Раздражение — очень неприятное чувство, хорошо знакомое всем. Кто-то раздражает нас, кого-то раздражаем мы. Давайте поговорим о том, откуда это чувство возникает и как от него избавиться. Но сначала, разберемся, что такое «раздражение» и откуда берется. Ответив на эти вопросы, мы сможем снизить накал эмоций.

Как и для любой эмоции, для такого резкого душевного переживания нужны определенные внутренние предпосылки. Например, одно и то же действие, кого-то может раздражать, а кого-то — восхищать. Действие одно, реакции разные — это говорит о том, что раздражение — очень индивидуальная реакция. Иногда, разных людей раздражают одни и те же вещи, но это говорит всего лишь о совпадении внутренних установок.

Корни раздражения лежат в области бессознательного. Именно поэтому, это чувство так бесконтрольно. Все, что можно сделать в этом состоянии, это смириться и постараться не совершать резких поступков — не принимать важных решений, не выплескивать эмоции на окружающих. Тем более, что ваше окружение, в том числе и сам раздражитель, вызвавший такие эмоции, ни в чем не виноваты. Помните, раздражение — это  индивидуальная реакция на чужое поведение. В этом случае, кто, кроме нас самих, может быть ее источником?

Почему же так происходит, что оно нас раздражает, а другое - нет? Дело в том, что такой эмоциональный отклик в нас вызывает то, что созвучно чему-то внутри нас самих. Мы раздражаемся на других людей только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя глубоко срываем или отрицаем их наличие.

В детстве ребенок ясно видит и понимает свои желания. Но, в результате социального давления, требований родителей быть «хорошим» и наказаний за «плохое» поведение, ребенок учится делить себя на «хорошего» и «плохого». Светлую сторону он показывает, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону — ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется в области бессознательного. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» -  исчезло навсегда.

Понятия хорошо и плохо – достаточно условны? Ребенок про «добро» и «зло» ничего не знает и отличает одно от другого лишь по поведению родителей. Например, ребенок от рождения — подвижный, а мама — спокойная, молчаливая, любит уединение. Ребенок постоянно требует к себе внимания, но натыкается только на недовольство. И тогда он делает вывод — «быть активным плохо, я — плохой». Так совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать и чувствует вину за проявления живости. Так продолжается до тех пор, пока, будучи уже взрослым человеком —  размеренным и степенным — он «почему-то» испытывает раздражение по отношению к активным и живым людям.

В других нас раздражает то, что мы осудили у себя внутри. Когда мы раздражаемся на хамство — это наше собственное врожденное хамство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизни, теперь вылезает наружу. Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим, а себя - хорошим. А он не плохой, ему всего лишь повезло с тем, что в детстве он не подавил в себе это качество. Поэтому, если всмотреться вглубь себя внимательнее, то окажется, мы ему даже завидуем — «Ему можно, а мне нельзя!» — и от этого возмущение накатывает на нас с еще большей силой.

Мы — не хорошие и не плохие. Мы такие, какие есть. Кто-то знает себя лучше, кто-то хуже. Кто-то постоянно стремится доказать свою правоту, правильность и от этого быть удобным и хорошим для всех. Научившись однажды делить все на черное и белое, мы так и продолжаем делить мир и себя на части.

Взрослея, человек должен узнать и принять все стороны своей души, потому что только в детстве мы вынуждены слепо соглашаться с тем, что считать плохим, а что хорошим. Взрослый — должен сам для себя определять эти границы. Но мало кому хватает духу взглянуть вглубь себя — на темную часть души, на качества, которые когда-то пришлось спрятать подальше. Вызов взросления состоит в том, чтобы узнать и принять себя. Только в этом случае у человека есть шанс стать целостной личностью.

Источник

Многие из нас слышали о Луизе Хей – пионере (и одном из основателей) техник самопомощи через позитивное мышление и систему правильных регулярно повторяемых установок (аффирмаций). У этой по-настоящему культовой персоны вышло 30 книг популярной психологии, в числе которых — «Ты можешь исцелить свою жизнь». Бестселлер был переведен на 30 языков мира, а тираж книги превысил 50 тысяч экземпляров.

Луиза Хей убеждена, что мы несем всю ответственность за события в своей жизни — как прекрасные, так и ужасные. Основная идея книги «Ты можешь исцелить свою жизнь» в том, что вселенной абсолютно все равно, хорошие мы или плохие. Вселенная – не судья и не критик, она принимает нас такими, какие мы есть, чтобы потом автоматически отражать наши убеждения.

Как сделать так, чтобы наши негативные переживания не сыграли с нами злую шутку? Как всегда оставаться на «правильной волне»? Просто помните, что: