить у него для себя Великого Счастья =)) Всех лю!
Кстати, как хто его провел? То бишь, кто как отметил этот празднег? =)))


П.С. Что-то слишком часто мну стали удалять из списка друзей. Сразу видно, что этих людей волнуют лишь комменты в их дневах. А йа тут появляюсь теперь реже, и всех комментить просто не хватает времени. Да и ко мне тоже оч мало кто заходить стал. Только самые близкие )) А я же - навещаю тех, кто хоть изредка бывает у меня в гостях =)) Вот. Ну а Ложные друзья - ну и валите вы нах*й )))

Настроение сейчас - Что-то настойчиво ипёт мой мозг. Тоска...

Одиночество.. Это не сон.
Сыпется время, как хрупкий картон.
Одиночество.. В доме пустом.
Одиночество.. Ни в чём и во всём.

Холод в дверь просится, рвётся в окно.
Что-то изменится. Это потом..
Одиночество.. это Судьба.
Одиночество. Навсегда.

Одиночество.. Льется вода.
Снег за стёклами, темнота.
Падают звезды, в алый огонь.
Одиночество – вечная боль.

Переменчивый, гордый грех.
Одиночество.. Яркий свет.
Горстью семечек – птицам вниз
Одиночество – это жизнь.

Чёрным полозом – на душе.
Белыми бусами – на лице.
Ярким пятном на чужих глазах.
Полным отсутствием в наших мечтах.

Одиночество.. Раненый Бог.
Агония.. предсмертный вздох.
Одиночество.. Пыль и прах.
Одиночество.. Детский страх.

Привычное доверху, ничтожное в ноль.
Занявшее полностью – плоть и кровь.
Одиночество мирное.. Злое как волк.
Одиночество – имя моё.

Время идет неумолимо быстро. Встречайте вашу блудную Арвен )
Еще раз хочу поблагодарить своих ПЧ за поздравления и добрые пожелания!
Alisa_Kafka, zhenya-gotessa, Laxee, Gotessa-666, Элен_89, GruftundLiebe, Cutted_Bunny, LordSirius, Evans13, волчёнок_-она, I_AM_A_FUKIN_PRINCCISS, LANOR, Призрак_гонщика, тень_волка - вам спасибо за обалденные открытки!! )) Очень было приятно их получить. Надеюсь, никого не забыла =))
Воть.. Отметила днюху неплохо, но всё же, не так как хотелось. Половина из тех, кого я пригласила – тупо забили на мой праздник. В клуб мы так и не попали, потому что…до безобразия напились! Ужас. Ну ладно, чего уж там – на то и дата такая. Надеюсь, свои 19 лет я отмечу лучше. Или же вообще отмечать не буду ))
Добили меня плохие новости из института… Я до сих пор не могу поверить в то, что больше никогда не увижу своего трэш-политолога, историка, ту же социологичку..!! Млять, наше новое расписание – просто аццкое издевательство. Одни точные науки – экономика, математика и т.д. + нудные, ужасно нудные престарелые преподаватели. Эта неделя была для меня кошмаром.. Одногруппники стали какими-то неинтересными и озлобленными, а я.. просто тихо погружаюсь в омут депрессии. Моя любимая Академия, в кого ты превратилась??! На всё плевать, но вот политика нашего оч жалко!! Вы себе и представить не можете, какой это трушный чувак. Нас с Катюхой он любил больше всех! А теперь мы будем дохнуть у доски, вырезая мелом на ней тупые математические рассчеты. Эх.. Убить меня надо за то, что я так быстро привязываюсь к случайным людям.

Убейте меня в день рождения,
Чтобы стало еще веселее мне.
Закопайте под высохшим деревом,
Вспоминая о том, что вы сделали.
Хочу праздник отметить по правилам,
Хочу в небе стать брошенным ангелом.
Чтобы молиться за вас через облако,
И не знать никогда одиночества.

У мну всё хорошо – просто я как всегда в своем репертуаре )))
Блин.. Не спится. Ну вот, мне уже 18. Не верится.. Как мило.. 18 лет полного однообразия и бесконечной самокритики. 18-я глава бестселлера про неудачников, и 18-я серия слишком уж затянувшейся Санта-Барбары, под названием жизнь.
Мля.. Я вот привыкла писать гневные посты, привыкла погружаться в депрессию с головой, забывая закрыть глаза. Просто однажды она забрала меня к себе.. спрятала ото всех, с такими же, как и я, и со временем позабыла. Надела сверху мешок, чтоб было сложнее искать обратный путь, и сделала нас невидимыми для всех остальных – чтобы никто не предлагал свою помощь. И именно тогда появилась на свет моя стервозная тётка - Судьба, одна из тысячи сестёр человеческих судеб, которая выбрала для моего рождения именно сегодняшний день, ровно 18 лет назад.
Короче, сегодня я хочу дать ей пинка. Хотя бы на один день – чтобы не канала меня больше.. Принимает все решения, и сама руководит процессом. Надоело быть ее тенью. И она как бумеранг - вернется обратно, чтобы снести мою бестолковую башню - но мне уже поХ..

П.С. 3 февраля официально объявлен днем УФОлогии и НЛО.
Ухаха, а я-то думала, от чего я такой? )))


Хех.. И снег пошел. Я так его ждала.. Ну и что, что мокрый?

Настроение сейчас - xDD

..Позитив, в смысле ) Он у меня долгим не бывает.

Кстати, поздравляю всех с Днём Сурка )) У меня еще и именины сегодня..
А мне блин, не до праздников – готовлюсь к днюхе – убираться везде надо, и т.д. Еще у нас учеба со следующей недели, а моя туса будет как раз завершением и кульминацией этой вечной, как казалось, халявы.
Если кто из моих друзей на меня забьет и не пойдет со мной в клуб, тот себе смертный приговор подпишет. (Меня обижать нельзя – со мной сила неведомая: кто мне куёво сделает, тому потом невезет).
За эти дни, что я здесь не была – происходила такааая хрень, что.. Не, не буду ее описывать – мну тактичное существо. Но это был трэш. Вахаха, честно =)) Может потом, как-нибудь невзначай, напишу рассказ об этом.


Не гвинди, гричола, молись на ебицкие силы, не оборачивайся - а то крафотит. Трандеть тебя вдоль монитора дубовой шваброй, чтобы куражило ёпт! И не квыбься так от ветра, шо глаза на лямочку - гвыдло кришна мамай нах, пришьют же на коленку. * [ Offtop ]: xDD Ёпти, психоз..

Ладно, пошел я по делам. Зайду еще ночью наверн сюда, т.к. пока у нас с компом война – он отказывается воспринимать буквы и грузить страницы, поэтому боюсь из-за этого не успеть справиться с этим до наступления Конца света =)

У меня их явно больше, чем надо =) И вот мля.. Что за ленивое существо во мне живет? Постоянно пытаюсь его задушить проводом от наушников, но музыка мне тоже не помогает.. Постоянно хочется залезть под одеяло, закрыть глаза и убежать в неизвестность. А еще хочется шагнуть вниз с 7-го этажа, прямо в пушистый снег, и с улыбкой на лице раствориться в нём навсегда.
Эх.. мне почему-то так плохо, физически, что душевной боли я уже не замечаю. Такое состояние, будто бы я и правда рассыпаюсь на части, как в одном из своих глупых стишков.
Вчера ездили с друзьями в инст (но не в мой, а к подруге), на день Открытых дверей, и охотились как папарацци за самым симпатичным преподом =)) Но фотки получились нечеткими, а он всё просёк. Мне-то ничего, а вот подруга там учится, как-никак.
По дороге к Лосю (друг-предатель) пристал странный чувак, сказал что не педик, но по повадкам оч похоже..) Блин, жаль мне не удалось всучить ему Сашкин телефон! Весь автобус ржал над спектаклем, бывает же ))) А на самом деле, как оказалось – это мужик, который просто ездит в транспорте, чтобы найти человека для болтовни. Не, ну это нормально?
А сегодня никуда не смогла поехать, из-за странного состояния. А ведь надо было столько документов оформлять… Ладно. Поеду завтра. И вообще, сегодняшний день по примете – редко бывает счастливым. Лучше отменить все планы, устроиться на диване и включить какой-нить жизненный фильм, с элементами мистики. Иначе не избежать неудач, таковым считается 28-е января, выпавшее на понедельник.


П.С. Кстати, вот еще. Всегда меня удивлял тот факт, что случайные парни берут телефоны, обещают позвонить, но не звонят (такое было у меня неоднократно, у моих подруг, знакомых и т.д.) Не, нах они мне нужны, я не особо озадачена – но вот само обстоятельство заставляет задуматься: зачем тогда обещать? Ухаха, чуваки – вас не понять нифига, а еще вы говорите, что женская логика – сцуко. У нас-то хоть такая есть, а у вас она кажись, вообще отсутствует. =)

Поздравляю всех с Днём Студента! =)

В пожеланиях - всем сдать сессию, побольше халявы и прогулов (есль таковы будут) без палева.

Меня просто всё достало... Нет сил. Одно и тоже. Изо дня в день. Мать достала со своими просьбами - типа, бумаги в Академии оформлять надо. И ей пох, что там сейчас и нет никого. Просто сделай, и всё.
Сижу в тёмной квартире и смотрю в потолок.. Сочиняю идиотские рифмы и схожу с ума, хотя кажется, дальше уже некуда. Я конечно смогу, я выдержу. Иного пути нет. Через неделю начнется учеба, а вместе с ней и другой уровень однообразия.
Вечером хочу пойти гулять - и замерзнуть в холодном снегу. Очень трудно жить и улыбаться, когда ничто и никто не радует. Я не знаю, что должно произойти такого, что заставило бы меня искренне радоваться этой жизни. Я наверное, многим порчу настроение своими постами, но сейчас и это мне тоже поХ. Я всегда обо всех думаю, но только вот обо мне подумать - некому. Ах да... Я забыла про свою тень :)


Жизнь - дерьмо, Солнце - треснутый фонарь.
Ветер - сраный вентилятор, грёбанный январь.
Снег - ебучий пенопласт, город - мёртвая психушка.
Каждый третий - п*дораст, и одна я.. Лохушка. (((
Тихо, в коме – может, так и лучше..
Через траву, грязь машин – плетется быдло-осень.
Разбив будильник на часы, с ума сошли ожившие минуты.
Нет, ну это же зима.. Зима-2008!
Метро, бабульки, холод, пробки.
Жизнь прекрасна? – Хм.. Насколько?
Оптимисты – идиоты..
Вот так, в два слова – просто..
Неудачник ты, счастливчик, лузер..?
Первое – последнее, одно и тоже.
Попробуй прочитать на дне забытой лужи:
И чем грязней она, тем отраженье лучше.
Витрины – стёкла, а машины – самокаты.
В глазах от дыма – звёзды, календарь – безумная бумага.
Мороз – несчастный холодильник, Луна – остывший осветитель,
Всё в жизни этой – так фальшиво, что нету смысла её видеть.


И ведь знаю же, что через час я буду совсем другой. Мимолетные развлечения, глупые звонки и дела, идиотские письма и т.д. Но ведь сама-то жизнь - никуда не уходит. Она возвращает тебя на то же распутье, вешает на тот же самый крест, с которого когда-то удалось сорваться и убежать. И всё идет сначала.


П.С. Не надо меня утешать.. Я ведь совсем не жалуюсь.. Просто благодарю того человека, который однажды придумал такое универсальное волшебное слово: ЗАЕБАЛО.

Я разбиваюсь об пол – на счастье.
Я разлетаюсь на мелкие части.
Распотрошили мечту на перья.
И не собрать уж меня – наверное..

И шрам на часах – что отметка 12.
Я уж почти, да на всё согласна..
Этажи по линейке – считаю.
Я ничего о себе не знаю..

Я по пути всё что есть – забываю.
Я чертей за спиной – обнимаю.
Да об стену с разбегу – на скорость.
Чтобы было труднее вспомнить..

Но разбили об пол – на счастье.
В Новый год принесу – удачу.
Мне не пытайтесь друзьями казаться..
Если для вас ничего не значу.

Я отомстить ведь могу – бывает..
После осколков теперь – другая.
Слишком уж острые были – стёкла.
Я вашу жизнь разделю – на грани.

И не собрать в голове - строчки
Вам только к Дьяволу в ад, ночью..
Пламя надежд ваше – скоро треснет.
Ведь не вам резать руки о ветки..

И не узнать вам моей смерти..
И не услышать вам слов мести.
Для вас – я последняя песня.
Раз не порознь – будем вместе.

Будем вместе бежать по краю.
Я вас мечтать научу.. О малом.
И разобью я ваш мир, словно счастье..
Чтобы собою хоть раз остаться.



Этот бред я написала в Новогоднюю ночь - тупой стих из одних эмоций. Просто с тех пор нихера ничего не изменилось, особенно мой настрой - а снег за окном слишком уж сильно имитирует тот праздник. *Ушла встречать Новый год*

Не знаю как вам, но мне оч этот тест понравился. Проходила его 2 раза, т.к. иногда были расхождения в ответах, и вот что вышло.
Ну вобщем-то, оба результата про меня ))

Отныне и присно и во веки веков вы продавец снов.

У вас самая богатая фантазия из всех магических продавцов – она поистине неистощима. Ваша загадочная добрая улыбка сразу располагает к себе ваших покупателей. Им очень сложно вас найти, для этого они бродят по ночам по улицам, вглядываясь в лунный свет, и, если им повезёт, то вы спускаетесь из ночной мглы на серебряном драконе. За свой товар вы просите разные вещи – от кого-то просто искренне улыбнуться, от кого-то мешок овсянки, от кого-то – бриллиант, а от кого-то – куриные перья. На следующий день вы проскальзываете с лунным светом в форточку к своему покупателю, забираете плату, которую тут же проглатывает дракон, лениво машущий крыльями за окном или свернувшийся клубком на крыше, и отдаёте ему сон. Каждый созданный вами сон от начала и до конца создан вами – вы придумываете его содержание, берёте кусок пергамента из кожи лунного зайца и пишете на нём сон невидимыми чернилами, которые вы получаете, зачерпывая воду из рек, в которых отражаются звёзды. Вы пишете сон двумя руками, совиными перьями – правой рукой от верхнего левого края (от начала сна), а левой – от правого нижнего (от конца сна), а заканчиваете одновременно в центре листа (на его середине). Потом каждый сон вы запечатываете в разноцветный конверт, каждый цвет – это характер сна. Красный – эротический, зелёный – приключенческий, синий – расслабляющий, чёрный – кошмар (на любителей), жёлтый – абсурдный. Конверты могут быть и полосатыми. Покупатель кладёт нераспечатанный конверт под подушку и ночью видит всё, что вы ему описали. Если такой конверт распечатать, то разобрать кроме вас никому ничего не удастся. Сами же вы мечтаете только об одном – как следует выспаться, потому что вы очень устаёте, даря другим призрачные иллюзии.

Пройти тест

Отныне и присно и во веки веков вы продавец одиночества.

Да-да, есть и такой необычный продавец в нашем мире. Он появляется неожиданно из толпы, его глаза кажутся бездонными и пронизывают тебя насквозь. Он отводит клиентов в сторону, прижимает неожиданно сильными тонкими бледными руками к стене и вкрадчиво спрашивает, хотят ли они одиночества. Продавцы одиночества сами выбирают себе клиентов, их никогда нельзя призвать насильно. Вы ставите покупателя на высокий табурет и заставляете его спеть, сплясать или рассказать стишок. Если вам не нравится, то вы молча заставляете табурет исчезнуть, а когда ошеломлённый рухнувший человек поднимается с пола, вас уже и след простыл. В отличие от других продавцов, вам не нужно собирать свой товар, одиночество навеки содержится в вашем взгляде. Людям, пристально вглядывающимся в ваши зрачки, кажется, что они спускаются по винтовым лестницам в тёмный подвал. Потом неожиданная вспышка света, они теряют сознание, а потом получают то, чего так долго ждали. Покупатели могут управлять своим одиночеством, то есть они совсем необязательно будут одинокими всё время. Но иногда по ночам они просыпаются от того, что им снятся ваши глаза, тогда они в растерянности и страхе озираются, но никто не может прийти к ним на помощь. Говорят, что вы приходите к своим клиентам вместо смерти и выпиваете через глаза их душу, после чего они рассыпаются серебристым пеплом. Никому неизвестно, о чём вы мечтаете, да и сами вы настолько таинственны, что при одном только вашем приближении на улице начинает клубиться туман.

Пройти тест

Смотрите как можно дольше, не отрывая глаз в центр картинки - кое-что увидите. Когда я впервые так сделала, эффект мну поразил!


И еще..

Опять смотрела в свое окно. Я так часто делаю, когда бывает время. Видела многих своих знакомых, бывших друзей и подруг – опять грёбанные воспоминания. Сразу всё вспомнилось, что к этому относится, и что совсем левое даже.. И сны, и музыка некоторая напоминает мне часто о том, что было. Иногда хочется вернуть то безвозвратно ушедшее, хотя бы на несколько дней..
Но время закрыло меня в клетку, к которой нет и не будет ключа.

Мое привычное стекло..
Всё там, где жизнь положена в ладонь.
Чужие роли, моя боль.
И хрупкий мир, в обрывках слов.
Для мыслей нет преград, для глаз нет темноты
Forever. Навсегда. Не знаю, ты – не ты?
Усталость бьет как нож.
Постоянству «нет» сказать – и всё.
Не в силах править, изменить,
Себя – кого еще винить?
Забыть, навек простить.
Буквы в голове послать к чертям..
Глупая память моя.. Никому тебя не отдам.




Кстати, и вот еще вопросик есть: кто мне поставил анонимную симпу? )) Спс, очень приятно – но я же должна знать, кого благодарить и кому ставить ответку! =))

Настроение сейчас - ^^

Мой друг - му*ак. Сегодня с нами увязался гулять. Блин, в Новый год он меня кинул - наХ теперь навязывается? Он наплевал на нас всех, да и до сих пор плюёт, но видите ли сейчас - ему некуда было пристроить свою задницу. Но самое интересное, что он кажется, так и не понял, что мы на него в обиде. *Драть его поперек стены треснутым унитазом!* Сорри )))
Еду блин, обратно - вся в снегу, ныкаюсь ото всех, дабы не встретить никого из старых знакомых (позор скажут, в кого превратилась =), догоняет меня парень, а я по пути пытаюсь вспомнить, что где у нас в районе находится (небось думаю, сча будет спрашивать, как куда пройти). И вы представьте мой шок, когда он стал нести всякое-разное, типа "вы мне оч понравились, можно познакомиться" и т.д. Ей-Богу, ну когда угодно - но сейчас-то чего?! Не, ну мне канеш приятно, но непонятно. Судьба - комедийная приколистка. Жаль, что в основном она любительница чёрного юмора и серой прозы.
Что-то мои посты слегка изменились. Где мой лиричный настрой? Если он вдруг попадется на глаза, то вы знаете, где меня найти =)

Настроение сейчас - Ночь или Утро?

Блин, вот 4 часа утра – а я только пришла час назад. Встречала подругу свою, после корпоративной пьянки )) Вот бедный мой Дашёнок, тааакая бухая, столько приключений, не доехала бы обратно домой.
Корочь, выхожу я из дома, и тут все как сговорились: «Девушка, а у вас вот тут и тут проколото!» - "Вы знаете, а я вкурсе!" –«Девушка, а вы Сатане поклоняетесь?» -«Нет, я готесса.» -«А, ну тогда круто! А пошлите с нами?» (Ну да, блин.. Я как раз ради этого и вышла – прям всё брошу и пойду =)
Потом автобуса еле дождалась, а он еще остановился на полпути, высадил нас и поехал в депо. Мля, минут 20 ждала следующего.
В метро ехала одна, с какими-то пацанами. Тоже, блин: «А вы что вся такая темная? .. А вам идет! Тёмный – таинственный». От них еще перегаром на всю деревню несёт, жжесть, а он еще обниматься лезет. К Дашке опоздала, но всё же, довезла ее домой, до квартиры. Надеюсь, ее мать не особо ее отругает, за всё это.. А ее дед – не подумает, что это я ее споила до такого состояния души..
Обратно сижу на остановке – раза 4 машины доё*, но мне почему-то хотелось на автобусе. К тому же, на улице тааак красиво! Неохота домой.
Пристал чувак на очередном авто, «я дед мороз!», короче, пришлось с ним ехать – т.к. автобусы уже не ходят, а он не отстаёт. Хехе, прикиньте – вручил мне подарок из мешка (!), красного причём. Говорит: «Тебе на счастье». Прям будто реальный Дед Мороз ))) Дома – мои взбесились – типа, совсем ох*ела, пол-третьего. А у мну хорошее настроение, очень люблю снег )))

Падший снег, белый..
На ночных деревьях.
Белый снег не жалеет время
Он играет собою с ветром.
Тонкий снег разбежался по клеткам.
И по хлопьям на старых скамейках..
Через тысячи сотен метров,
Пародируя дождь осенний.
Вспоминая утраты голос
И не в силах кричать как прежде -
На фонарь опустился голубь,
Попрощаться, и чтоб на небо.
Опускается жизнь в той метели,
Остывает под инеем кровь января.
Белый снег закрывает двери –
На время от солнца и от тепла.
Укуталась в хлопья сырая трава,
И собою закрыла осколки
Белою ведьмою станет она..
Для тебя, для тебя лишь только.

Настроение сейчас - Через несколько минут день закончится.

Блин, как же я все-таки люблю свою улицу.. Вот прислонишься к окну, или выйдешь на балкон - и смотришь сквозь летящий снег на бегущие машины, будто вся жизнь перед тобой. Тысячи людей со своими судьбами, планами на неделю, а кто-то живет и последнюю минуту.. Это как наркотик, смотришь это чужое кино, и невозможно оторваться.
Еще и этот снег выпал, слишком долго мы все его ждали, я уже начала думать о лете и способах его ускорения ) А теперь - блин, вот оно, ощущения чуда и праздника! Но это в душе, и разум тут ни причем. Скоро вообще каникулы кончаются. Зато вчера прикольно с подругой в снегу повалялись, чего не делали два года ) И даже там к нам пристали какие-то сомнительные чуваки.
Шмоток за это время накупила уйму, наконец-то удалось разыскать несколько вещей, которые хотела давно найти. Считается, что для тех, кто родился в год с нулём (мой - 1990) - 10-е, 20-е и 30-е числа крайне неудачны. Я это тоже заметила. Но по вчерашнему что-то не скажешь ))
Кстати, вообще пополняется моя коллекция таких редких удачных дней - прошлый понедельник тоже выдался крайне удачным. Сдала я экз по истории, и нашла кучу хз-откуда взявшихся денег у ся в потайном кармане сумки. Жесть - всем желаю такого! ))) Раньше среди бесконечной черной полосы светлые дни попадались раз в два-три месяца, а теперь чаще =) Прогрессируем! Так что неправы те, кто считают, что я - полный пессимизм, и во всем вижу грязь, не поднимая глаз к небу. Я могу видеть хорошее, если оно есть. Среди этой грязи его невозможно не заметить.
Снятся мне вещие сны. Блин, практически обо всём. Не перестаю удивляться.. Напоминают о датах рождения бывших друзей и дальних родственников, о всякой прочей хрени, иногда вообще о ерунде. Но главное - никогда не промахиваются! Сегодня я тож была в полном ауте от кое-чего.
Кстати.. вот ещё - хотела спросить: А я что, похожа на панка? Меня дважды за них принимали, и даже тогда, когда мы с подругой вызывали духов в подъезде (с кучей свечей мы были больше похожи на сатанистов xDD). Пистец. Да, я вообще КиШ люблю, и мне бывает иногда всё поХ.. Но на этом всё и ограничивется, если честн ) Вам же не нужно объяснять, кто я? =)

А вот и я.. И снова моя сумасшедшая сводка новостей. Начну пожалуй, с самого безобидного и не затрагивающего душу, чтобы постепенно потом переидти к кульминации.. ((

Пара строк о сегодняшнем дне: Сегодня Старый Новый год - поздравляю всех с очередным праздником. Пожелания смотрите в предыдущих постах ) Сегодня число 13 несет разрушительную силу, поэтому избегайте его произношения вслух, дабы не навлечь беду. Любые негативные слова, сказанные со злобой - сбываются, так что будьте осторожны со своими эмоциями. Также, в этот день свершаются самые страшные порчи. Самый благоприятный день для гаданий, разгар зимних Святок.

*Вчера ездила за курткой. Во всех, буквально во всех магазинах представлена одежда грубо говоря - для блондинок!! И в итоге, я осталась еще на неделю без новой неформальной куртки. Через инет не хочу ничего заказывать - вдруг они фотошоперы. ((
*Завтра - у меня подготовка к экзамену, что будет 17 января (с ним еще - и три пересдачи, и еще 2 экза, так что прощай концерт Witnin Temptation).
Зато я снова со всеми увижусь, и уж уверена - не припрусь домой трезвой. Я уже на протяжении трех дней мечтаю нажраться в хлам - всё достало!
*В шоке от того, что погиб Г. Бачинский.. No comment. Слова излишни (((

* Моя милая, и почти родная виртуальная сеструха, Готичная Отшельница - удалила свой днев! Блин, очень не хотела бы тебя потерять. Хороших людей и так на свете мало.. Если ты прочтешь этот пост - вернись, пожалуйста..

Трудности бывают, жизнь – дерьмо!
Мы это знаем.
Нам её – намного легче
Утопить,
Если мы вместе.
Давай не будем же прощаться,
И верить в худшее не будем.
Вернись обратно, как в заклятьи –
Вернись – мы всё забудем..


Эх..

Во сне снова вскрывала себе вены, потом уже - это делал вообще какой-то врач. Блин, запретили мне это делать в реале - я отрываюсь по полной во сне! Пипец полный )

П.С. Бывает, кстати, такая вещь, как Тредекафобия - для тех кто не знает, боязнь числа 13. Идиотское психическое расстройство, как мне кажется. Люди лишаются рассудка при виде этого числа, а по 13-м числам месяца - не вылазят из дома! Это так, к слову.

О да!! Я даже знаю, какого Билла с удовольствием замочила бы.) А вы - знаете?


xDDD

В больнице своей, когда отвернутся врачи –
При свете ночных фонарей, я как дура пишу стихи.
И чтоб было еще веселей, я на стенах рисую кресты.
Пою песни о верности дней, и кидаю в окно кирпичи.
Мы поспорили с нашим окном – кто быстрее из нас взлетит.
Только стало мне жалко его – его стёкол потом не найти.
Прогулявшись, туда и обратно с дождем –
По карнизу, сорвавшись вниз,
Будет легче собрать потом - его капли на крыльях птиц.
Тени крови с небес, потолки – стали как дымка дождей, мутны.
Камни земли – помогли разлететься, о страх высоты.
Так весело сниться, взывая в полет свет луны.
Мораль в странной жизни: Нет психам места, здесь мир для любви.

В колонках играет - Cколько раз повторять, что у меня Айпод, а не колонки?! xD

Настроение сейчас - А хз..

Да, знаю, я тормоз )) Но всё же, хочу вас поздравить с этим великим праздником, теперь уже прошедшим. Так нехитро изменившим мой душевный настрой.

Поздравляю я с прошедшим Рождеством!
Желаю мыслей только лучших – в мире этом непростом.
Снега белого побольше, только чтобы не в душе.
Чтобы не было дел срочных, и напрасных будних дней.
Дорог желаю, чтобы светлых – тёмный цвет здесь никчему.
И чтобы не было причин неверы, также веры в Сатану.
Любви желаю – верной, крепкой. И лучших, преданных друзей.
Печальным – распрощаться с клеткой. И выйти в мир других идей.
Неизвестным – встать по центру, нашей ёпнутой земли.
Непрощённым – оглянуться, чтоб простить таких, как ты.
Желаю всем, да чтоб сбылось всё точно – а ведь иначе-то никак.
Всем, кто здесь - да не себе, нарочно. Я для себя - отныне враг.
С минувшим днём я поздравляю, и если были слёзы – пусть не станет на глазах.
А если радость – пусть надолго, и чтобы прямо как в мечтах )



На самом деле, уже отчаявшись - я как-то написала молитву в стихах (кстати, это реальная вещь - кто дружит с рифмами и смыслом, могут попробовать). И вы знаете, у мну так спокойно на душе - даже после всего того, что я узнала. Теперь я смирилась со всем этим и думаю, что это всё к лучшему. На самом деле, несправедливость в этой жизни не настолько глобальная, какой мы привыкли ее представлять. Всё здесь неслучайно. Я наконец-то получила ответ на вопрос всей своей жизни (занявший титул "вопрос года" в моих итогах-2007 =), это оч многое изменило! Как раз-таки именно этого я и просила, и если честн, то я в шоке, что меня так быстро услышали. Пох, что он ужасный (и возможно, это всё вообще ложь), но теперь я смогу многое исправить.
Только вот мне по-прежнему обидно за тех, кто сейчас на грани суицида.. Народ, прошу - не делайте этого! Не повторяйте моих ошибок. Попробуйте понять, отчего это всё происходит, и хотябы на время смириться с этим. Я не прошу любить эту жизнь - она сакс! Но просто попробуйте это пройти. И я верю, что всё у вас будет хорошо. Не сразу. Могут пройти года - всё со временем. Я ведь знаю, что мне будет по-прежнему невезти, но судьбу я теперь кляну только по привычке. Блин, так реально легче. Теперь я не бешусь от несправедливости. Мне просто пох. Вам желаю такого же состояния, если оно у вас сейчас на грани.
Я вас всех люблю )))

Настроение сейчас - На нуле.

Мда.. Ровно девять дней меня не было здесь. Именно столько мне потребовалось времени, чтоб восстановиться. И пока до поры-до времени, я снова с вами )) Буду вас с удовольствием читать и комментить.
За это время я очень многое о себе узнала, успела пересмотреть свою жизнь и получить ответы на некоторые годами волнующие меня вопросы. История с подругой – наверное, недоразумение, но всё же, явно не в нашу пользу.
И еще, что я вам должна обязательно сказать: Никогда не пейте много таблеток!! Если Богу вздумается вам помешать в ваших планах, то потом будет очень хреново. Я осталась жива, но два дня была в состоянии, близком к коме.
В ночь перед Рождеством я узнала кое-что, связанное с моей прошлой жизнью. мне об этом сказал один человек.. Не буду особо всё афишировать, но насчет готических замков я не ошиблась. Оказывается, я действительно жила в европейском средневековье, в одном из них. И вы знаете, кем я была? Мне сказали, что я была палачом, который жестоко казнил невинных людей, а потом раскаялся и зарубил сам себя. Не знаю, как вы бы на моем месте – но я после этого сама себя презираю. Правда, не укладывается кое-чё в голове – как я могла такое творить, когда я кровь-то видеть не могу! (разве что на себе), а людей – всегда понимаю и жалею, даже своих врагов? А если допустить версию, что в каждой жизни дается новый характер, то тогда – это вовсе была не я!! И с какой стати я должна расплачиваться за то, что творил какой-то психопат? Но что есть – то есть. И из того, что мне предсказали, многое сошлось и совпало – в первое время я не могла прийти в себя, не могла это принять, никак.. Теперь же – уже легче. И вообще, выходит – я заслужила все эти бесконечные трудности и моё одиночество, кроме того – я заслужила большего наказания, если это всё правда. В прошлой жизни, после раскаяния – я не выдержала груз этого греха и наложила на себя руки, перенеся всё в жизнь эту. Только млять, всё понимаю – но не могу понять: КАК такое возможно, и как я могла так?!! Ненавижу себя..
Короче, суицида больше не будет. Мне просто нельзя. А насчет продолжительности жизни.. Мне сказали, что я буду жить до ста!! Это – и есть безысходность.
Кстати, всё по тем же сведениям – меня так тянет к готике по большей части из-за того, что я вспоминаю свою прошлую жизнь: Средневековье, готические замки и черный цвет. Теперь у меня к этому чуть другое отношение. Смотрю, и мне хочется плакать. Но я разучилась. Так обидно, что в своих снах о древних сказках я оказалась в таком облике. И даже не это главное.
Короче. Вот такая я жалкая сволочь, оказывается.
Но не всё еще потеряно, мне также, сказали, что я должна делать, чтобы всё это исправить. Просто мне мерзко осознание того, что такое вообще было!!
Я доверяю этому на 90%.. Но не на все сто, всё-таки.

А ведь подумайте - кем мы все были тогда? Особенно это касается тех, кто в этой жизни не может найти себя, кто страдает от безысходного одиночества и прочих проблем и неудач - может, всё кроется именно в наших прошлых ролях, которых мы не помним? В таком случае, знать свое прошлое - это только наруку, каким бы оно не было. Есть возможность исправить ошибки. Какими бы горькими они не были..

Тем, кто считает меня сумасшедшей – просьба не комментить, а лучше сразу удалитесь из списка моих ПЧ )) Я же – свои тайны доверяю только друзьям.

Только что меня предал человек, с которым мы пережили очень многое.. Этим самым поломав все мои планы. И теперь я вправе сказать, что у меня нет друзей. Я одна. Совсем одна. Те приятели, с которыми я иногда или постоянно общаюсь - это не друзья.. Раз даже лучшая подруга способна на такое.
Никому не пожелаю никогда отмечать праздники также, как и я..
Пойду напишу на листке свое единственное желание. Большинство из вас наверное, догадались, чего мне хочется сейчас больше всего на свете. А потом.. пойду гулять одна по городу, в надежде не вернуться. Не хочу и не буду сидеть в эту ночь дома. Но я знаю, что вернусь. Потому как не планировала всё заранее. Но это Новый год, его сила творит чудеса.. Не так ли??!
Я действительно не заслужила.. Я стала тёмной, агрессивной, и не вылезаю из депрессии. Это считается грехом. Наверное, страшным. Да, пожалуй..

Ну чтож.. милые мои ПЧ! Все итоги подведены, все мысли высказаны - осталось только вас поздравить с Наступающим праздником, и идти дальше готовить *оливье* и путешествовать по магазинам, в поисках интригующих подарков =)) Сюда уже врядли сегодня попаду - поэтому поздравлю всех прямо сейчаз. Надеюсь, мои слова сбудутся!



Сперва хочу поблагодарить вас за то, что многие из вас - поддерживали меня в трудные минуты моей жизни, в те моменты, когда любое слово могло предугадать ее участь. Спасибо вам большое! )) Ко многим из вас я очень привыкла, многих очень люблю )) Не буду никого перечислять, дабы не обидеть остальных.
Мы совсем недавно знакомы, но ведь это не всегда важно =)))
С Наступающим вас 2008-м годом! Отметьте его так, чтобы потом весь год было чего вспомнить! /ну эт я конечно же утрирую, но всё же..
Пускай исполнится всё, ради чего каждый из вас живет на этом свете - желаю осуществления ваших целей ) Одинокие пускай найдут любовь и понимающих друзей; Деятельным людям желаю успешной карьеры. Ну и конечно же всем - УДАЧИ! Она - никогда не лишний спутник.



Еще вот, хочу поблагодарить этот жестокий 2007-й год.
1 - За то, что я поступила в институт (надеюсь, меня из него не выкинут). У нас отличный коллектив, преподы - просто супер. Я не отметила этого в *Итогах года*, не знаю, как я могла забыть? Или же так было задумано Судьбой, чтобы сейчас я уделила этому особое внимание? ))))

2 - За то, что этот год все-таки не дал мне убить себя, а оставил в этой (х) жизни. Надеюсь (быть может?) не зря все-таки?

З.Ы. Сорри, что не всех комментила - времени оч мало ))) После НГ исправлюсь.
Всё.. Пойду дальше дела доделывать, и гадать с подругой.
Надежда на снег еще осталась - мало ли что? хм )))

Краски новогодние везде,
Ёлки, фонари, да свет..
Везде, да только не в моей душе.
В моей – такого нет.

Зажглась гирлянда на окне,
Зажглась – и сразу же погасла.
И падал снег во сне,
Дом наяву ждал счастья.

Хочу я снова в чудеса поверить,
По сказке мысленно гулять..
И вновь хочу гадать - *что там, за дверью?*
И можно ли себя там отыскать.

Мне некогда мечтать о прошлом,
Да мы ему подвластны в Новый год..
Сказали «думать о хорошем».
Но воздух смертью свечи жжет.

Поспорив с Рождеством, пробьют часы 12,
Их перебьют волною слов.
Огнем я адским растопить пытаюсь –
Снежинку о шести концов.

И будем мы без лжи стараться
Поверить в уникальность лет,
Но жизнь дала нам обещанье:
Весною всё сойдет на нет.

А за окном – погром начнется,
И бой курантов за карниз зовет,
Оставив разум, мы очнемся –
Безумный совершив полет.

Мы отдаем лишь дань судьбе..
Исчезнет в прошлом Новый год.
Я лишь хочу, чтобы простился мне
Короткий взгляд на небеса без звёзд..

И было так всегда, и было так для всех.
Вся мертвая вода – однажды замерзала в снег.
Но что-то здесь не так, Мы где-то не смогли.
Мы зачернили облака, Мы слишком уж грешны..

Не заслужили мы зимы, Что будет дальше – нам не знать.
И больше красок белизны – Нам никогда не прочитать..

Завяла прошлая трава, На ней – засохшая листва.
Да грязь бросается в глаза..
Проделки чёрта, декабря.

И что за праздник завтра – без зимы?
Всё несомненно хуже, в каждый раз.
Всё больше смайлов ставит – в наши слёзы жизнь.
И не простит она мне этих фраз..



// Неужели Лужков не может решить эту проблему?! Снег - это символ зимы, нахЪ, каким будет вспоминаться Новый год маленьким детям, когда они вырастут?
На 9 мая тучи разгонять умеют, а вот на 31 декабря циклон развернуть - никак? Не верю. 21 век...

Сорри, вот еще такая хрень.. Типа гороскопа по знакам Зодиака. Если вам не нра - то это я для себя )
Мой «обряд» здесь оказался самым скучным и дебильным – я Водолей. Да еще мне (именно мне, ёпт!) запрещено отмечать НГ в одиночестве. Но боюсь, всё к этому идет. Ну и х*р с ним, из этого следует, что год Крысы для меня будет столь же неудачным, что и этот. Та ладно, это же только примета =)) Короче вот, смотрите. Может, тож что полезное для себя найдете.

...Стихия Огня (Овен, Лев, Стрелец)...
Ваши верные союзники, помогающие исполнению желаний - все источники света: свечи, бенгальские огни, да и просто лампы. Позаботьтесь, чтобы все время праздников в квартире было светло и не жалейте электричества - сила света поможет исполнению Ваших желаний. Расставьте свечи и зажигайте их почаще, а в новогоднюю ночь они должны быть обязательным украшением интерьера. Можете обратиться и к чудесам пиротехники - разумеется, не забывая о правилах безопасности. Если в период с 25 декабря по 20 января увидите падающую звезду - мечты обязательно сбудутся. Внимание! В этом же время ни в коем случае не одалживайте никому что-либо, связанное с огнем - спички и даже зажигалки.
Когда начнут бить Куранты, напишите на клочке бумажки свое желание, начиная словами 'Я хочу ...' и зажгите его. Не важно, успеет ли оно полностью догореть к 12-му удару, главное чиркнуть спичкой именно в эти волшебные секунды. Поэтому ручку, кусочек бумаги и источник огня лучше приготовить заранее. А вот съедать итог этой магической процедуры незачем - достаточно просто развеять пепел его по ветру чуть позже.
Астросовет: Огненная стихия одаривает своих подопечных широтой души - они искренне желают 'мира во всем мире' и всепланетного счастья. А уж себе 'заказывают' и вовсе царские дары - выиграть миллион и выйти замуж за принца. Попробуйте сформулировать свои мечты конкретнее - сколько точно денег Вам нужно на покупку новой мебели? Устроит ли Вас соседский парень в роли спутника жизни? “Вынуть из мешка” реальные подарки *Деду Морозу* будет гораздо легче.

...Стихия Земли (Телец, Дева, Козерог)...
В исполнении желаний вам помогут символы материального мира - пища и деньги. Нет смысла говорить о том, что праздничный стол должен быть обильным. Даже, если Вы будете готовить его единолично, попросите каждого гостя принести с собой батон хлеба - на счастье. Еще один магический секрет земной стихии - постарайтесь не растратить все деньги и встретить Новый год хотя бы с маленьким 'неприкосновенным запасом'. Никому не давайте в долг в преддверии января (иначе ваши желания лишаться силы) и все время носите в кармане монетку.
Когда бьют Куранты и близкие стоят навытяжку с бокалами, для Вас самое время подкрепиться... Отщипните несколько виноградин и съешьте их по одной, мысленно загадывая желания: одна виноградина - одно желание. Только помните - настоящая магия не терпит спешки, так что не торопитесь, а жуйте волшебные ягоды спокойно.
Астросовет: Вам не стоит зацикливаться на одном-единственном желании, загадывая его из года в год. Если уходящие месяцы не принесли долгожданные события, значит пора что-то менять! Пожелайте себе именно изменений к лучшему, а они уже сами 'притянут' все, чего не доставало.

...Стихия Воздуха (Близнецы, Весы, Водолей)...
Вашими союзниками в исполнении желаний готовы выступить близкие люди. Чтобы все мечты сбывались, в преддверии праздника обязательно обзвоните или повидайте всех и каждого, кто Вам дорог. Ни в коем случае не встречайте Новый год в одиночестве - зовите друзей или сами отправляйтесь в гости. Такая бурная активность обязательно будет замечена и... отмечена Дедом Морозом.
Когда бьют Куранты, для Вас самое лучшее высказать свои тайные мечты вслух. Верный способ - сказать что-нибудь вроде 'Всем я желаю только самого хорошего, а себе ...' и произнести свое желание. Если же ваша смелость не распространяется так далеко, громко считайте удары Курантов 'Раз, два, три...' и так далее, не забывая думать о том подарке, который хотите получить от наступающего года.
Астросовет: Разумеется, желаний у каждого из нас немало, а *Дед Мороз* один... И вряд ли он скажет 'огласите весь список, пожалуйста'. Ведь Вы тоже не купите любимому отпрыску магазин игрушек целиком? Сконцентрируйтесь на одном, максимум двух желаниях - тогда вероятность 'сбычи мечт' многократно возрастет.

...Стихия Воды (Рак, Скорпион, Рыбы)...
Вашим главным помощником в исполнении желаний будет вода - чем больше ее будет в доме, тем лучше. Заливать соседей не стоит - просто поставьте вазу с живыми цветами или еловой лапкой на видное место. Подойдет и аквариум со всеми его обитателями. Если ждете гостей, попросите каждого из них принести в дом бутылку чего-нибудь, неважно 'с градусом' или без. А еще лучше - встретьте Новый год у бассейна - тогда Дед Мороз точно не обойдет Вас своим вниманием.
Когда уже пробьют Куранты и радостно зазвенят бокалы, постарайтесь осушить свою 'чашу' раньше всех. Это и будет залогом того, что все Ваши желания сбудутся. Только заранее продумайте, что пожелаете в эту волшебную ночь - чтобы не растеряться в самый ответственный момент.
Астросовет: Перед тем как нашептывать заветные желания бокалу игристого вина, освободите свое сердце от печали. Для водных созданий эмоции - главная движущая сила Судьбы, а значит они должны быть только хорошими. Вспомните все светлое, что было в уходящем году и на этой доброй волне 'вливайтесь' в Новый год с новыми желаниями.

1) Событие года – Пирсинг и смена прически =)
2) Цвет года – Чернее-черный
3) Группа года – Nightwish, Within Temptation, Tneatre of Tragedy / Vampires, Autumn Tears, L'ame Immortelle <…> И т.д….. Ну и Emy Lee, конечно ж.
4) Лучшее путешествие года – Африка ) И путешествия по чужим снам..
5) Вечер года – Эммм….
6) Одежда года – Готик-стиль
7) Разочарование года – В жизни, в себе, в окружающих меня людях.. Да во всём.
8) Песни года – Оооч много ))
9) Настроение года – Депра и вечная осень.
10) Времяпрепровождение года – Гулянки после инста, интернет.
11) Фраза года – «Пипец нахЪ», «I`m a Looser», и конечно – «жээпь, ебрило!» ))

12) Лучший день года – 8-е августа, и.. 1 января.
13) Книга года – «Магия и Жизнь»
14) Напиток года – Краснове вино в жестяной банке ^^
15) Время суток года – Полночь.
16) Мобильный оператор года – МТС
17) Город года – Nevercity
18) Фильмы года – Млять, тоже много. Лень писать, у мну еще дел несчесть )
19) Телефон года – Nokiaa
20) Сайт года – Вконтакте, ЛиРу, LOST, форум сенсов ))
21) Человеки года – Майн фрэнды..)
22) Подарок года – Одиночество.
23) Знакомства года – с Димкой.. Сцуко наХ. (((
24) Цветок года – я сама.
25) Пожелание года – I wanna Die. А вам: Не будьте такими, как Я!
26) Предмет года – Лезвия и иголки )
27) Препод года – Пооолитолог!!
28) Мечта года – Победить одиночество, себя и бегущее время.
29) Вопрос года – Нахрена так? За что?
30) Самый счастливый месяц года – Август
31) Самый несчастный месяц года – Декабрь.

Длинный пост. Если пугает, то майн лирическое отступление можете не читать. Но *практику* просмотреть советую - авось пригодится..))


…Бывает, снова хочется поверить в чудеса. Среди этой глупой суеты, нескончаемых будней, и всеобщего недоверия. Чтож поделать, а у нас - даже нет снега..
Все мы уже давно не верим в Деда Мороза и прочих сказочных существ, но помимо них в преданиях существует так же, и вера в Дух самого праздника. Он не является в образе сказочного персонажа, а это всего-лишь вполне реальная, но поражающей силы энергия – которая обрела свое действие благодаря вере миллиона людей, старинным обрядам и гаданиям, и просто благодаря тому, что сотни тысяч людей по всему миру – в этот день думают об одном и том же.
И именно доверяя этой силе – мы можем хотябы на миг позабыть о прошлых неудачах и позволить себе хоть частичку наивности – загадав желание на будущий год ))
Мда.. Сколько раз я зарекалась не загадывать на НГ больше ничего, т.к. не исполняется, как вспомнила кое-что. В этом году мое желание все-таки осуществилось! Оно было глупое, пустяшное, но.. для меня многое значило, и шансы его исполнения были равны чуду. В общем, в этом году я искренне благодарна за это празднику – он оправдал мои надежды.
Правда, и загадывала я его не просто так. Существует множество способов новогодних обрядов на желание. Лучше испробовать их все, задумывая одно и тоже – и даю вам гарантию на 90%, что это не будет напрасным ))

Первый, и самый распространенный способ: Перед тем как часы начнут бить 12, готовят бумагу и карандаш. С наступлением Нового года нужно успеть написать на бумаге желание, сжечь бумагу, размешать ее в бокале с шампанским и выпить его, пока не закончился бой курантофф.
Более простой: В новогоднюю ночь пишут на клочках бумаги свои желания. При первом ударе часов зажигают бумажку, и если она успеет сгореть до последнего удара часов - желание исполнится.
Третий: Написать на бумаге 12 желаний, а в то время, когда куранты начнут бить – перечислить их все просебя, сжигая приготовленный листок. Пепел – развеять по ветру.
И наконец, мой самый любимый – самый действенный: Примерно за полчаса до НГ – сесть за стол, глядя на свечу, закрыть глаза и проговорить просебя желательно одно – самое главное и сокровенное. Далее, всё по вышеуказанной инструкции – написать на бумаге и сжечь. Затем взять заранее приготовленный стакан со святой водой, прошептать над ним то, что написано – вслух, после чего размешать в нем пепел. Пить всё это не нужно – требуется только вылить всю эту смесь под корни живого дерева. Любого. В течение года оно будет расти, расцветать, а желание ваше – непременно исполнится.
Я вот например, вылила всё под живую ёль, которая росла у меня дома в цветочном горшке (ми идея – выкопать ее на даче), и она выполнила свою работу. Правда, дальнейшая ее история – была печальной. К лету она почему-то засохла (до этого стояла у нас 2 года), засохло и мое желание, которое до этого сбылось.. Блин, честно – всё в точности, а символика жутко поражает.
Короче, ладно.
Еще есть 5-й способ: Сразу после боя курантов, повторяя просебя желаемое, подойти к новогодней ёлке и подержаться за ее ветку около трех минут. Говорят, тоже исполняется ))

Есть так же несколько простых примет:

- Первая — пока бьют часы, съесть яблоко. Это принесет удачу в любви.

- Вторая — также, под бой часов съесть грецкий орех, чтобы в следующем году была успешной карьера.

- Третья — примета с монетой. Нет, ее глотать не надо! Просто кинуть в очень большой и полный шампанского бокал и разом выпить, чтобы в новом году были деньги.


- Есть и такая примета, чтобы «впустить» Новый год к себе в дом, а вместе с ним и удачу - после боя часов принято открывать входную дверь и приглашать Новый год в дом. Чувствуется сразу энергия посторонняя, и странные вещи в доме происходят (хотя.. мож это после шампанского так =)

- Очень хорошая примета – на Новогодний праздник опоздать. Везение будет преследовать весь год ))


Вобщем, прагматики и скептики могут не верить, усмехаться, а некоторые – вообще не дочитать мой нудный пост.* Но согласитесь, даже не веря в подобные вещи – можно поэкспериментировать в Новогоднюю ночь с такими делами, чтобы добавить празднику небольшую капельку мистики и пикантности – сделав его чуть интереснее..

Мечты сбудутся. (С) ГАЗПРОМ

Мда.. а еще час назад я хотела свой пост начать со слов: *Наконецц-то пазитифф!* Но моя маман - всегда "знает", как поднять мне настроение.
Ну и вот, короче.. День был странный какой-то. Утром было весело, днем - наконец-то осмелилась я, и сделала себе окончательный пирсинг, теперь уж точно. И опять сама - от этих подруг помощи не дождешься. Настроение было супер, сами прикиньте ) Но мне хватило всего-лишь двух слов в свой адрес, угадайте от кого - чтобы опустить его ниже плинтуса. Хотя, это не повод расстраиваться, просто еще до этого мне не стоило брать в руки карты - млять, они навевают депрессняк! Такую хню себе нагадала, что просто даже.. Ненавижу...себя. Не буду писать за что. Просто.
Короче, а вообще не знаю, стоит ли писать про себя такие критичные слова, или нет? Просто сама не оч люблю, когда люди тупо себя обсирают - из этого делаю вывод. Хотя, я их оч понимаю )) Подруга мне тоже сегодня гадала - сегодня ж пятница, у нас так всегда =) Результаты предательски сходятся.
Из того же расклада я поняла,что большинство людей, которые меня окружают - до безобразия неискренни, и что.. короче, ладно.

// Нихрена себе, ну я и косноязычна.. Писец, одни и те же слова повторяю, ужс - дура вообще.

И еще.. вы представляете - у нас каникулы заканчиваются только 3 февраля! Как раз в день моей днюхи. Млин, я уже в Академию хочу, скучаю по всем жутко. Чёррд. Зато у моей подруги - каникул вообще фактически нет, она уже заипалась с этой учебой! Эх.. Ее наказывают трудом, а меня - бездельем. (( Вот так. Бывает, даже и не знаешь, что хуже.

*В последний раз я проходила этот тест года 3 назад. Многое изменилось. Ога!*

>> Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Evilla. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в под столом у консъерже похоронного бюро и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до утром. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня дверь и частенько попадает мне прямо в душу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "упячка!!!". Мой папа работает кладбищенский сторожом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "жэпь ебрило, жээпь!!" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца макароны по-китайски. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в догони-меня-кирпич с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Evilla, а Dark Gotha with a death sight ! В общем, дедушка мороз, если ты не мой озабоченный сосед, то ты поймёшь как мне просто пиздец по паспорту. Дорогой Дедушка мороз - красный кроффь забери меня к себе или вышли мне дверь. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на залезть под ковёр и сдохнуть там. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой меня. Дед Мороз, пойми как мне хуёво. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ниипёт. Помни что я верю в тебя Уёбище !

Деду Морозу ! Evilla <<

http://grudina.info/newyear/index.html

В колонках играет - Theatre Of Tragedy
Настроение сейчас - буду крыть всё матом, пока не получу снег за окном..


Что же опять случилось?
Куда исчезли радость, смех, все мои силы?
А лезвие.. Такое острое.
А я.. такая гордая.
Я боли не боюсь, ни для души, ни для другого.
А ты.. Уйду и отвернусь. И не раскаюсь снова.
А свет.. он же такой напрасный!
Ведь ночь – намного ярче.
Залью всё поле кровью красной…
И помолюсь своей удаче.
Да я – не такая.. И ведь ты – не такой..
Да я же простая! А ты – словно сон.
Я – просто реальность.
Ты – просто мечты.
Мы – больше случайность.
Чем поворот судьбы..
Ну а лезвие – такое острое..
А небо – такое синее.
Трава – она слишком жесткая.
А горе – слишком уж сильное.
Останови меня временем,
Или же в пропасть столкни.
Не хочу быть тем берегом,
У которого разломаны мосты.
Не хочу быть тем саваном,
Что превращает нас всех в печаль.
Я хочу уничтожить странности,
И превратить свое сердце в сталь.
Раствори меня в гордости,
Чтобы забыть свои глупости лет.
Уведи от глухой безысходности,
Запрети рифмовать этот бред..
Или гореть мне в огне от отчаяния,
Разложив по стихам твою жизнь.
И не будет тебе покаяния,
Ты останешься в мыслях моих..
На бумаге останешься,
В строчках седых.
Между книг затеряешься,
Вечно молодых..
А глаза всё ярче сливались с тучами –
Что и лезвие стало тупым.
Два на два – уже не получится,
Руку разрезать, а над полем – дым.
Твоя ложь – с моей болью рифмуется,
Так идеально свивая сюжет.
А мне через всё пройти заново хочется..
Чтобы закончить свой начатый бред.
Схоронить бы тебя мне на кладбище,
Позабыть и навек закопать.
Только как мне Святым в глаза смотреть?
Мне этого не простят..
Бывает, хочется спрятаться в сторону,
Чтобы сказать: Не вернусь…
И шептать всё слова упокойные:
«Вот сейчас, сейчас я проснусь..»
Жаль, небо над нами – совсем уж не синее,
Всё отчетливей видится грусть.
Крикнуть бы в выси ворону –
Да напугать боюсь..

Нарядила я в своей комнате ёлку, украсила эту самую комнату в стиле готического театра - сижу и смотрю на нее. Не, не потому что устала. Просто мну не покидает чувство де-жавю. В точности такое, что-то знакомое уже было... Вобщем, минут через 10 такого замешательства – я вспомнила все детали своего детского сна! И мне стало не по себе… (ща, пофлужу немного об этом - просто на эмоциях)
Он мне снился каждый год по два-три раза, и так лет до 8-ми. Ёлку мы тогда всегда ставили в другой комнате (а я вообще тогда с родителями в одной была), места было в облом.
Сон же меня начинал бесить – я никак не могла понять – почему и с какой стати мне снится этот БРЕД!
Состоял он из нескольких частей, заключался в том, что комната была вроде моя – да точно моя, только вся в бордовых тонах. (млять, именно о таком ремонте я стала думать за посл. месяц), ёлка стояла на нашем диване! (бред – тогда мне казалось. А теперь.. И диван этот появился, и место оч подходящее), а возле нее – бордовая штора. Внезапно какой-то зверь прыгает на ель, и она падает, цепляясь за штору. Это во сне. А вот, что в реале.
Всё тоже самое, только комната – светлая. Шторка декоративная висит – около ёлки, писец – как всё совпало. Кульминация, ёпт – и моя кошка запуталась в гирлянде и повалила всю конструкцию – прямо на весь декор ))
В общем, как говорится – звезда в шоке. Неужели в комнате я ремонт сделаю?? И именно в Новом году, как и планировала? Да я уверена. Интуция ) Совпадений не бывает. Интересно – а сбудутся ли остальные мои детские сны? Особенно интерено, если на даче построят гаражи у ворот и бассейн – как с детства снилось )))
----------------------------------------------------------------------------------------------
Но я не о снах писать-то хотела.. Говорят, Новогодняя ель – магический символ. С ее помощью можно многого добиться, да и просто улучшить атмосферу вокруг себя, накопить энергию и силу. Весь секрет состоит в том, куда вы ее поставите. Речь идет именно о настоящей, местоположение искуственной – не столь важно.
Юго-восток комнаты – для финансового успеха. Рекомендуется украшать синими и зеленоватыми тонами, насыпать под дерево горсть монет. Везение в этом вопросе – говорят, обеспечено.
Для мира в доме, любви, а так же обретения *второй половинки* в Нов году – ставить ёлку лучше на Юго-Западе комнаты, украсив ее парными игрушками, желательно красноватых оттенков.
Для успешной учебы – в северо-восточном секторе, красный и желтый цвет – лучшее сочетание для этого дела.
Южная часть жилья – для привлечения всеобщего признания и славы.
Северо-запад – для восстановления сил, укрепления помощи извне, привлечения высших сущностей. Украшать – колоколами, шарами и подковами.
Восток дома – для укрепления здоровья. Игрушки лучше подойдут с *фруктовой* и *водной* тематикой.
Северная сторона – для привлечения поддержки духов-предков вашего рода.
Запад – для устранения депрессии, поднятия настроения и беззаботного состояния на весь год. В западном секторе лучше избегать всего, что связано с огнем.

Таковы приметы, но тем, кто в них не особо верит – лучше не заморачиваться и не ломать интерьер своей квартиры. Тем же, кто наоборот неравнодушен к мистике и экспериментам – даже если вы уже нарядили и установили елку хз-в каком месте, советую переставить ее согласно вашим интересам в жизни. И быть может, она развернется в нужную вам сторону в наступающем году =)

Знаете, что такое Осознанные сны? Это когда не выходя за пределы сна можно творить всё, что душе темной вздумается. Но достичь такого эффекта бывает сложновато, потому как в своих снах мы бываем часто убеждены в том, что живем еще одним днем реальности.
Чтобы в *том мире* было легче осознать, где ты на самом деле, перед сном можно делать вот что:
1. Закрываешь глаза и банально считаешь до бесконечности(xD как в детстве учили), представляя перед собой каждую цифру.
2. Как только появится чувство дремоты, следует возвращать себя в реальность и считать дальше, не открывая глаз.
Повторять такое рекомендуется около 10-ти раз, после чего можно позволить себе провалиться в сон, который на 80% будет осознанным. Если с первого раза не удастся, то со второго и третьего - получится точно. Лично у меня получилось хулиганить во сне - с первого раза ))

Нравится мне еще такой способ:
1. Ставишь будильниг на 5-6 утра, просыпаешься и идешь умываться.
2. Ложишься обратно, и делаешь неск. глубоких вдохов, сколько есть возможности.
3. Через несколько минут понимаешь, что живешь во сне ))


Несколько способов различить сон и реальность:
1.Прочитать любую надпись. Если при повторном прочтении она поменяется, с большой вероятностью вы спите.
2.Неадекватная реакция техники: если под рукой есть сотовый телефон, можете проверить как он работает. Обычно, техника во сне ведёт себя довольно странно...
3.Попытаться вспомнить прошлое: вспомните, как вы оказались в этом месте. Что делали до этого, что с вами было вчера, неделю назад.
4.Взлёт: если усилием мысли вам удалось подняться в воздух, не думайте, что вы получили сидхи и открыли секрет левитации. Вы точно спите.


//Вот что мы замутили этим летом с подругой, практикуя ОС и сны на заказ.. Договорились представить одну и ту же местность, одних и тех же людей, и встретиться там в опр. время. Гуляли по нашему парку и творили глупости - утром же рассказывали друг другу, кто что говорил у кого во сне, и делились событиями.
Если честно, то я даже и подумать не могла, что такое реально может получиться. Попробуйте, это очень интересно!
Моя же практика ОС зашла в свое время настолько далеко, что я могла толковать сны прямо в процессе этого самого сна - т.к. утром на это не хватало времени.
В сновидении так же, можно вызывать вещи, означающие хорошие толкования будущего, на удачу и т.д. (полистайте перед этим сонник) - часто сбывается.

//Сорри за обилие букафф. Но если материал интересный - то на букафы бывает пофих. А если же наоборот - то здесь и краткое сжатие не поможет.//

Настроение сейчас - My Soul In Dreams, but can`t forgive My Destiny...

xDD.. Телек вырубили, антенну во всем доме сорвали =) А я - сижу ржу около монитора. Я герой комедии! )))
Хорошо хоть сегодня полнолуние, буду выдумывать магические штучки. Да и зачем мне телек? Гулять - тоже особо не хочется..
А еще меня поразил выход *Иронии судьбы-2*! Вот вандалы.. Это типа, пародия на Дом-2?? Лучше бы не трогали ничего.. Фильм еще не смотрела, но уже судя по сюжету - точно знаю, что будет какая-то хрень. А вы что думаете по этому поводу?
Не успела я сдать, а точнее прогулять последний зачет - как стала оч скучать по своей Академии.. Не могу и представить, что меня оттуда выкинут ((( Нет! Этого я точно не переживу. Ну даже если и оставят - то каникулы у нас слишком длинные, до 17 января! И они совсем не совпадают с каникулами моих друзей. Вот самое время свалить куда-нибудь в Европу, да облом ))
Ну да, везде корпоративы всякие, вечеринки, а в нашем МФЮА всё как-то не так. Какой-то вечер, 29-го января, но туды точно никто не пойдет..
Эх млять.. но свой Нов год я сделаю все-равно самым веселым. Даже если буду отмечать одна! Не смотря на то, что год Крысы - стану передразнивать чудеса, и превращу себя в свинью =))

Ну вот.. Не буду писать, что со мной за эти дни было - это и так несложно представить. И теперь я здесь, как ни в чем не бывало. Руки только болят ужасно, и состояние еще хуже. Надо было с окна кидаться ) Просто там народу много стояло...
Сменила диз - назвав его "готическое рождество", все-таки праздник скоро.
Делаю уборку в квартире, вечером буду ёлку наряжать - число-то сегодня моё любимое.. Жаль только, что в чудеса перестала верить.
За окном всё так красиво, гирлянды всякие висят на деревьях, базар ёлочный. Вот только снега как всегда не хватает (((

Простите меня за всё, я вот так подумала - не очень приятно, наверное, меня вообще читать, когда я пишу такое. Но я - это я, и не надо мне говорить, что мне пора в психушку - я и сама об этом давно знаю.
Последней каплей моего терпения было то, что мне позвонили и сказали, что расписание экзаменов изменили, и первый начинается через 10 минут. Ёб твой мать, мне ехать только час.. Если я опоздаю, меня выгонят из Академии. Точнее, уже выгнали, в этом я уверена.
Чего еще происходило за эти два дня - даже писать не буду. Это даже смешно, все удивляются и не могут понять: как обычному человеку может ТАК невезти. Мне уже стали открыто об этом говорить, от чего я.. Да похуй, чего я.
Мне полностью в переносном смысле связали руки, искала дома таблетки какие-нить, но в доме этого не оказалось. Бля, здесь нет даже нормальных лезвий!!!
Но я больше так не могу.. Когда ты на последней стадии отчаяния, хочется чего-нибудь сделать, и если не убить себя, так кого-то другого. Я стала очень жестокой, я знаю, почему. Но так нельзя!! Нельзя, ёб твою мать, вот так... А знаете, раньше я вообще не знала, что такое ненависть. Хотя моя жизнь никогда не отличалась везением. Но то, что происходит сейчас - просто не поддается никаким объяснениям. Наверное, я просто кем-то проклята.. Только мне уже никогда не понять, ЗА ЧТО кому-то потребовалось ломать мою бездарную жизнь. Это наверное, по-своему несчастный человек. Счастливые - не способны на такое.
Дайте напоследок чуть-чуть помечтать.. Эх, если бы я была счастливой, или хотя бы просто.. если бы я была хоть кому-то нужна, всё было бы иначе. Я бы постаралась сделать весь мир таким. Думаете, это невозможно помочь тем, кто на краю пропасти? Нет. Всё можно. Просто это никому не нужно. Счастливчики предпочитают плевать на противоположных свысока. А я бы никогда такой не была..
Но этого это уже другая глава несуществующей пьесы.
Хотите посмеяться? У меня было зеркало, старое такое. Сегодня я на него случайно наступила, и оно разбилось. Действительно получается, как сказала моя сестра - что отчасти прошлый долбанный мой рассказ получился про меня.
Прочитала сообщения на форуме экстрасенсов - все у меня просят помощи. Я бы помогла, но судьба связала мне руки и порезала их на части.
Прошла тест один вчера. Очень согласна с его словами. "Жизнь - это Любовь. Без любви она не может называться жизнью, и не имеет права на существование." А вот меня даже некому остановить.
Вчера гадала на картах. По раскладу получилось, что так будет всегда.
Нет сил. Милые мои, не будьте такими, как я. Никогда! Счастья вам.. Мои слова очень часто раньше сбывались.
Дневник удалять пока не буду (хоть и обещала при случае). Быть может, еще вернусь. Я знаю, нет - я просто уверена, что таких неудачников, как я - обычно спасают и оставляют в этом аду..



P.S. С Наступающим..





Люди со здравым взглядом на ёбанную жизнь - не надо ничего говорить. Я всё знаю, бля, да. Прощайте.

В колонках играет - HIM

Настроение сейчас - Лиричное

*AttantioN! Много букаф. Кто не любит букафы - ай`м сорри..*

// Ветер безжалостно хлестал по стенам домов, поддерживая декабрьскую войну дождя со снежными хлопьями. По городу шла девушка с огромным черным зонтом, который несла в руке нераскрытым, будто показывая свою непричастность к будничной суете. Капли стекали по лицу, имитируя слёзы, которых ей сейчас так нехватало.
С детства она чувствовала единение с природой, но не с людьми. Она никогда их не понимала, и это было взаимным с их стороны.. Окружающий же ее неживой мир – каждый раз сливался с ее настроением. Она редко смеялась, поэтому в городе никогда не наблюдалось недостатка дождя.
На учебу идти совсем не хотелось, и поэтому ее пришлось променять на опустевшие дворы и лай собак, возненавидевших друг друга из-за неразделенных объедков и костей у бабки в руках.
Незаметно подкрался вечер, и при свете дневных фонарей удалось разглядеть причудливые фигуры из сухих листьев, оставшихся на деревьях, что погнула безжалостная стихия.
В незнакомом дворе почему-то нигде не лежало снега, и создавалось двойственное ощущение – то ли яви, то ли сна. Внезапно засохшие листья сорвались с верхушек деревьев и закружили хоровод вокруг опустевшего поля. Она подняла руки над собой, чтобы на мгновенье забыться о том, кто она, и что с ней произошло, но в чувства ее привели капли крови, что стекали вниз по ладоням. А из кармана торчал осколок зеркала, который был с ней еще со времен начальной школы, и как ей казалось, помогал держать себя в руках, когда хотелось сорваться с крыши. Теперь его нет.. Разделенное надвое отражение осуждающе смотрело на нее из треснутого стекла, которое она так любила, будто намекая о новом этапе в жизни.. Как такое могло произойти – непонятно, ведь порой ей даже казалось, что зеркало вообще не бьется.
В этот день ей должно было исполниться 18. Только вот время – оно как будто остановилось, и не хотело отпускать ее за пределы законного стереотипа.
Совсем недалеко показалась фигура маленькой девочки, которая сидела согнувшись около какого-то памятника. Подойдя ближе, удалось рассмотреть надпись у надгробия, которая повергла девушку в шок: там было написано ее имя, причем с жестокой опечаткой – но дата рождения предательски совпадала. Да и фотография до боли знакомой оказалась, точно была взята из ее телефона, который она потеряла больше года назад. Это ее еще больше запутало.. Девочка же, лет 7-ми на вид, по-прежнему сидела и смотрела в одну точку.
- Кто ты?
Она молчала.. потом взяла совсем растерявшуюся девушку за руку, и повела еще дальше в дворы. Дома стали напоминать отрезки кадров из черно-белого кино, и чем глубже они уходили, тем заметнее это становилось.
- Куда мы идем?
- Искать твою душу.
- ??
- Сейчас всё поймешь..
Она достала кусок разбитого зеркала и через него ослепила глаза своей спутницы светом от фонарей.
…Высота какая-то.. Фонарей еще больше. И они всё быстрее мелькают, как и отрывки из жизни, в которых не было ничего хорошего. Быстро приближающаяся земля, крики людей, собравшихся внизу…
Тут девочка дернула ее за руку, и видения прекратились. Теперь они стали явью. Подняв глаза к окнам домов, девушка, уже забывшая свое настоящее имя – увидела на балконе 15-го этажа фигуру, которая скрестила руки на груди, будто читая свою последнюю молитву. Далеко не идеальное от природы зрение странным образом обострилось, и посмотрев на расстоянии ей в глаза, потерянная прочитала в них свои мысли. Девушка-зеркало.. Так назвала она в мыслях ту, которую увидела на своем этаже. Они были схожи, как две части от общего осколка. Внезапно до нее дошло, что она видит на карнизе не кого-то, а себя саму.. Со стороны. Захотелось это остановить, она побежала к подъезду, но маленький ребенок схватил ее за руку, чтобы оставить на месте.
- Ничего уже не изменишь.
- Что это? Сон?
- Нет.. Ты этого хотела. Теперь ты здесь.
- Я этого не хотела!
- Не спорь.
Скорая приехала только через час, чтобы констатировать остановку сердца. Смотреть со стороны на слезы друзей и родителей – было обязательной частью этого ритуала. Иначе просто не получалось уйти. Да и некуда.
Некоторые из друзей, возле ее мертвого тела, с досадным видом вспомнили про важную дату в ее прошлой теперь уже жизни.. Даже родители – и те спохватились только теперь.
Ведь никто этим утром даже не поздравил ее с днем рождения.. Теперь это всё восстановилось в ее памяти. Но лучше бы этого не помнить.
«Зачем я только пошла в этот проклятый двор? Что мне мешало сесть в электричку и поехать в институт?» Но что суждено – того не миновать, тем более, если речь идет о прошлом, пускай и недавнем.
Через три дня в небо взлетела необъятная охапка черных шаров, а на осфальт попадали траурные букеты цветов.
- Почему моя могила находится так далеко от моего любимого кладбища? Почему?
- Самоубийц нельзя хоронить вместе со всеми остальными.
- А что теперь? Куда?
- Я пойду в новое воплощение, а ты.. Ты прости, но я ничем не могу тебе помочь. Это твой двор.
- Зачем он мне? И больше некуда идти?
- Ты уже пришла.
Девушка присела на траву, пытаясь прийти в себя, но найти себя тоже не удавалось.
- Всё.. Мне пора. Я все-равно люблю тебя, мама..
- ??
- Я твоя нерожденная дочь.

С тех пор в этом дворе выросло не одно поколение, воспитанное мифом с несчастливой концовкой. Не смотря на минувшие года – дети и до сих пор находят временами связки черных шаров у ее одинокой могилы, сплетенные с травой траурные ленточки и осколки зеркал, так наивно, но с горьким смыслом отражающие мирское солнце.

Не оч люблю *Аварию*, но эта цитата как раз к месту.
Еду в переполненном автобусе, в кое-то веке успела занять нормальное место. Млять, и как назло - передо мной встала бабка, с полными до краёв сумками, стоит и кряхтит. Ну а я - на фоне нее смотрюсь последней сволочью. Встала и уступила место. Больше вставать некуда, теснота как в аду, но куда-то всё же удалось себя деть. И что вы думаете, Москва, ёпt.. Встал сзади хач [Cenzored], и стал меня лапать, тварь блин. Пришлось уйти от него к самой двери, больше некуда. Так этой бабке потом еще хватило наглости меня обматерить за то, что я стою в проходе!! Ей видете ли, выходить надо. Причем, я ей ничем не мешала. Ну и конечно, остальные старые клячи ее поддержали в этом.. Одна меня вообще *крестить* стала, так что меня даже на ржач потянуло ) На мне вообще-то защита стоит - даже сильные сенсы и знахарки (знакомые) говорили, что на меня хрен чё наведешь. Потом этому *добренькому* самому несладко сделается =)) Только вот внуков ее жалко, они не виноваты, что.. Ну вобщем, понятно.
Млять, я им такой сеанс русского языка там устроила! Что все нах, заткнулись. Зла не хватает!! Пускай думают теперь, что я хамка. Но такого отношения к себе не потерплю. Заебали, ездят туда-сюда, в любое время суток - занимают все места, так что молодежь потом устает и спит на лекциях, так хоть языки бы свои укоротили. Два парня, которые между прочим, сидели на лучших местах - всё это видели с самого начала - за меня хоть заступились, респект им за это )) Ну еще бы..
Вобщем, народ, простите за несдержанный пост, но я только пришла ))
Акция *Против Бабок*!! Никогда больше не буду им уступать, Game Over. И вы последуйте примеру =)

Настроение сейчас - См. Название поста )

Плеер сломался, дисплей не работает - но мьюз все-таки играет. Готика непобедима!
Купила сегодня сапоги, наконец-то.. Но с курткой - опять до сл. выходных. Аццтой ((
Родители достали своим мозгоё...***
У подруги сегодня днюша, вот болтали часа два, потом сидела я дурью маялась, писала ей стишки =) Дашк, с праздником еще раз!
Эх.... Корочь, завтра у меня два экза, прямо в один день! История и политика. Я нифига не готовилась, т.к. неоткуда брать материал. Надо будет держаться поблизости Максимова - наш умник местный, классный чувак, независимо от этого ))
Блин.. А у меня, кажись началась аллергия на что-то.
You must KILL me!
Это типа, была сводка безликих новостей бездельника =) Ладно. Пошел я спать ) Иначе натворю глупостей. Когда я хочу спать - я неадекватен! Никогда я так тупо не писала посты..
Гм.. Кто как выходные провёл?

Второй тест - в точности про меня. Я идеалистка, ёпт...

Всё бесполезное, всё муть,
Оставь в покое, не ищи.
Не старайся обмануть, Не надо лжи!
Мой страх, моя расправа, и совсем чуть-чуть..
А я лечу над адской пропастью, и знаю –
Ни тебя, ни жизнь мне не вернуть.
Не издана моя поэма,
Твои не вылеплены точки.
Она такая – теорема..
О том как день сменяет ночь.
О том, как ты как ты себя оставил,
О том, что Бог не смог помочь..
И обо всей игре без правил,
Про уровень, что ты пройти не смог.
Прости, я разбиваюсь –
Не ищи мой крест в сырой земле.
Но нет, тебе не доверяю..
Слишком больно сделал ты когда-то мне.
И отвернись.. Я превращаюсь.
Оборотень зла, я демон, тот, которого ты злобой воплотил.
Я не хочу – но снова разбиваюсь..
Воскреснув – вновь бегу, что хватит сил..
Сотри – давно все устарели
Отметки дней в календаре.
Отныне вся твоя неделя –
Осталась в прошлом сентябре.
Петля заснувшая на алтаре чернеет,
Ждет месть мою на высохшей метле.
Да смерть в плаще, в картинной галерее -
Слишком уж знакома мне..

Прямо-таки очередная волна негатива. Эти три дня у меня был полный жизненный кризис, на Лиру особо заходить не хотелось.
Сдала я историю, реферат готовила неделю, всё лень было. Историк же нас заставил сидеть в академии до 6-ти часов, чтоб дождаться, пока он освободится. В итоге он глянул оформление, и всех отпустил! Зачем, спрашивается, мы сидели, ёпт? Не, ну эт конечно хорошо, что так. Но чего мы ждали?! Неужели сразу было нельзя..
КС-ёбнутый зато поиздевался.. У меня на руках были написаны ответы, которые он заметил и заставил меня всё смыть. Далее, ему показалось, что я смыла не всё. И пока мы отвечали, он следил, чтоб я держала руки за спиной, как арестант, мля.
Все ржали, ну и я вместе с ними. Слева от меня сидел ботан - я на него так посмотрела, чтоб было понятно, чего мне от него надо (чтоб помог), так этот хмырь старый всех отсадил на последние парты, оставив только нас с Катюхой, т.к. мы отвечали. В итоге - НИЗАЧОТ нах.
В пятницу нас выгнал из аудитории, просто так.. И больше не разрешил ничего пересдавать.
Больше всего меня порадовал коммент Катьки на всё это: "Раз мне целый день так невезло, значит в личном плане у меня всё будет тип-топ. У меня так всегда бывает! Должно же равновесие быть!"
Хаха ))) А у меня же - всё по сценарию, какое нах, равновесие? Я уже даже не разграничиваю свою жизнь на личную, официальную и прочее. Зачем? Когда всё везде закрашено одной краской.
Вчера денёк был все-таки веселый.. С парнем одним прикольным, постоянно общаемся. С самого первого дня, но все время хня какая-то происходила - чего не скажешь о сегодняшнем дне. Млять, да только я узнала - что у него есть девушка. Хаха, мне так смешно сразу стало =) *Люблю* эту жизнь! Она такая приколистка..))) Мда.
Стопудняк, все нормальные парни - либо геи, либо уже заняты.

Ладно.. Надоел мне шоппинг.. Неужели я и сегодня остануся нисчем ? ((((

Улыбку под подушку, смеюсь – когда мне хочется смеяться.
И спрятав в сердце дождь, мне надоело улыбаться.
Зачем? Чтоб быть для вас столь интересной?
Затем, чтоб скрасить вашу жизнь?
Смеетесь вы со мной, а плачу я – нечестно.
Ведь я не клоун, чтоб веселить.
Мне надоело вас ловить, стоять над пропастью, и падать.
Не буду чем-то дорожить – так легче успокоиться, когда теряешь.
Прощенья попрошу тогда, когда увижу Бога.
А просто так – уже не буду на коленях, пред иконой
Чувствовать себя понятой и прощенной..
Ведь всё здесь ложь, а дом мой – позабыт давно Святыми.
И если здесь не Дьявол гость, то просто ветер набирает силу.
Вы, все.. Прошу, отстаньте..
Отстаньте те, кто презирает.
Кто против моей жизни, веры и моих порядков.
Новый конец, новый предел – и теперь я такая.
Хочется взлететь и разбиться, но сломанны крылья.
А с построенных высоток – нет, я так не могу..
Мне бы совесть не простила.
Теперь жалею я сполна, что её тогда не задушила.
Желая измениться, став жестокой, словно нож –
Думаю по-прежнему о людях, забывая прежнюю ложь..
Стоп-кадр, вырезана плёнка, сценарий на ноль.
Время на исходе, душа на помойке. Моя переиграна роль.
Улыбку на место, закована в цепи.
Сломавши засовы, пытаюсь бежать, жаль все мысли сгорели.
Слова людей – мне все известны наперед.
Когда душа пуста – совсем легко читать чужие.
Столько слов.. Вы их хотя бы подтвердили?!
Первая фраза ответки на это – «Аффтар, отстань!
Твои посты не интересны..»
«Твой креатив – гавно, и здесь таким не место..»
Ну нет, родные – вы ж не скажете такое..
А то что думаете так – что? Свобода мысли, как и слова.
Готова не боясь, поспорить. Пишу я для себя,
А вам всем пофих.. Вы даже не прочтете это. Да!
Я для себя пишу, и говорю опять сама с собой..
Да просто я привыкла к этим рифмам,
Я привыкла рассуждать… А разве кто-то нужен? Кто?
Вам не понять..
Я ведь одна, я не в толпе. И разве это низко?
Я сама по себе.. Не полюблю я эту жизнь.. Ведь я не крыса.
Хватит.. Фантомы смерти, мы все марионетки.
Искать? Чего искать-то, могильной тверди?
Я не такая, как вы. Я анти-леди-пазитифф,
Я раздолбала все свои мечты.
Я перестала верить в глупый миф,
О том, что люди все равны.
И перестану говорить себе: «держись».
Перестану я играть с судьбой..
Продолжаю падать вниз. Мне уже не стать святой.

1. Да пошли они все, друзья. Не буду больше ни с кем ничем делиться, хоть мне и чуждо от природы чувство жадности. Но у меня получится - хватит жертовать собой ради людей, которым потом жалко для тебя ничтожного гроша.
2. Здесь - буду комментить только тех людей, которые хотя бы ко мне заходят, в мой безумный днев. Хватит растрачивать силы на тех, кому на тебя посрать, и которые этого даже не скрывают. Исключение составляют те люди, которые.. короче те, которые мне чем-то близки.
3. Вуду смотреть всем в глаза. Труднее всего смотреть в глаза надоевшим бабкам в транспорте, которые "невинно" ухмыляются, разглядывая мою внешность. Знаете что, милые мои.. Да пошли вы НА хуй! Надо учиться быть слепой, и не обращать внимание на то, что вводит в параноидальный психоз.
4. Мне НИКТО не нужен. Это касается тех уродов противоп. пола, которые подходят ко мне знакомиться в том же транспорте. За всё это время ко мне не подходило ни одного нормального (даже нет, терпимого) человека, с которым можно было бы хотя бы разговор продолжить. Дорогие мои ущербные! (жаль, что у вас нет интернета - это я точно знаю), уважаемая гопота - идите НА хуй!
5. Когда я решу покончить с этой жизнью - я удалю этот дневник.



А моим любимым ПЧ: удачного дня желаю..)) Вечером буду вас комментить, если решусь выжить. Мне же интересно, что у вас нового случаеццо =)
Эх... Опять в Академию (((

Вот что-то мне вспомнилась одна вещь.. В нашей психологии огромную роль играют ассоциации. Вот к примеру, душишься одними духами, а потом про них забываешь, меняешь на другие, и они долгое время лежат в стороне. Потом решаешься снова ими побразгаццо, и в памяти сразу возникают те дни, *давно минувшие*. Сразу такая ностальгия, будто ты снова мысленно перемещаешься в то время, в ту, прошлую жизнь.. Вот у вас такое бывало когда-нибудь? Или я одна такая? ))
Сегодня купила бутылку моего любимого, летнего Pepsi Fresh. Место, где я его впервые попробовала – это с моим Димкой на даче (мои самые старенькие ПЧ – знают, о чем я). И больше, кроме дерёвни, я его нигде не пила. И вот, короче… Вот так.

В колонках играет - Lacuna Coil

Моя душа начинает таять, когда я вижу снег. Он замораживает всё вокруг, выполняя мою работу =) Ну да, это я конечно, утрирую, но всё же. Всё вокруг такое белое-белое, в глазах отражается.. А я – такое черное-черное.. И настроение сразу становится по-зимнему светлое.
Опаздывала в Академию сегодня по-страшному. Вышла за полчаса до начала пары. Еще и пробки эти садистские – It`s Fuck my нервы. Зато в метро – ехала в пустом вагоне! Вы наверн представляете, какой это каайффф..!! Я прям на скамейку легла, и ниипёт. Зато соседний был переполнен..)
Когда вышла – думала, идти ли мне на КСЁ? И тут сзади ми окликает Катька. Я прям чуть с лестницы не свалилась – она редко опаздывает! Тем более, настолько ) Мне сегодня явно везет *зло смеёццо*. На КСЁ забили, пошли в ТЦ.
На историю рефер так и не сделала, поэтому он нас отпустил. Стояли с нашими около входа, столько пАзитиффа! И я поняла, что все-таки, оч их всех люблю. Не хочу, чтобы меня выкинули из инста. Но зато я узнала, что одна из всех не пришла на зачет Основ Духовно-Нравственного. Методист мну сказала, что мне теперь ехать в храм и сдавать нашему преподу-священнику всё!! Не, ну как она себе это представляет? Приду я, типа в церковь, подойду к батюшке и по-кретински улыбнусь: "А я пришла экзамен сдавать"? Блин. Не знаю теперь, что делать..
Зашли мы в «Красный Куб», накупила всем подарков к НГ. Блин, обожаю этот магазинчиг, туда зайдешь – будто в сказку попадаешь )) И очень много черно-бордовых тонов, я хочу такой ремнот к себе в комнату! Больше всего меня порадовали хрени в виде рук, торчащих из потолка )
Бля, а сейчас я часа 4 сидела за рефератами. Сделала себе и подруге. Одна я знаю, чего мне это стоило! Дело-то в том, что принтер сломался, и печатал всё через *Ж*.. Но все-таки, я это сделала! ))) Правда, нет справедливости на свете - уверена, что обстоятельства сложатся так, что я всё завалю завтра.
Бошка болит (((
А кстати, вот фотки с нашей вчерашней пьянки. Я с Катькой =) Мну радует, что мы обе неформалки.. Мля, я тут на НЛО похожа - с засвеченной рожей.))

И так…ваша сущность- Девушка Тонущая в Грезах!

Мечты…такой таинственный мир грез и снов притягивает вас. Возможно многое в вашей жизни не так, как в мечтах. И наверное многое воплотить в реальность так и не удастся, но все же…постарайтесь воплотить что-либо в жизнь. Возможно вам стоило родиться в другом мире, порой мечтателям не сладко. Но ваша душа прекрасна, потому что умеет переноситься в другой мир. Многие, увы, на это не способны.

Пройти тест

Взяла у Алисы Kafka.))

ОбАжаю нашего политолога )) Мало того, что он нам все время улыбается, да еще и стесняется жутко - еще недавно я узнала, что он играл раньше в рок-группе, причем готик-рок!! Не.. вы прикиньте, да? Ёпt, теперь понятно, почему он на нас с Катюхой постоянно пялится. Офигеть - мой ему респект ))
Вчера я тут не писал, т.к. был пьяный %) Да и пришел поздно..
С первой пары мы беспалевно ушли в ТЦ, купили с Катькой на двоих бутылку вина (правда, оно мне не оч понрав), но это не испортило общего эффекта. Сдала я наконец-то свой доклад, и поехала домой.
Вечером гуляла с Дашкой, наконец-то встретилась с Женькой, которую не видела кажись, сто лет ))
На улице, правда, оч холодно было - я этого не рассчитала.
В контакте ми пригласили на готик-пати, которая состоится в начале января.
Вопрос на засыпку: КТО СО МНОЙ? Жду ответов в комменты. Но вы, я знаю - конечно же проигнорите :) IntuitioN. That`s True?