тигровый_ангел |
-КлубНика- |
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
Оставь немного света и для меня.
День знаний |
Пока продолжает существовать картонный рисованный мир и ложная тупая война, времена года все равно меняются, а я уже почти не помню, о чем думала прошлым первым сентября. Я точно думала, что уже знаю, как вычурно устроено мироздание, потому что The End of the World (Skeeter Davis) играла у меня в голове гимном все те месяцы, вокруг становилось все больше сюрреалистичного и странного. Мне очень хотелось тренировать принятие и быть над любым процессом, быть мудрой, смирной, трезвой. Я загадывала одинаковые совершенно мирские, локальные желания, ни одно из них не сбылось. Меньше чем через месяц год назад я оказалась в самом страшном дне в своей жизни. О нем я сейчас думаю просто как о точке выбора, где я без колебаний продвинулась в сторону своих ценностей. С тех пор мне стало понятно, что представления и прогнозирования - это просто игра, чтобы занять время. Я себе показалась храброй и радикальной, так и правда было, но ирония в том, что ценности, как и страхи (как и всё вокруг) - это спектр и континуум, а значит, нельзя выбрать сразу всё, и в то же время, нельзя изъять что-то одно, не затронув другое.
Я продолжаю движение в сторону своих ценностей, но чем дальше я иду, тем менее протоптана тропа. Я не отказываюсь от своих представлений и прогнозов, но понимаю, что они имеют право остаться альтернативным сценарием по какой-нибудь снова неучтенной сюрреалистичной причине.
Все, что я вижу и осязаю - это просто явления. Их много, они сложные, а я через год вижу ещё больше их сторон. Я точно меньше удивляюсь и больше разрешаю себе чувствовать. Это даёт странное ощущение: отсутствие почвы под ногами, но, в то же время, ориентирование в этом бульоне, где все. Каждый раз, когда что-то происходит, я начинаю искать причину, но почти сразу осекаюсь.
Если у событий и есть смыслы, то они невербализуемы. Потому что нельзя придать оболочку чему-либо, не вложив в нее свою проекцию.
Жизнь - это притча про муху и пчелу.
|
26.03.2022 |
Всю жизнь я жила со странным чувством, что на мое время придется что-то большое, часто я думала, что это война.
Каждое 9 мая в школе были концерты, я всегда участвовала в них, почти всегда это заканчивалось слезами не только зрителей, но и нашими.
Я настолько много всего сейчас испытываю, что даже решила написать сюда впервые за почти 4 года.
В то же время я не осязаю как таковой тревоги или тоски, я только чувствую, как моя челюсть напряжена, и как каждую ночь зубы сильно стиснуты, жевательные поверхности притираются, жевательные мышцы жутко болят, так, что нет никакого удобного положения. Живот сводит от каждого куска еды, а еда кладется в рот без остановки.
Основное чувство, которое у меня есть - это утрата. Скорбь и страх. Утрата выбора прежде всего, но и утрата себя как части развитого гуманистического общества, которого, как оказалось, не существует нигде даже в воображении. Я находила близость и искренность в тех продуктах культуры, росла на них и считала их общими, никогда не отождествляя себя ни со страной, ни с нацией, и испытывая привязанность лишь к отдельным их объектам и явлениям. Оказалось, что вообще всё было взято в сублизинг, и будто бы даже мои чувства и эмоции, полученные от того, что я брала в аренду. Это теперь какая-то нарисованная стена из "Шоу Трумана".
Я вижу свое лицо старым и уставшим, я ощущаю себя бессильной. Все, что я делаю, кажется бессмысленным. Я всегда думала о всеобщих консенсусах, об иллюзии полезности многих и многого. Для меня было приемлемым и даже приятным то, что мы придумали себе занятия на остаток жизни и искусственно поддерживаем их важность. Но пустота победила.
Я росла ради свободы, я очень многое делала, чтобы ее обрести, для меня - это осознанная необходимость, ради которой я делала много всего, иногда грубо и жестоко, по-детски. Звучит очень цинично и глупо в таком контексте, но я даже не пошла в общую медицину по причине рабочего дня с 8.30 и запрета на маникюр. Любое стеснение для меня отвратительно.
Мне казалось, что я заработала ПТСР в августе, и не могу никак его переварить. Кто-то из моих пациентов говорит, что подобные местячковые и сугубо личные события для них уже совсем не имеют значения на общем глобальном фоне, но в моем случае - это теперь полное отсутствие безопасного места где-либо. Одно я потеряла в августе, другое - в январе, когда мой город разрушали, все остальное застелило пеплом в конце февраля.
Все, что происходит там, воспринимается экстракампинно, а как только подходит к полю восприятия, то больно жалит, и ты сам сразу же отворачиваешься от раздражителя. Думаю, это всем знакомо, кто сидит пока достаточно далеко.
- Что у тебя спрашивали?
- "Что делал на войне?", "Слушаешь ли радио "Свобода"?", "Есть ли у тебя доллары?"
к\ф "Холодная война", Польша, 2018.
|
выстрелишь прямо в лицо, чтобы я поскорей разонравился тебе |
Испытала озарение, сидя за скучной работой. Рядом беснуется пёс. Некие люди говорят, что собак любят те, кто хочет получать любовь, а котов - те, кто хочет ее отдавать. Пёс бесконечно лижется, прыгает, требует поиграть. Раздражает. Оглядываясь на свою жизнь осознаю, что я - типичная баба-кошатница. И кроме кота, который уже 10 лет гуляет сам по себе, периодически приходя за едой и парой поглаживаний, мне ничего не нужно. Транслоцируйте, как хотите.
|
Дом стоит, свет горит |
Эти каникулы, кажется, никогда не начнутся. Внезапно страшно. И страшно от вопросов:"какие планы на будущее?", "куда теперь?". Подождите, я же маленькая! Я сейчас закрою сессию, соберу монатки и улечу опять домой ни о чем не думать и есть арбуз. Мы поедем ночью в горы, мама будет спрашивать, где я, потом выпьем кофе на летнике без пледа, потому что всюду тепло. Там моя собака еще жива, хоть и худая, и всё, в общем-то, по-прежнему.
Почему всё так сложно удержать, и почему хочется?
Наверное, легче, думая, что все самое большое впереди. Я же думаю, что все самое большое - в моменте, который не повторится. Сейчас.
Смотрю на небо, где плывут облака. Если отвести взгляд, то через минуту - совсем другая картина. Небо - вечное напоминание над головой.
|
посмотреть вправо надо, но мешает слеза |
Когда подстихают голоса окружающего мира, отваливается пласт ответственности и дел, под всей шелухой оказываюсь я, семнадцати лет. (Стоило бы задуматься, почему меня отбрасывает именно туда, не смотря на стремительно растущую цифру моего фактического возраста.) И эта самая я, оказывается, так же сенситивна и склонна не бывать дома (по понятным причинам), склонна застревать и рефлексировать. Вижу черты, сознание воспалено, ухожу в свои дебри до привычного "о чем думаешь?" со стороны. Такое глубокое согласие с собой, и будто бы не помню, как живу в своей шелухе. Будто шелуха решает за меня. Не понятно, продолжилась моя жизнь или закончилась тогда. И хочется новостей.
|
Садись, и будем ждать. |
Я счастлива, что все застыло в этой маниакальной фазе, не хочу спугнуть, и немного страшно. Как часто в голове у тебя звучат красивые эпитеты? У меня - постоянно. Как чисто, как прекрасно, как складно. Пусть моё тело как всегда впереди головы - я в порядке. Пусть у меня есть два мира, которые не пересекаются - это мелочь. Раз в 8 лет случается год, который я никогда не забуду. И это прямо сейчас.
|
Достаточно |
|
Полевые цветы |
Для меня ты - самый крутой герой в кармашке. Только давай не будем пока высовываться из него. Говорят, там очень большой мир, где обижают. Говорят, что тамошние герои круче тебя, а я пригодилась бы кому-то из них; говорят, ты слабак, но я их не слушаю, лишь немножко.
Иногда я хочу знать человека,такого же безобразного, как я. Кто положил всё своё на ожидание, а когда наступает день бежать - сам себя стукает по голове. Как удобно: знать, что нечто невозможно, и сидеть, ведь ко всему привыкаешь. Как удобно, как чудовищно.
Я сижу с вами в одной луже,но осуждаю. И вас, и ее. Я смотрю на друга, слышу его, и думаю, что он самый сильный из всех людей. Ведь если бы меня оставили наедине с мозгами, я бы не смогла. И мне страшно звонить, потому что страшно говорить, чем я занимаюсь, страшно думать, чем занимается он.
|
всё в воде |
|
Без заголовка |
|
А жизнь - веселый карнавал |
|
Естество, а не искусство. |
|