Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только...

Нет-нет, да и сохраню верность.

Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.

Коль ты о людях говоришь плохое,
Пускай ты прав - нутро в тебе дурное.

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых.

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

То, что Вы называете "слюнями", "соплями" и прoчими выделениями человеческого тела, называется гуманизмом и человеколюбием.

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

Действия человека, находящегося в состоянии аффекта, достигают наибольшего эффекта...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Одна голова - хорошо, а две - хорошо хорошо.

Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте"

Чтобы быть дурой не обязательно быть блондинкой.

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Вы не замечали, что только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах?

Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.

Мужчина-это дичь, которая думает, что она охотник.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Надлюбил и бросил...

С годами приходят бесполезный опыт, мудрость и другие вредные привычки.

Делать можно все что угодно. Но только если Вас в принципе не интересует конечный результат.

У  человека всегда бывают два мотива для всякого поступка: один, который красиво выглядит, и второй, подлинный.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали.

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Не могу молчать, когда меня не слушают!

Не за все удовольствия в жизни приходится платить - работа достается
даром.

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...

Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

- К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...

 

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

Единственным препятствием осуществлению наших планов на завтра могут быть наши сегодняшние сомнения.

Каждый идёт своим путём, но не каждый - собственным.

Считать чужие деньги грешно, а свои - смешно.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Единственное, что хочет каждый из всех, - это быть единственным для всех.

Когда человек рождается, жизнь даёт ему все пути сразу, не подсказывая при этом лучший вариант.

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Абсолютная истина, рождаясь в споре, часто умирает потом со смеху.

Женщины имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами.

Чего никогда нет в женской сумочке, так это порядка.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу!
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Дайте мне пожалуйста бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром, пожалуйста.
 

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...

Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались...
есть что вспомнить, да детям рассказать нечего...

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика
приносит критикующему все, кроме пользы.

То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет
существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да не, пробирки мою...

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40$ за баррель

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Вырежи три домика в деревни и получи каску SS.

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.

Что ж я такое ем, что я такой красивый!

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Американцы, берегите блондинок! Если их не будет – шутить будут над вами!

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

Для дружбы нужно время, для любви – место.

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.

Наша родина всегда была душой нашего народа. Государство – его клеткой.

Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие.

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?»

Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

Соединение приобретенной находчивости с врожденной неприхотливостью делает наш народ практически неуязвимым в любой ситуации.

Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!

Когда русские люди во всех своих бедах винят евреев, мне хочется им сказать: "Не надо по Березовскому судить о Жванецком!"

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

От М. Задорнова

А к дикости мы пришли цевилизованным путём!

Если чего-то на всех не хватает, значит, надо уменьшить количество всех.

Демократия светит всем,а греет народных депутатов!

А вместо человеческой жизни нам обещают бессмертие!

Как трудно идти в ногу со временем без автомобиля!

Дороже всего обходятся непродажные женщины.

Судьба — это самое лучшее оправдание собственным неудачам.

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

- Как там Воеводин?
- Отмучился.
- Умер?!
- Нет, развелся!

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...