Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

 

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

 

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?

 

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

 

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

 

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тещи!

 

- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...

 Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

 

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?

- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
Девушка: - А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.

 

Бабки:
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?

 

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.